maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…77
Moi : pr. Triste nouvelle pour ceux et celles qui me détestent, je suis réveillé !
Noël : n.pr. D’après mon calendrier de l’avent en chocolat, il ne reste que 2 jours avant Noël !
Méchamment : adj. La méchanceté est un type de courrier qui finit toujours par retourner à l’expéditeur.
Confiner : v. J’ai presque envie de me mettre dans le lave-linge juste pour faire un tour.
Dormir : v. Pourquoi c’est toujours celui qui ronfle qui s’endort en premier ?
Situation amoureuse : n.f. A la vie, à l’amour, à la liberté et à l’espoir surtout l’espoir !
Au bout de ma vie : expr. La tata que vous avez demandée n’est pas en service en actuellement « tata, j’ai faim ! Un bisou ! Nan, ze des pâtes ! Je n’aime pas les fourgettes ! Tu peux me réparer mon plé-mo-bil ? Ze pas faire dodo ! Tu veux jouer avec moi ?
Macronavirus : n.pr. Je ne veux pas vous mentir, je ne contrôle plus rien ! Vraiment plus rien du tout !
Amour : n.m. Les célibataires voudraient être en couple, les gens en couple voudraient être célibataire et il y a moi qui voudrait plus de Lays !
Sortir : v. Je ne dis pas que tu bourré, je dis juste que tu ne peux pas rentrer chez toi en vélo d’appartement !
Confiner : v. Ce n’est pas pour me vanter au lit je suis incroyable ! Je peux dormir des heures.
Gouvernement : n.m. La nature reprend ses droits : baleines en méditerranéen, chevreuils, sangliers dans les rues et toujours des blaireaux à l’Elysée.
Citoyen : n.m. Être français est un concept. Tu leur dis de descendre dans la rue, personne ne bouge. Tu les confines, ils sont tous dehors !
Hergé : n.pr. Spécial confinement, le nouvel album des aventures de train train « on a marché dans la rue » est disponible dans votre librairie.
Google : n.pr. Moi : « ok google, quel temps fait-il ce week-end ? ». Ok google : « Qu’est-ce que ça peut te faire, tu ne peux aller nulle part ! ».
Miss France : n.pr. Election reportée au Puy du fou le 19 décembre 20 ! « Et tu sais comment elles font pour être bien coiffées en ce moment ? ».
Gouvernement : n.m. Exceptionnellement pour les fêtes, cette année les pétards seront autorisés !
Comme j’aime : n.pr. Demain, je commence sérieusement un régime à base de bonbons, de chocolat, d’oasis, de chips, de gâteaux !
Gouvernement : n.m. Le Covid-19 a prouvé une chose au monde entier que les personnes les plus mal payée sont les plus utiles !
Situation amoureuse : n.f. Honnêtement je ne ressens plus rien pour personne, j’ai l’impression que je n’ai plus de sentiment. Rassuré-moi c’est parce qu’on est confiné et que je ne vois plus personne.
Connard : n.m. Certaines personnes sont tout simplement une version humaine de la migraine.
Vendredi 13 : n.m. Aujourd’hui la poisse, la guigne et le mauvais œil vous souhaite une très bonne journée !
Situation amoureuse : n.f. Je veux de l’amour, des câlins, de la tendresse, des bisous, des « je t’aime », des fleurs, des bijoux, du fromage, du chocolat, des vacances, des fous rires, mais tu es où mon connard de prince charmant, si quelqu'un le retrouve contactez le 17 !
Comme j’aime : n.pr. Je ne suis pas contre 5 fruits et légumes par jour, mais sérieusement l’orange et le citron dans le mojito, je n’ai plus d’idées !
Amour : n.m. Vouloir se mettre en couple parce que tu te sens seul, c’est comme aller faire des courses quand tu as la dalle, tu achètes toujours n’importe quoi.
Netflix : n.pr. Continuez à m’énerver ! Je regarde assez de série pour savoir comment tuer quelqu’un sans me faire attraper ! C’est tout ce que j’avais à vous dire, voilà !
Coronavirus : n.pr. En manque de spa pendant le confinement ? Ouvre ton lave-vaisselle tout de suite à la fin du programme et laisse la vapeur faire son effet !
Poule : n.f. A vendre deux réveils matin bio en très bon état !
Jésus : n.pr. J’ai vos coms sur Facebook, Twitter, Insta, etc. Je voulais juste vous dire qu’aucun d’entre-vous n’ira au paradis !
