maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…74
Covid-19 : n.pr. Tout va finir de rentrer dans le désordre.
Jumanji : n.pr. Le gars qui célèbre sa victoire après avoir mis le bordel dans le monde parce qu’il n’a pas terminé sa partie !
Je n’ai plus de vie : expr. Le meilleur moment de ma journée c’est le soir quand je suis au lit et que je reprends ma vie imaginaire.
Annonce : n.f. Si quelqu’un a de l’énergie à revendre, faites-moi signe svp ! Il en va de ma survie. Merci !
Amour : n.m. Cette année est tellement remplie d’événement insensés que ça ne me surprendrait pas qu’à la fin quelqu’un me demande en mariage.
Dimanche : n.m. Aujourd’hui, j’ai envie de rien foutre !
Conjugaison : n.f. Je confine, tu confines, nous confinons mais quand confini ?
Congé : n.m. Quelle sera votre prochaine destination de voyage ? Las chambras, la cuisina, el salone, Santa toilettas, isla Terrassa ?
Gouvernement : n.m. Pendant le confinement on pourrait peut-être arrêter de payer la ministre de la culture puisqu'elle n'est pas essentielle, ainsi les autres ministres?
Au bout de ma vie : expr. Détrumpez-moi, si je me trump : tous les fous ne sont pas enfermés, n’est-ce pas ?
USA : n.pr. Vexé par la défaite, Trump fait changer toutes les serrures de la Maison Blanche !
Reconfiner : v. Manger, canapé, dormir, caca, sortir un peu, Netflix, manger, dormir, canapé, Netflix etc. J’ai l’impression d’avoir vécu cette situation pendant le 1er confinement !
Coronavirus : n.pr. Ce matin, mon voisin a caché une bière dans chaque pièce de son logement ! Ce soir il fait la tournée des bars !
Cendrillon : n.pr. Elle part s’hiberner. Réveillez-la quand Disneyland rouvrira !
Macronavirus : n.pr. Il m’aura plus puni en une année que mes parents en une vie !
Situation amoureuse : n.f. A quoi ça sert de donner des surnoms mignons aux garçons ? Ils finissent toujours avec le même « l’autre gros cons ».
Leçon de pragmatisme : n.f. Si tu t’appelles Natacha appelle-le ! Il n’a pas envie de se faire chier à changer son tatouage.
Bon sens : n.m. Je ne veux pas finir l’année en mauvais termes avec qui que ce soit. Venez-vous excuser !
Noël : n.pr. Rayon jouet fermé, le père Noël va improviser !
Auchan : n.pr. Ne pas déranger, je médite sur la connerie humaine et ça risque de prendre du temps.
Macronavirus : n.pr. Au fait ! J’ai oublié de vous dire, j’ai augmenté les cigarettes.
Tu as bierdé : expr. C’est comme si tu avais merdé, mais avec quelques litres de bières.
Réseaux sociaux : n.m. Avant certain gardait leurs conneries dans leur tête, et puis il y a eu Facebook, Insta, Tik-Tok etc. et…Sponsor officiel de leurs délires !
Jumanji : n.pr. Vous avez demandé le bonheur, ne quittez pas !
Urgence : n.f. A ceux d’entre vous qui ont l’intention de mettre des lumières de noël en dehors de votre propriété, pouvez-vous éviter tout ce qui bleu et clignotant svp ? Chaque fois que je passe, je pense que c’est la police et j’ai une légère crise de panique. Je dois enlever mon pied de l’accélérateur, claquer les freins, mettre ma ceinture, jeter mon téléphone par terre, cacher ma bouteille de rhum, avaler mon joint et mettre mon arme sous le siège. En plus, j’utilise une voiture volée et je n’ai pas mon permis. Merci pour votre coopération !
Gentillesse : n.f. Dès fois, j’essaye d’être gentille ! Ce matin, j’ai complimenté ma voisine pour sa moustache et elle l’a mal pris. Être gentil ça ne sert à rien !
