LLUMIERELIVE001
Maître Poète
Concours : à l’exemple de la femme du boulanger
Du 7 avril au 2 mai
Résultats 5 mai
Thème : A l’instar de la Femme du Boulanger (Marcel Pagnol) dressez une caricature d’une épouse vis-à-vis de la profession de son mari…
Femme du boucher, du jardinier, coiffeur, électricien, médecin, chômeur, voleur, président…etc etc..
Consignes :
En prose
Humour imposé !
Mettre en gras les mots relatifs au métier sélectionné.
Attention à l’orthographe, aux répétitions et à la ponctuation !
Attendre les résultats avant de poster les poèmes participants sur votre page.
Chaque concurrent pourra envoyer trois poèmes.
Vous pouvez également participer en hors concours.
Envoi de vos participations sur ma MP.
1 Hé goût hier…LURON.....8
S’il vous faut des odes d’heure, vous pourrez partager avec moi les goûts de mon métier.
Toujours en promenade dans les tunnels, avec les animaux ayant élu domicile.
Je me promène quelques fois en barques pour une petite villégiature découvrant cette flore insolite qui s’épanouit sans lumière.
Tiens nous sommes sous le resto et Arthur à fait de la ratatouille.
Sur quelques monticules, les locataires nous regardent passer bien assis sur leur domaine regardant le flux de ses eaux sales défilant devant leur plage privées ou comme en Asie, leur nourriture arrive par les eaux.
Une affaire qui les botte sans les retirer des jambes, elle remontent jusqu’au thorax.
Retrouvant le plancher des vaches, je rentre rue de la tombe Issoire retrouver Germaine.
Qui comme dab me demande chaque soir :
Octave as-tu pris ta douche ?
Quelques odeurs s’échappent.
Fait moi respirer ton nouveau déodorant.
Dommage… les consignes ne sont as totalement respectées « dressez une caricature d’une épouse vis-à-vis de la profession de son mari ».
Quoiqu’il en soit l’humour est bien présent avec entre autres un titre empli de jeux de mots.
Bon titre
J'aime beaucoup cette ballade sous la terre, tout un monde
malodorant y grouille, on n'imagine pas toujours comme c'est
dur de travailler dans ces souterrains, Quel Rat goût pour ces habitants !
Texte cohérent et plein d'humour...Bravo!
On imagine bien le décor souterrain et sa faune grouillante, avec les relents qui nous ont tous chatouillé le nez, au moins une fois dans notre vie. Bien le clin d’œil au film Ratatouille, l’humour, les jeux de mots, mais la narration n’est pas celle demandée par la consigne. Dommage.
2 La femme de l’écrivaillon. LURON...7.73
Un dindon perdit une plume, passant par là, je me l’appropriais car il n’était pas digne d’un don.
En recherchant mes mots et passant près du poissonnier de Lumière, j’ai récupéré l’encre d’une pieuvre, car avec tous mes maux, je sèche à relater l’esprit de ce concourt.
Plutôt sérieux, mais un peu vache, je racontais avec des formules un peu cochonnes pour essayer de faire la une du canard.
En la retrouvant chaque soir, elle me disait : Viens ici mon poulet avant que ne viennent mes larmes de crocodile.
C’est en soignant un éléphant qu’elle pensait que je la trompe.
Ensemble, nous étions comme chien et chat, avec des hauts et des bas.
Comme un perroquet, je lui rabâchais sans tension que je l’aime.
Si pour moi, pauvre écrivaillon, je lui posais souvent un lapin, j’essaie quand même de vous conter le métier de ma sirène sans que l’énigme ne soit trouvée car cette histoire ne veau rien et pour elle, je lui fais du tord haut.
C’est pour cela que maintenant, je la ferme. Car en tant que vétérinaire, elle adore avant tous les animaux.
Fort amusant mais les consignes un peu oubliées…« Dressez une caricature d’une épouse vis-à-vis de la profession de son mari ».
