maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…53
Gouvernement : n.m. Nous sommes en guerre, mais j’ai l’impression que c’est la 7éme compagnie qui gère cette crise !
Bosser : v. Je ne peux pas car je suis chez moi !
Programme de la journée : n.m. Et ben, ça va être long ! Il se passe exactement ce qui s’est passé hier donc rien d’intéressant !
Hamster : n.m. Mon dieu fait que le confinement se termine au plus vite ! Je ne supporte plus mon humain. Elle squatte mon canapé et reste chez moi H24 !
Situation amoureuse : n.f. Et moi, qui croyait que l’amour était un mandat renouvelable à vie, apparemment, c’est que dans les films et à Walt Disney que ça se passe !
Restez chez vous : expr. Il ne crie pas toujours. Parfois, il est la petite voix qui te chuchote à la fin de la journée : « j’essayerai encore demain ! ».
Macronavirus : n.pr. Je vous rassure j'ai envoyé le livre gestion d’une pandémie pour les nuls à Macron.
Covid-19 : n.pr. Ce virus est bien chinois. On est cantonais à la maison et on riz jaune. On nem pas ça !
Made in France : expr. Être français est un concept. Tu leur dis de descendre dans la rue, personne ne bouge. Tu les confines, ils sont tous dehors !
Casanière : n.f. Ça fait du bien de sortir dehors, tu ne trouves pas un humain !
Virus : n.m. Après la crise du Coronavirus, on va se faire plumer en beauté par l’Etat !
Jumanji : n.pr. Si vous me trouvez le responsable de toute cette merde, un très cadeau vous sera offert !
Ménage : n.m. D’habitude le nettoyage de printemps dure jusqu’au mois de juin. J’ai fini là, j’hésite entre rentrer du bois pour l’hiver ou installer mes décorations de Noël même si je ne le fête pas, ça me fera une occupation !
Blablotage : n.m. Les personnes fausses ont une image à maintenir. Les personnes authentiques s’en foutent complément.
Sécurité routière : n.f. Les panneaux d’informations s’expriment "putain, on s’emmerde !".
Jumanji : n.pr. Toujours à la recherche du patient zéro ! Il est où ce connard ?
Situation amoureuse : n.f. Et moi, qui croyait que l’amour était au coin de ma rue !
Jeu : n.m. Sortir ses poubelles sur son 31 !
Education : n.f. L’école à la maison, alors ça c’est la lettre « a ». Je te laisse d’imprégner de sa vibe ! Moi, je vais répondre à mes clients avant qu’ils m’envoient le GIPN !
Confinement : n.m. Je ne sais plus à quel vin me saouler !
Amour : n.m. Est-ce « trou du cul de connard de merde » est une insulte ? C’est pour une amie !
Céréal-killer : n.m. Mangeur compulsif de Miel pops, Golden Grahams, Chocapic et Corn flakes.
Déconfinement : n.m. Imaginez une sorte de sortie ! C’est fou comme cela m’exit.
Virus : n.m. Je n’ai pas besoin d’inventer une excuse pour ne pas aller bosser, trop cool !
Régime : n.m. Avec le confinement, chaque fois que je me regarde dans le miroir, je vois une personne encore plus grosse que la veille !
Commérage : n.m. Aujourd’hui, mes voisins se sont disputés de minuit à 2h du mat. et se sont réconciliés de 2h du mat à 4h.
Programme de la journée : n.m. De 13h à 17h c’est la matinée, l’aprèm est de 18h à minuit et la soirée est de 1h du mat jusqu’à 7h.
Voisinage : n.m. Aujourd’hui, les voisins du dessous ont décidé d’avoir un accouchement à domicile.
Régime : n.m. L’ennemi n°1 du confinement c’est le jean et on n’a pas encore passé Pâques.
Confinement : n.m. J’ai grave envie de pisser, mais j’ai la flemme !
Maison : n.f. Confinée, mais j’ai plein de projet sur le canap’ !
