maroc59
Maître Poète
La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…21
Comédire : v. Bitcher en s’amusant.
Coronavirus : n.pr. Prendre un billet d’avion sur un coup de tête et partir en Chine.
Cheminez : n.f. Narines fumantes.
Facebook : n.pr. Arrêter de me demander comme amie car ensuite vous tombez amoureux, et moi je ne veux pas de problèmes.
Amour : n.m. Les fleuristes de Lille vous proposent pour fêter la St Valentin 50% de réduction sur le second bouquet ! Pensez à votre maîtresse aussi !
Moi : pr. Je ne suis pas bizarre. Je suis en édition limitée.
Efabli : n.m. Table à bricoler des histoires.
Description : n.f. Tu es moche, mais aussi con(ne) t’inquiète ça fait aussi diversion.
Plutôt café ou plutôt thé : expr. Oh, plutôt me fais pas chier.
Canibail : n.m. Colocation qui tourne mal.
Coronavirus : n.pr. Il n’y a plus que 6 nains avec Blanche neige. Atchoum vient d’être placé en quarantaine !
Amour : n.m. Si votre ex t’envoie un message disant que tu lui manque, c’est que ça n’a pas marché avec l’autre personne qui devait te remplacer.
Tristesse : n.f. Quand tu mets ton téléphone en « ne pas déranger » et que 2 heures plus tard personne ne t'a dérangé.
Cadeau : n.m. Cher Père Noël, apporte-moi un amoureux, celui de l’année dernière s’est cassé.
Résolution : n.f. Après un mois, 80% des gens qui avaient pris la résolution de faire du sport ont abandonnés. Bilan : heureusement que je n’y suis pas mise, j’ai horreur des échecs.
Boulot : n.m. A mon avis, on serait bien plus heureux de travailler le samedi- dimanche et d’avoir 5 jours de week-end.
Yoga : n.m. Je suis entrée en contact avec mon moi intérieur, il m’a envoyé chier.
Réveil-matin : n.m. Vu ma tête ce matin, j’ai dû décéder cette nuit et me réincarner en tableau de Picasso.
Série : n.f. Remballez Netflix, il y aura la nouvelle saison de Parcoursup qui va commencer.
Carte bancaire : n.f. Transaction refusée. Tu as déjà trop de vêtements.
Repos : n.m. J’ai peut-être l’air de ne rien faire mais dans ma tête je suis très occupé.
Téléphone : n.m. Je vis dans un monde où les gens se servent d’un téléphone qui vaut 900€ pour consulter le solde de leur compte en banque débiteur au 5 du mois.
Le Coronavirus vous parle : n.pr. Il paraît qu’on peut le dire jusqu’au 31 janvier…Alors bonne année 2020 et surtout la santé !
31 janvier : date Nous vous proposons une minute de silence pour toutes les bonnes résolutions qui n’auront pas survécu au 1er mois de l’année.
Sortie : n.f. J’avais des projets pour ce soir, non je rigole c’est Netflix, pizza et pyjama.
N’abandonne pas expr. Reste accroché à tes rêves comme à ta couette à 6h30 du matin.
Téléphone : n.m. Le dernier IPhone est à 1600€, à ce prix-là j’espère que le mode d’avion m’amène en vacances !
Amour : n.m. Je ne suis pas célibataire, je suis en couple avec le célibat.
Matin : n.m. Je pourrais être une personne matinale si le matin commençait vers midi.
Amour : n.m. Ne jamais faire la même erreur deux fois sauf s’il est beau.
Maman : n.f. Arrêter de dire que vos enfants sont les plus beaux. Je tiens à préciser que les plus beaux enfants sont mon neveu et mes nièces.
Mégère : n.f. Si quelqu’un te fait remarquer que tu as pris du poids, réponds-lui « c’est normal, je profite de la vie au lieu de me mêler de celle des autres ».
Mariage : n.m. N’épouse pas quelqu’un avec qui tu ne peux pas rigoler, t’amuser. Le foyer n’est pas un camp militaire.
Colonie de vacances : n.f. Les français rapatriés de Chine bénéficient d’un séjour de deux semaines de vacances tout frais payer dans le sud de la France.
Paul Emploi : n.pr. Quand tu es au chômage, tu as le droit à des vacances illimités.
Shopping : n.m. Je vis dangereuse ! Hier je suis allée à Zara pour rendre un article dans un sac Mango.
