maroc59
Maître Poète
Editions limitée pour des sourires illimités Tome 10
Politesse n.f. Mes parents m’ont appris la politesse et la vie m’a appris avec qui, comment et quand m’en servir.
Solde : n.f. Profite de 50% de réduction sur tes notes aux examens grâce au code « jeréviseraiplustard ».
Enfant : n.m. Petit magicien surdoué capable de faire disparaître en 3 mois d’école : 1 gilet, 2 bonnets, 8 stylos, 4 bâtons de colle, 1 règle et 1 boîte de feutre.
Café-matin : n.m. C’est juste pour savoir qui je suis et comment je m’appelle.
Chieuse : n.f. Femme qui exaspère et qu’on aime quand même…La chieuse est souvent une femme parfaite !
Légèrement épuisée ce matin : expr. Va falloir me parler doucement…Tout doucement…Encore plus doucement…En fait, va falloir se taire. Chut !
Journée à l’envers : n.f. Je suis fatigué au réveille, et réveillée au coucher.
Semaine : n.f. Les cinq jours après le dimanche sont les plus durs.
Retraite : n.f. L’âge de la retraite devrait être réduit à 35 ans…J’en ai marre d’aller bosser.
Se taire : v. J’adore le son de ta voix quand tu fermes ta gueule !
Silence : n.m. Force est de constater que le silence est d’or. Un bon « Va te faire foutre » mérite aussi d’être côté en bourse.
Œuf : n.m. Si les œufs se vendent par 6, c’est parce que les poules ne travaillent pas le dimanche.
Communication : n.f. Le wifi est tombé en panne 45 minutes, cela fait que j’ai été obligé de parler à ma famille. Ils ont l’air sympa en fait !
Réveil-matin : n.m. J’ai besoin de me réveiller en douceur. Merci de ne pas m’adresser la parole avant mon café (de ce midi).
Amour : n.m. On ne cherche pas l’amour, c’est lui qui nous trouve. Il a juste des petits problèmes d’orientation, c’est tout !
Lavage : n.m. 55 min, Séchage : 40 min, pliage et rangement : 8 à 21 jours.
Mathématiques de la vie : expr. La vie + les rires X l’amour – la haine = le BONHEUR.
Vacance scolaire : n.f. C’est la même chose, je me dis que j’ai raté ma vocation. J’aurais dû être instit !
Amies : n.f. J’en n’ai pas beaucoup mais celle qui font partie de l’élite, elles sont toutes aussi taré que moi !
Situation amoureuse : n.f. Je ne suis pas célibataire, je suis en couple avec moi-même.
Vacance : n.f. Besoin d’un dernier aller sans retour de Thomas Cook, histoire de ne pas aller bosser demain.
Je suis fier de moi : expr. Aujourd’hui j’ai été gentille et souriante avec tout le monde. Enfin, je n’ai insulté personne.
Année : n.f. J’en peux plus de cette année de merde, vivement 2021 !
Repos : n.m. Besoin d’un mot d’excuse pour ne pas aller bosser aujourd’hui. Qui peut me le faire ?
Valise : n.f. Selon une étude la valise d’une femme contiendrait en moyenne de 80% de « on ne sait jamais ».
Dimanche : n.m. Je suis physiquement, vestimentairement et psychologiquement un déchet.
Tante : n.f. Être une tata m’a appris que couper une banane en morceau peut ruiner la vie de ma nièce.
Téléphoner : v. La police vous conseille de ne pas téléphoner au volant. En effet, des études ont démontré que le volant ne répondait jamais.
Je me félicite : expr. Encore une journée où je n’ai frappé personne.
Aider : v. Je viens de recevoir un mail de Jacques CHIRAC. Il est bien vivant, il est bloqué au Sénégal à cause de Thomas Cook et m’a demandé un virement de 5000€ pour pouvoir rentrer.
La bouffe c’est la vie : expr. Je ne vois pas l’intérêt de surveiller son poids. Le miens n’a visiblement aucune intention de s’en aller.
Improvisation : n.f. Aucune résolution cette année et les autres années aussi, on va improviser !
Fête : n.f. Il faudrait annuler le 31 décembre, la musique perturbe mes poules.
Régime : n.m. Je me suis mise au régime, en 14 jours j’ai perdu…deux semaines !
