maroc59
Maître Poète
Il est interdit de se lever le matin sans joie, de s’habiller sans espoir, de sortir dehors sans confiance et de marcher sans amour…85
Gouvernement : n.m. En moins de 5 ans de mandat présidentiel Macron a eu les gilets jaunes, les grèves, les attentats, le Covid. Au fait, il a la poisse le gars !
Vaccination : n.f. Vous pouvez faire une réservation de mon vaccin anti-Covid à partir d'aujourd'hui car j’en aurai aucune utilité !
Auchan : n.pr. La maman de la petite « va te faire foutre, je ne parle pas aux inconnus » est attendus à l’accueil du magasin.
Noël n.pr. Cette fête est plus sympa à l’époque où ce n’était pas moi qui devais acheter les cadeaux !
Photo story : n.f. Epoque des selfies à gogo !
Amour : n.m. Je vais me mettre dans un coin de rue en faisant la manche avec une pancarte inscrite dessus « je veux juste avoir un amoureux s’il vous plaît, juste un ! ».
Comme j’aime : n.pr. J’ai essayé de perdre du poids, mais il me retrouve toujours !
Toubib or not toubib : expr. Faire le test PCR ! Telle est la question.
Vie : n.f. Réussir c’est faire ce que j’aime !
Situation amoureuse : n.f. Le plus dur dans une relation de couple c’est de trouver la deuxième personne.
Etablissement scolaire : n.m. Dans le cadre des vacances isolantes, les écoles seront fermées du 19 décembre 2020 au 4 janvier 2021.
Covid : n.pr. Des jours meilleurs viennent ! Ils s’appellent Samedi et Dimanche.
Shopping : n.m. Je viens de me prendre un refus de paiement et un gars m’a laissé sortir avec mes achats !
Nénuphar : n.m. Phare égayant le néant de certains étangs !
Fête d’année : n.f. Cher Père Noël, j’ai été sage cette année. En générale, de temps en temps, une fois. Peu importe, j’irai m’acheter mes cadeaux seule !
Chat : n.m. j’ai appelé mon chat Miaou. Il est le premier chat à savoir prononcer son nom.
Gouvernement : n.m. Ne ment pas, ne triche pas, ne vole pas, ne vends pas de drogues, ne tue pas ! Le gouvernement déteste la compétition.
Au bout de ma vie : expr. Je suis fatiguée, épuisée et crevée les trois à la fois rien d’y penser ! Je vais finir par créer une ligue ou une confrérie des gens fatigués ! Une solidarité à toutes épreuves.
Réveil-matin : n.m. Cherche sosie intérimaire pour me remplacer au boulot !
Père Noël : n.pr. C’est une grosse arnaque le secrétariat du père Noël car il est sous-traité par La Poste et non par ces lutins au Pôle Nord. Je suis choquée ! La poste est le petit chinois des temps modernes.
Couvre-feu : n.m. Ce soir je dors tôt ! Elu le pire mensonge de l’histoire !
Lutin : n.m. Le Père Noël a des potes dans sa hutte !
Comme j’aime : n.m. On profite entre potes de faire un peu de sport ensemble ! Pendant le cours aujourd’hui on m’a traité de paradoxe ambulant parce que j’avais des chips et du chocolat.
Fin d’année : n.f. Ca y est, on y est ! En plein dans le fameux : « tu fais quoi pour Noël et le jour de l’an ! ».
Macron : n.pr. individu Schizophrène qui a la capacité à faire coexister deux réalités que la logique exclue, exemple : concevoir une porte puisse être en même temps ouverte et fermée. Symptôme du sujet met des injonctions contradictoire exemple : rester chez vous ! Allez travailler !
Click and collecte : n.pr. Les dealers souffrent eux aussi du Covid, ils font des livraisons à domicile, et vous pouvaient aller dans les points de rencontre près de chez vous partout sur le territoire national. La France a besoin de vous pour sauver nos petits commerçant soyons solidaire !
