maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…83
Décembre : n.pr. Une fenêtre se ferme, une autre s’ouvre ! Une fenêtre se ferme, une autre s’ouvre ! Une fenêtre se ferme, une autre s’ouvre ! Moi, entrain de manger tous les chocolats de l’avent !
Amour : n.m. En couple avec mon hamster !
Prière du jour : n.f. Faites en sorte que mon mec ne soit pas à la maison quand toutes mes commandes en ligne arriveront !
Electricité : n.m. Je ne peux plus repasser jusqu’au mois de janvier. Toutes mes prises électriques sont occupées par des leds.
Connard : n.m. Si vous autorisez les gens à effectuer plus de retraits que de dépôts dans vos vies, vous serez vite en débits ! Apprenez à savoir quand clôturer vos comptes sinon vous risquer le dépôt de bilan.
Au bout de ma vie : expr. Que Dieu vous garde, moi je n’ai pas le temps !
Vaccination : n.f. LA guerre des vaccins a commencé avec PFIZER à 90% d’efficacité, MODERNA à 94.5% d’efficacité, j’attends celui de LIDL à 99.99% d’efficacité.
Amour : n.m. Dans ma vie j’ai eu une période où j’étais irrésistible et tout le monde voulait m’embrasser, j’avais 3 mois !
Couille : n.f. Moyen de locomotion très prisé de nos jours d’où l’expression « le monde part en couille ».
Situation amoureuse : n.f. Ma vie amoureuse ne sera jamais à 100% satisfaisante tant que quelqu’un n’aura pas couru après moi dans un aéroport pour m’empêcher de prendre un avion.
Amour : n.m. Je veux être la raison pour laquelle tu regardes ton portable bêtement, puis que tu te prennes un lampadaire en pleine gueule !
Hypocrite : n.m. Les gens font semblants de m’aimer ! Moi, je ne fais pas semblant que je les déteste !
Complotiser : v. Le groupe secret qui complote pour contrôler la planète demande aux gens de cesser de dévoiler leur plan secret sur les réseaux sociaux. Merci de votre coopération !
Fête : n.f. Pour savoir si Macron vous laissera fêter Noël le 25 décembre envoie « réveillon » au 8.12.12
Comme j’aime : n.pr. J’imagine comment j’aurais pu être canon si j’avais commencé mon régime quand j’ai dit « je commence un régime ».
Euromillion : n.pr. J’ai le plaisir de vous annoncer que j’ai gagné 4.20€ ! Si jamais j’ai pris la grosse tête, n’hésitez pas à me remettre en place.
Macronavirus : n.pr. Oh la vache ! C’est bientôt son anniv’ le 21 décembre. J’hésite pour le cadeau entre un pot de départ, rouleau de PQ, un paquet de pâtes, un aller sans retour à Tataouine les bains, de la poudre de perlimpinpin, ou bien autre idée en MP ? Cependant, une cagnotte est mise en ligne sur Leetchi par contre l’argent récolter servira à m’offrir un voyage.
Confiner : v. Mettez le Beer pong aux jeux olympiques, on va vous ramener des médailles pour nous !
Gouvernement : n.m. Je voulais juste vous rappeler que pour 10 millions de français, la question ce n’est pas de savoir s’ils pourront skier à Noël, mais s’ils pourront manger à Noël.
Black Friday : n.pr. -70% sur tous les mecs !
Moi : n.pr. Les gens qui font ce qu’ils disent peuvent se permettre de dire ce qu’ils pensent !
Payer : v. La facture d’électricité du groupe vient d’arriver, on fait comment ?
Larousse 2020 : n.pr. Créa poème compte plus de 2.6 millions d’utilisateurs ! Vous êtes une petite poignée d’entre eux à avoir la chance de lire et de profiter de mes post. Les autres sont dans l’ignorance la plus totale ! Soyez heureux car vous êtes l’Elite des privilégiés.
Boire : v. Pour réduire votre consommation d’alcool, buvez qu’à chaque fois que Macron ne diras pas une connerie !
Situation amoureuse : n.f. J’ai peur d’être heureuse parce qu’à chaque fois que je le suis les choses tourne mal ! Je suis maudite !
Boulot : n.m. Envie d’aller au Maroc loin, loin de tout ce merdier !
Réseau social : n.m. Je viens de regarder les profils du groupe par ennui, trois d'entre vous ont le même homme.
Collègue n.f. J’hésite entre poufiasse et conasse, les deux lui vont si bien !
