maroc59
Maître Poète
Il est interdit de se lever le matin sans joie, de s’habiller sans espoir, de sortir dehors sans confiance et de marcher sans amour…9
Canicule : n.f. Je transpire tellement que le moustique qui a tenté de me piquer vient de terminer en aquaplaning.
Election : n.f. Blanquer recalé ! Non, Jean Michel pour la dernière fois ! On ne peut pas changer ton score pour que tu gagnes ! Ce ne sont pas les notes du bac de philo là !
Gouvernement : n.m. La politique est l’art d’empêcher les gens de se mêler de ce qui les regarde.
Congé : n.m. Un touriste c’est quelqu’un qui fait des kilomètres pour se faire photographier devant sa voiture.
Bac philo : adj. Bon sang vite une citation qui ne vienne pas d’une émission de Cyril HAROUNA !
Bon coin : n.pr. A vendre bout de carton, ventilateur manuel, idéal en ce temps de canicule.
People : n.m. Plus j’en apprends sur les gens, plus j’aime mon chat !
Moustique : n.m. Devine qui va passer l’été avec toi ?
Cordonnier : n.m. Personne curieuse qui semelle de tout !
Professeur : n.m. Le pouvoir d’achat a eu raison de leur vocation.
Congé : n.m. Billet de train Lille-Lyon = 170 € / Amende 90 €. Le choix est fait.
Course : n.f. A l’aide c’est urgent je suis à Brico dépôt et je ne trouve pas les clous de girofle.
HPI : abr. Haut Potentiel Insupportable.
Météo : n.f. A tous ceux qui ont l’habitude de l’air, c’est le moment !
Au bout de ma life : expr. Il y a les icônes de la mode, les icônes de la beauté, de la féminité ou encore les icônes de la pop, du rock n’roll ou du cinéma. Et puis il y a moi, qui tends quand même plus vers l’icône de la connerie.
Réveil matin : n.m. Je me souhaite une excellente nuit. Vous démerdez-vous !
Tata : n.f. Je félicite ces tantes qui préfèrent acheter des choses à leurs neveux et nièces plutôt que de dépenser pour elles. Moi, perso je n’y arrive pas !
Election : n.f. On peut recommencer les élections présidentielles car j’ai eu la flemme de me déplacer.
Jumanji : n.pr. J’aurai besoin de nouvelles théories du complot car toutes mes anciennes sont devenues vraies.
Election : n.f. Comme dans khô-Lanta la sentence est irrévocable Jean-Michel Blanquet exit !
Comme j’aime : n.pr. On m’a invité au resto et on m’a demandé de mettre mes habits du dimanche. L’idée est sympa, mais je me demande combien on sera en pyjama.
Semaine : n.f. C’est bizarre la vie. Un jour tu es heureux et le lendemain, c’est lundi !
Comme j’aime : n.pr. Ce matin j’ai fait du sport : j’ai couru jusqu’à la boulangerie, et je suis rentré tranquillement à pieds en mangeant mon pain au chocolat.
Epidémie : n.f. Je suis de retour ! Croyez-moi vous allez en chier !
Ecole : n.f. Pénurie de profs : job dating dans l’éducation national !
Au bout de ma vie : expr. Je me toujours demandé ce que les gens qui habitent à Versailles disent à leurs enfants quand ils laissent la lumière allumée dans toutes les pièces.
Emmerdeuse : n.f. Les abeilles ne perdent leur temps à expliquer aux mouches que le nectar est meilleur que la merde.
Apéro : n.m. Canicule adoptons les bons réflexes : hydratez-vous régulièrement et mangez des fruits !
Réseau social : n.m. Je n’accepte pas de demande d’amitié des personnes sans profil. Si vous avez peur de vos visages, moi aussi !
Election : n.f. La France doit en finir avec Macron avant que Macron n’en finisse avec la France !
Situation amoureuse : n.f. Ok google, c’est quand que je vais rencontrer mon connard de prince charmant ?
