maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…72
Menu du reconfinement : n.m. Concocté par le chef Macron et ses commis les ministres : Emulsion de faillites et son grain de taxes, flambée de promesse à la sauce cocktail, pigeons du pays rôtis avec sa salade de baratins et purée, plateau de chômage et crème brûlée d’espoir. Bon appétit !
Macronavirus : n.pr. Préparez-vous dans deux semaines les écoles refermeront leurs portes. Vos gamins vont me kiffer encore plus !
Covid-19 : n.pr. Laisse tomber le monde est chelou !
Gouvernement : n.m. Et dire qu’ils arrivent à nous faire rentrer à l’heure ! Nos parents n’ont jamais réussi.
Régime : n.m. Et moi, qui n’avais pas encore perdu tous mes kilos du 1er confinement !
Coronavirus : n.pr. La saison 1 épisode II est ouverte !
Halloween : n.pr. Pour ton déguisement choisit l’uniforme de police. Tu feras peur aux gens qui n’ont pas de raison valable d’être dehors !
Auchan : n.pr. A tous les collectionneurs de papier de WC, il me manque les feuilles 37, 42, 78, 93, 112, 169…J’échange contre mes doubles.
Reconfiner : v. 17h en mode de confinement et à l’heure d’hiver ! En ce moment où tu hésites entre le goûter et l’apéro.
Toussaint 2020 : n.pr. Heureusement que les morts ne sont plus là pour voir ce joli merdier ! S’ils savaient ce que la France est devenue !
Confinement : n.m. Au lieu de donner une amende à tous ceux qui sortent, donnez une prime à ceux qui restent à la maison. L’affaire sera réglée en une semaine et le virus ne circulerai plus !
Halloween : n.pr. Oh non avec le reconfinement, je vais être obligée de manger tous les bonbons d’halloween que j’avais achetés pour les mômes de l’immeuble. C’est trop bête !
Réseau social : n.m. Facebook ne rend pas les gens cons, il contribue juste à ce que ça se remarque davantage.
Re-confinement : n.m. Bon ben voilà, c’est reparti ! Episode II de la saison 1.
Mariage : n.m. J’accepterai de me marier le jour où on pourra rajouter la mention « sous réserve de vices cachés » sur le contrat de mariage.
Indigeste tambouille : n.m. Une couche de Covid, une couche d’attentat, une couche de Covid, une couche d’attentat etc. cela fait beaucoup de dégât !
Confiner : v. Vous n’avez pas réussi à divorcer durant le 1er confinement, la vie vous offre une seconde chance, saisissez-la !
Agenda du jour : n.m. Faire sortir le chat, faire rentrer le chat, faire ressortir le chat, faire rentrer le chat etc.
Toussaint : n.pr. Je pense que cette année aura la crise en thème !
Crise : n.f. Il y a 3 types de gens pendant la pandémie. Ceux qui dévalisent le rayon de PQ, ceux qui filment ceux qui dévalisent et moi, qui pers son temps devant un verre de mojito en me demandant, si les pingouins n’ont pas de genoux !
Poto : n.m. Grosse pensée à mes potes qui vont souffrir du fait de ne pas pouvoir me voir pendant le confinement ! Je sais que c’est difficile mais force à vous !
TV : n.m. Et si on faisait un confinement des médias pendant 2 ou 3 mois pour voir l’effet sur la population ?
Covid-19 S plus : n.pr. 2eme vague plus forte, mais plus light. Pour la 3ème vague vous serez confiné directement sur votre lieu de travail.
Gouvernement : n.m. Amis confinés, faites des réserves d’huiles et de vinaigres avec toutes les salades que l’on vous raconte ça va servir !
Macronavirus : n.pr. Clairement le gouvernement fait n’importe quoi ! On peut être 150 dans un self, mais pas plus de 10 dans un resto. On peut être 35 en classe, mais pas plus de 6 chez soi ! C’est illogique !
