maroc59
Maître Poète
Encore entrain de fouiner sur ma page...20
Comme j'aime : n.pr. Je ne comprends pas, les gens qui font un pataquès sur le chocolat à la pistache de Dubaï. C'est juste vraiment pas bon ! Sérieusement, je vous le déconseille.
Macron : n.pr. Avec lui, c'est un abonnement assuré à la migraine.
Un homme AZERTY en vaut deux : expr. Avant, il y avait les claviers raccordé avec l'ordi.Désormais avec les claviers sans fil, l'envoi et sans limite et aérodynamique.
Amour : n.m. Avant le mariage il faut carrément demander à un détective privé qu'il enquête sur la vie du/de la futur(e) prétendant(e). Certes cela à un coût, mais au moins vous serez la vérité sur les dire de la personne. Au passage il/elle pourra même savoir si la personne à un casier judiciaire, son niveau psychiatrique etc. comme ça pas de surpriseeeeeeeeeee.
Ministre : n.m. Taffe le jeudi, vendredi, samedi toute la nuit et hop c'est censuré, un 49.3 et puis c'est finis !
La Seine : n.pr. Je suis une nageuse olympique, mais là ce n'est pas possible car il y a des rats et des Vélib', des clopes et des préservatifs !
Situation amoureuse : n.f. C'est probablement mon cas, je vais préparer mon passeport et ma valise parce que mon futur connard de prince charmant ne vis pas en France. Peut-être, il vit à l'autre bout du monde ou sur une autre planète !
Crocodile : n.m. Animal qui sera transformé en sac Lacoste.
Abracadabra : expr. J'ai essayé de changer ce lundi en un jour férié, mais ça n'a pas marché !
L'AZERTY thérapie : expr. Au boulot, j'utilise le sarcasme parce qu'apparemment éclater un clavier en pleine gueule d'un collègue n'est pas permis par la direction, ni par le code pénal !
J.O du ghetto : n.pr. J'ai remporté l'épreuve de la fraude d'or dans les transports en commun d'ilevia !
C'est la Hess : expr. Même mon budget de novembre est déjà fini et on a à peine commencé le mois d'octobre.
Prison break : n.pr. La juge a dit à Nicolas Sarkozy "5 ans de prison" ça ne m'étonnerait pas qu'il soit incarcéré avec Marine Lepen. Il va juste faire des cauchemars dans sa cellule de Fresnes. Au final c'est Sarko qui s'est mis au Karcher !
C'est la Hessitude : expr. Sachez les gens que maintenant j'ai une nouvelle vie, à toutes les personnes que je dois de l'argent, je ne vous rembourserai pas.
Gouvernement : n.m. Hakouna Bardella s'il est 1er ministre ! J'irai finir à Agrabah ou en musulmanie !!
CGT : n.pr. Macron out ! Pancarte manif, je suis déjà prête !
Comme j'aime : n.pr. Le sucre est mon régime alimentaire.
Gazouz : n.pr. Diplôme National du diabète.
Ça passe crème : expr. Dans une Peugeot on rentre à douze, les ronds points on les prends en 4 ème, le feu orange c'est comme une dernière chance.
Doctolib : n.pr. L'huile d'olive guéri tout même le cancer !
Paris : n.pr. Dès que j'arrive ça regarde de travers, encore un Vélib' à réparer. Il me faut deux, trois bagarres pour une bonne journée. Périph à 50, les bâtards ! Les parisiens sont en pétard. Quelques fous à la gare, RER supprimé je suis en retard.
Pokémon : n.pr. Depuis 2017 sous le gouvernement Macron il y a 158 ministres à collectionner. Attrapez-les tous ! N'oubliez pas de télécharger l'appli Pokémon go !
BFM TV : n.pr. Ana Nakamura avec "v'la, v'la, v'la, v'la, Poutine !". Elle peut réconcilier la France avec la Russie. La Russie retweetera le soir même et Macron sera content !
CFDT : n.pr. Allez les français faites sauter Macron, 10 heures du mat on veut la démission ! Je pense que le gouvernement vis sa dernière soirée comme Hidalgo, et ho !