Concourt…concours ???
Des jeux de mots superbes.
Une histoire d'amour peu banale....qui a trouvé un terrain d'entente. Attention au changement de temps : ( sans tension que je l'aimais ) ( qu'elle pensât : « il me trompe » )
Jolie histoire animalière en tendresse, remplie de mots d’esprit savoureux, mais qui n’empêchent pas la sensation d’un manque de caricature, telle que demandée dans la consigne du concours.
Mon mari, s’appelle Anton. Grand chef de restaurant, d’origine slave. Il m’a fait cadeau d’une particule….un peu sombre pour moi…
Il s’appelle NOHARE…
Madame Laure Nohare… C’est un coup à devenir plus précieuse…
Il m’a séduit avec une mandoline… Tout un art cet instrument manié en douceur. Puis pour m’impressionner, il m’a fait le coup de la brunoise, à toute vitesse avec son couteau…
Il m’a bien détaillée avec son regard pénétrant. Je me suis senti passée au chinois, de là, ça été facile pour lui de m’incorporer…
Il a réussi à me rectifier en ménagère docile, réserver certains de mes aspects de caractère pour les faire revenir à sa sauce…
Il m’appelle même : sa cocotte.
Maintenant, il me laisse mijoter, quand j’ai des désirs, avant de me réduire à sa merci, sur le gril.
Il avait l’air d’une bonne pâte, au début. Mais depuis que je l’ai vu avec une Maryse…Il ne fait plus grand chose avec son rouleau.
Je n’en peux plus d’être pétrie de doutes, qu’il me roule dans une farine de boniments. Et les salades qu’il me raconte, ou par petits bouts, en macédoine.
Il est devenu très économe ; notre quotidien, maintenant, n’est que discussions hachées, de rendez-vous, obligations du restaurant.
On vit nos engueulades à l’étouffée pour ne pas effrayer les clients.
Je picole un peu pour écumer, mes frustrations. Ça me donne un petit coup de fouet pour le moral.
J’aurai envie parfois de l’écosser, l’écaler, lui faire le coup du casse-noix !
Avec tout l’attirail d’un chef de cuisine…Ne manque plus que le piano !
Un bel humour de jeux de mots !
Titre : un très bon jeu de mots, ainsi
que le choix de ceux de votre prose...Bravo !
Dommage pour ce troubadour,
on dit que les bonnes cuisinières retiennent les hommes, alors,
ne désespérons pas, les groupies, en cuisine.... (sourire...)
(Je me suis sentie)
États d’âme d’une femme de chef de cuisine bien teintés de plusieurs formes d’humour. Bel usage du lexique du métier dans un narratif où la plainte amène à rire.
4 De l'Étrésillon, dans l'air... MIREILLE D...9.48 médaille d'argent
J’aurais voulu que la garantie Décennale, s’applique à mon bonhomme…
Un pro de la menuiserie, depuis trop longtemps. Dix ans de mariage, à être bien de mèche, puis, là, ça ne colle plus !
Même s’il est bien bâti, il est tellement fatigué le soir, qu’il a le dormant facile. Maintenant il a des problèmes de chambranle.
La baguette du destin, s'acharnerait elle sur moi ?
C’est fini sa main courante sur mon châssis ! Ça l’énerve, le fait sortir de ses gonds.
Je ne suis pas butée, mais c’est établi que même si je suis à la manœuvre, son oscillo-battant défaille.
Je ne vais quand même pas y aller au treuil.
L’autre soir, je lui ai dit : Bon, çà cale, mais tu n’a pas mal à ta cheville, au point de ne pas t’occuper de ma corniche !
Il faut y aller par palier, a dit son garde-corps, enfin son médecin psy.
Depuis que sa quincaillerie est restée coincée dans la fermeture, il a tendance à en faire une fixation.
Lui en a fait, une ! Sur une moulure de passage, très cambrée, mais ma jalousie est restée dans son coin. Même en coulisse, il a pas pu…la décaper...
