maroc59
Maître Poète
Chaque jour est une page blanche. A toi d’en faire un tableau aux couleurs de ta joie et t’en mieux si tu débordes…81
BFM TV : n.pr. La vie d’’après, le 3ème confinement est en préparation ! Plus d’information après Noël.
Situation amoureuse : n.f. Je suis comme un loup solitaire, pas d’amour, pas d’emmerde, pas d’attache !
LCI : n.pr. Trump est un sketch à lui tout seul !
Gouvernement : n.m. C’est eux qui contrôlent nos vies de merde !
Coronavirus : n.pr. Tout plaquer pour partir à 20km de chez soi pendant 3 heures.
Dictionnaire : n.m. Mot les plus utilisés en 2020 sont PRC, test, télétravail, cas contact, attestation, vaccin, gel hydroalcoolique, restriction, fermeture administratif, personnel soignant, rester chez vous, police, contrôle, amende, grippette, Covid, distanciation, personne à risque, pâte, PQ, Netflix, cours à distance, désinfection, confinement, déconfinement, reconfinement, couvre-feu, positif, négatif.
Amour : n.m. J’organise un grand casting dating ce week-end, si tu habites à 20km de chez moi, que tu as 3 heures devant toi, ton attestation dérogatoire est ok envoi « confiné » au 8.12.12
Click and collecte : n.m. Les commerçants essaient de picorer un peu pour survivre !
Situation amoureuse : n.f. Je crois que Cupidon m’a oublié !
Covid-19 : n.pr. Si le savon tue le virus, pourquoi pas faire une soirée mousse !
Macronavirus : n.pr. Content d’avoir entendu mes nouvelles fatwas !
Confiner : v. Et moi, qui voulait prendre un pass à Disneyland et à Bellewaerde, c’est foutu !
CNEWS : n.pr. Il y aura de la raclette pour tout le monde cet hiver ! Si la demande est cette année forte, les fabricants devraient pouvoir assurer l’approvisionnement. Pour plus d’explication sur le prochain JT.
Airgasme : n.m. Plaisir intense procuré par l’air ressenti sur le visage lors du retrait du masque.
Gouvernement : n.m. Tolérance zéro la police mettra des amendes à 135€ à toutes les personnes qui mettent un pied dehors même pour une raison valable.
Covid-19 : n.pr. Vu le nombre de lit non disponible pour les patients non-Covid, l’hôpital fera un tirage au sort !
Friends : n.pr. Matthew Perry annonce la date de l’épisode des retrouvailles spécial déconfinement.
Année 2020 : n.f. Le moment de tester nos compétences culinaires, parcourir nos km2 dans le salon et le couloir, notre capacité de rester zen face à nos gamins pour l’apprentissage sans les tuer, partager des Visio conférences entre potes et la famille.
Reconfinement : n.m Je ne veux pas être pessimiste, suite aux nouvelles mesures je vous donne rendez-vous prochainement pour un 3ème confinement surprise.
Confiner : v. Mon envie de télétravailler sur l’échelle de Richter est de - 10.
Eco-lanta : n.pr. Les enseignants remportent le totem d’immunité.
Situation amoureuse : n.f. Recherche copain à 20km de chez moi pendant 3 heures, attestation dérogatoire ok !
Réseau social : n.m. Parfois, quand je lis des commentaires à la con sur des pages de Facebook. Je regarde les tronches des gens qui les ont écrits et je me dis que cela ne m’étonne pas !
Macronavirus : n.pr. Le virus ne circulera pas le 24 et 31 décembre 20, c’est pour cela que je vous autorise à faire la fiesta !
Patriarchaïsme : n.m. Système de dénonciation démodé.
Châleureux : n.m. Echarpe qui met de bonne humeur.
Fête du SIF : expr. Quand tu es content-e de sortir de chez l’esthéticienne.
Situation amoureuse : n.f. Moi aussi pour faire dodo, je veux mon doudou ! Un mec qui sache me masser, me faire rire et aller me chercher un mojito bien frais !
