maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…36
Animal de compagnie : n.m. J’ai adopté un éléphant, il s’éclate dans le salon.
Coronavirus : n.pr. Ah, ah,ah ! à partir de maintenant, on va un peu moins rire ! Propagation générale du virus sur l'hexagone.
Flemme : n.f. Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain !
Chieuse : n.f. Je ne crains pas d’être kidnapper ! En moins d’heure ils me ramèneraient chez moi !
Coca-cola : n.pr. Il faudrait toujours avoir une bouteille de soda dans nos frigos. Malgré, les ingrédients toxiques le soda a des bienfaits pour faire briller des matériaux, détartrer et déboucher les toilettes etc.
Bonheur : n.m. J’enfile un sourire et j’arrive !
Mojito : n.m. Gel hydroalcoolique maison glace pilée, menthe, citron vert, sucre de canne et eau pétillante.
Amour : n.m. Cher cœur, arrête de t’impliquer autant pour tout. Ton job est de pomper le sang !
Météo : n.m. Après la pluie vient une averse !
Amour : n.m. Un jour nous n’aurons plus à nous dire au revoir mais seulement bonne nuit. Pour l’instant, je dis chaque soir bonne nuit à mon mari imaginaire.
Bretagne : n.pr. Il y a deux saisons la grande saison de petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
Attention : expr. Le virus H1N1 (cochon) et le H5N1 (conard) ont fusionné. Pandémie de H6N2 (co-nard) envahi le monde entier.
Rêver : v. N’oublie jamais tes rêves, tes espoirs et tes convictions mais pour le moment, va bosser parce ce que ce n’est pas eux qui vont t’acheter à bouffer !
Séjour : n.m. Les vacances de ski c’est payer une blinde pour se geler les miches pendant une semaine, prendre 5 kilos de raclettes sur les hanches et retourner au taff avec un bronzage à la con.
Réseaux sociaux : n.m. Les influenceurs ne parlent qu’aux influençables.
Hygiène : n.f. A préciser, il faut se laver les mêmes mains quand il n’y a pas de virus qui fait paniquer le monde.
Larousse : n.pr. La page blanche c’est comme la constipation. Tout est là mais rien ne sort.
Amour : n.m. Ton mec veut une soirée mousse, excitante et sensuelle ? Propose-lui de faire la vaisselle.
Egoïsme : adj. J’énerve beaucoup de personne quand je commence à faire ce qui est le mieux pour moi !
Sociabilité : adj. Avant si on n’avait pas envie d’être asocial, on avait la gastro ! Maintenant, on tousse un bon coup et on est tranquille pour 14 jours.
Haïr : v. Une fois que vous détester quelqu’un, tout ce qu’il fait va vous ennuyer.
Amitié : n.f. Ce sont avec les personnes avec qui vous pouvez être ouvertement bizarre.
Moi : pr. Je suis une femme simple qui se complique la vie !
Situation amoureuse : n.f. Aujourd’hui après plusieurs jours sans nouvelle j’ai croisé mon copain au bras d’une femme. Je l’ai regardé, il m’a regardé, et là sa mémoire est revenue il avait oublié de me quitter !
Amie : n.f. Le bonheur c’est d’avoir des fous rires et des rires sans pouvoir se contrôler jusqu’à en avoir les larmes aux yeux.
Amour : n.f. Mon plus grand défi est de prendre aujourd’hui une bonne décision qui peut changer ma vie entière !
Obscurité : n.f. Les chats utilisent leurs moustaches pour se repérer dans le noir alors que moi j’utilise mes doigts de pieds et putain de sa race !
Miam : adj. Je préfère manger des nouilles avec les gens que j’aime que du caviar avec des cons !
Larousse : n.pr. Le pictionnaire de mots compliqués !
Horoscope : n.m. Santé les astres te sourient, travail les astres te sourient aussi et l’amour les astres sont mort de rire !
Coronavirus : n.pr. Si un employé d’Amazon attrape le virus, on l’aura tous le lendemain.
UGG : n.pr. C’est moche mais c’est très confortable.
Sport : n.m. Si tu te sens belle, crane chez toi !
Jeanne d’Arc : n.pr. Elle été sans doute la première femme au foyer.
Météo : n.m. La pluie ce n’est pas toujours triste ok, mais à un moment cela commence à faire un peu trop beaucoup !
Gel hydroalcoolique : n.f. J’en ai plusieurs, je les échange contre une Audi A3 ou une BMW série 1.
Moi : n.pr. Quand je pense à tous ces gens qui n’ont pas la chance de me connaître. Je me dis que la vie est injuste !