Moi : pr. Triste nouvelle pour ceux et celles qui me détestent, je suis réveillé !
Noël : n.pr. D’après mon calendrier de l’avent en chocolat, il ne reste que 2 jours avant Noël !
Méchamment : adj. La méchanceté est un type de courrier qui finit toujours par retourner à l’expéditeur.
Confiner : v. J’ai presque envie de me mettre dans le lave-linge juste pour faire un tour.
Dormir : v. Pourquoi c’est toujours celui qui ronfle qui s’endort en premier ?
Situation amoureuse : n.f. A la vie, à l’amour, à la liberté et à l’espoir surtout l’espoir !
Au bout de ma vie : expr. La tata que vous avez demandée n’est pas en service en actuellement « tata, j’ai faim ! Un bisou ! Nan, ze des pâtes ! Je n’aime pas les fourgettes ! Tu peux me réparer mon plé-mo-bil ? Ze pas faire dodo ! Tu veux jouer avec moi ?
Macronavirus : n.pr. Je ne veux pas vous mentir, je ne contrôle plus rien ! Vraiment plus rien du tout !
Amour : n.m. Les célibataires voudraient être en couple, les gens en couple voudraient être célibataire et il y a moi qui voudrait plus de Lays !
Sortir : v. Je ne dis pas que tu bourré, je dis juste que tu ne peux pas rentrer chez toi en vélo d’appartement !
Confiner : v. Ce n’est pas pour me vanter au lit je suis incroyable ! Je peux dormir des heures.
Gouvernement : n.m. La nature reprend ses droits : baleines en méditerranéen, chevreuils, sangliers dans les rues et toujours des blaireaux à l’Elysée.
Citoyen : n.m. Être français est un concept. Tu leur dis de descendre dans la rue, personne ne bouge. Tu les confines, ils sont tous dehors !
Hergé : n.pr. Spécial confinement, le nouvel album des aventures de train train « on a marché dans la rue » est disponible dans votre librairie.
Google : n.pr. Moi : « ok google, quel temps fait-il ce week-end ? ». Ok google : « Qu’est-ce que ça peut te faire, tu ne peux aller nulle part ! ».
Miss France : n.pr. Election reportée au Puy du fou le 19 décembre 20 ! « Et tu sais comment elles font pour être bien coiffées en ce moment ? ».
Gouvernement : n.m. Exceptionnellement pour les fêtes, cette année les pétards seront autorisés !
Comme j’aime : n.pr. Demain, je commence sérieusement un régime à base de bonbons, de chocolat, d’oasis, de chips, de gâteaux !
Gouvernement : n.m. Le Covid-19 a prouvé une chose au monde entier que les personnes les plus mal payée sont les plus utiles !
Situation amoureuse : n.f. Honnêtement je ne ressens plus rien pour personne, j’ai l’impression que je n’ai plus de sentiment. Rassuré-moi c’est parce qu’on est confiné et que je ne vois plus personne.
Connard : n.m. Certaines personnes sont tout simplement une version humaine de la migraine.
Vendredi 13 : n.m. Aujourd’hui la poisse, la guigne et le mauvais œil vous souhaite une très bonne journée !
Situation amoureuse : n.f. Je veux de l’amour, des câlins, de la tendresse, des bisous, des « je t’aime », des fleurs, des bijoux, du fromage, du chocolat, des vacances, des fous rires, mais tu es où mon connard de prince charmant, si quelqu'un le retrouve contactez le 17 !
Comme j’aime : n.pr. Je ne suis pas contre 5 fruits et légumes par jour, mais sérieusement l’orange et le citron dans le mojito, je n’ai plus d’idées !
Amour : n.m. Vouloir se mettre en couple parce que tu te sens seul, c’est comme aller faire des courses quand tu as la dalle, tu achètes toujours n’importe quoi.
Netflix : n.pr. Continuez à m’énerver ! Je regarde assez de série pour savoir comment tuer quelqu’un sans me faire attraper ! C’est tout ce que j’avais à vous dire, voilà !
Coronavirus : n.pr. En manque de spa pendant le confinement ? Ouvre ton lave-vaisselle tout de suite à la fin du programme et laisse la vapeur faire son effet !
Poule : n.f. A vendre deux réveils matin bio en très bon état !
Jésus : n.pr. J’ai vos coms sur Facebook, Twitter, Insta, etc. Je voulais juste vous dire qu’aucun d’entre-vous n’ira au paradis !