Randonnue : n.f. Promenade qui permet de revenir à l’essentiel.
Fin de semaine : n.f. Le week-end, j’ai envie de rester au lit. Faire mes courses au lit, faire le ménage au lit, faire du sport au lit, faire ma lessive au lit, à manger au lit, m’occuper de mes nièces au lit, promener mon chien au lit. Je pense que je tiens un concept là !
Comme j’aime : n.pr. Pensez à essayer vos jeans de temps en temps. Le pyjama est un traitre.
Blanquer : n.pr. Les enseignants pourront participer au relancement de l’économie française et consommer français grâce à l’augmentation de salaire 36€ par mois à partir du mois de mai 2021.
Covid-19 : n.pr. Bientôt la réouverture des piscines mais sans eau !
Déconfiner : v. De toute façon le déconfinement c’est une fête commerciale !
Copiner : v. Mieux vaut un « va te faire foutre » d’un ami sincère que d’un « je t’aime » d’un faux-cul !
Mariage : n.m. Vous êtes supposé à dire « oui, je le veux ! » et non « je vais essayer ! ».
Instagram : n.pr. Marre de participer à 36.000 concours Insta est d’en gagner aucun !
Macronavirus : n.pr. Pour déconner j’ai dit à Jean Castex qu’on ouvre les stations de ski, mais pas les remontées mécaniques et il vient de l’annoncer, mais qu’est-ce que j’ai ri !
Nouvel an : n.pr. Sachez qu’en 2021, je vous souhaiterai la bonne année vers avril ou mai. Je veux d’abord être sûr !
Jumanji : n.pr. Bon, ben ça y est ! Je me remets à croire au Père Noël. Il y a que lui qui peut nous sortir qui va nous sortir de tout ce merdier !
Si 2020 était un problème de mathématique expr. Si tu descends une rivière à 3km par heure et que ton canot perd une roue, de quelle quantité de mélange à crêpes aura-t-on besoin pour refaire la toiture ?
Mojito : n.m. Je bois avec plaisir, il est beaucoup plus sympa que modération.
Ma vie : n.f. Cerveau : mémoire saturée, cœur : hors service, relation amoureuse : erreur système, niveau de sociabilité : batterie faible.
Covid-19 : n.pr. Le 31 décembre 20 à 23h59, n’oubliez pas de crier JUMANJI pour finir la partir !
Amour : n.m. Pour décembre mon objectif est de tomber amoureuse de moi, de rester fidèle à moi-même et d’être fier de moi.
Instant : n.m. Moment qui se tend le temps de compter 1.
Moi : pr. Finalement, peu importe ce que les gens pensent de moi. Je pense à peu près toujours l’inverse !
Bingo de la réunion en visio : n.m. Participant n’arrive jamais à se connecter, participant qui a une image figée, participant qui a le son mais pas l’image, participant qui a l’image mais pas le son, enfant qui s’incruste qui pleure et crie, chat qui passe devant la caméra, conjoint qui passe en sous-vêtement, participant qui grignote, participant en bas de pyjama, participant qui le nez, participant qui s’envoient des snap et des WhatsApp en parallèle, participant qui lève la main pour parler, participant qui a une déco pourri chez lui, chef qui doit passer un coup de fil en urgence fait genre je suis quelqu’un de super important, participant qui n’a plus de batterie, participant a disparu depuis 20 minutes, finalement c’est une visioconférence qui ne sert à rien !
Amour : n.m. Comment ça me fait sourire les mecs qui me disent « tu es vraiment folle » je kiff ! Il faut les voir courir une fois qu’ils m’aperçoivent avec une tronçonneuse à la main !
Situation amoureuse : n.f. Si quelqu’un m’aime vraiment pour ceux que je suis, faite-moi signe !
Au bout de ma vie : expr. Parfois, je rêve de m’injecter l’énergie de mes nièces par intraveineuse.
Tu pue de la gueule expr. Elue réflexion la moins entendue de l’année 2020.