Jumanji : n.pr. Au moins 2021 ne pourra pas être pire que 2020 ! C'est pour cela que je veux retourner en 2019!
Être impôt inquiet : expr. Sentiment de peur quand tu reçois un mail des impôts.gouv.fr
Amour : n.m. On sait que tu es célibataire quand tu postes des photos de ton chat !
Non : expr. C’est une phrase complète qui n’exige aucune explication ou justification.
Amour : n.m. Est-ce que vous aussi vous avez le pôle magnétique qui attire tous les taré(e)s de la terre ? Un peu comme le triangle des Bermudes avec les avions.
Situation amoureuse : n.f. Passer de « je t’aime » à « bonne continuation ».
Facebook : n.pr. Si mon statut indique que je suis à Dubaï et que tu me croise dans la rue, alors tu es aussi à Dubaï. S’il te plaît, ne complique pas les choses !
Dégagisme : adj. Art subtil qui consiste à faire sortir de sa vie (et accessoirement de sa tête) toutes les personnes qui n’ont rien à y faire.
Réveil-matin : n.m. Vu ma gueule ce matin en me levant, je me dis que finalement le port du masque n’est pas une si mauvaise idée aujourd’hui !
Situation amoureuse : n.f. Célibataire à vie !
Méthode couette : n.f. Rester dans son lit en se répétant que tout va bien !
Confiner : v. Bonjour à tous ! Une excellente « j’ai plein de truc à faire, mais en fait je vais juste rester sur le canapé à ne rien faire devant Netflix » Très bonne journée à tous !
Amour : n.m. Quand on se verra, pécho-moi !
Déconfinement : n.m. Si tu veux savoir si le déconfinement aura lieu le 15 décembre, envoie « gouvernement » au 8.12.12
Macronavirus : n.pr. Les hommes naissent libres et égaux en droit, après ils se démerdent !
Covid-19 : n.pr. Le confinement ? La meilleure façon de se rendre compte de l’importance de l’apéro et d’un bon resto !
Amour : n.m. J’ai besoin d’un MEC : Million d’Euros Cash !
Conte de fées : n.m. Et la princesse vécut heureuse dans son propre château avec son propre argent ! FIN
Décembre : n.pr. Une fenêtre se ferme, une autre s’ouvre ! Une fenêtre se ferme, une autre s’ouvre ! Une fenêtre se ferme, une autre s’ouvre ! Moi, entrain de manger tous les chocolats de l’avent !
Amour : n.m. En couple avec mon hamster !
Prière du jour : n.f. Faites en sorte que mon mec ne soit pas à la maison quand toutes mes commandes en ligne arriveront !
Electricité : n.m. Je ne peux plus repasser jusqu’au mois de janvier. Toutes mes prises électriques sont occupées par des leds.
Connard : n.m. Si vous autorisez les gens à effectuer plus de retraits que de dépôts dans vos vies, vous serez vite en débits ! Apprenez à savoir quand clôturer vos comptes sinon vous risquer le dépôt de bilan.
Au bout de ma vie : expr. Que Dieu vous garde, moi je n’ai pas le temps !
Vaccination : n.f. LA guerre des vaccins a commencé avec PFIZER à 90% d’efficacité, MODERNA à 94.5% d’efficacité, j’attends celui de LIDL à 99.99% d’efficacité.
Amour : n.m. Dans ma vie j’ai eu une période où j’étais irrésistible et tout le monde voulait m’embrasser, j’avais 3 mois !
Couille : n.f. Moyen de locomotion très prisé de nos jours d’où l’expression « le monde part en couille ».
Situation amoureuse : n.f. Ma vie amoureuse ne sera jamais à 100% satisfaisante tant que quelqu’un n’aura pas couru après moi dans un aéroport pour m’empêcher de prendre un avion.
Amour : n.m. Je veux être la raison pour laquelle tu regardes ton portable bêtement, puis que tu te prennes un lampadaire en pleine gueule !
Hypocrite : n.m. Les gens font semblants de m’aimer ! Moi, je ne fais pas semblant que je les déteste !
Complotiser : v. Le groupe secret qui complote pour contrôler la planète demande aux gens de cesser de dévoiler leur plan secret sur les réseaux sociaux. Merci de votre coopération !
Fête : n.f. Pour savoir si Macron vous laissera fêter Noël le 25 décembre envoie « réveillon » au 8.12.12
Comme j’aime : n.pr. J’imagine comment j’aurais pu être canon si j’avais commencé mon régime quand j’ai dit « je commence un régime ».