Sur une échelle de 1 à 10 , je suis à 9 pour rendre mon tablier, et de fricoter avec son poteau, Jean BEMOL,
qui a une ligne de foulée aguichante quand il marche, et un bon coup de rabot. Il est bucheron chez Hosa Bois.
Je ressens bien l’embrasure quand il me regarde et il paraît, qu’il s’y connait bien en assemblage à tenon… De là à être sa mortaise…Humm
Ouah ! super humour avec ce vocabulaire de pro !!!
Rire garanti, fond et forme....Bravo!
Votre prose humoristique fut un plaisir de lecture Aisance dans l'écriture prosaïque... Bonne conclusion avec Hosa Bois...Super !
On sent déjà que ça coince, dès le titre. Belle fluidité du texte en exploitant avec brio, pour l’humour, les termes de la menuiserie, qui même, sans s’y connaître, créent une ambiance sketch café-théâtre réjouissante. Bravo pour la chute.
5 En continu ou en alternatif…LAURE SEAILE 9.76 médaille d'or
Ça y est, mon accumulateur d’incidents est plein et je suis sur le point de disjoncter.
J’étais bien au courant, qu’être femme d’un électricien, m’aurait mise un peu en tension, au fil du temps,
mais pas à ce niveau….. Il y a eu un effet domino.
Monsieur, en heures pleines, un jour où il devait avoir des problèmes de charge, être un peu à la masse,
a sous-estimé la puissance apparente, l’ondulation, de sa stagiaire, Sasha Touille…
Il était déjà de faible résistance, avec un régulateur peu fiable. Il s’est dit que c’était juste une dérivation,
alors quand elle lui a montré ses gaines profilées, puis sa boîte de jonction, il n’a pas su trouver l’interrupteur, et il y a eu cogénération….et sans isolant, en plus !
On n’est plus en phase, depuis que j’ai su qu’il a mis les doigts dans une autre prise… Ce jour-là il n’avait pas d’ampoules aux doigts ! Il a du culot de m’assurer qu’il y a un détrompeur sur son embout de connexion…
À mon tour d’avoir un contact auxiliaire, de m’offrir un petit délestage avec court-circuit et étincelles, une bonne induction, de l’intensité. Un petit parafoudre, quand même, en précaution.
On verra, si quand on aura eu, tous les deux, une liaisonéquipotentielle, on sortira des heures creuses.
Il parait qu’il faudra recalibrer le fusible de la libido,
C’est sans doute mieux que de changer tout le compteur !
Parfait ! de quoi péter les plombs !!!
Là est la question comme aurait dit Shakespeare …. Quel plaisir teinté de coquineries...Bravo ! Prose dynamique, après mûre réflexion, pourquoi pas un petit extra ?
L’électricité est bien dans l’air pour un texte aux quiproquos bien amenés. L’imaginaire fait bien les liens avec les termes du métier pour sourire, rire de bon cœur à certains passages. Ça reste dangereux les prises de courant !
6 Besoin d’une révision … MIREILLE D 9.29 médaille de bronze
Être à plat, comme une batterie. Je sais ce que c’est !
Faire l’accueil, la secrétaire, la comptable, et… femme du garagiste,
il y a de quoi péter une durit, par moments. J’ai du mal à me vidanger l’esprit, sans compter le régime au ralenti dans notre vie privée.
Mon fluide bonne humeur s’est gâté dans mon maitre-cylindre…
Trop de graissages pour mes neurones…
La preuve, je ne sais plus faire une phrase sans embrayer sur le jargon que j'entends tous les jours.
Le tube du moment à la radio, c'est : met de l'huile…
Tiens, je vais lui chanter ça, à mon homme, quand il se plaint de la viscosité de mon risotto,
ou de la dureté de la vessie du boudin.
Ma meilleure amie c’est Cléa, une ex de jeunesse de mon mari.
