maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…82
Moi : pr. Je pense que je suis un cadeau, mais je m’emballe peut-être !
Macronavirus : n.pr. Donc si je résume, on ne peut pas être plus de 6 à table pour le réveillon, mais on peut être plus de 30 dans une classe.
Shopping : n.m. Le M2 carré par individu passe de 4 à 8. Réjouissons-nous, nous sommes devenus des poulets d’élevage label rouge !
Confiner : v. Comme je n’ai pas de chien, je me suis acheté une laisse, si je tombe sur un flic je lui demanderai s’il n’a pas vu mon chien !
Anniversaire : n.m. Je ne rajoute pas cette année à mon âge car je ne l’ai pas utilisé !
Macronavirus : n.pr. 2020 Effacez-moi cette année de merde !
Jumanji : n.pr. Il faut bien se rendre compte que le gouvernement gère parfaitement cette pandémie !
Situation amoureuse : n.f. J’étais sceptique, mais grâce aux pierres énergétiques j’ai pu chasser les connards, il faut juste bien viser la gueule !
Fin d’année : n.f. Si vous connaissez quelqu’un qui va passer le réveillon de Nouvel an seul parce qu’il n’a ni famille, ni amis. Faite-moi savoir j’aimerai lui emprunter ses chaises.
Week-end : n.f. Vive le vent, vive le vent, vive le vendredi !
Larousse 2020 : n.pr. Je suis momentanément en court de connerie. Veuillez patienter, ça va revenir !
Calendrier de l’avent : n.m. Pourrait-on inventer un calendrier de l’avent Kinder, Oasis et Lays ?
Congé : n.m. Faire payer des vacances au ski sans remontées mécanique, c’est une tentative de raquettes.
Situation amoureuse : n.f. Savez-vous pourquoi on mange des glaces après un chagrin d’amour, car glace remplace et car glace répare !
Gouvernement : n.m. Protocole capillaire, Jean-Michel Blanquer est au front. Pour le réchauffement climatique il faut sauver les vestes polaires. Quenelles de l’éducation en cuisine à Lyon avec Philippe Meirieu. A l’éducation national, shopping de star une enseignante fait privatiser Décathlon.
Maternité : n.f. J’imagine déjà l’accouchement d’un bébé équipé d’un GPS « à la prochaine sortie, faites demi-tour ! ».
Réseau social : n.m. Bizarre ! J’ai encore vu personne poster : « 2021 sera mon année ! ».
Situation amoureuse : n.f. Je suis en panne dans un bled paumé. Normalement, je devrais appeler un ami, mon frère ou mon assurance, mais je préfère attendre que la magie de Noel opère et que surgisse un bel et riche inconnu enfin prêt à rouvrir son cœur après le décès de sa femme, dans un Range Rover flambant neuf comme sur M6.
Confiner : v. 8 M2 par personne sauf dans les transports en commun et les cantines c’est 8 personnes par M2.
Virus : n.m. Je vous jure que je sature du Covid je n’en peux plus ! Faire les magasins, se promener, les sorties entre amies, les restos, ne pas mettre un masque, ne plus remplir l’attestation pour sortir. Qu’est-ce ça me manque !
Sortir : v. Des fois je m’ambiance tellement dans la voiture que j’ai le seum d’être arrivé !
Connard : n.m. J’ai décidé avec une certaine tranquillité d’esprit, un cœur léger et une âme en paix, que certaines personnes pouvaient allègrement aller se faire foutre !
Comme j’aime : n.pr. J’ai peur de me mettre au sport et de devenir trop sexy !
Télétravail : n.m. Réunion Visioconférence de la journée be like « je suis virtuellement présente, mais mentalement inapte ! »
Amour : n.m. Vu le nombre de femmes qui finissent seules avec un chat, je pense qu’apprendre à miauler serait un bon investissement !
Restaurant serrez-vous la ceinture : n.pr. Menu du réveillon par le chef Macron et ses commis les ministres : impôts salés, libertés grillées, assiettes de promesses soufflées, petits salaires, salade de baratins, plateau de chômage, flambées de prix, gelée de crédits. Pour les vins château Macron 2018 (ce dernier, ne sera jamais un grand cru).
