maroc59
Maître Poète
Encore entrain de fouiner sur ma page...26
Moustique : n.m. Quand il y en a plus, il y a en a encore.
Situation amoureuse : n.f. Tout le monde me presse pour que je trouve chaussures à mon pied, mais moi j'aime marcher pieds nus.
Au bout de ma vie : expr. Si tu te fais chier, écrit ton prénom à l'envers ajoute un tréma sur la première voyelle. Et hop ! Voilà ton nom mobilier Ikea.
Macron : n.pr. C'est plus facile de négocier un break-it que de constituer un gouvernement.
C'est la Hess : expr. Heureusement que le salaire du mois de septembre va rattraper les dégâts du mois d'août.
J.O nostalgie : expr. C'est quand tu crois que les J.O te manque, mais pas du tout !
C'est la Hess : expr. Gagner du blé pour que mes rêves céréalisent.
Météo : n.f. Ça va piquer au niveau température, on n'est même pas encore en automne. Ça yer l'hiver arrive !
Code de la route : n.m. Vous serez verbalisé si vous dépassez un cycliste à moins de 1.5 mètres. Voici la procédure pour régler la distance : lorsque vous arrivez à sa hauteur, ouvrez la portière. S'il tombe, vous étiez trop près !
Réunion tupperware : n.f. Les réunions d'équipe au boulot, j'ai juste l'impression que c'est une réunion pour les alcooliques anonymes !
Au bout de ma vie : expr. Mon caractère est comme un volcan. Je peux être calme comme un lac et explosé tout d'un coup.
Élite model look : n.pr. Je ressemble à Angelina Jolie en version Low cost de chez Wish.
Amour : n.m. Cela fait 6 mois que ma pote a un copain, elle vient de découvrir qu'il a des mioches. Entre leur rencontre et aujourd'hui il a dû avoir la maladie d'Alzheimer sinon j'ôte pour l'option surprise !
Jules Kondé : n.pr. A la place d'être footballeur de l'équipe de France, il devrait être mannequin pour Élite model look. Il s'est trompé de vocation le gars !
Macron : n.pr. Pneu mieux faire !
Éducation nationale : n.pr. Dans la classe de ma nièce âgée de 7 ans, on peut faire une salade de fruits avec les élèves : Prune, Clémentine, Framboise, Myrtille, Cerise, Pomme.
Psychologue : n.f. J'ai consulté récemment ma licorne et elle m'a dit que pour mon cas ça craint. Vous en pensez quoi ?
Ilévia : n.pr. C'est fou le niveau de puanteur qu'on les usager.
C'est la Hess : expr. La France vit bien au-dessus de ses moyens attendez-vous à des hausses d'impôts !
Saisonnalité : adj. A vos doudoune !
Situation amoureuse : n.f. Sur les applications de rencontres c'est Le date le plus rapide de mon histoire en 2 minutes chrono, non mais le gars ne mets m'a pas envoyé sa vraie photo et il pense que j'allais continuer à discuter avec c'est next !
Fashionista : adj. Personne tombée dans la gueule du look !
BFM TV : n.pr. Michel Barnier 1er ministre, Michel Sardou qui remonte sur scène, Intervilles qui revient sur France 2, j'ai l'impression de revivre dans un vieux télé 7 jours.
Flemme olympique : n.pr. Une seule nation la procrastination !
Amour : n.m. Mon crush est venu me parler (on n'est pas proche ni quoi que ce soit) il me fait toujours de l'effet et j'avais ma montre connectée au poignet m, celle ci affiché la notification " fréquence cardiaque élevée", il l'a vu et il est parti en souriant.
J.O : n.pr. Et dire que j'avais zappé la cérémonie de clôture tellement j'étais contente que les J.O et les Paralympiques étaient fini. Est-ce qu'on peut prendre du feu de la vasque olympique car parce que c'est trop la Hess en ce moment pour acheter un briquet de chez Lidl ?
Amour : n.f. Tu te souviens du gars au taffe qui me kiffe et que je lui ai dit que j'ai un "copain", mais il ne sait pas qu'il est imaginaire. Il faut que je lui remette les points sur les "i" si le collègue ne veut pas les recevoir sur la gueule.
Météo : n.f. Température : 16°C / ressentie : raclette.