Enfermer : v. Chez les voisins ce que j’entends ne ressemble pas à du confinement !
Épanourri : adj. Etre heureux après un bon repas.
Sport : n.m. Je pratique le yogras, je me détends en mangeant.
Coronavirus : n.pr. Vu comme c’est parti, on risque de se retrouver encore confiné pour le réveillon du Nouvel an !
Achat : n.m. Je vais continuer à me faire des cadeaux en ligne !
Maths : n.m. Problème à résoudre sachant que le jour 1, l’apéro était à 19h, le jour 5 à 18h, le jour 16 à 15h, à quel heure les parents commenceront-ils à picoler le jour 30 de confinement ?
Semaine : n.f. Il me semble avoir déjà vu cette journée quelque part.
Sport : n.m.J’ai acheté un bracelet connecté pour mesurer mon activité physique. Il a appelé les pompiers parce qu’il a cru que j’étais morte !
Macronavirus : n.pr. Seul le gouvernement ne sait pas encore que nous serons confiné jusqu’en juin, voir plus !
Sociabilté : n.f. Bon d’accord, je passe mon temps à dire que je n’aime pas les gens. Mais bon là, il faut avouer que j’aimerai revoir des quelques-uns quand même !
Hygiène : n.f. Quelqu’un sait si on peut recommencer à prendre des douches ou il faut uniquement continuer à se laver les mains ?
Etre in : expr. Ça fait 2 heures que je cherche mon pyjama. Je suis conne, il était sur moi !
Covid-19 : n.pr. le code de la vie !
Accouchement : n.m. Tous les accouchements durant le confinement seront reportés, les bébés doivent obligatoirement respecter le confinement dans le ventre de leur mère jusqu'à nouvel ordre !
Au bout de ma vie : expr. Quand je vais devoir expliquer à mon neveu et à mes nièces que Macron a merdé car il a déclaré la guerre à un ennemi invisible parce qu’un connard de chinois a mangé un tacos supplément chauve-souris c’est ce qui a provoqué la rupture totale de papier toilette à travers le monde !
Confiner : v. Ils doivent se marrer les pays étrangers quand ils voient tous les jogger qu’on a en France et le nombre de médailles qu’on ramène des J.O.
Confinement : n.m. Il m’a déréglé ce confinement, je n’ai plus aucune notion du temps. Les jours passent et se ressemblent.
Situation amoureuse : n.f. Femme ni belle, ni moche, ni riche, ni pauvre, ni conne, ni intelligente cherche homme de même profil pour aventure amoureuse même atteint par le Covid-19.
Coronavirus : n.pr. Bon, on doit fabriquer nos masques. Je voudrais savoir si on doit se mettre à bosser sur le vaccin ?
Année 2020 : n.f. C’est une année bissextile unique. Il y a 29 jours en février, 300 jours au mois de mars et 5 ans en avril !
Moi : pr. Miroir ! Oh mon beau miroir ! Dis-moi qui est la plus belle ? Alors, tout d’abord enlève ce pyjama dégueulasse, tu te maquilles, tu te coiffes, tu arrêtes de grignoter, tu fais du sport et on en reparlera après ! Ça va être dur avec ce confinement de merde !
Macronavirus : n.pr. Notre cher président devait parler hier soir à la télé. Heureusement, je lui ai rappelé que Pâques, le jour des cloches c’est lundi !
Humain: n.m. L'espèce humaine est en voie de disparition.
Vis ma vie de confinée : n.f. Restez sur le canap’ toute la journée !
Confiner : v. Et dire qu’il y a des gens qui se plaignent ! Ils sont payés à rester chez eux en famille ! Ils ont un ordi, le Wifi, la Playstation, la Xbox, la Wii etc. la télé, la Box, des jeux de société, un jardin, un frigo remplit etc. à part quelques restrictions pour sortir et ils arrivent encore à se plaindre, mais ils veulent quoi de plus !