Elle l’a échappée belle, vu son nom de famille ; Maulette !
Faut dire que notre différentiel est minime. On en a dans la matrice, sans rouler des mécaniques.
Notre amitié est sans filtres, et pas d’inhibiteur de sujets, mais passe par un bon entretien.
Parfois, on se met la pression ; la jauge est à fond, mais, on a le démarreur facile en susceptibilité,
le papillon de gaz qui s’affole, et des freins qu’on purge rarement.
Sauf que, de glissement en glissement, ça nous a menées au bord du patin… Et là, surprise pour moi,
pas de calage à l’allumage….
Pas de code défaut piston…
J’ai laissé son inspection se faire sur mon châssis, mes airbags, mais quand elle est arrivée au carburateur, en dégageant la culasse, mon thermostat a réagi, et la crémaillère de direction également, avec un brusque virage…
On se voit encore, et on se dit en rigolant, qu’avec un bon joint, qui sait si mes prétentions,
mes précontraintes, vont résister à un nouvel emboutissage…
Consignes respectées, fort drôle bravo mais quelques fautes d’orthographe :
Mets de l’huile / sans filtre / ça nous a mené
Bon démarrage pour cette tentation…au garage. Tout y est pour savourer le burlesque, l’absurde, les allusions coquines. Le glossaire du mécano est maîtrisé avec brio pour une narration inattendue, mais vraiment riche pour divertir.
Bonne connaissance automobile qui mène à l'inattendu,
raconté avec subtilité, style d'écriture prosaïque aisé...
( sans filtre singulier....mets de l'huile : à l'impératif )
Loin d’être plate comme une limande, elle a toujours eu une envergure de baleine …Pour sur, elle est loin d’avoir la ligne !
Elle n’a pas un corps fait au moule et n’a rien d’une sirène, des yeux de merlan frit, une tignasse emmêlée comme du varech qu’elle grattouille souvent, laissant retomber des croutes épaisses comme des écailles, des ouïes qui n’ont jamais entravées grand-chose, des narines de cachalot, une démarche de crabe chaussé de palmes…
Lorsqu’elle était jeune les commères aimaient à dire « elle estbien dessalée c’te morue » car elle fréquentait des bars louches et attirait sous ses ailerons tout un banc de maquereaux de n’importe quel âge…En tout lieu elle frétillait de la raie, quel bel appât pour tous ces pêcheurs qui iraient se confesser le dimanche!
Puis elle a posé ses harpons et jeté ses filets sur ce bon monsieur Omar Ide riche propriétaire de la poissonnerie du bourg et il a mordu à l’hameçon… Ils ont convolé en justes noces…Depuis lors, le pauvre bougre nage en eau trouble..Il aurait mieux valu qu’il mettre les voiles et relever l’ancre avant de dire oui…Il se pose des questions et se trouve dans l’ignorance de savoir si ce petit alevin, ce dauphin sort bien de sa laitance…Son gros thon d épouse, l’Océane née Duport, a toujours continué de vouloir jouer avec les anguilles voir les gros congres des barbottes du coin…Quoiqu’il en soit il n’aimait guère cette petite ablette qui ressemblait à sa génitrice … C’était bien son fruit de mère !
Si au niveau marital ce n’était pas du caviar et qu’il devait chaque matin lui préparer des œufs de lumps à la coque, faute de quoi elle piquait une crise de tsunami il doit avouer que sa boutique n’avait jamais aussi bien marché ! Ainsi que sur l’étal du marché ! Elle attire du monde avec sa voix glaireuse (comme si une huitre était restée en travers de sa gorge)…et de chanter à plein poumon « je suis sole (seule) ce soir » en poursuivant sa ritournelle par des « venez gouter ma crevette, elle est bien fraiche »…et biensur sa clientèle n’est que masculine, pas une seule nénette en vue…Vrai elle a du talent pour vider les poiscailles, et gober leurs entrailles avec délice en suçant les arêtes sous les regards ravis de la gente masculine…
Pour l’heure, L’Océane rêve de planter ses étrilles avec le nouveau boucher…Le jeune Monsieur Leboeuf…ainsi elle pourra jouer du couteau…Un vrai Piranha cette nana…Bref nous pouvons le plaindre d’avance…Il va tomber dans une sale friture…en dépit de son désir de frai elle a un caractère qui ne plie jamais, un véritable oursin, une dangereuse méduse aux tentacules redoutables !
