maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…31
Larousse : n.pr. J’aimerai bien publier des trucs intelligents, mais bon vous ne comprendriez pas !
Accorder le Bénéfist du doute : expr. Mettre un point d’interrogation.
Route : n.f. Tous les chemins mènent à Rhum.
Gâteau : n.m. Pour ceux qui font un régime, ne vous inquiétiez pas ! Ce n’est que du sucre.
Animal de compagnie : n.m. La majorité des personnes ont un chien, un chat ou même un poisson rouge. Moi perso, j’ai une chèvre, un poney, une vache et un cochon dans mon appart !
Amitié : n.f. Le meilleur ami d’un adolescent c’est son smartphone.
Etude : n.f. En vrai, la vie est notre grande école puisque la pratique vaut 1000 fois mieux que la théorie.
Coronavirus : n.pr. Quelqu’un peut expliquer à mon chat que quand j’éternue, sa vie n’est pas en danger, il commence à avoir peur de moi.
Régime : n.m. Je pensais que mes vêtements rétrécissaient à cause du sèche-linge. Il s’avère que c’est à cause du frigo.
To do list : expr. Pour une bonne journée canapé, Netflix, pyjama et bouffe.
Ce n’est pas juste : expr. Aujourd’hui je suis bloquée en Chine suite à l’épidémie du Coronavirus. Après de nombreuse annulation de vol, je montre fortement mon agacement à la compagnie. Résultat, je suis black listé de cette dernière pour 3 ans, c’est la seule qui effectue encore une liaison avec Paris.
Classe : n.f. Il y a des élèves, tu as beau les changer de place, ils peuvent même se mettre à parler avec la poignée de la porte.
Régime : n.m. Rien ne sert de courir parce que c’est fatiguant, en fait !
Lundi : n.m. Commencer la semaine sans moi ! Je vais vous ralentir.
Lister : v. Je fais toujours une liste de courses, comme ça je n’oublie rien, sauf la liste !
Mort : n.f. Et, je vous signale on va tous mourir ! Vient-on se casse et on va voir la mer. Le Coronavirus ne viendra pas !
Technologie : n.f. Parfois, il faut juste couper son portable et se poser devant la télé, sans rien faire. Peso, j’ai tenu 10 minutes !
Ejaculation précorse : n.f. Jouir à l’idée de visiter Bastia.
Alcool : n.m. La nonchalance des lendemains de cuite encourage mon alcoolisme. Je boirais moins si cela ne me donnait pas autant de style.
Folie : n.f. Ce ne serai plus jamais comme avant, ce sera mieux !
Répertoire : n.m. Oui, j’ai perdu ton numéro ! Je l’ai perdu quand j’ai appuyé sur supprimer.
Effort : n.m. Parfois, ma plus belle performance est juste d’arriver à garder ma bouche fermée et de ne pas la laisser s’exprimer !
Interrupteur : n.m. Bouton appuyer je suis littéralement passionnée, bouton éteindre je suis totalement désintéressée c’est le fonctionnement de mon cerveau.
Je suis quelqu’un de…expr. Parfaite, non ! Imparfaite, non plus ! Bref, je ne sais pas et je m’en fous mais chaque jour je fais de mon mieux !
Sport : n.m. Pour avoir le ventre plat sur la plage cet été, ne te fais pas trop chier avec des régimes. Il suffit de rester allongé sur le dos.
Lavage : n.m. J’ai demandé à 3 potes de laver ma voiture donc Mario brosse, Mickey Mousse et Bob l’éponge !
Hervé Weinstein : n.pr. Producteur déchu à Hollywood !
Excès de vitesse : n.m. Ce n’est pas de ma faute Mr l’agent de police, le vent été entrain de me pousser.
Mauvais caractère : n.m. Je ne comprends pas pourquoi les gens disent que je suis difficile à approcher !
Amour : n.m. Il paraît qu’il y a une personne parfaite pour chacun d’entre nous. Apparemment, le mien a dû se faire renverser par un bus.
Réveil-matin : n.m. Je suis de bonne humeur, ce matin ! Profites-en cela ne vas pas durer. Ah ! trop tard…
Con : n.m. Tout le monde est con ! Hé oui, criez « espèce de con » dans la rue vous verrez, tout le monde va se retourner !
Beauté : n.f. Quand j’ai vu ta gueule, j’ai compris que Dieu avait le sens de l’humour !
Tricoter : n.m. Quand tu as envie de tuer tout le monde, mais que tu as appris la gestion du stress pour ne pas finir en prison.
Humour : n.m. Je suis une gentille femme avec option connasse.
Dodo : n.m. La légende raconte que quand vous n’arrivez pas à dormir la nuit, c’est que quelqu’un rêve de vous. Du coup, si vous pouvez tous arrêter de rêver de moi, ça serait cool !
Coronavirus : n.pr. Le virus va arriver à Lille avant la 5G, je suis dégoûté !
Cagoule : n.f. Des masques anti-coronavirus sont disponible en Corse depuis 1975.
Age : n.m. Je n’ai pas 30 ans ! J’ai toujours 20 ans avec 10 ans d’expérience.
Enfant : n.m. C’est moi qui suis la préférée dans ma famille, je suis le chef d’œuvre et les autres sont des brouillons.
Parfum : n.m. Une femme ne pète pas, elle fait juste sortir une petite brise parfumée avec élégance !
Sport : n.m. J’ai toujours pensé que je ne serais jamais du genre à me réveiller à 6 h du mat pour aller courir. Pour l’instant, je ne me suis pas plantée !
Tartifête : n.f. Soirée fromage et patates chaudes.
Saison : n.f. Au fait, si vous l’ignorez, l’été arrive dans 114 jours !