Comédire : v. Bitcher en s’amusant.
Coronavirus : n.pr. Prendre un billet d’avion sur un coup de tête et partir en Chine.
Cheminez : n.f. Narines fumantes.
Facebook : n.pr. Arrêter de me demander comme amie car ensuite vous tombez amoureux, et moi je ne veux pas de problèmes.
Amour : n.m. Les fleuristes de Lille vous proposent pour fêter la St Valentin 50% de réduction sur le second bouquet ! Pensez à votre maîtresse aussi !
Moi : pr. Je ne suis pas bizarre. Je suis en édition limitée.
Efabli : n.m. Table à bricoler des histoires.
Description : n.f. Tu es moche, mais aussi con(ne) t’inquiète ça fait aussi diversion.
Plutôt café ou plutôt thé : expr. Oh, plutôt me fais pas chier.
Canibail : n.m. Colocation qui tourne mal.
Coronavirus : n.pr. Il n’y a plus que 6 nains avec Blanche neige. Atchoum vient d’être placé en quarantaine !
Amour : n.m. Si votre ex t’envoie un message disant que tu lui manque, c’est que ça n’a pas marché avec l’autre personne qui devait te remplacer.
Tristesse : n.f. Quand tu mets ton téléphone en « ne pas déranger » et que 2 heures plus tard personne ne t'a dérangé.
Cadeau : n.m. Cher Père Noël, apporte-moi un amoureux, celui de l’année dernière s’est cassé.
Résolution : n.f. Après un mois, 80% des gens qui avaient pris la résolution de faire du sport ont abandonnés. Bilan : heureusement que je n’y suis pas mise, j’ai horreur des échecs.
Boulot : n.m. A mon avis, on serait bien plus heureux de travailler le samedi- dimanche et d’avoir 5 jours de week-end.
Yoga : n.m. Je suis entrée en contact avec mon moi intérieur, il m’a envoyé chier.
Réveil-matin : n.m. Vu ma tête ce matin, j’ai dû décéder cette nuit et me réincarner en tableau de Picasso.
Série : n.f. Remballez Netflix, il y aura la nouvelle saison de Parcoursup qui va commencer.
Carte bancaire : n.f. Transaction refusée. Tu as déjà trop de vêtements.
Repos : n.m. J’ai peut-être l’air de ne rien faire mais dans ma tête je suis très occupé.
Téléphone : n.m. Je vis dans un monde où les gens se servent d’un téléphone qui vaut 900€ pour consulter le solde de leur compte en banque débiteur au 5 du mois.
Le Coronavirus vous parle : n.pr. Il paraît qu’on peut le dire jusqu’au 31 janvier…Alors bonne année 2020 et surtout la santé !
31 janvier : date Nous vous proposons une minute de silence pour toutes les bonnes résolutions qui n’auront pas survécu au 1er mois de l’année.
Sortie : n.f. J’avais des projets pour ce soir, non je rigole c’est Netflix, pizza et pyjama.
N’abandonne pas expr. Reste accroché à tes rêves comme à ta couette à 6h30 du matin.
Téléphone : n.m. Le dernier IPhone est à 1600€, à ce prix-là j’espère que le mode d’avion m’amène en vacances !
Amour : n.m. Je ne suis pas célibataire, je suis en couple avec le célibat.
Matin : n.m. Je pourrais être une personne matinale si le matin commençait vers midi.
Amour : n.m. Ne jamais faire la même erreur deux fois sauf s’il est beau.
Maman : n.f. Arrêter de dire que vos enfants sont les plus beaux. Je tiens à préciser que les plus beaux enfants sont mon neveu et mes nièces.
Mégère : n.f. Si quelqu’un te fait remarquer que tu as pris du poids, réponds-lui « c’est normal, je profite de la vie au lieu de me mêler de celle des autres ».
Mariage : n.m. N’épouse pas quelqu’un avec qui tu ne peux pas rigoler, t’amuser. Le foyer n’est pas un camp militaire.
Colonie de vacances : n.f. Les français rapatriés de Chine bénéficient d’un séjour de deux semaines de vacances tout frais payer dans le sud de la France.
Paul Emploi : n.pr. Quand tu es au chômage, tu as le droit à des vacances illimités.
Shopping : n.m. Je vis dangereuse ! Hier je suis allée à Zara pour rendre un article dans un sac Mango.