Gouvernement : n.m. Nous sommes en guerre, mais j’ai l’impression que c’est la 7éme compagnie qui gère cette crise !
Bosser : v. Je ne peux pas car je suis chez moi !
Programme de la journée : n.m. Et ben, ça va être long ! Il se passe exactement ce qui s’est passé hier donc rien d’intéressant !
Hamster : n.m. Mon dieu fait que le confinement se termine au plus vite ! Je ne supporte plus mon humain. Elle squatte mon canapé et reste chez moi H24 !
Situation amoureuse : n.f. Et moi, qui croyait que l’amour était un mandat renouvelable à vie, apparemment, c’est que dans les films et à Walt Disney que ça se passe !
Restez chez vous : expr. Il ne crie pas toujours. Parfois, il est la petite voix qui te chuchote à la fin de la journée : « j’essayerai encore demain ! ».
Macronavirus : n.pr. Je vous rassure j'ai envoyé le livre gestion d’une pandémie pour les nuls à Macron.
Covid-19 : n.pr. Ce virus est bien chinois. On est cantonais à la maison et on riz jaune. On nem pas ça !
Made in France : expr. Être français est un concept. Tu leur dis de descendre dans la rue, personne ne bouge. Tu les confines, ils sont tous dehors !
Casanière : n.f. Ça fait du bien de sortir dehors, tu ne trouves pas un humain !
Virus : n.m. Après la crise du Coronavirus, on va se faire plumer en beauté par l’Etat !
Jumanji : n.pr. Si vous me trouvez le responsable de toute cette merde, un très cadeau vous sera offert !
Ménage : n.m. D’habitude le nettoyage de printemps dure jusqu’au mois de juin. J’ai fini là, j’hésite entre rentrer du bois pour l’hiver ou installer mes décorations de Noël même si je ne le fête pas, ça me fera une occupation !
Blablotage : n.m. Les personnes fausses ont une image à maintenir. Les personnes authentiques s’en foutent complément.
Sécurité routière : n.f. Les panneaux d’informations s’expriment "putain, on s’emmerde !".
Jumanji : n.pr. Toujours à la recherche du patient zéro ! Il est où ce connard ?
Situation amoureuse : n.f. Et moi, qui croyait que l’amour était au coin de ma rue !
Jeu : n.m. Sortir ses poubelles sur son 31 !
Education : n.f. L’école à la maison, alors ça c’est la lettre « a ». Je te laisse d’imprégner de sa vibe ! Moi, je vais répondre à mes clients avant qu’ils m’envoient le GIPN !
Confinement : n.m. Je ne sais plus à quel vin me saouler !
Amour : n.m. Est-ce « trou du cul de connard de merde » est une insulte ? C’est pour une amie !
Céréal-killer : n.m. Mangeur compulsif de Miel pops, Golden Grahams, Chocapic et Corn flakes.
Déconfinement : n.m. Imaginez une sorte de sortie ! C’est fou comme cela m’exit.
Virus : n.m. Je n’ai pas besoin d’inventer une excuse pour ne pas aller bosser, trop cool !
Régime : n.m. Avec le confinement, chaque fois que je me regarde dans le miroir, je vois une personne encore plus grosse que la veille !
Commérage : n.m. Aujourd’hui, mes voisins se sont disputés de minuit à 2h du mat. et se sont réconciliés de 2h du mat à 4h.
Programme de la journée : n.m. De 13h à 17h c’est la matinée, l’aprèm est de 18h à minuit et la soirée est de 1h du mat jusqu’à 7h.
Voisinage : n.m. Aujourd’hui, les voisins du dessous ont décidé d’avoir un accouchement à domicile.
Régime : n.m. L’ennemi n°1 du confinement c’est le jean et on n’a pas encore passé Pâques.
Confinement : n.m. J’ai grave envie de pisser, mais j’ai la flemme !
Maison : n.f. Confinée, mais j’ai plein de projet sur le canap’ !