Et j’espère que ce bon Monsieur Omar va vite trouver une gentille Roussette et laisser son blobfish de fils à cette truite au QI de bulot!
Quand il m’a amorcé, la première fois, il m’a déclaré que j’étais faite pour lui. Je m’appelle Maude….. RATHEURE
Son code à lui, au lit c’est pas le Tantra, c’est l’ ASCII . Il a pas vraiment la fibre de l’amant, et sa bandepassante est limitée dans le temps.
Il n’arrive pas à me connecter, même s’il acharne sur mon bouton de Reset. C’est Basic comme principe ; Il imprime pas comment je fonctionne, il a pas remis à jour son logiciel sur l’anatomie féminine, et loupe mes cycles d’horloge. À se demander, ce qu'il a comme carte mère...
Occupé à ses bits de programmation toute la journée, il se déconnecte de notre harmonie de couple. Il en en bas débit pour les causeries d’amoureux, voir même fragmenté, mais au top pour débiter des Megaoctets de conneries sur la politique.
Et ses réponses binaires par, oui, non ! Il bug s’il y a un entre deux!
Et sa manie d’agir en contrôleur… de mon domaine.
Depuis qu’il a eu des soucis à son boulot, il ne jure que par les hackers russes, me contamine de sa mauvaise humeur. Je n’ai pas pu le calmer, même avec des Cookies.
Je ne sais plus si on est compatibles; nos interfaces ne s’accordent plus. Il nous faudrait un débogueur, puis un correctif.
Alors je me suis mise à la vodka. C’est mon antivirus à moi…
Elle est grasse comme un spaghetti, longue-vue en main, lunettes noires, elle se prend pour une Wonder Woman, sauf qu'il lui manque quelques rondeurs....elle surveille ses faits et gestes, ses lectures, prépare ses monologues et interviews, tire les ficelles de son corps de pantin qu'elle habille chez les plus grands couturiers, Il est son Ken, elle sa Barbie....
C'est une sournoise dissimulant ses rides sous une drôle de perruque à la coupe incertaine...Lui, rêve sur la plage de son avidité, croit à son pouvoir immense, le contrat qu'il a signé avec cette ombre, lui colle à la peau....Il agit tel un enfant convoitant un terrain de jeux sans fin, il oublie respect et compassion...Tel un serpent gueule ouverte, crache son venin à droite, puis à gauche, mais la peur gagne son esprit, ses paroles sont vides de sens, tel un robot, il se dirige vers la fosse qu'il a creusé entre lui et son peuple...Malgré l'or jeté à la volée, pauvre petit homme, qu'a-t'il fait de ce coq fier et digne, posté sur ses jolis et nobles clochers ?
Ses habits d' « empereur fictif » deviennent invisibles...Peu à peu, chaque jour, elle fait de lui, un être obsessionnel,mais son peuple risque de lui jeter à la face, tel l'enfant d'un ancien conte, « Mais il es tout nu ! » Plus dure sera la chute !
Il est est seul, va et vient sur la corde raide de ses dires, navigue sur l'océan de son ambition démesurée....Elle, sous des airs faussement désolés, continue de le pousser
vers un monde qui le conduit à sa perte.....
Elle ne peut plus faire machine arrière, un monstre d'orgueil, elle a façonné....
La femme du président, a cru trouver sa raison de vivre …. mais je vous laisse imaginer la suite....