Baccalauréat : adj. Je connais des personnes qui vendent des places assises pour les épreuves 2022 des places disponibles aussi pour les épreuves du brevet 2022. En raison de la forte chaleur des bouteilles seront offertes.
Bac philo : n.f. La France en vigilance rouge. Je pense donc je sue ! Descartes.
Gouvernement : n.m. La destruction des vidéos du stade de France fait polémique. Effacées, disparues comme le coffre-fort de Benalla ! Si ça se trouve, depuis le début c’est Gérard MAJAX qui tire les ficelles !
Amour : n.m. Je vais vous donner un conseil pour que votre moitié passera une nuit la plus chaude de sa vie. Barrez-vous avec le ventilateur !
Loup garou : n.pr. Quand je suis villageoise, je m’investis à fond et j’enquête comme une dingue. Du coup, ça parait suspect et je me fais éliminer #htagjoueusetropmotivée !
Election : n.f. Avec la défaite de Zemmour les arabes de France se sont félicités entre eux comme un jour de l’aïd.
Réveil-matin : n.m. Cette nuit exceptionnellement, je vous saurais gré de vous s’abstenir de rêver de moi, ça m’épuise d’être partout à la fois !
Comme j’aime : n.pr. Je ne vois pas l’intérêt de surveiller son poids. Le mien visiblement n’a aucune intention de s’en aller.
Dicton du jour : expr. Si dans la vie tu n’as pas de bol, prends une tasse !
BFM : n.pr. Un cadavre retrouvé hier mort !
Amour : n.m. Que faire quand un homme boude ? Boudez aussi et puis mettre du viagra dans sa nourriture, et il verra la nuit ! Suivez-moi pour plus de conseil sur Insta!
Mort : n.f. Après mes funérailles, je veux qu’un de mes amis prenne mon téléphone et envoie un message à tout le monde : « Merci d’être venu ».
Jumanji : n.pr. saison Macron 2 : La hess il n’y a plus de profs, il n’y a plus d’hôpital, il n’y a plus d’huile de tournesol, il n’y a plus de saisons, il n’y a plus de gaz, il n’y a plus d’ISF, il n’y a plus de pouvoir d’achat, il n’y a plus de retraite, il n’y a plus de droit du travail, il n’y a plus d’eau, il n’y a plus de centrale nucléaire qui fonctionne, il n’y a plus…C’est la grosse hess en ce moment !
Comme j’aime : n.pr. Faire du sport régulièrement permet de mourir en meilleure santé.
Jurasic park : n.pr. C’est tout de même navrant que les espèces en voie de disparition ne soient jamais les espèces d’abrutis !
Site de rencontre : n.m. Aller sur Tinder après 40 ans c’est comme essayer de trouver une bonne affaire dans une friperie.
Au bout de ma vie : expr. Il vaut mieux une absence sincère qu’une présence hypocrite.
Juin : adj. 4 kermesses, 15 anniversaires, 3 soirées pyjamas, 5 spectacles. Ce mois où tes enfants ont une vie sociale plus riche que toi en un an !
Taffer : v. C’est particulier de travailler au Pôle Emploi quand tu es viré, tu dois quand même y retourner le lendemain.
Psychopathe : n.m. 1 personne sur 100 l’ai, mais se comporte normalement comme tout le monde !
Amour : n.m. Je suis célibataire, si tu es intéressé il me faut une lettre de motivation + CV + une rédaction de 500 mots sur la façon dont tu me feras perdre pas perdre mon temps. Si tu réussis ce cap tu passeras un entretien téléphonique suivit d’un entretien physique.
Situation amoureuse : n.f. Je viens de m’envoyer un message de bonne nuit !
Mariage : n.m. Apparemment, on ne se marie pas qu’une fois dans la vie. Dans mon entourage il y en a qui en sont à leur 3 ème voire plus. Je me demande qui va faire péter le record de remariage ?