Larousse : n.pr. J’aimerai bien publier des trucs intelligents, mais bon vous ne comprendriez pas !
Accorder le Bénéfist du doute : expr. Mettre un point d’interrogation.
Route : n.f. Tous les chemins mènent à Rhum.
Gâteau : n.m. Pour ceux qui font un régime, ne vous inquiétiez pas ! Ce n’est que du sucre.
Animal de compagnie : n.m. La majorité des personnes ont un chien, un chat ou même un poisson rouge. Moi perso, j’ai une chèvre, un poney, une vache et un cochon dans mon appart !
Amitié : n.f. Le meilleur ami d’un adolescent c’est son smartphone.
Etude : n.f. En vrai, la vie est notre grande école puisque la pratique vaut 1000 fois mieux que la théorie.
Coronavirus : n.pr. Quelqu’un peut expliquer à mon chat que quand j’éternue, sa vie n’est pas en danger, il commence à avoir peur de moi.
Régime : n.m. Je pensais que mes vêtements rétrécissaient à cause du sèche-linge. Il s’avère que c’est à cause du frigo.
To do list : expr. Pour une bonne journée canapé, Netflix, pyjama et bouffe.
Ce n’est pas juste : expr. Aujourd’hui je suis bloquée en Chine suite à l’épidémie du Coronavirus. Après de nombreuse annulation de vol, je montre fortement mon agacement à la compagnie. Résultat, je suis black listé de cette dernière pour 3 ans, c’est la seule qui effectue encore une liaison avec Paris.
Classe : n.f. Il y a des élèves, tu as beau les changer de place, ils peuvent même se mettre à parler avec la poignée de la porte.
Régime : n.m. Rien ne sert de courir parce que c’est fatiguant, en fait !
Lundi : n.m. Commencer la semaine sans moi ! Je vais vous ralentir.
Lister : v. Je fais toujours une liste de courses, comme ça je n’oublie rien, sauf la liste !
Mort : n.f. Et, je vous signale on va tous mourir ! Vient-on se casse et on va voir la mer. Le Coronavirus ne viendra pas !
Technologie : n.f. Parfois, il faut juste couper son portable et se poser devant la télé, sans rien faire. Peso, j’ai tenu 10 minutes !
Ejaculation précorse : n.f. Jouir à l’idée de visiter Bastia.
Alcool : n.m. La nonchalance des lendemains de cuite encourage mon alcoolisme. Je boirais moins si cela ne me donnait pas autant de style.
Folie : n.f. Ce ne serai plus jamais comme avant, ce sera mieux !
Répertoire : n.m. Oui, j’ai perdu ton numéro ! Je l’ai perdu quand j’ai appuyé sur supprimer.
Effort : n.m. Parfois, ma plus belle performance est juste d’arriver à garder ma bouche fermée et de ne pas la laisser s’exprimer !
Interrupteur : n.m. Bouton appuyer je suis littéralement passionnée, bouton éteindre je suis totalement désintéressée c’est le fonctionnement de mon cerveau.
Je suis quelqu’un de…expr. Parfaite, non ! Imparfaite, non plus ! Bref, je ne sais pas et je m’en fous mais chaque jour je fais de mon mieux !
Sport : n.m. Pour avoir le ventre plat sur la plage cet été, ne te fais pas trop chier avec des régimes. Il suffit de rester allongé sur le dos.
Lavage : n.m. J’ai demandé à 3 potes de laver ma voiture donc Mario brosse, Mickey Mousse et Bob l’éponge !
Hervé Weinstein : n.pr. Producteur déchu à Hollywood !
Excès de vitesse : n.m. Ce n’est pas de ma faute Mr l’agent de police, le vent été entrain de me pousser.
Mauvais caractère : n.m. Je ne comprends pas pourquoi les gens disent que je suis difficile à approcher !
Amour : n.m. Il paraît qu’il y a une personne parfaite pour chacun d’entre nous. Apparemment, le mien a dû se faire renverser par un bus.
Réveil-matin : n.m. Je suis de bonne humeur, ce matin ! Profites-en cela ne vas pas durer. Ah ! trop tard…
Con : n.m. Tout le monde est con ! Hé oui, criez « espèce de con » dans la rue vous verrez, tout le monde va se retourner !
Beauté : n.f. Quand j’ai vu ta gueule, j’ai compris que Dieu avait le sens de l’humour !
Tricoter : n.m. Quand tu as envie de tuer tout le monde, mais que tu as appris la gestion du stress pour ne pas finir en prison.
Humour : n.m. Je suis une gentille femme avec option connasse.
Dodo : n.m. La légende raconte que quand vous n’arrivez pas à dormir la nuit, c’est que quelqu’un rêve de vous. Du coup, si vous pouvez tous arrêter de rêver de moi, ça serait cool !
Coronavirus : n.pr. Le virus va arriver à Lille avant la 5G, je suis dégoûté !
Cagoule : n.f. Des masques anti-coronavirus sont disponible en Corse depuis 1975.
Age : n.m. Je n’ai pas 30 ans ! J’ai toujours 20 ans avec 10 ans d’expérience.
Enfant : n.m. C’est moi qui suis la préférée dans ma famille, je suis le chef d’œuvre et les autres sont des brouillons.
Parfum : n.m. Une femme ne pète pas, elle fait juste sortir une petite brise parfumée avec élégance !
Sport : n.m. J’ai toujours pensé que je ne serais jamais du genre à me réveiller à 6 h du mat pour aller courir. Pour l’instant, je ne me suis pas plantée !
Tartifête : n.f. Soirée fromage et patates chaudes.
Saison : n.f. Au fait, si vous l’ignorez, l’été arrive dans 114 jours !