Resto du cœur : n.pr. Gros succès pour le concert des enfoirés. Merci les pauvres, on vous aime !
Civilisation : n.f. Si cela se trouve, je suis dans une énorme télé réalité qui s’appelle « immersion avec des cons » et vous êtes tous complices !
Vivre d’amour et d’eau fraîche : expr. Non, vivre de Chanel et de mojito ! Vu que l’amour n’a pas encore frappé à ma porte !
Célibengrève : n.m. C’est comme être célibataire, mais avec des revendications.
Situation amoureuse : n.f. Je suis célibataire, intelligente, sexy, emmerdeuse, chiante et psychopathe…Ah merde, il ne fallait pas le dire ça !
Macronavirus : n.pr. 49.3
Boulot : n.m. Si un jour tu te lèves avec l’envie de travailler, recouches-toi ! Ça va passer.
Minute paranormale : n.f. Tu manques une journée de boulot, tu as 113.67€ en moins sur ton salaire. Tu bosses une journée supplémentaire, tu as 50.52€ en plus sur ta paie.
Téléphone arabe : n.m. Je dis A, tu comprends B, Tu vas raconter C, ils comprennent D, et viennent me dire E ! Voilà comment commence une embrouille !
Horoscope : n.m. Je le kiff c’est le seul qui croit que j’ai de l’argent, de l’amour et un travail !
Fin de la semaine : n.f. Bonjour tout le monde ! Passez un bon week-end ! Éliminez le stress et les cons, et tout ira bien !
Salaire : n.m. En France, il existe les fins de mois difficile, en Australie, ce sont les fins de semaine qui sont difficile.
Virus : n.m. J'ai trouvé la solution pour ne plus craindre l'épidémie du Coronavirus et de continuer à vivre normalement c'est d'éteindre la télévision.
Coluche : n.pr. Il est dégoûté par "les enfoirés" c'est bien la peine de récolter de la bouffe si c'est pour les pauvres mais si c'est pas pour les faire gerber avec une chanson de merde !
Réclamation : n.f. J'ai testée l'âge adulte et je ne suis plus intéressée, j'aimerai annuler mon abonnement. Y-a-t-il un responsable auquel je peux parler?
Compte bancaire n.m. Tu deviendras le premier millionnaire de ta famille quand tu seras mort !
Animal de compagnie : n.m. J’ai adopté un éléphant, il s’éclate dans le salon.
Coronavirus : n.pr. Ah, ah,
Flemme : n.f. Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain !
Chieuse : n.f. Je ne crains pas d’être kidnapper ! En moins d’heure ils me ramèneraient chez moi !
Coca-cola : n.pr. Il faudrait toujours avoir une bouteille de soda dans nos frigos. Malgré, les ingrédients toxiques le soda a des bienfaits pour faire briller des matériaux, détartrer et déboucher les toilettes etc.
Bonheur : n.m. J’enfile un sourire et j’arrive !
Mojito : n.m. Gel hydroalcoolique maison glace pilée, menthe, citron vert, sucre de canne et eau pétillante.
Amour : n.m. Cher cœur, arrête de t’impliquer autant pour tout. Ton job est de pomper le sang !
Météo : n.m. Après la pluie vient une averse !
Amour : n.m. Un jour nous n’aurons plus à nous dire au revoir mais seulement bonne nuit. Pour l’instant, je dis chaque soir bonne nuit à mon mari imaginaire.
Bretagne : n.pr. Il y a deux saisons la grande saison de petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
Attention : expr. Le virus H1N1 (cochon) et le H5N1 (conard) ont fusionné. Pandémie de H6N2 (co-nard) envahi le monde entier.
Rêver : v. N’oublie jamais tes rêves, tes espoirs et tes convictions mais pour le moment, va bosser parce ce que ce n’est pas eux qui vont t’acheter à bouffer !
Séjour : n.m. Les vacances de ski c’est payer une blinde pour se geler les miches pendant une semaine, prendre 5 kilos de raclettes sur les hanches et retourner au taff avec un bronzage à la con.
Réseaux sociaux : n.m. Les influenceurs ne parlent qu’aux influençables.
Hygiène : n.f. A préciser, il faut se laver les mêmes mains quand il n’y a pas de virus qui fait paniquer le monde.
Larousse : n.pr. La page blanche c’est comme la constipation. Tout est là mais rien ne sort.
Amour : n.m. Ton mec veut une soirée mousse, excitante et sensuelle ? Propose-lui de faire la vaisselle.