Elle exhibe ses miches du matin jusqu'au soir mais son pâtissier de mari, brioche redondante garantie maison, prétexte un coup de main, surveille car son chou à la crème plaisante dangereusement avec un client dont l'allure éclair parfum vanille, pourrait bien emballer sa Poire Belle Hélène, avec un sourire, ne lui laissant sur l' étal qu'un couple de Divorcés en fin de fournées...
Il faut la voir, l'aguicheuse professionnelle, soulever sa jupe Mille-feuilles en proposant la superbe Pièce montée trônant au centre de la vitrine... Le pâtissier envahi par une soudaine jalousie, pourrait bien s'emparer d'une de ses belles Tartes à la crème et lui faire avaler quelques Babas au rhum, histoire de l'enfariner, le jeter dans son pétrin....Mais il se ravise en lui offrant des Pets de Nonnes en lui montrant la porte....
Demain il projette Vol au vent, Paris Brest et Croissants au piment rouge, au cas où l'intrus projetterais de revenir charmer sa dulcinée quelque peu volage....
Du 7 avril au 2 mai
Résultats 5 mai
Thème : A l’instar de la Femme du Boulanger (Marcel Pagnol) dressez une caricature d’une épouse vis-à-vis de la profession de son mari…
Femme du boucher, du jardinier, coiffeur, électricien, médecin, chômeur, voleur, président…etc etc..
Consignes :
En prose
Humour imposé !
Mettre en gras les mots relatifs au métier sélectionné.
Attention à l’orthographe, aux répétitions et à la ponctuation !
Attendre les résultats avant de poster les poèmes participants sur votre page.
Chaque concurrent pourra envoyer trois poèmes.
Vous pouvez également participer en hors concours.
Envoi de vos participations sur ma MP.
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médaille d'or LAURE SEAILE 9.76
médaille d'argent MIREILLE D 9.48
médaille de bronze MIREILLE D 9.29
médaille d'or LAURE SEAILE 9.76
médaille d'argent MIREILLE D 9.48
médaille de bronze MIREILLE D 9.29
1 Hé goût hier…LURON.....8
S’il vous faut des odes d’heure, vous pourrez partager avec moi les goûts de mon métier.
Toujours en promenade dans les tunnels, avec les animaux ayant élu domicile.
Je me promène quelques fois en barques pour une petite villégiature découvrant cette flore insolite qui s’épanouit sans lumière.
Tiens nous sommes sous le resto et Arthur à fait de la ratatouille.
Sur quelques monticules, les locataires nous regardent passer bien assis sur leur domaine regardant le flux de ses eaux sales défilant devant leur plage privées ou comme en Asie, leur nourriture arrive par les eaux.
Une affaire qui les botte sans les retirer des jambes, elle remontent jusqu’au thorax.
Retrouvant le plancher des vaches, je rentre rue de la tombe Issoire retrouver Germaine.
Qui comme dab me demande chaque soir :
Octave as-tu pris ta douche ?
Quelques odeurs s’échappent.
Fait moi respirer ton nouveau déodorant.
Dommage… les consignes ne sont as totalement respectées « dressez une caricature d’une épouse vis-à-vis de la profession de son mari ».
Quoiqu’il en soit l’humour est bien présent avec entre autres un titre empli de jeux de mots.
Bon titre
J'aime beaucoup cette ballade sous la terre, tout un monde
malodorant y grouille, on n'imagine pas toujours comme c'est
dur de travailler dans ces souterrains, Quel Rat goût pour ces habitants !
Texte cohérent et plein d'humour...Bravo!
On imagine bien le décor souterrain et sa faune grouillante, avec les relents qui nous ont tous chatouillé le nez, au moins une fois dans notre vie. Bien le clin d’œil au film Ratatouille, l’humour, les jeux de mots, mais la narration n’est pas celle demandée par la consigne. Dommage.
