maroc59
Maître Poète
Il est interdit de se lever le matin sans joie, de s’habiller sans espoir, de sortir dehors sans confiance et de marcher sans amour…86
Macron : n.pr. Le gars enlève son masque en public, sert les mains, oublie les gestes barrière, 10 à table et il a réussi à chopper le Covid. C’est faites ce que je dis, mais pas ce que je fais !
Réseau social : n.m. Votre temps est limité, ne le gaspillez pas en vivant la vie de quelqu’un d’autre !
Taxer : v. Vous avez aimé la privatisation des autoroutes, vous allez kiffer celle d’EDF.
Internet : n.m. J’ai tellement d’amis sur Créa poème, faisons le test de qui est actif et voyons qui me fait coucou !
Amour : n.m. Qui veut devenir mon amoureux ?
Fête : n.f. J’ai tellement l’esprit de Noël que j’ai transformé mon compte en calendrier de l’avent plus 4€ et c’est Noël.
Gouvernement : n.m. Jean Castex a dit « pas plus de 6 personnes à table », mais on a droit à combien de table ?
Gestes barrières : n.pr. Pensez aux doudounes pour le repas ! Je n’ai pas échappé au Covid pour mourir d’hypothermie le soir du réveillon !
Cadeau : n.m. Le 24 décembre pas besoin d’attestation pour circuler sur le territoire donc pas de contrôle de police. Vous pourrez jouer le rôle du Père Noël cambrioleur.
Flemmarde : adj. Ma nièce rentre officiellement en hibernation. Elle va suivre mon enseignement pour devenir elle aussi une pro du plaid, pyjama, Netflix et de la flemme !
Miss France : n.pr. Avec le nombre de Miss qui veulent sauver la planète, j’espère qu’elles vont toutes gagner parce que c’est un peu la merde depuis quelque temps !
Comme j’aime : n.pr. Non mais sérieux ! Même moi j’aurai pu être Miss avec mes kilos en trop !
Influence : n.f. Individu qui fait le tour du monde pour manger pour l’entrée resto italien, pour le plat resto indien, pour le dessert resto français et pour le café resto colombien avec 4 tenues différentes.
Paul Emploi : n.pr. Je veux faire carrière dans le crime en bande organisé, j’hésite entre le gouvernement ou dans le privé.
Soirée : n.f. Avant quand j’allais chez des potes, j’amenais du Oasis, des Lays et des Kinders, maintenant je pense à amener mon pyjama.
Jumanji : n.pr. Noël est annulé, le Père Noël a été percuté en plein vol par un avion !
Année de merde : expr. Au nouvel an je vais grave porter un toast à moi-même pour avoir survécu à cette année malgré tout ce qui m’est tombé dessus !
Aucun respect : expr. Péter sans puer c’est manquer de respect aux sourds ! Pensez-y !
Réveillon : n.m. A Noël ne prenez pas de risques ! Partager la dinde sur Skype ou sur Zoom en Visio conférences.
Influenceuse : n.f. Individu qui passe son temps à instagrammer des produits et en vante les mérites gratuitement auprès des pigeons qui sont prêts à les acheter.
Situation amoureuse : n.f. Le prince charmant est l’arnaque du siècle !
Yoga : n.m. Méditation, zen attitude parce que le meurtre est toujours illégal !
Comme j’aime : n.pr. J’ai toujours été en avance sur mon temps ! Par exemple là, j’ai déjà pris tous les kilos que j’aurais dû prendre à Noël.
Noël : n.pr. J’espère que vous avez tous pensez à mon cadeau de Noël ? J’accepte les chèques, voiture, maison, bijou, voyage.
Restez-vous êtes : expr. Sauf si vous êtes un gros con !
Moi : pr. Faut me connaître pour me juger sinon faire ta gueule !
Situation amoureuse : n.f. La vie est une météo imprévisible.
Réseau social : n.m. J’ai décidé de ne pas snapper dans ma story privé ou public ce que je vis, ni de la mettre sur Facebook. Dorénavant, il faudra m’imaginer une vie à partir de vos connaissances.
Fin d’année : n.f. Du coup cette année ça va s’appeler la trêve des confineurs ?
Parentalité : n.f. Être parent c’est comme être un agent secret, 35 excuses pour les colis qui arrivent, 15h de brainstorming pour dégoter la bonne cachette, 3h d’effaçage de trace des emballages, 17 mensonges sur les 6 Père Noël croisés.
Question du soir : n.f. Comment avez appris que le Père Noël n’existez pas ? Je ne suis pas désolé si je viens de briser votre rêve !
Adulenfant : expr. C’est drôle la vie ! Quand on est gosse, le temps n’en finit pas de se trainer et puis du jour au lendemain, on a 60 ans. Et l’enfance, tout ce qu’il en reste ça tient dans une petite boite, une petite boite rouillés.