Euromillion : n.pr. J’ai le plaisir de vous annoncer que j’ai gagné 4.20€ ! Si jamais j’ai pris la grosse tête, n’hésitez pas à me remettre en place.
Macronavirus : n.pr. Oh la vache ! C’est bientôt son anniv’ le 21 décembre. J’hésite pour le cadeau entre un pot de départ, rouleau de PQ, un paquet de pâtes, un aller sans retour à Tataouine les bains, de la poudre de perlimpinpin, ou bien autre idée en MP ? Cependant, une cagnotte est mise en ligne sur Leetchi par contre l’argent récolter servira à m’offrir un voyage.
Confiner : v. Mettez le Beer pong aux jeux olympiques, on va vous ramener des médailles pour nous !
Gouvernement : n.m. Je voulais juste vous rappeler que pour 10 millions de français, la question ce n’est pas de savoir s’ils pourront skier à Noël, mais s’ils pourront manger à Noël.
Black Friday : n.pr. -70% sur tous les mecs !
Moi : n.pr. Les gens qui font ce qu’ils disent peuvent se permettre de dire ce qu’ils pensent !
Payer : v. La facture d’électricité du groupe vient d’arriver, on fait comment ?
Larousse 2020 : n.pr. Créa poème compte plus de 2.6 millions d’utilisateurs ! Vous êtes une petite poignée d’entre eux à avoir la chance de lire et de profiter de mes post. Les autres sont dans l’ignorance la plus totale ! Soyez heureux car vous êtes l’Elite des privilégiés.
Boire : v. Pour réduire votre consommation d’alcool, buvez qu’à chaque fois que Macron ne diras pas une connerie !
Situation amoureuse : n.f. J’ai peur d’être heureuse parce qu’à chaque fois que je le suis les choses tourne mal ! Je suis maudite !
Boulot : n.m. Envie d’aller au Maroc loin, loin de tout ce merdier !
Réseau social : n.m. Je viens de regarder les profils du groupe par ennui, trois d'entre vous ont le même homme.
Collègue n.f. J’hésite entre poufiasse et conasse, les deux lui vont si bien !
Jumanji : n.pr. Au moins 2021 ne pourra pas être pire que 2020 ! C'est pour cela que je veux retourner en 2019!
Être impôt inquiet : expr. Sentiment de peur quand tu reçois un mail des impôts.gouv.fr
Amour : n.m. On sait que tu es célibataire quand tu postes des photos de ton chat !
Non : expr. C’est une phrase complète qui n’exige aucune explication ou justification.
Amour : n.m. Est-ce que vous aussi vous avez le pôle magnétique qui attire tous les taré(e)s de la terre ? Un peu comme le triangle des Bermudes avec les avions.
Situation amoureuse : n.f. Passer de « je t’aime » à « bonne continuation ».
Facebook : n.pr. Si mon statut indique que je suis à Dubaï et que tu me croise dans la rue, alors tu es aussi à Dubaï. S’il te plaît, ne complique pas les choses !
Dégagisme : adj. Art subtil qui consiste à faire sortir de sa vie (et accessoirement de sa tête) toutes les personnes qui n’ont rien à y faire.
Réveil-matin : n.m. Vu ma gueule ce matin en me levant, je me dis que finalement le port du masque n’est pas une si mauvaise idée aujourd’hui !
Situation amoureuse : n.f. Célibataire à vie !
Méthode couette : n.f. Rester dans son lit en se répétant que tout va bien !
Confiner : v. Bonjour à tous ! Une excellente « j’ai plein de truc à faire, mais en fait je vais juste rester sur le canapé à ne rien faire devant Netflix » Très bonne journée à tous !
Amour : n.m. Quand on se verra, pécho-moi !
Déconfinement : n.m. Si tu veux savoir si le déconfinement aura lieu le 15 décembre, envoie « gouvernement » au 8.12.12
Macronavirus : n.pr. Les hommes naissent libres et égaux en droit, après ils se démerdent !
Covid-19 : n.pr. Le confinement ? La meilleure façon de se rendre compte de l’importance de l’apéro et d’un bon resto !
Amour : n.m. J’ai besoin d’un MEC : Million d’Euros Cash !
Conte de fées : n.m. Et la princesse vécut heureuse dans son propre château avec son propre argent ! FIN