Macronavirus : n.pr. Mes chers compatriotes, on va déconfiner, mais pas trop ! On va rouvrir les petits commerces, mais pas trop ! Vous pourrez fêtez les fêtes de fin d’année, mais pas trop ! Vous pouvez commander en ligne, mais pas trop ! Il fera un peu frais dimanche, mais pas trop !
Yoga : n.m. Le prochain qui me casse les noix, je l’explose !
Google : n.pr. Recherche endroit où l’on peut se faire insulter juste en donnant son avis ?
Gouvernement : n.m. Je n’ai pas tout compris au discours de Macron ! Quelqu’un peut m’expliquer ?
Jumanji : n.pr. C’est tellement une année de merde qu’on ne compte plus en jours, en semaine ou en mois mais en étape !
Comme j’aime : n.pr. Bonne nouvelle, les calories ne comptent pas pendant le reconfinement !
Déconfinement : n.f. J’évite d’aller courir pour ne pas déranger les vrais sportifs. En revanche, quand les bars rouvriront avec 30% de place assises ceux qui ne boivent du Coca light, mojito sans alcool, des bouteilles d’eau, tisanes, café et autres sont priées de rester chez eux et de laisser les tables aux professionnels.
Meetic : n.pr. Confinée cherche confiné pour confinisse ensemble !
Déconfiner : v. Après ce déconfinement, je ne veux pas que quelqu’un me demande « tu vas où ? » parce que j’irai partout !
Covid-19 : n.pr. Une noisette qui est cas contact, elle doit aller au centre des pistaches.
Dormir : v. Autres, ils se couchent et s’endorment et il y a moi je me couche, je regarde les réseaux sociaux, Netflix, ça me donne soif, faim, crise existentielle et enfin je m’endors !
Amour : n.f. Je voudrais être celle que ton ex déteste, que ta mère adore et que toi tu ne pourras jamais oublier !
Comme j’aime : n.pr. J’ai mangé un terroriste parce qu’il paraît que c’est plein d’anti-occident.
Situation amoureuse : n.f. J’ai besoin d’un happy-end !
Yoga : n.m. J’admire ma capacité à supporter les gens qui méritent ma main dans leur gueule.
BFM TV : n.pr. La vie d’’après, le 3ème confinement est en préparation ! Plus d’information après Noël.
Situation amoureuse : n.f. Je suis comme un loup solitaire, pas d’amour, pas d’emmerde, pas d’attache !
LCI : n.pr. Trump est un sketch à lui tout seul !
Gouvernement : n.m. C’est eux qui contrôlent nos vies de merde !
Coronavirus : n.pr. Tout plaquer pour partir à 20km de chez soi pendant 3 heures.
Dictionnaire : n.m. Mot les plus utilisés en 2020 sont PRC, test, télétravail, cas contact, attestation, vaccin, gel hydroalcoolique, restriction, fermeture administratif, personnel soignant, rester chez vous, police, contrôle, amende, grippette, Covid, distanciation, personne à risque, pâte, PQ, Netflix, cours à distance, désinfection, confinement, déconfinement, reconfinement, couvre-feu, positif, négatif.
Amour : n.m. J’organise un grand casting dating ce week-end, si tu habites à 20km de chez moi, que tu as 3 heures devant toi, ton attestation dérogatoire est ok envoi « confiné » au 8.12.12
Click and collecte : n.m. Les commerçants essaient de picorer un peu pour survivre !
Situation amoureuse : n.f. Je crois que Cupidon m’a oublié !
Covid-19 : n.pr. Si le savon tue le virus, pourquoi pas faire une soirée mousse !
Macronavirus : n.pr. Content d’avoir entendu mes nouvelles fatwas !
Confiner : v. Et moi, qui voulait prendre un pass à Disneyland et à Bellewaerde, c’est foutu !
CNEWS : n.pr. Il y aura de la raclette pour tout le monde cet hiver ! Si la demande est cette année forte, les fabricants devraient pouvoir assurer l’approvisionnement. Pour plus d’explication sur le prochain JT.
Airgasme : n.m. Plaisir intense procuré par l’air ressenti sur le visage lors du retrait du masque.