Collègue : n.m. Pseudo amitié en carton qui disparait lorsque la personne n’est plus dans les effectifs de l’entreprise.
Sophie la balance : n.pr. Collègue imprévisible qui à la moindre occasion n’hésitera pas à aller te poucaves aux responsables. Son kiffe blablater sur sa vie et sur la vie des autres !
Sister : n.f. Personne qui a la moindre contrariété fout la merde dans ta vie en balançant des choses que tu lui confies c’est pour cela que je ne lui dis rien ! #choisitbientonconfident !
Collègue : n.m. Au taffe il y en a qui prenne trop la confiance, pendant qu’elle est coincé dans les bouchons, elle envoie un message avec ses identifiant et mot de passe car souhaite qu’on badge sa présence à sa place car hyper en retard, on fait comment s’il lui arrive un accident lors du trajet ? on est pas dans la merde autant l’envoyé paitre !
Site de rencontre : n.m. Grande surface où tu fais ton shopping selon plus ou moins tes critères et que tu jettes une fois que tu n’es plus en parfaite harmonie avec la personne.
Mariage : n.m. J’ai l’impression que divorcer c’est devenu la mode du moment.
Basic fit n.pr. Je suis devenu très forte pour regarder les gens faire du sport, et pas un gramme de perdu !
Boulot : n.m. Tous les jours on a droit à un épisode « des feux de l’amour » de la vie de Sophie la balance sans rien qu’on lui demande quelque chose. Elle nous raconte toute sa vie ses péripéties, ses plan Q avec différents mecs sur la même période, ses accidents, elle n’hésite pas à raconter la vie de sa pote depuis des années et qui taffe avec elle et aussi la démonte par derrière dès qu’elle a le dos tourné. Un jour, tout ce qu’elle raconte ça pourra se retourner contre elle.
Foutre la merdre : expr. Comment détruire une relation amicale en 3 secondes au taffe : balancer à la personne concerné le bris de morceau de sa vie normalement "on n'est pas censé savoir !".
Canicule : n.f. Je transpire tellement que le moustique qui a tenté de me piquer vient de terminer en aquaplaning.
Election : n.f. Blanquer recalé ! Non, Jean Michel pour la dernière fois ! On ne peut pas changer ton score pour que tu gagnes ! Ce ne sont pas les notes du bac de philo là !
Gouvernement : n.m. La politique est l’art d’empêcher les gens de se mêler de ce qui les regarde.
Congé : n.m. Un touriste c’est quelqu’un qui fait des kilomètres pour se faire photographier devant sa voiture.
Bac philo : adj. Bon sang vite une citation qui ne vienne pas d’une émission de Cyril HAROUNA !
Bon coin : n.pr. A vendre bout de carton, ventilateur manuel, idéal en ce temps de canicule.
People : n.m. Plus j’en apprends sur les gens, plus j’aime mon chat !
Moustique : n.m. Devine qui va passer l’été avec toi ?
Cordonnier : n.m. Personne curieuse qui semelle de tout !
Professeur : n.m. Le pouvoir d’achat a eu raison de leur vocation.
Congé : n.m. Billet de train Lille-Lyon = 170 € / Amende 90 €. Le choix est fait.
Course : n.f. A l’aide c’est urgent je suis à Brico dépôt et je ne trouve pas les clous de girofle.
HPI : abr. Haut Potentiel Insupportable.
Météo : n.f. A tous ceux qui ont l’habitude de l’air, c’est le moment !
Au bout de ma life : expr. Il y a les icônes de la mode, les icônes de la beauté, de la féminité ou encore les icônes de la pop, du rock n’roll ou du cinéma. Et puis il y a moi, qui tends quand même plus vers l’icône de la connerie.
Réveil matin : n.m. Je me souhaite une excellente nuit. Vous démerdez-vous !