Situation amoureuse : n.f. Il me reste en stock : câlins, bisous mais aussi quelques « va chier » à consommer absolument avant la fin de l’année ! Donc à vous de voir…
Covid-19 : n.pr. Envie de partir loin, loin, loin, très loin.
Lettre : n.f. Cher Père Noël, je voudrais plus de RTT, de CA, plus de jours fériés et un amoureux.
Répondeur : n.m. Bonjour, après le bip sonore vous pouvez me laisser un message d’humour ou d’amour. C’est à vous bip, bip, bip !
Regrethé : v. Se dire qu’on n’aurait pas dû passer au café.
Fin d’année : n.f. Dans mon calendrier de l’avent j’ai remplacé les chocolats par du Lexomil et franchement 2020 ce n’est pas si pourrit.
Amour : n.m. Certaines personnes connaissent tous les astuces sur le vinaigre, le bicarbonate ou le citron. Perso, je m’y connais à fond niveau connard, si cela peut vous faciliter la vie !
Coronavirus : n.pr. Oh, oh oh ! Joyeux bordel à tous 2020 !
Allocution présidentielle : n.f. Macron répondra à vos questions concernant les recommandations pour la déco de Noël ? Combien de guirlandes au maximum par arbre, l’écart réglementaire entre deux boules ? Hauteur maximum de l’arbre ?
Horoscope : n.m. vie sociale : les astres sont confiants, travail : les astres sont confiants, santé : les astres sont confiants, amour : les astres sont morts de rire !
AirTT : n.m. Faire semblant d’être en RTT.
Vous vous connassez : expr. Quand tu présentes une connasse à une autre connasse.
Que dieu vous prothèse : expr. Prière généralement dite avant l’entrer au bloc.
Shopping en ligne : n.m. Mon problème c’est que je veux mon colis le même jour où je le commande !
Gouvernement : n.m. Prochaine annonce de Castex : réouverture des restaurants, mais interdiction de servir à manger.
Journée : n.f. Plus qu’un jour et c’est demain !
Décembre : n.pr. Temps merveilleux de l’avent, de paix, de l’altruisme et de générosité. C’est le moment de demander à son patron quelques jours de congés et une augmentation.
Badtoucada : n.f. Samba de mec fragile.
Moi : pr. Je pense que je suis un cadeau, mais je m’emballe peut-être !
Macronavirus : n.pr. Donc si je résume, on ne peut pas être plus de 6 à table pour le réveillon, mais on peut être plus de 30 dans une classe.
Shopping : n.m. Le M2 carré par individu passe de 4 à 8. Réjouissons-nous, nous sommes devenus des poulets d’élevage label rouge !
Confiner : v. Comme je n’ai pas de chien, je me suis acheté une laisse, si je tombe sur un flic je lui demanderai s’il n’a pas vu mon chien !
Anniversaire : n.m. Je ne rajoute pas cette année à mon âge car je ne l’ai pas utilisé !
Macronavirus : n.pr. 2020 Effacez-moi cette année de merde !
Jumanji : n.pr. Il faut bien se rendre compte que le gouvernement gère parfaitement cette pandémie !
Situation amoureuse : n.f. J’étais sceptique, mais grâce aux pierres énergétiques j’ai pu chasser les connards, il faut juste bien viser la gueule !
Fin d’année : n.f. Si vous connaissez quelqu’un qui va passer le réveillon de Nouvel an seul parce qu’il n’a ni famille, ni amis. Faite-moi savoir j’aimerai lui emprunter ses chaises.
Week-end : n.f. Vive le vent, vive le vent, vive le vendredi !
Larousse 2020 : n.pr. Je suis momentanément en court de connerie. Veuillez patienter, ça va revenir !
Calendrier de l’avent : n.m. Pourrait-on inventer un calendrier de l’avent Kinder, Oasis et Lays ?
Congé : n.m. Faire payer des vacances au ski sans remontées mécanique, c’est une tentative de raquettes.
Situation amoureuse : n.f. Savez-vous pourquoi on mange des glaces après un chagrin d’amour, car glace remplace et car glace répare !
Gouvernement : n.m. Protocole capillaire, Jean-Michel Blanquer est au front. Pour le réchauffement climatique il faut sauver les vestes polaires. Quenelles de l’éducation en cuisine à Lyon avec Philippe Meirieu. A l’éducation national, shopping de star une enseignante fait privatiser Décathlon.