Paul Emploi : n.pr. Ami de tous les chômeurs.
2 janvier : date C’est le jour officielle de la fin des résolutions prise le veille.
Décision : n.f. C’est décidé, je continue de m’inventer.
Fatigue : n.f. Je suis le genre de personne qui se réveille avec une envie de faire la sieste.
Évitez ce qui fait grossir : expr. Balance, miroir, photo.
Vœux : n.m. Personne égoïste…Je veux un mari, je veux prendre des vacances, je veux avoir un CDI, je veux être heureuse.
Pharmacie : n.f. L’industrie pharmaceutique ne cherche pas de traitements mais des clients.
Fais comme chez toi : expr. Quand je suis invité chez des potes, je commence à les foutre dehors, je déteste les visites.
Chieuse : n.f. Je ne suis pas tout le temps chiante, je dors parfois !
Gars : n.m. Les commencements ont des charmes inexplicables, et puis je découvre que c’est un vrai connard.
La nuit porte conseil : expr. Elle pourrait donner des neurones à certains !
Balance : n.f. Non, ce n’est pas encore le moment pour faire un régime, la galette des rois arrive.
Résolution : n.f. Faire du sport, faire du sport, faire du sport ! Ne pas prendre en compte les 3 premiers points.
Tube : n.m. Aux 18 siècles, j'ai écouté le dernier morceau de Mozart ? Du lourd !
Halloween : n.pr. Pas besoin tu te déguises, tu es déjà moche.
Partie-surprise : n.f. C’est quand ton cadeau s’en va.
Païnb : adj. Athée souffrant.
Femme enceinte : n.f. C’est comme pour un Kinder surprise quand tu accouches tu ne sais pas ce que tu vas trouver à l’intérieur.
Semaine : n.f. On devrait avoir un week-end de 5 jours et deux jours de travail.
C’est fatiguant : expr. Je suis fatigué de la fatigue qui me fatigue.
Erreur : n.f. Les hommes pensent que le rêve de toues les femmes est de rencontrer l’amour de sa vie. Le rêve de toute femme est manger sans grossir.
Oreille absolue : n.f. Quand tu parles, j’en ai absolument mais absolument rien à foutre !
Horreur boréale : expr. Individu terrifiant au réveil.
Incalculable : expr. Quelqu’un pourrait-il me rappeler combien de fois on peut se gourer avec les mecs avant qu’on t’alloue un chat d’office !
Résolution : n.f. Revendre le matériel de sport que je n’ai jamais utilisé.
CDI : n.m. Je suis en CDI Célibataire à Durée Indéterminé.
Aimer : v. On ne dit jamais assez aux gens qu’on aime d’aller se faire foutre.
Galette des rois : n.m. Heureusement les galettes arrive. Je viens de finir les chocolats de Noël. J’ai failli me mettre au régime.
Être au bout du rouleau : expr. Situation peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : n.pr. Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : n.m. Seule femme que les hommes écoutent pour trouver son chemin.
Autobus : n.m. Véhicule qui roule deux fois plus vite quand tu cours après que quand on est assis dedans.
Taser : n.m. Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : n.pr. Célèbre compositeur que l’on écoute dans une pizzéria, car on sent bien que Mozzarella.
Sudoku : n.m. Qui a le <sudoku a le Nord en face.
Porte-clés : n.m. Invention très pratique qui permet de perdre tous ses clés d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : n.pr. Système mafieux le mieux organisé de tous les temps, composé d’un président, d’un 1er ministre etc.
Carla-Bruni : n.pr. Blanche neige moderne ayant eu une préférence pour un de ses sept nains : grincheux.
Maison Blanche : n.m. Barack noir.
Voiture : n.f. Invention ingénieuse permettant d’avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parentalité : adj. Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour entendre ensuite de dire de t’asseoir et fermer ta gueule.
Orteil : n.m. Appendice servant à détecter dans le noir les coins des meubles.
Être parents : expr. C’est comme bosser pour BFM, tous les 5 minutes tu répètes les mêmes conneries.
Egalité des sexes : expr. Nouveau concept crée par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Augmentation : n.f. Tout augmente de nos jours, le pain, la bouffe, l’électricité, le gaz, l’essence etc. Bonne nouvelle le jeton de caddie reste à 1€.