Tata : n.f. Je félicite ces tantes qui préfèrent acheter des choses à leurs neveux et nièces plutôt que de dépenser pour elles. Moi, perso je n’y arrive pas !
Election : n.f. On peut recommencer les élections présidentielles car j’ai eu la flemme de me déplacer.
Jumanji : n.pr. J’aurai besoin de nouvelles théories du complot car toutes mes anciennes sont devenues vraies.
Election : n.f. Comme dans khô-Lanta la sentence est irrévocable Jean-Michel Blanquet exit !
Comme j’aime : n.pr. On m’a invité au resto et on m’a demandé de mettre mes habits du dimanche. L’idée est sympa, mais je me demande combien on sera en pyjama.
Semaine : n.f. C’est bizarre la vie. Un jour tu es heureux et le lendemain, c’est lundi !
Comme j’aime : n.pr. Ce matin j’ai fait du sport : j’ai couru jusqu’à la boulangerie, et je suis rentré tranquillement à pieds en mangeant mon pain au chocolat.
Epidémie : n.f. Je suis de retour ! Croyez-moi vous allez en chier !
Ecole : n.f. Pénurie de profs : job dating dans l’éducation national !
Au bout de ma vie : expr. Je me toujours demandé ce que les gens qui habitent à Versailles disent à leurs enfants quand ils laissent la lumière allumée dans toutes les pièces.
Emmerdeuse : n.f. Les abeilles ne perdent leur temps à expliquer aux mouches que le nectar est meilleur que la merde.
Apéro : n.m. Canicule adoptons les bons réflexes : hydratez-vous régulièrement et mangez des fruits !
Réseau social : n.m. Je n’accepte pas de demande d’amitié des personnes sans profil. Si vous avez peur de vos visages, moi aussi !
Election : n.f. La France doit en finir avec Macron avant que Macron n’en finisse avec la France !
Situation amoureuse : n.f. Ok google, c’est quand que je vais rencontrer mon connard de prince charmant ?
Baccalauréat : adj. Je connais des personnes qui vendent des places assises pour les épreuves 2022 des places disponibles aussi pour les épreuves du brevet 2022. En raison de la forte chaleur des bouteilles seront offertes.
Bac philo : n.f. La France en vigilance rouge. Je pense donc je sue ! Descartes.
Gouvernement : n.m. La destruction des vidéos du stade de France fait polémique. Effacées, disparues comme le coffre-fort de Benalla ! Si ça se trouve, depuis le début c’est Gérard MAJAX qui tire les ficelles !
Amour : n.m. Je vais vous donner un conseil pour que votre moitié passera une nuit la plus chaude de sa vie. Barrez-vous avec le ventilateur !
Loup garou : n.pr. Quand je suis villageoise, je m’investis à fond et j’enquête comme une dingue. Du coup, ça parait suspect et je me fais éliminer #htagjoueusetropmotivée !
Election : n.f. Avec la défaite de Zemmour les arabes de France se sont félicités entre eux comme un jour de l’aïd.
Réveil-matin : n.m. Cette nuit exceptionnellement, je vous saurais gré de vous s’abstenir de rêver de moi, ça m’épuise d’être partout à la fois !
Comme j’aime : n.pr. Je ne vois pas l’intérêt de surveiller son poids. Le mien visiblement n’a aucune intention de s’en aller.
Dicton du jour : expr. Si dans la vie tu n’as pas de bol, prends une tasse !
BFM : n.pr. Un cadavre retrouvé hier mort !
Amour : n.m. Que faire quand un homme boude ? Boudez aussi et puis mettre du viagra dans sa nourriture, et il verra la nuit ! Suivez-moi pour plus de conseil sur Insta!
Mort : n.f. Après mes funérailles, je veux qu’un de mes amis prenne mon téléphone et envoie un message à tout le monde : « Merci d’être venu ».