Macron : n.pr. Le gars enlève son masque en public, sert les mains, oublie les gestes barrière, 10 à table et il a réussi à chopper le Covid. C’est faites ce que je dis, mais pas ce que je fais !
Réseau social : n.m. Votre temps est limité, ne le gaspillez pas en vivant la vie de quelqu’un d’autre !
Taxer : v. Vous avez aimé la privatisation des autoroutes, vous allez kiffer celle d’EDF.
Internet : n.m. J’ai tellement d’amis sur Créa poème, faisons le test de qui est actif et voyons qui me fait coucou !
Amour : n.m. Qui veut devenir mon amoureux ?
Fête : n.f. J’ai tellement l’esprit de Noël que j’ai transformé mon compte en calendrier de l’avent plus 4€ et c’est Noël.
Gouvernement : n.m. Jean Castex a dit « pas plus de 6 personnes à table », mais on a droit à combien de table ?
Gestes barrières : n.pr. Pensez aux doudounes pour le repas ! Je n’ai pas échappé au Covid pour mourir d’hypothermie le soir du réveillon !
Cadeau : n.m. Le 24 décembre pas besoin d’attestation pour circuler sur le territoire donc pas de contrôle de police. Vous pourrez jouer le rôle du Père Noël cambrioleur.
Flemmarde : adj. Ma nièce rentre officiellement en hibernation. Elle va suivre mon enseignement pour devenir elle aussi une pro du plaid, pyjama, Netflix et de la flemme !
Miss France : n.pr. Avec le nombre de Miss qui veulent sauver la planète, j’espère qu’elles vont toutes gagner parce que c’est un peu la merde depuis quelque temps !
Comme j’aime : n.pr. Non mais sérieux ! Même moi j’aurai pu être Miss avec mes kilos en trop !
Influence : n.f. Individu qui fait le tour du monde pour manger pour l’entrée resto italien, pour le plat resto indien, pour le dessert resto français et pour le café resto colombien avec 4 tenues différentes.
Paul Emploi : n.pr. Je veux faire carrière dans le crime en bande organisé, j’hésite entre le gouvernement ou dans le privé.
Soirée : n.f. Avant quand j’allais chez des potes, j’amenais du Oasis, des Lays et des Kinders, maintenant je pense à amener mon pyjama.
Jumanji : n.pr. Noël est annulé, le Père Noël a été percuté en plein vol par un avion !
Année de merde : expr. Au nouvel an je vais grave porter un toast à moi-même pour avoir survécu à cette année malgré tout ce qui m’est tombé dessus !
Aucun respect : expr. Péter sans puer c’est manquer de respect aux sourds ! Pensez-y !
Réveillon : n.m. A Noël ne prenez pas de risques ! Partager la dinde sur Skype ou sur Zoom en Visio conférences.
Influenceuse : n.f. Individu qui passe son temps à instagrammer des produits et en vante les mérites gratuitement auprès des pigeons qui sont prêts à les acheter.
Situation amoureuse : n.f. Le prince charmant est l’arnaque du siècle !
Yoga : n.m. Méditation, zen attitude parce que le meurtre est toujours illégal !
Comme j’aime : n.pr. J’ai toujours été en avance sur mon temps ! Par exemple là, j’ai déjà pris tous les kilos que j’aurais dû prendre à Noël.
Noël : n.pr. J’espère que vous avez tous pensez à mon cadeau de Noël ? J’accepte les chèques, voiture, maison, bijou, voyage.
Restez-vous êtes : expr. Sauf si vous êtes un gros con !
Moi : pr. Faut me connaître pour me juger sinon faire ta gueule !
Situation amoureuse : n.f. La vie est une météo imprévisible.
Réseau social : n.m. J’ai décidé de ne pas snapper dans ma story privé ou public ce que je vis, ni de la mettre sur Facebook. Dorénavant, il faudra m’imaginer une vie à partir de vos connaissances.
Fin d’année : n.f. Du coup cette année ça va s’appeler la trêve des confineurs ?
Parentalité : n.f. Être parent c’est comme être un agent secret, 35 excuses pour les colis qui arrivent, 15h de brainstorming pour dégoter la bonne cachette, 3h d’effaçage de trace des emballages, 17 mensonges sur les 6 Père Noël croisés.
Question du soir : n.f. Comment avez appris que le Père Noël n’existez pas ? Je ne suis pas désolé si je viens de briser votre rêve !
Adulenfant : expr. C’est drôle la vie ! Quand on est gosse, le temps n’en finit pas de se trainer et puis du jour au lendemain, on a 60 ans. Et l’enfance, tout ce qu’il en reste ça tient dans une petite boite, une petite boite rouillés.