Politesse n.f. Mes parents m’ont appris la politesse et la vie m’a appris avec qui, comment et quand m’en servir.
Solde : n.f. Profite de 50% de réduction sur tes notes aux examens grâce au code « jeréviseraiplustard ».
Enfant : n.m. Petit magicien surdoué capable de faire disparaître en 3 mois d’école : 1 gilet, 2 bonnets, 8 stylos, 4 bâtons de colle, 1 règle et 1 boîte de feutre.
Café-matin : n.m. C’est juste pour savoir qui je suis et comment je m’appelle.
Chieuse : n.f. Femme qui exaspère et qu’on aime quand même…La chieuse est souvent une femme parfaite !
Légèrement épuisée ce matin : expr. Va falloir me parler doucement…Tout doucement…Encore plus doucement…En fait, va falloir se taire. Chut !
Journée à l’envers : n.f. Je suis fatigué au réveille, et réveillée au coucher.
Semaine : n.f. Les cinq jours après le dimanche sont les plus durs.
Retraite : n.f. L’âge de la retraite devrait être réduit à 35 ans…J’en ai marre d’aller bosser.
Se taire : v. J’adore le son de ta voix quand tu fermes ta gueule !
Silence : n.m. Force est de constater que le silence est d’or. Un bon « Va te faire foutre » mérite aussi d’être côté en bourse.
Œuf : n.m. Si les œufs se vendent par 6, c’est parce que les poules ne travaillent pas le dimanche.
Communication : n.f. Le wifi est tombé en panne 45 minutes, cela fait que j’ai été obligé de parler à ma famille. Ils ont l’air sympa en fait !
Réveil-matin : n.m. J’ai besoin de me réveiller en douceur. Merci de ne pas m’adresser la parole avant mon café (de ce midi).
Amour : n.m. On ne cherche pas l’amour, c’est lui qui nous trouve. Il a juste des petits problèmes d’orientation, c’est tout !
Lavage : n.m. 55 min, Séchage : 40 min, pliage et rangement : 8 à 21 jours.
Mathématiques de la vie : expr. La vie + les rires X l’amour – la haine = le BONHEUR.
Vacance scolaire : n.f. C’est la même chose, je me dis que j’ai raté ma vocation. J’aurais dû être instit !
Amies : n.f. J’en n’ai pas beaucoup mais celle qui font partie de l’élite, elles sont toutes aussi taré que moi !
Situation amoureuse : n.f. Je ne suis pas célibataire, je suis en couple avec moi-même.
Vacance : n.f. Besoin d’un dernier aller sans retour de Thomas Cook, histoire de ne pas aller bosser demain.
Je suis fier de moi : expr. Aujourd’hui j’ai été gentille et souriante avec tout le monde. Enfin, je n’ai insulté personne.
Année : n.f. J’en peux plus de cette année de merde, vivement 2021 !
Repos : n.m. Besoin d’un mot d’excuse pour ne pas aller bosser aujourd’hui. Qui peut me le faire ?
Valise : n.f. Selon une étude la valise d’une femme contiendrait en moyenne de 80% de « on ne sait jamais ».
Dimanche : n.m. Je suis physiquement, vestimentairement et psychologiquement un déchet.
Tante : n.f. Être une tata m’a appris que couper une banane en morceau peut ruiner la vie de ma nièce.
Téléphoner : v. La police vous conseille de ne pas téléphoner au volant. En effet, des études ont démontré que le volant ne répondait jamais.
Je me félicite : expr. Encore une journée où je n’ai frappé personne.
Aider : v. Je viens de recevoir un mail de Jacques CHIRAC. Il est bien vivant, il est bloqué au Sénégal à cause de Thomas Cook et m’a demandé un virement de 5000€ pour pouvoir rentrer.
La bouffe c’est la vie : expr. Je ne vois pas l’intérêt de surveiller son poids. Le miens n’a visiblement aucune intention de s’en aller.
Improvisation : n.f. Aucune résolution cette année et les autres années aussi, on va improviser !
Fête : n.f. Il faudrait annuler le 31 décembre, la musique perturbe mes poules.
Régime : n.m. Je me suis mise au régime, en 14 jours j’ai perdu…deux semaines !