Reconfiner : v. Nous devons prendre le confinent calmement, il y a des gens qui deviennent vraiment fous d’être enfermés. J’en ai parlé tout à l’heure avec le micro-onde et le grille-pain pendant que je prenais le café et nous étions tous les trois d’accord ! Je ne parle plus à la machine à laver, elle tourne mal ! Mon sèche-cheveux m’a mis un vent et le pire dans tout ça ma télécommande m’a zappé. Je suis foutue et j’en paie les conséquences je me suis disputée avec moi-même, je ne me parle plus !
Confinement : n.m. Réunion de famille pas plus de 6 personnes, enterrement pas plus de 25 personnes. Pour Noël, je vais organiser les obsèques de la dinde !
Ecole : n.m. Madame, monsieur, en raison de la situation sanitaire nous vous informons que pour la rentrée de lundi, on ne sait pas trop, mais ça risque d’être jojo. On vous tient au jus. Merci !
Reconfinement : n.m. En train d’expliquer le concept du reconfinement à mes chats, je peux vous assurer qu’il y a une sacrée ambiance de merde à la maison ce matin !
Covid-19 : n.pr. Prêt pour une nouvelle semaine pourrie ?
Reconfiner : v. Alors les joggeurs du 1er confinement, pas trop de crampes aux mollets pour la reprise ?
Macronavirus : n.pr. Bon, apparemment, nous les adultes on n’arrive pas franchement à faire de ce monde quelque chose qui tient la route. Je propose de mettre les enfants au pouvoir pour revenir à la guerre des boutons et bonbons ! La prochaine étape sera de mettre les chats au pouvoir, au point où on en est !
Glandimancher : v. Glander chez soi le dimanche.
Télé : n.f. La liberté d’expression se base sur l’instruction et la connaissance et pas seulement sur BFM TV !
Anniversaire : n.m. Les anniversaires de fin octobre ainsi que du mois de novembre et décembre sont suspendus. Les personnes concernées garderont le même âge jusqu’en 2021 !
Menu du reconfinement : n.m. Concocté par le chef Macron et ses commis les ministres : Emulsion de faillites et son grain de taxes, flambée de promesse à la sauce cocktail, pigeons du pays rôtis avec sa salade de baratins et purée, plateau de chômage et crème brûlée d’espoir. Bon appétit !
Macronavirus : n.pr. Préparez-vous dans deux semaines les écoles refermeront leurs portes. Vos gamins vont me kiffer encore plus !
Covid-19 : n.pr. Laisse tomber le monde est chelou !
Gouvernement : n.m. Et dire qu’ils arrivent à nous faire rentrer à l’heure ! Nos parents n’ont jamais réussi.
Régime : n.m. Et moi, qui n’avais pas encore perdu tous mes kilos du 1er confinement !
Coronavirus : n.pr. La saison 1 épisode II est ouverte !
Halloween : n.pr. Pour ton déguisement choisit l’uniforme de police. Tu feras peur aux gens qui n’ont pas de raison valable d’être dehors !
Auchan : n.pr. A tous les collectionneurs de papier de WC, il me manque les feuilles 37, 42, 78, 93, 112, 169…J’échange contre mes doubles.
Reconfiner : v. 17h en mode de confinement et à l’heure d’hiver ! En ce moment où tu hésites entre le goûter et l’apéro.
Toussaint 2020 : n.pr. Heureusement que les morts ne sont plus là pour voir ce joli merdier ! S’ils savaient ce que la France est devenue !
Confinement : n.m. Au lieu de donner une amende à tous ceux qui sortent, donnez une prime à ceux qui restent à la maison. L’affaire sera réglée en une semaine et le virus ne circulerai plus !
Halloween : n.pr. Oh non avec le reconfinement, je vais être obligée de manger tous les bonbons d’halloween que j’avais achetés pour les mômes de l’immeuble. C’est trop bête !
Réseau social : n.m. Facebook ne rend pas les gens cons, il contribue juste à ce que ça se remarque davantage.