Comme j'aime : n.pr. Je ne comprends pas, les gens qui font un pataquès sur le chocolat à la pistache de Dubaï. C'est juste vraiment pas bon ! Sérieusement, je vous le déconseille.
Macron : n.pr. Avec lui, c'est un abonnement assuré à la migraine.
Un homme AZERTY en vaut deux : expr. Avant, il y avait les claviers raccordé avec l'ordi.Désormais avec les claviers sans fil, l'envoi et sans limite et aérodynamique.
Amour : n.m. Avant le mariage il faut carrément demander à un détective privé qu'il enquête sur la vie du/de la futur(e) prétendant(e). Certes cela à un coût, mais au moins vous serez la vérité sur les dire de la personne. Au passage il/elle pourra même savoir si la personne à un casier judiciaire, son niveau psychiatrique etc. comme ça pas de surpriseeeeeeeeeee.
Ministre : n.m. Taffe le jeudi, vendredi, samedi toute la nuit et hop c'est censuré, un 49.3 et puis c'est finis !
La Seine : n.pr. Je suis une nageuse olympique, mais là ce n'est pas possible car il y a des rats et des Vélib', des clopes et des préservatifs !
Situation amoureuse : n.f. C'est probablement mon cas, je vais préparer mon passeport et ma valise parce que mon futur connard de prince charmant ne vis pas en France. Peut-être, il vit à l'autre bout du monde ou sur une autre planète !
Crocodile : n.m. Animal qui sera transformé en sac Lacoste.
Abracadabra : expr. J'ai essayé de changer ce lundi en un jour férié, mais ça n'a pas marché !
L'AZERTY thérapie : expr. Au boulot, j'utilise le sarcasme parce qu'apparemment éclater un clavier en pleine gueule d'un collègue n'est pas permis par la direction, ni par le code pénal !
J.O du ghetto : n.pr. J'ai remporté l'épreuve de la fraude d'or dans les transports en commun d'ilevia !
C'est la Hess : expr. Même mon budget de novembre est déjà fini et on a à peine commencé le mois d'octobre.
Prison break : n.pr. La juge a dit à Nicolas Sarkozy "5 ans de prison" ça ne m'étonnerait pas qu'il soit incarcéré avec Marine Lepen. Il va juste faire des cauchemars dans sa cellule de Fresnes. Au final c'est Sarko qui s'est mis au Karcher !
C'est la Hessitude : expr. Sachez les gens que maintenant j'ai une nouvelle vie, à toutes les personnes que je dois de l'argent, je ne vous rembourserai pas.
Gouvernement : n.m. Hakouna Bardella s'il est 1er ministre ! J'irai finir à Agrabah ou en musulmanie !!
CGT : n.pr. Macron out ! Pancarte manif, je suis déjà prête !
Comme j'aime : n.pr. Le sucre est mon régime alimentaire.
Gazouz : n.pr. Diplôme National du diabète.
Ça passe crème : expr. Dans une Peugeot on rentre à douze, les ronds points on les prends en 4 ème, le feu orange c'est comme une dernière chance.
Doctolib : n.pr. L'huile d'olive guéri tout même le cancer !
Paris : n.pr. Dès que j'arrive ça regarde de travers, encore un Vélib' à réparer. Il me faut deux, trois bagarres pour une bonne journée. Périph à 50, les bâtards ! Les parisiens sont en pétard. Quelques fous à la gare, RER supprimé je suis en retard.
Pokémon : n.pr. Depuis 2017 sous le gouvernement Macron il y a 158 ministres à collectionner. Attrapez-les tous ! N'oubliez pas de télécharger l'appli Pokémon go !
BFM TV : n.pr. Ana Nakamura avec "v'la, v'la, v'la, v'la, Poutine !". Elle peut réconcilier la France avec la Russie. La Russie retweetera le soir même et Macron sera content !
CFDT : n.pr. Allez les français faites sauter Macron, 10 heures du mat on veut la démission ! Je pense que le gouvernement vis sa dernière soirée comme Hidalgo, et ho !