Politesse : n.f. Je kiff quand une personne me tient la porte quand je suis à 10 mètres, je prends tout mon temps !
Au bout de ma vie : n.f. J’aime les post qui à l’improviste m’arrachent un sourire en pleins milieu d’une journée de merde !
Sociabilité : adj. Je n’aime pas les gens ! Je ne perds jamais patience avec les gens, je n’ai aucune patience à la base !
Boulot : n.m. Je veux bien aller bosser, mais j’amène ma couette, et mon oreiller, et mon canapé, et ma télé, et mon plaid, et ma Xbox, et mon pyjama !
Vacance : n.m. Cet été la plage me manque tellement que j’ai écrit « love » dans la litière du chat !
Comme j’aime : n.pr. Comment péter la journée de quelqu’un en une seule phrase : « tu n’aurais pas grossit ».
Vie : n.f. Quand tu coches aucune case de ce qu’on attentant de toi à l’aube de la trentaine, je n’ai pas d’enfant, je ne suis ni pacsée ni mariée bref j’attends toujours mon connard de prince charmant, je ne suis pas proprio, je n’ai pas de CDI ni de job stable et je suis normal avec une vie de merde !
Situation amoureuse : n.f. Il me faudrait bien plus que Tinder, Meetic, Mektoub etc. bref tous ces sites de rencontre bien pourrit pour me trouver un gars, je demande juste un gars !
Macron : n.pr. Le succès du déconfinement dépend de notre intelligence collective ! Je vous fais la traduction de ce que Macron veut dire c'est qu’on est tous foutu ! A l’année prochaine pour un 3ème confinement.
Saison : n.f. Je voulais simplement dire merci à la raclette, c’est l’une des seules raisons pour laquelle j’aime l’hiver !
Fête de fin d’année : n.f. Je kiff le mois de décembre car les gens sont énervés dans les magasins, le banquier est en mode panique face aux achats compulsifs ! Et vous savez quoi ? On ne pourra même pas oublier cette année de merde en se bourrant la gueule avec du Oasis ensemble !
Gouvernement : n.m. En moins de 5 ans de mandat présidentiel Macron a eu les gilets jaunes, les grèves, les attentats, le Covid. Au fait, il a la poisse le gars !
Vaccination : n.f. Vous pouvez faire une réservation de mon vaccin anti-Covid à partir d'aujourd'hui car j’en aurai aucune utilité !
Auchan : n.pr. La maman de la petite « va te faire foutre, je ne parle pas aux inconnus » est attendus à l’accueil du magasin.
Noël n.pr. Cette fête est plus sympa à l’époque où ce n’était pas moi qui devais acheter les cadeaux !
Photo story : n.f. Epoque des selfies à gogo !
Amour : n.m. Je vais me mettre dans un coin de rue en faisant la manche avec une pancarte inscrite dessus « je veux juste avoir un amoureux s’il vous plaît, juste un ! ».
Comme j’aime : n.pr. J’ai essayé de perdre du poids, mais il me retrouve toujours !
Toubib or not toubib : expr. Faire le test PCR ! Telle est la question.
Vie : n.f. Réussir c’est faire ce que j’aime !
Situation amoureuse : n.f. Le plus dur dans une relation de couple c’est de trouver la deuxième personne.
Etablissement scolaire : n.m. Dans le cadre des vacances isolantes, les écoles seront fermées du 19 décembre 2020 au 4 janvier 2021.
Covid : n.pr. Des jours meilleurs viennent ! Ils s’appellent Samedi et Dimanche.
Shopping : n.m. Je viens de me prendre un refus de paiement et un gars m’a laissé sortir avec mes achats !
Nénuphar : n.m. Phare égayant le néant de certains étangs !
Fête d’année : n.f. Cher Père Noël, j’ai été sage cette année. En générale, de temps en temps, une fois. Peu importe, j’irai m’acheter mes cadeaux seule !