Situation amoureuse : n.f. Je maîtrise l'art du suspense.
Moustique : n.m. Quand il y en a plus, il y a en a encore.
Situation amoureuse : n.f. Tout le monde me presse pour que je trouve chaussures à mon pied, mais moi j'aime marcher pieds nus.
Au bout de ma vie : expr. Si tu te fais chier, écrit ton prénom à l'envers ajoute un tréma sur la première voyelle. Et hop ! Voilà ton nom mobilier Ikea.
Macron : n.pr. C'est plus facile de négocier un break-it que de constituer un gouvernement.
C'est la Hess : expr. Heureusement que le salaire du mois de septembre va rattraper les dégâts du mois d'août.
J.O nostalgie : expr. C'est quand tu crois que les J.O te manque, mais pas du tout !
C'est la Hess : expr. Gagner du blé pour que mes rêves céréalisent.
Météo : n.f. Ça va piquer au niveau température, on n'est même pas encore en automne. Ça yer l'hiver arrive !
Code de la route : n.m. Vous serez verbalisé si vous dépassez un cycliste à moins de 1.5 mètres. Voici la procédure pour régler la distance : lorsque vous arrivez à sa hauteur, ouvrez la portière. S'il tombe, vous étiez trop près !
Réunion tupperware : n.f. Les réunions d'équipe au boulot, j'ai juste l'impression que c'est une réunion pour les alcooliques anonymes !
Au bout de ma vie : expr. Mon caractère est comme un volcan. Je peux être calme comme un lac et explosé tout d'un coup.
Élite model look : n.pr. Je ressemble à Angelina Jolie en version Low cost de chez Wish.
Amour : n.m. Cela fait 6 mois que ma pote a un copain, elle vient de découvrir qu'il a des mioches. Entre leur rencontre et aujourd'hui il a dû avoir la maladie d'Alzheimer sinon j'ôte pour l'option surprise !
Jules Kondé : n.pr. A la place d'être footballeur de l'équipe de France, il devrait être mannequin pour Élite model look. Il s'est trompé de vocation le gars !
Macron : n.pr. Pneu mieux faire !
Éducation nationale : n.pr. Dans la classe de ma nièce âgée de 7 ans, on peut faire une salade de fruits avec les élèves : Prune, Clémentine, Framboise, Myrtille, Cerise, Pomme.
Psychologue : n.f. J'ai consulté récemment ma licorne et elle m'a dit que pour mon cas ça craint. Vous en pensez quoi ?
Ilévia : n.pr. C'est fou le niveau de puanteur qu'on les usager.
C'est la Hess : expr. La France vit bien au-dessus de ses moyens attendez-vous à des hausses d'impôts !
Saisonnalité : adj. A vos doudoune !
Situation amoureuse : n.f. Sur les applications de rencontres c'est Le date le plus rapide de mon histoire en 2 minutes chrono, non mais le gars ne mets m'a pas envoyé sa vraie photo et il pense que j'allais continuer à discuter avec c'est next !
Fashionista : adj. Personne tombée dans la gueule du look !
BFM TV : n.pr. Michel Barnier 1er ministre, Michel Sardou qui remonte sur scène, Intervilles qui revient sur France 2, j'ai l'impression de revivre dans un vieux télé 7 jours.
Flemme olympique : n.pr. Une seule nation la procrastination !
Amour : n.m. Mon crush est venu me parler (on n'est pas proche ni quoi que ce soit) il me fait toujours de l'effet et j'avais ma montre connectée au poignet m, celle ci affiché la notification " fréquence cardiaque élevée", il l'a vu et il est parti en souriant.
J.O : n.pr. Et dire que j'avais zappé la cérémonie de clôture tellement j'étais contente que les J.O et les Paralympiques étaient fini. Est-ce qu'on peut prendre du feu de la vasque olympique car parce que c'est trop la Hess en ce moment pour acheter un briquet de chez Lidl ?
Amour : n.f. Tu te souviens du gars au taffe qui me kiffe et que je lui ai dit que j'ai un "copain", mais il ne sait pas qu'il est imaginaire. Il faut que je lui remette les points sur les "i" si le collègue ne veut pas les recevoir sur la gueule.
Météo : n.f. Température : 16°C / ressentie : raclette.
Situation amoureuse : n.f. Je maîtrise l'art du suspense.