Enfermer : v. Chez les voisins ce que j’entends ne ressemble pas à du confinement !
Épanourri : adj. Etre heureux après un bon repas.
Sport : n.m. Je pratique le yogras, je me détends en mangeant.
Coronavirus : n.pr. Vu comme c’est parti, on risque de se retrouver encore confiné pour le réveillon du Nouvel an !
Achat : n.m. Je vais continuer à me faire des cadeaux en ligne !
Maths : n.m. Problème à résoudre sachant que le jour 1, l’apéro était à 19h, le jour 5 à 18h, le jour 16 à 15h, à quel heure les parents commenceront-ils à picoler le jour 30 de confinement ?
Semaine : n.f. Il me semble avoir déjà vu cette journée quelque part.
Sport : n.m.J’ai acheté un bracelet connecté pour mesurer mon activité physique. Il a appelé les pompiers parce qu’il a cru que j’étais morte !
Macronavirus : n.pr. Seul le gouvernement ne sait pas encore que nous serons confiné jusqu’en juin, voir plus !
Sociabilté : n.f. Bon d’accord, je passe mon temps à dire que je n’aime pas les gens. Mais bon là, il faut avouer que j’aimerai revoir des quelques-uns quand même !
Hygiène : n.f. Quelqu’un sait si on peut recommencer à prendre des douches ou il faut uniquement continuer à se laver les mains ?
Etre in : expr. Ça fait 2 heures que je cherche mon pyjama. Je suis conne, il était sur moi !
Covid-19 : n.pr. le code de la vie !
Accouchement : n.m. Tous les accouchements durant le confinement seront reportés, les bébés doivent obligatoirement respecter le confinement dans le ventre de leur mère jusqu'à nouvel ordre !
Au bout de ma vie : expr. Quand je vais devoir expliquer à mon neveu et à mes nièces que Macron a merdé car il a déclaré la guerre à un ennemi invisible parce qu’un connard de chinois a mangé un tacos supplément chauve-souris c’est ce qui a provoqué la rupture totale de papier toilette à travers le monde !
Confiner : v. Ils doivent se marrer les pays étrangers quand ils voient tous les jogger qu’on a en France et le nombre de médailles qu’on ramène des J.O.
Confinement : n.m. Il m’a déréglé ce confinement, je n’ai plus aucune notion du temps. Les jours passent et se ressemblent.
Situation amoureuse : n.f. Femme ni belle, ni moche, ni riche, ni pauvre, ni conne, ni intelligente cherche homme de même profil pour aventure amoureuse même atteint par le Covid-19.
Coronavirus : n.pr. Bon, on doit fabriquer nos masques. Je voudrais savoir si on doit se mettre à bosser sur le vaccin ?
Année 2020 : n.f. C’est une année bissextile unique. Il y a 29 jours en février, 300 jours au mois de mars et 5 ans en avril !
Moi : pr. Miroir ! Oh mon beau miroir ! Dis-moi qui est la plus belle ? Alors, tout d’abord enlève ce pyjama dégueulasse, tu te maquilles, tu te coiffes, tu arrêtes de grignoter, tu fais du sport et on en reparlera après ! Ça va être dur avec ce confinement de merde !
Macronavirus : n.pr. Notre cher président devait parler hier soir à la télé. Heureusement, je lui ai rappelé que Pâques, le jour des cloches c’est lundi !
Humain: n.m. L'espèce humaine est en voie de disparition.
Vis ma vie de confinée : n.f. Restez sur le canap’ toute la journée !
Confiner : v. Et dire qu’il y a des gens qui se plaignent ! Ils sont payés à rester chez eux en famille ! Ils ont un ordi, le Wifi, la Playstation, la Xbox, la Wii etc. la télé, la Box, des jeux de société, un jardin, un frigo remplit etc. à part quelques restrictions pour sortir et ils arrivent encore à se plaindre, mais ils veulent quoi de plus !