Egoïsme : adj. J’énerve beaucoup de personne quand je commence à faire ce qui est le mieux pour moi !
Sociabilité : adj. Avant si on n’avait pas envie d’être asocial, on avait la gastro ! Maintenant, on tousse un bon coup et on est tranquille pour 14 jours.
Haïr : v. Une fois que vous détester quelqu’un, tout ce qu’il fait va vous ennuyer.
Amitié : n.f. Ce sont avec les personnes avec qui vous pouvez être ouvertement bizarre.
Moi : pr. Je suis une femme simple qui se complique la vie !
Situation amoureuse : n.f. Aujourd’hui après plusieurs jours sans nouvelle j’ai croisé mon copain au bras d’une femme. Je l’ai regardé, il m’a regardé, et là sa mémoire est revenue il avait oublié de me quitter !
Amie : n.f. Le bonheur c’est d’avoir des fous rires et des rires sans pouvoir se contrôler jusqu’à en avoir les larmes aux yeux.
Amour : n.f. Mon plus grand défi est de prendre aujourd’hui une bonne décision qui peut changer ma vie entière !
Obscurité : n.f. Les chats utilisent leurs moustaches pour se repérer dans le noir alors que moi j’utilise mes doigts de pieds et putain de sa race !
Miam : adj. Je préfère manger des nouilles avec les gens que j’aime que du caviar avec des cons !
Larousse : n.pr. Le pictionnaire de mots compliqués !
Horoscope : n.m. Santé les astres te sourient, travail les astres te sourient aussi et l’amour les astres sont mort de rire !
Coronavirus : n.pr. Si un employé d’Amazon attrape le virus, on l’aura tous le lendemain.
UGG : n.pr. C’est moche mais c’est très confortable.
Sport : n.m. Si tu te sens belle, crane chez toi !
Jeanne d’Arc : n.pr. Elle été sans doute la première femme au foyer.
Météo : n.m. La pluie ce n’est pas toujours triste ok, mais à un moment cela commence à faire un peu trop beaucoup !
Gel hydroalcoolique : n.f. J’en ai plusieurs, je les échange contre une Audi A3 ou une BMW série 1.
Moi : n.pr. Quand je pense à tous ces gens qui n’ont pas la chance de me connaître. Je me dis que la vie est injuste !
Resto du cœur : n.pr. Gros succès pour le concert des enfoirés. Merci les pauvres, on vous aime !
Civilisation : n.f. Si cela se trouve, je suis dans une énorme télé réalité qui s’appelle « immersion avec des cons » et vous êtes tous complices !
Vivre d’amour et d’eau fraîche : expr. Non, vivre de Chanel et de mojito ! Vu que l’amour n’a pas encore frappé à ma porte !
Célibengrève : n.m. C’est comme être célibataire, mais avec des revendications.
Situation amoureuse : n.f. Je suis célibataire, intelligente, sexy, emmerdeuse, chiante et psychopathe…Ah merde, il ne fallait pas le dire ça !
Macronavirus : n.pr. 49.3
Boulot : n.m. Si un jour tu te lèves avec l’envie de travailler, recouches-toi ! Ça va passer.
Minute paranormale : n.f. Tu manques une journée de boulot, tu as 113.67€ en moins sur ton salaire. Tu bosses une journée supplémentaire, tu as 50.52€ en plus sur ta paie.
Téléphone arabe : n.m. Je dis A, tu comprends B, Tu vas raconter C, ils comprennent D, et viennent me dire E ! Voilà comment commence une embrouille !
Horoscope : n.m. Je le kiff c’est le seul qui croit que j’ai de l’argent, de l’amour et un travail !
Fin de la semaine : n.f. Bonjour tout le monde ! Passez un bon week-end ! Éliminez le stress et les cons, et tout ira bien !
Salaire : n.m. En France, il existe les fins de mois difficile, en Australie, ce sont les fins de semaine qui sont difficile.
Virus : n.m. J'ai trouvé la solution pour ne plus craindre l'épidémie du Coronavirus et de continuer à vivre normalement c'est d'éteindre la télévision.
Coluche : n.pr. Il est dégoûté par "les enfoirés" c'est bien la peine de récolter de la bouffe si c'est pour les pauvres mais si c'est pas pour les faire gerber avec une chanson de merde !
Réclamation : n.f. J'ai testée l'âge adulte et je ne suis plus intéressée, j'aimerai annuler mon abonnement. Y-a-t-il un responsable auquel je peux parler?
Compte bancaire n.m. Tu deviendras le premier millionnaire de ta famille quand tu seras mort !