Election : n.f. Trump veut qu’on recompte les voix en Pennsylvanie.
Scandale : n.m. Le gars qui a inventé la marque « Dior homme » ne l’a jamais lue à l’envers.
Auchan : n.pr. Vu que le rayon livre est fermé, je vais reprendre des pâtes alphabet, ça me fera de la lecture pendant le confinement !
Dimanche : n.m. Journée internationale inventée pour ruiner le régime de toute la semaine.
Situation amoureuse : n.f. J’ai un diplôme d’échec amoureux option « relation à sens unique » mention très bien !
Macronavirus : n.pr. 1 mois à la maison pour préparer le sapin de Noël !
Confiner : v. Mais le confinement c'est à quelle date? Parce que dehors personne est au courant, je crois!
Nouvel an : n.m. Je m'y prends un peu tôt, mais est-ce qu'il y aurait parmi vous une personne qui possède la bande annonce de l'année 2021 svp?
Hard disco : n.m. Musique à 2 balles !
Confiner : v. Ce pays des énarques est extraordinaire. Il faut une attestation papier pour sortir de chez soi, mais tu rentres dans le pays sans papiers.
Election : n.f. On n’est pas content de la victoire de Joe Biden, mais de la défaite de Trump parce qu’on n’est pas dupe, si rien n’a changé avec Obama, rien ne changera avec Biden. Voilà, c’était mon analyse pas pro, mais quand même au-dessus des experts de CNEWS.
Situation amoureuse : n.f. Quand tu réalises que le Covid dure plus longtemps que n’importe laquelle de tes relations amoureuses.
Amour : n.f. Si tu es toujours célibataire après 10 rendez-vous Tinder. L’application t’offre un chat.
Reconfinement : n.m. Dire à un flic " tu n'es pas ma mère" lorsqu'il te demande l'autorisation de sortie, n'est pas acceptable. Je vous laisse, je fini ma garde à vue!
Covid-19 : n.pr. Tout va finir de rentrer dans le désordre.
Jumanji : n.pr. Le gars qui célèbre sa victoire après avoir mis le bordel dans le monde parce qu’il n’a pas terminé sa partie !
Je n’ai plus de vie : expr. Le meilleur moment de ma journée c’est le soir quand je suis au lit et que je reprends ma vie imaginaire.
Annonce : n.f. Si quelqu’un a de l’énergie à revendre, faites-moi signe svp ! Il en va de ma survie. Merci !
Amour : n.m. Cette année est tellement remplie d’événement insensés que ça ne me surprendrait pas qu’à la fin quelqu’un me demande en mariage.
Dimanche : n.m. Aujourd’hui, j’ai envie de rien foutre !
Conjugaison : n.f. Je confine, tu confines, nous confinons mais quand confini ?
Congé : n.m. Quelle sera votre prochaine destination de voyage ? Las chambras, la cuisina, el salone, Santa toilettas, isla Terrassa ?
Gouvernement : n.m. Pendant le confinement on pourrait peut-être arrêter de payer la ministre de la culture puisqu'elle n'est pas essentielle, ainsi les autres ministres?
Au bout de ma vie : expr. Détrumpez-moi, si je me trump : tous les fous ne sont pas enfermés, n’est-ce pas ?
USA : n.pr. Vexé par la défaite, Trump fait changer toutes les serrures de la Maison Blanche !
Reconfiner : v. Manger, canapé, dormir, caca, sortir un peu, Netflix, manger, dormir, canapé, Netflix etc. J’ai l’impression d’avoir vécu cette situation pendant le 1er confinement !
Coronavirus : n.pr. Ce matin, mon voisin a caché une bière dans chaque pièce de son logement ! Ce soir il fait la tournée des bars !
Cendrillon : n.pr. Elle part s’hiberner. Réveillez-la quand Disneyland rouvrira !