Chat : n.m. j’ai appelé mon chat Miaou. Il est le premier chat à savoir prononcer son nom.
Gouvernement : n.m. Ne ment pas, ne triche pas, ne vole pas, ne vends pas de drogues, ne tue pas ! Le gouvernement déteste la compétition.
Au bout de ma vie : expr. Je suis fatiguée, épuisée et crevée les trois à la fois rien d’y penser ! Je vais finir par créer une ligue ou une confrérie des gens fatigués ! Une solidarité à toutes épreuves.
Réveil-matin : n.m. Cherche sosie intérimaire pour me remplacer au boulot !
Père Noël : n.pr. C’est une grosse arnaque le secrétariat du père Noël car il est sous-traité par La Poste et non par ces lutins au Pôle Nord. Je suis choquée ! La poste est le petit chinois des temps modernes.
Couvre-feu : n.m. Ce soir je dors tôt ! Elu le pire mensonge de l’histoire !
Lutin : n.m. Le Père Noël a des potes dans sa hutte !
Comme j’aime : n.m. On profite entre potes de faire un peu de sport ensemble ! Pendant le cours aujourd’hui on m’a traité de paradoxe ambulant parce que j’avais des chips et du chocolat.
Fin d’année : n.f. Ca y est, on y est ! En plein dans le fameux : « tu fais quoi pour Noël et le jour de l’an ! ».
Macron : n.pr. individu Schizophrène qui a la capacité à faire coexister deux réalités que la logique exclue, exemple : concevoir une porte puisse être en même temps ouverte et fermée. Symptôme du sujet met des injonctions contradictoire exemple : rester chez vous ! Allez travailler !
Click and collecte : n.pr. Les dealers souffrent eux aussi du Covid, ils font des livraisons à domicile, et vous pouvaient aller dans les points de rencontre près de chez vous partout sur le territoire national. La France a besoin de vous pour sauver nos petits commerçant soyons solidaire !
Politesse : n.f. Je kiff quand une personne me tient la porte quand je suis à 10 mètres, je prends tout mon temps !
Au bout de ma vie : n.f. J’aime les post qui à l’improviste m’arrachent un sourire en pleins milieu d’une journée de merde !
Sociabilité : adj. Je n’aime pas les gens ! Je ne perds jamais patience avec les gens, je n’ai aucune patience à la base !
Boulot : n.m. Je veux bien aller bosser, mais j’amène ma couette, et mon oreiller, et mon canapé, et ma télé, et mon plaid, et ma Xbox, et mon pyjama !
Vacance : n.m. Cet été la plage me manque tellement que j’ai écrit « love » dans la litière du chat !
Comme j’aime : n.pr. Comment péter la journée de quelqu’un en une seule phrase : « tu n’aurais pas grossit ».
Vie : n.f. Quand tu coches aucune case de ce qu’on attentant de toi à l’aube de la trentaine, je n’ai pas d’enfant, je ne suis ni pacsée ni mariée bref j’attends toujours mon connard de prince charmant, je ne suis pas proprio, je n’ai pas de CDI ni de job stable et je suis normal avec une vie de merde !
Situation amoureuse : n.f. Il me faudrait bien plus que Tinder, Meetic, Mektoub etc. bref tous ces sites de rencontre bien pourrit pour me trouver un gars, je demande juste un gars !
Macron : n.pr. Le succès du déconfinement dépend de notre intelligence collective ! Je vous fais la traduction de ce que Macron veut dire c'est qu’on est tous foutu ! A l’année prochaine pour un 3ème confinement.
Saison : n.f. Je voulais simplement dire merci à la raclette, c’est l’une des seules raisons pour laquelle j’aime l’hiver !
Fête de fin d’année : n.f. Je kiff le mois de décembre car les gens sont énervés dans les magasins, le banquier est en mode panique face aux achats compulsifs ! Et vous savez quoi ? On ne pourra même pas oublier cette année de merde en se bourrant la gueule avec du Oasis ensemble !