Paul Emploi : n.pr. Ami de tous les chômeurs.
2 janvier : date C’est le jour officielle de la fin des résolutions prise le veille.
Décision : n.f. C’est décidé, je continue de m’inventer.
Fatigue : n.f. Je suis le genre de personne qui se réveille avec une envie de faire la sieste.
Évitez ce qui fait grossir : expr. Balance, miroir, photo.
Vœux : n.m. Personne égoïste…Je veux un mari, je veux prendre des vacances, je veux avoir un CDI, je veux être heureuse.
Pharmacie : n.f. L’industrie pharmaceutique ne cherche pas de traitements mais des clients.
Fais comme chez toi : expr. Quand je suis invité chez des potes, je commence à les foutre dehors, je déteste les visites.
Chieuse : n.f. Je ne suis pas tout le temps chiante, je dors parfois !
Gars : n.m. Les commencements ont des charmes inexplicables, et puis je découvre que c’est un vrai connard.
La nuit porte conseil : expr. Elle pourrait donner des neurones à certains !
Balance : n.f. Non, ce n’est pas encore le moment pour faire un régime, la galette des rois arrive.
Résolution : n.f. Faire du sport, faire du sport, faire du sport ! Ne pas prendre en compte les 3 premiers points.
Tube : n.m. Aux 18 siècles, j'ai écouté le dernier morceau de Mozart ? Du lourd !
Halloween : n.pr. Pas besoin tu te déguises, tu es déjà moche.
Partie-surprise : n.f. C’est quand ton cadeau s’en va.
Païnb : adj. Athée souffrant.
Femme enceinte : n.f. C’est comme pour un Kinder surprise quand tu accouches tu ne sais pas ce que tu vas trouver à l’intérieur.
Semaine : n.f. On devrait avoir un week-end de 5 jours et deux jours de travail.
C’est fatiguant : expr. Je suis fatigué de la fatigue qui me fatigue.
Erreur : n.f. Les hommes pensent que le rêve de toues les femmes est de rencontrer l’amour de sa vie. Le rêve de toute femme est manger sans grossir.
Oreille absolue : n.f. Quand tu parles, j’en ai absolument mais absolument rien à foutre !
Horreur boréale : expr. Individu terrifiant au réveil.
Incalculable : expr. Quelqu’un pourrait-il me rappeler combien de fois on peut se gourer avec les mecs avant qu’on t’alloue un chat d’office !
Résolution : n.f. Revendre le matériel de sport que je n’ai jamais utilisé.
CDI : n.m. Je suis en CDI Célibataire à Durée Indéterminé.
Aimer : v. On ne dit jamais assez aux gens qu’on aime d’aller se faire foutre.
Galette des rois : n.m. Heureusement les galettes arrive. Je viens de finir les chocolats de Noël. J’ai failli me mettre au régime.
Être au bout du rouleau : expr. Situation peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : n.pr. Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : n.m. Seule femme que les hommes écoutent pour trouver son chemin.
Autobus : n.m. Véhicule qui roule deux fois plus vite quand tu cours après que quand on est assis dedans.
Taser : n.m. Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : n.pr. Célèbre compositeur que l’on écoute dans une pizzéria, car on sent bien que Mozzarella.
Sudoku : n.m. Qui a le <sudoku a le Nord en face.
Porte-clés : n.m. Invention très pratique qui permet de perdre tous ses clés d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : n.pr. Système mafieux le mieux organisé de tous les temps, composé d’un président, d’un 1er ministre etc.
Carla-Bruni : n.pr. Blanche neige moderne ayant eu une préférence pour un de ses sept nains : grincheux.
Maison Blanche : n.m. Barack noir.
Voiture : n.f. Invention ingénieuse permettant d’avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parentalité : adj. Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour entendre ensuite de dire de t’asseoir et fermer ta gueule.
Orteil : n.m. Appendice servant à détecter dans le noir les coins des meubles.
Être parents : expr. C’est comme bosser pour BFM, tous les 5 minutes tu répètes les mêmes conneries.
Egalité des sexes : expr. Nouveau concept crée par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Augmentation : n.f. Tout augmente de nos jours, le pain, la bouffe, l’électricité, le gaz, l’essence etc. Bonne nouvelle le jeton de caddie reste à 1€.