Gouvernement : n.m. Tolérance zéro la police mettra des amendes à 135€ à toutes les personnes qui mettent un pied dehors même pour une raison valable.
Covid-19 : n.pr. Vu le nombre de lit non disponible pour les patients non-Covid, l’hôpital fera un tirage au sort !
Friends : n.pr. Matthew Perry annonce la date de l’épisode des retrouvailles spécial déconfinement.
Année 2020 : n.f. Le moment de tester nos compétences culinaires, parcourir nos km2 dans le salon et le couloir, notre capacité de rester zen face à nos gamins pour l’apprentissage sans les tuer, partager des Visio conférences entre potes et la famille.
Reconfinement : n.m Je ne veux pas être pessimiste, suite aux nouvelles mesures je vous donne rendez-vous prochainement pour un 3ème confinement surprise.
Confiner : v. Mon envie de télétravailler sur l’échelle de Richter est de - 10.
Eco-lanta : n.pr. Les enseignants remportent le totem d’immunité.
Situation amoureuse : n.f. Recherche copain à 20km de chez moi pendant 3 heures, attestation dérogatoire ok !
Réseau social : n.m. Parfois, quand je lis des commentaires à la con sur des pages de Facebook. Je regarde les tronches des gens qui les ont écrits et je me dis que cela ne m’étonne pas !
Macronavirus : n.pr. Le virus ne circulera pas le 24 et 31 décembre 20, c’est pour cela que je vous autorise à faire la fiesta !
Patriarchaïsme : n.m. Système de dénonciation démodé.
Châleureux : n.m. Echarpe qui met de bonne humeur.
Fête du SIF : expr. Quand tu es content-e de sortir de chez l’esthéticienne.
Situation amoureuse : n.f. Moi aussi pour faire dodo, je veux mon doudou ! Un mec qui sache me masser, me faire rire et aller me chercher un mojito bien frais !
Randonnue : n.f. Promenade qui permet de revenir à l’essentiel.
Fin de semaine : n.f. Le week-end, j’ai envie de rester au lit. Faire mes courses au lit, faire le ménage au lit, faire du sport au lit, faire ma lessive au lit, à manger au lit, m’occuper de mes nièces au lit, promener mon chien au lit. Je pense que je tiens un concept là !
Comme j’aime : n.pr. Pensez à essayer vos jeans de temps en temps. Le pyjama est un traitre.
Blanquer : n.pr. Les enseignants pourront participer au relancement de l’économie française et consommer français grâce à l’augmentation de salaire 36€ par mois à partir du mois de mai 2021.
Covid-19 : n.pr. Bientôt la réouverture des piscines mais sans eau !
Déconfiner : v. De toute façon le déconfinement c’est une fête commerciale !
Copiner : v. Mieux vaut un « va te faire foutre » d’un ami sincère que d’un « je t’aime » d’un faux-cul !
Mariage : n.m. Vous êtes supposé à dire « oui, je le veux ! » et non « je vais essayer ! ».
Instagram : n.pr. Marre de participer à 36.000 concours Insta est d’en gagner aucun !
Macronavirus : n.pr. Pour déconner j’ai dit à Jean Castex qu’on ouvre les stations de ski, mais pas les remontées mécaniques et il vient de l’annoncer, mais qu’est-ce que j’ai ri !
Nouvel an : n.pr. Sachez qu’en 2021, je vous souhaiterai la bonne année vers avril ou mai. Je veux d’abord être sûr !
Jumanji : n.pr. Bon, ben ça y est ! Je me remets à croire au Père Noël. Il y a que lui qui peut nous sortir qui va nous sortir de tout ce merdier !
Si 2020 était un problème de mathématique expr. Si tu descends une rivière à 3km par heure et que ton canot perd une roue, de quelle quantité de mélange à crêpes aura-t-on besoin pour refaire la toiture ?
Mojito : n.m. Je bois avec plaisir, il est beaucoup plus sympa que modération.