Jumanji : n.pr. saison Macron 2 : La hess il n’y a plus de profs, il n’y a plus d’hôpital, il n’y a plus d’huile de tournesol, il n’y a plus de saisons, il n’y a plus de gaz, il n’y a plus d’ISF, il n’y a plus de pouvoir d’achat, il n’y a plus de retraite, il n’y a plus de droit du travail, il n’y a plus d’eau, il n’y a plus de centrale nucléaire qui fonctionne, il n’y a plus…C’est la grosse hess en ce moment !
Comme j’aime : n.pr. Faire du sport régulièrement permet de mourir en meilleure santé.
Jurasic park : n.pr. C’est tout de même navrant que les espèces en voie de disparition ne soient jamais les espèces d’abrutis !
Site de rencontre : n.m. Aller sur Tinder après 40 ans c’est comme essayer de trouver une bonne affaire dans une friperie.
Au bout de ma vie : expr. Il vaut mieux une absence sincère qu’une présence hypocrite.
Juin : adj. 4 kermesses, 15 anniversaires, 3 soirées pyjamas, 5 spectacles. Ce mois où tes enfants ont une vie sociale plus riche que toi en un an !
Taffer : v. C’est particulier de travailler au Pôle Emploi quand tu es viré, tu dois quand même y retourner le lendemain.
Psychopathe : n.m. 1 personne sur 100 l’ai, mais se comporte normalement comme tout le monde !
Amour : n.m. Je suis célibataire, si tu es intéressé il me faut une lettre de motivation + CV + une rédaction de 500 mots sur la façon dont tu me feras perdre pas perdre mon temps. Si tu réussis ce cap tu passeras un entretien téléphonique suivit d’un entretien physique.
Situation amoureuse : n.f. Je viens de m’envoyer un message de bonne nuit !
Mariage : n.m. Apparemment, on ne se marie pas qu’une fois dans la vie. Dans mon entourage il y en a qui en sont à leur 3 ème voire plus. Je me demande qui va faire péter le record de remariage ?
Collègue : n.m. Pseudo amitié en carton qui disparait lorsque la personne n’est plus dans les effectifs de l’entreprise.
Sophie la balance : n.pr. Collègue imprévisible qui à la moindre occasion n’hésitera pas à aller te poucaves aux responsables. Son kiffe blablater sur sa vie et sur la vie des autres !
Sister : n.f. Personne qui a la moindre contrariété fout la merde dans ta vie en balançant des choses que tu lui confies c’est pour cela que je ne lui dis rien ! #choisitbientonconfident !
Collègue : n.m. Au taffe il y en a qui prenne trop la confiance, pendant qu’elle est coincé dans les bouchons, elle envoie un message avec ses identifiant et mot de passe car souhaite qu’on badge sa présence à sa place car hyper en retard, on fait comment s’il lui arrive un accident lors du trajet ? on est pas dans la merde autant l’envoyé paitre !
Site de rencontre : n.m. Grande surface où tu fais ton shopping selon plus ou moins tes critères et que tu jettes une fois que tu n’es plus en parfaite harmonie avec la personne.
Mariage : n.m. J’ai l’impression que divorcer c’est devenu la mode du moment.
Basic fit n.pr. Je suis devenu très forte pour regarder les gens faire du sport, et pas un gramme de perdu !
Boulot : n.m. Tous les jours on a droit à un épisode « des feux de l’amour » de la vie de Sophie la balance sans rien qu’on lui demande quelque chose. Elle nous raconte toute sa vie ses péripéties, ses plan Q avec différents mecs sur la même période, ses accidents, elle n’hésite pas à raconter la vie de sa pote depuis des années et qui taffe avec elle et aussi la démonte par derrière dès qu’elle a le dos tourné. Un jour, tout ce qu’elle raconte ça pourra se retourner contre elle.
Foutre la merdre : expr. Comment détruire une relation amicale en 3 secondes au taffe : balancer à la personne concerné le bris de morceau de sa vie normalement "on n'est pas censé savoir !".