Maternité : n.f. J’imagine déjà l’accouchement d’un bébé équipé d’un GPS « à la prochaine sortie, faites demi-tour ! ».
Réseau social : n.m. Bizarre ! J’ai encore vu personne poster : « 2021 sera mon année ! ».
Situation amoureuse : n.f. Je suis en panne dans un bled paumé. Normalement, je devrais appeler un ami, mon frère ou mon assurance, mais je préfère attendre que la magie de Noel opère et que surgisse un bel et riche inconnu enfin prêt à rouvrir son cœur après le décès de sa femme, dans un Range Rover flambant neuf comme sur M6.
Confiner : v. 8 M2 par personne sauf dans les transports en commun et les cantines c’est 8 personnes par M2.
Virus : n.m. Je vous jure que je sature du Covid je n’en peux plus ! Faire les magasins, se promener, les sorties entre amies, les restos, ne pas mettre un masque, ne plus remplir l’attestation pour sortir. Qu’est-ce ça me manque !
Sortir : v. Des fois je m’ambiance tellement dans la voiture que j’ai le seum d’être arrivé !
Connard : n.m. J’ai décidé avec une certaine tranquillité d’esprit, un cœur léger et une âme en paix, que certaines personnes pouvaient allègrement aller se faire foutre !
Comme j’aime : n.pr. J’ai peur de me mettre au sport et de devenir trop sexy !
Télétravail : n.m. Réunion Visioconférence de la journée be like « je suis virtuellement présente, mais mentalement inapte ! »
Amour : n.m. Vu le nombre de femmes qui finissent seules avec un chat, je pense qu’apprendre à miauler serait un bon investissement !
Restaurant serrez-vous la ceinture : n.pr. Menu du réveillon par le chef Macron et ses commis les ministres : impôts salés, libertés grillées, assiettes de promesses soufflées, petits salaires, salade de baratins, plateau de chômage, flambées de prix, gelée de crédits. Pour les vins château Macron 2018 (ce dernier, ne sera jamais un grand cru).
Situation amoureuse : n.f. Il me reste en stock : câlins, bisous mais aussi quelques « va chier » à consommer absolument avant la fin de l’année ! Donc à vous de voir…
Covid-19 : n.pr. Envie de partir loin, loin, loin, très loin.
Lettre : n.f. Cher Père Noël, je voudrais plus de RTT, de CA, plus de jours fériés et un amoureux.
Répondeur : n.m. Bonjour, après le bip sonore vous pouvez me laisser un message d’humour ou d’amour. C’est à vous bip, bip, bip !
Regrethé : v. Se dire qu’on n’aurait pas dû passer au café.
Fin d’année : n.f. Dans mon calendrier de l’avent j’ai remplacé les chocolats par du Lexomil et franchement 2020 ce n’est pas si pourrit.
Amour : n.m. Certaines personnes connaissent tous les astuces sur le vinaigre, le bicarbonate ou le citron. Perso, je m’y connais à fond niveau connard, si cela peut vous faciliter la vie !
Coronavirus : n.pr. Oh, oh oh ! Joyeux bordel à tous 2020 !
Allocution présidentielle : n.f. Macron répondra à vos questions concernant les recommandations pour la déco de Noël ? Combien de guirlandes au maximum par arbre, l’écart réglementaire entre deux boules ? Hauteur maximum de l’arbre ?
Horoscope : n.m. vie sociale : les astres sont confiants, travail : les astres sont confiants, santé : les astres sont confiants, amour : les astres sont morts de rire !
AirTT : n.m. Faire semblant d’être en RTT.
Vous vous connassez : expr. Quand tu présentes une connasse à une autre connasse.
Que dieu vous prothèse : expr. Prière généralement dite avant l’entrer au bloc.
Shopping en ligne : n.m. Mon problème c’est que je veux mon colis le même jour où je le commande !
Gouvernement : n.m. Prochaine annonce de Castex : réouverture des restaurants, mais interdiction de servir à manger.
Journée : n.f. Plus qu’un jour et c’est demain !
Décembre : n.pr. Temps merveilleux de l’avent, de paix, de l’altruisme et de générosité. C’est le moment de demander à son patron quelques jours de congés et une augmentation.
Badtoucada : n.f. Samba de mec fragile.