Ma vie : n.f. Cerveau : mémoire saturée, cœur : hors service, relation amoureuse : erreur système, niveau de sociabilité : batterie faible.
Covid-19 : n.pr. Le 31 décembre 20 à 23h59, n’oubliez pas de crier JUMANJI pour finir la partir !
Amour : n.m. Pour décembre mon objectif est de tomber amoureuse de moi, de rester fidèle à moi-même et d’être fier de moi.
Instant : n.m. Moment qui se tend le temps de compter 1.
Moi : pr. Finalement, peu importe ce que les gens pensent de moi. Je pense à peu près toujours l’inverse !
Bingo de la réunion en visio : n.m. Participant n’arrive jamais à se connecter, participant qui a une image figée, participant qui a le son mais pas l’image, participant qui a l’image mais pas le son, enfant qui s’incruste qui pleure et crie, chat qui passe devant la caméra, conjoint qui passe en sous-vêtement, participant qui grignote, participant en bas de pyjama, participant qui le nez, participant qui s’envoient des snap et des WhatsApp en parallèle, participant qui lève la main pour parler, participant qui a une déco pourri chez lui, chef qui doit passer un coup de fil en urgence fait genre je suis quelqu’un de super important, participant qui n’a plus de batterie, participant a disparu depuis 20 minutes, finalement c’est une visioconférence qui ne sert à rien !
Amour : n.m. Comment ça me fait sourire les mecs qui me disent « tu es vraiment folle » je kiff ! Il faut les voir courir une fois qu’ils m’aperçoivent avec une tronçonneuse à la main !
Situation amoureuse : n.f. Si quelqu’un m’aime vraiment pour ceux que je suis, faite-moi signe !
Au bout de ma vie : expr. Parfois, je rêve de m’injecter l’énergie de mes nièces par intraveineuse.
Tu pue de la gueule expr. Elue réflexion la moins entendue de l’année 2020.
Macronavirus : n.pr. Mes chers compatriotes, on va déconfiner, mais pas trop ! On va rouvrir les petits commerces, mais pas trop ! Vous pourrez fêtez les fêtes de fin d’année, mais pas trop ! Vous pouvez commander en ligne, mais pas trop ! Il fera un peu frais dimanche, mais pas trop !
Yoga : n.m. Le prochain qui me casse les noix, je l’explose !
Google : n.pr. Recherche endroit où l’on peut se faire insulter juste en donnant son avis ?
Gouvernement : n.m. Je n’ai pas tout compris au discours de Macron ! Quelqu’un peut m’expliquer ?
Jumanji : n.pr. C’est tellement une année de merde qu’on ne compte plus en jours, en semaine ou en mois mais en étape !
Comme j’aime : n.pr. Bonne nouvelle, les calories ne comptent pas pendant le reconfinement !
Déconfinement : n.f. J’évite d’aller courir pour ne pas déranger les vrais sportifs. En revanche, quand les bars rouvriront avec 30% de place assises ceux qui ne boivent du Coca light, mojito sans alcool, des bouteilles d’eau, tisanes, café et autres sont priées de rester chez eux et de laisser les tables aux professionnels.
Meetic : n.pr. Confinée cherche confiné pour confinisse ensemble !
Déconfiner : v. Après ce déconfinement, je ne veux pas que quelqu’un me demande « tu vas où ? » parce que j’irai partout !
Covid-19 : n.pr. Une noisette qui est cas contact, elle doit aller au centre des pistaches.
Dormir : v. Autres, ils se couchent et s’endorment et il y a moi je me couche, je regarde les réseaux sociaux, Netflix, ça me donne soif, faim, crise existentielle et enfin je m’endors !
Amour : n.f. Je voudrais être celle que ton ex déteste, que ta mère adore et que toi tu ne pourras jamais oublier !
Comme j’aime : n.pr. J’ai mangé un terroriste parce qu’il paraît que c’est plein d’anti-occident.
Situation amoureuse : n.f. J’ai besoin d’un happy-end !
Yoga : n.m. J’admire ma capacité à supporter les gens qui méritent ma main dans leur gueule.