Re-confinement : n.m. Bon ben voilà, c’est reparti ! Episode II de la saison 1.
Mariage : n.m. J’accepterai de me marier le jour où on pourra rajouter la mention « sous réserve de vices cachés » sur le contrat de mariage.
Indigeste tambouille : n.m. Une couche de Covid, une couche d’attentat, une couche de Covid, une couche d’attentat etc. cela fait beaucoup de dégât !
Confiner : v. Vous n’avez pas réussi à divorcer durant le 1er confinement, la vie vous offre une seconde chance, saisissez-la !
Agenda du jour : n.m. Faire sortir le chat, faire rentrer le chat, faire ressortir le chat, faire rentrer le chat etc.
Toussaint : n.pr. Je pense que cette année aura la crise en thème !
Crise : n.f. Il y a 3 types de gens pendant la pandémie. Ceux qui dévalisent le rayon de PQ, ceux qui filment ceux qui dévalisent et moi, qui pers son temps devant un verre de mojito en me demandant, si les pingouins n’ont pas de genoux !
Poto : n.m. Grosse pensée à mes potes qui vont souffrir du fait de ne pas pouvoir me voir pendant le confinement ! Je sais que c’est difficile mais force à vous !
TV : n.m. Et si on faisait un confinement des médias pendant 2 ou 3 mois pour voir l’effet sur la population ?
Covid-19 S plus : n.pr. 2eme vague plus forte, mais plus light. Pour la 3ème vague vous serez confiné directement sur votre lieu de travail.
Gouvernement : n.m. Amis confinés, faites des réserves d’huiles et de vinaigres avec toutes les salades que l’on vous raconte ça va servir !
Macronavirus : n.pr. Clairement le gouvernement fait n’importe quoi ! On peut être 150 dans un self, mais pas plus de 10 dans un resto. On peut être 35 en classe, mais pas plus de 6 chez soi ! C’est illogique !
Reconfiner : v. Nous devons prendre le confinent calmement, il y a des gens qui deviennent vraiment fous d’être enfermés. J’en ai parlé tout à l’heure avec le micro-onde et le grille-pain pendant que je prenais le café et nous étions tous les trois d’accord ! Je ne parle plus à la machine à laver, elle tourne mal ! Mon sèche-cheveux m’a mis un vent et le pire dans tout ça ma télécommande m’a zappé. Je suis foutue et j’en paie les conséquences je me suis disputée avec moi-même, je ne me parle plus !
Confinement : n.m. Réunion de famille pas plus de 6 personnes, enterrement pas plus de 25 personnes. Pour Noël, je vais organiser les obsèques de la dinde !
Ecole : n.m. Madame, monsieur, en raison de la situation sanitaire nous vous informons que pour la rentrée de lundi, on ne sait pas trop, mais ça risque d’être jojo. On vous tient au jus. Merci !
Reconfinement : n.m. En train d’expliquer le concept du reconfinement à mes chats, je peux vous assurer qu’il y a une sacrée ambiance de merde à la maison ce matin !
Covid-19 : n.pr. Prêt pour une nouvelle semaine pourrie ?
Reconfiner : v. Alors les joggeurs du 1er confinement, pas trop de crampes aux mollets pour la reprise ?
Macronavirus : n.pr. Bon, apparemment, nous les adultes on n’arrive pas franchement à faire de ce monde quelque chose qui tient la route. Je propose de mettre les enfants au pouvoir pour revenir à la guerre des boutons et bonbons ! La prochaine étape sera de mettre les chats au pouvoir, au point où on en est !
Glandimancher : v. Glander chez soi le dimanche.
Télé : n.f. La liberté d’expression se base sur l’instruction et la connaissance et pas seulement sur BFM TV !
Anniversaire : n.m. Les anniversaires de fin octobre ainsi que du mois de novembre et décembre sont suspendus. Les personnes concernées garderont le même âge jusqu’en 2021 !