Macronavirus : n.pr. Il m’aura plus puni en une année que mes parents en une vie !
Situation amoureuse : n.f. A quoi ça sert de donner des surnoms mignons aux garçons ? Ils finissent toujours avec le même « l’autre gros cons ».
Leçon de pragmatisme : n.f. Si tu t’appelles Natacha appelle-le ! Il n’a pas envie de se faire chier à changer son tatouage.
Bon sens : n.m. Je ne veux pas finir l’année en mauvais termes avec qui que ce soit. Venez-vous excuser !
Noël : n.pr. Rayon jouet fermé, le père Noël va improviser !
Auchan : n.pr. Ne pas déranger, je médite sur la connerie humaine et ça risque de prendre du temps.
Macronavirus : n.pr. Au fait ! J’ai oublié de vous dire, j’ai augmenté les cigarettes.
Tu as bierdé : expr. C’est comme si tu avais merdé, mais avec quelques litres de bières.
Réseaux sociaux : n.m. Avant certain gardait leurs conneries dans leur tête, et puis il y a eu Facebook, Insta, Tik-Tok etc. et…Sponsor officiel de leurs délires !
Jumanji : n.pr. Vous avez demandé le bonheur, ne quittez pas !
Urgence : n.f. A ceux d’entre vous qui ont l’intention de mettre des lumières de noël en dehors de votre propriété, pouvez-vous éviter tout ce qui bleu et clignotant svp ? Chaque fois que je passe, je pense que c’est la police et j’ai une légère crise de panique. Je dois enlever mon pied de l’accélérateur, claquer les freins, mettre ma ceinture, jeter mon téléphone par terre, cacher ma bouteille de rhum, avaler mon joint et mettre mon arme sous le siège. En plus, j’utilise une voiture volée et je n’ai pas mon permis. Merci pour votre coopération !
Gentillesse : n.f. Dès fois, j’essaye d’être gentille ! Ce matin, j’ai complimenté ma voisine pour sa moustache et elle l’a mal pris. Être gentil ça ne sert à rien !
Election : n.f. Trump veut qu’on recompte les voix en Pennsylvanie.
Scandale : n.m. Le gars qui a inventé la marque « Dior homme » ne l’a jamais lue à l’envers.
Auchan : n.pr. Vu que le rayon livre est fermé, je vais reprendre des pâtes alphabet, ça me fera de la lecture pendant le confinement !
Dimanche : n.m. Journée internationale inventée pour ruiner le régime de toute la semaine.
Situation amoureuse : n.f. J’ai un diplôme d’échec amoureux option « relation à sens unique » mention très bien !
Macronavirus : n.pr. 1 mois à la maison pour préparer le sapin de Noël !
Confiner : v. Mais le confinement c'est à quelle date? Parce que dehors personne est au courant, je crois!
Nouvel an : n.m. Je m'y prends un peu tôt, mais est-ce qu'il y aurait parmi vous une personne qui possède la bande annonce de l'année 2021 svp?
Hard disco : n.m. Musique à 2 balles !
Confiner : v. Ce pays des énarques est extraordinaire. Il faut une attestation papier pour sortir de chez soi, mais tu rentres dans le pays sans papiers.
Election : n.f. On n’est pas content de la victoire de Joe Biden, mais de la défaite de Trump parce qu’on n’est pas dupe, si rien n’a changé avec Obama, rien ne changera avec Biden. Voilà, c’était mon analyse pas pro, mais quand même au-dessus des experts de CNEWS.
Situation amoureuse : n.f. Quand tu réalises que le Covid dure plus longtemps que n’importe laquelle de tes relations amoureuses.
Amour : n.f. Si tu es toujours célibataire après 10 rendez-vous Tinder. L’application t’offre un chat.
Reconfinement : n.m. Dire à un flic " tu n'es pas ma mère" lorsqu'il te demande l'autorisation de sortie, n'est pas acceptable. Je vous laisse, je fini ma garde à vue!
