maroc59
Maître Poète
Encore entrain de fouiner sur ma page...28
France : n.pr. Macron a vendu les droits auteurs à Netflix car La France est devenu une série car tous les jours il y a un rebondissements entre Sarkozy qui va en taule, le 1er ministre qui démissionne, le Louvre se fait braquer bref la suite dans le prochain épisode.
C'est la Hess : expr. Je voulais une vie calme, pas une vie où je dois vérifier mon compte en banque avant d'acheter du fromage râpé.
Prison break : n.pr. Dans la France à Macron quand un ancien président est condamné à 5 ans de prison. Il peut sortir au bout de 20 jours.
Amour : n.m. Bonne nouvelle les gars, je me marie le 31 décembre. Vous êtes tous invités, n'apportez pas de cadeau, apportez juste quelque qu'un qui voudra m'épouser !
Gouvernement : n.m. C'est encore mieux qu'une série Netflix.
My TF1 : n.pr. Et pendant ce temps là la série "Poubelle la vie" continue.
C'est la Hess : expr. Je kiffe quand toutes mes factures sont payées comme ça je peux profiter de mes 9€46 restant en paix !
Père Noël : n.pr. Cette année Noël c'est le 25/25/25 ! Une date qu'on ne verra pas deux fois !
Société de consommation : n.f. Brisons nos Shein !
SMIC : n.pr. Le salaire de la peur.
Comme j'aime : n.pr. Il y a des soirs je suis mi-graine, mi-légume. La tête comme une citrouille et l'énergie d'une courgette !
Waze : n.pr. Si je te partage la localisation avec toi, tu deviendras officiellement responsable de la sécurité nationale.
Amour : n.m. Si je vous dit que "je suis en couple", ne demandez pas "avec qui". Respect juste mon imagination.
Mariage : n.pr. Les certificats de mariage devraient-ils expirer comme les points de permis pour donner aux gens la possibilité de partir ou de renouveler ?
C'est la Hess : expr. Je n'ai encore reçu ma paie , mais j'ai déjà tout dépensé mentalement.
Shopping : adj. J'espère que Temu ou Shein vont bientôt commencer à vendre des maisons.
Macron : n.pr. Cela fait longtemps qu'on n'a pas rechangé de gouvernement, je trouve !
Comme j'aime : n.pr. Nous sommes mi-novembre et toujours aucune galette des rois dans les supermarchés. Ce pays est vraiment en pleine décadence !
Matignon : n.pr. Hâte d'avoir un nouveau locataire.
Devise nationale : n.pr. Galère, précarité, pénalité !
Temu : n.pr. Le Père Noël risque d'avoir un peu de retard le 25 décembre à cause de la douane !
Amende.gouv : n.pr. Hier, j'ai reçu une photo de ma voiture sur l'autoroute prise par un radar photo. Je l'ai renvoyé car c'est beaucoup trop cher et la qualité d'image c'est de la merde !
Situation amoureuse : n.f. On m'a dit : "épouse celui qui te comprends." Je crois que je vais prévoir un mariage avec chatgpt, il m'écoute, il me répond immédiatement, il ne me laisse jamais en "vu".
Situation amoureuse : n.f. Je ferai une master classe du célibat dans quelques jours.
C'est la Hess : expr. Nous vivons dans un pays où les gens utilisent un iPhone à 1500€ pour vérifier leurs solde sur leur compte de la Caf.
Buzz l'équerre : n.pr. Vers l'infini et l'angle droit !
France : n.pr. Macron a vendu les droits auteurs à Netflix car La France est devenu une série car tous les jours il y a un rebondissements entre Sarkozy qui va en taule, le 1er ministre qui démissionne, le Louvre se fait braquer bref la suite dans le prochain épisode.
C'est la Hess : expr. Je voulais une vie calme, pas une vie où je dois vérifier mon compte en banque avant d'acheter du fromage râpé.
Prison break : n.pr. Dans la France à Macron quand un ancien président est condamné à 5 ans de prison. Il peut sortir au bout de 20 jours.
Amour : n.m. Bonne nouvelle les gars, je me marie le 31 décembre. Vous êtes tous invités, n'apportez pas de cadeau, apportez juste quelque qu'un qui voudra m'épouser !
Gouvernement : n.m. C'est encore mieux qu'une série Netflix.
My TF1 : n.pr. Et pendant ce temps là la série "Poubelle la vie" continue.
C'est la Hess : expr. Je kiffe quand toutes mes factures sont payées comme ça je peux profiter de mes 9€46 restant en paix !
Père Noël : n.pr. Cette année Noël c'est le 25/25/25 ! Une date qu'on ne verra pas deux fois !
Société de consommation : n.f. Brisons nos Shein !
SMIC : n.pr. Le salaire de la peur.
Comme j'aime : n.pr. Il y a des soirs je suis mi-graine, mi-légume. La tête comme une citrouille et l'énergie d'une courgette !
Waze : n.pr. Si je te partage la localisation avec toi, tu deviendras officiellement responsable de la sécurité nationale.
Amour : n.m. Si je vous dit que "je suis en couple", ne demandez pas "avec qui". Respect juste mon imagination.
Mariage : n.pr. Les certificats de mariage devraient-ils expirer comme les points de permis pour donner aux gens la possibilité de partir ou de renouveler ?
C'est la Hess : expr. Je n'ai encore reçu ma paie , mais j'ai déjà tout dépensé mentalement.
Shopping : adj. J'espère que Temu ou Shein vont bientôt commencer à vendre des maisons.
Macron : n.pr. Cela fait longtemps qu'on n'a pas rechangé de gouvernement, je trouve !
Comme j'aime : n.pr. Nous sommes mi-novembre et toujours aucune galette des rois dans les supermarchés. Ce pays est vraiment en pleine décadence !
Matignon : n.pr. Hâte d'avoir un nouveau locataire.
Devise nationale : n.pr. Galère, précarité, pénalité !
Temu : n.pr. Le Père Noël risque d'avoir un peu de retard le 25 décembre à cause de la douane !
Amende.gouv : n.pr. Hier, j'ai reçu une photo de ma voiture sur l'autoroute prise par un radar photo. Je l'ai renvoyé car c'est beaucoup trop cher et la qualité d'image c'est de la merde !
Situation amoureuse : n.f. On m'a dit : "épouse celui qui te comprends." Je crois que je vais prévoir un mariage avec chatgpt, il m'écoute, il me répond immédiatement, il ne me laisse jamais en "vu".
Situation amoureuse : n.f. Je ferai une master classe du célibat dans quelques jours.
C'est la Hess : expr. Nous vivons dans un pays où les gens utilisent un iPhone à 1500€ pour vérifier leurs solde sur leur compte de la Caf.
Buzz l'équerre : n.pr. Vers l'infini et l'angle droit !