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2 La femme de l’écrivaillon. LURON...7.73
Un dindon perdit une plume, passant par là, je me l’appropriais car il n’était pas digne d’un don.
En recherchant mes mots et passant près du poissonnier de Lumière, j’ai récupéré l’encre d’une pieuvre, car avec tous mes maux, je sèche à relater l’esprit de ce concourt.
Plutôt sérieux, mais un peu vache, je racontais avec des formules un peu cochonnes pour essayer de faire la une du canard.
En la retrouvant chaque soir, elle me disait : Viens ici mon poulet avant que ne viennent mes larmes de crocodile.
C’est en soignant un éléphant qu’elle pensait que je la trompe.
Ensemble, nous étions comme chien et chat, avec des hauts et des bas.
Comme un perroquet, je lui rabâchais sans tension que je l’aime.
Si pour moi, pauvre écrivaillon, je lui posais souvent un lapin, j’essaie quand même de vous conter le métier de ma sirène sans que l’énigme ne soit trouvée car cette histoire ne veau rien et pour elle, je lui fais du tord haut.
C’est pour cela que maintenant, je la ferme. Car en tant que vétérinaire, elle adore avant tous les animaux.
Fort amusant mais les consignes un peu oubliées…« Dressez une caricature d’une épouse vis-à-vis de la profession de son mari ».
Concourt…concours ???
Des jeux de mots superbes.
Une histoire d'amour peu banale....qui a trouvé un terrain d'entente. Attention au changement de temps : ( sans tension que je l'aimais ) ( qu'elle pensât : « il me trompe » )
Jolie histoire animalière en tendresse, remplie de mots d’esprit savoureux, mais qui n’empêchent pas la sensation d’un manque de caricature, telle que demandée dans la consigne du concours.
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3 Aux four nos…. Et ta Dame LAURE SEAILE...8.83Mon mari, s’appelle Anton. Grand chef de restaurant, d’origine slave. Il m’a fait cadeau d’une particule….un peu sombre pour moi…
Il s’appelle NOHARE…
Madame Laure Nohare… C’est un coup à devenir plus précieuse…
Il m’a séduit avec une mandoline… Tout un art cet instrument manié en douceur. Puis pour m’impressionner, il m’a fait le coup de la brunoise, à toute vitesse avec son couteau…
Il m’a bien détaillée avec son regard pénétrant. Je me suis senti passée au chinois, de là, ça été facile pour lui de m’incorporer…
Il a réussi à me rectifier en ménagère docile, réserver certains de mes aspects de caractère pour les faire revenir à sa sauce…
Il m’appelle même : sa cocotte.
Maintenant, il me laisse mijoter, quand j’ai des désirs, avant de me réduire à sa merci, sur le gril.
Il avait l’air d’une bonne pâte, au début. Mais depuis que je l’ai vu avec une Maryse…Il ne fait plus grand chose avec son rouleau.
Je n’en peux plus d’être pétrie de doutes, qu’il me roule dans une farine de boniments. Et les salades qu’il me raconte, ou par petits bouts, en macédoine.
Il est devenu très économe ; notre quotidien, maintenant, n’est que discussions hachées, de rendez-vous, obligations du restaurant.
On vit nos engueulades à l’étouffée pour ne pas effrayer les clients.
Je picole un peu pour écumer, mes frustrations. Ça me donne un petit coup de fouet pour le moral.
J’aurai envie parfois de l’écosser, l’écaler, lui faire le coup du casse-noix !
Avec tout l’attirail d’un chef de cuisine…Ne manque plus que le piano !
Un bel humour de jeux de mots !
Titre : un très bon jeu de mots, ainsi
que le choix de ceux de votre prose...Bravo !
Dommage pour ce troubadour,
on dit que les bonnes cuisinières retiennent les hommes, alors,
ne désespérons pas, les groupies, en cuisine.... (sourire...)
(Je me suis sentie)
États d’âme d’une femme de chef de cuisine bien teintés de plusieurs formes d’humour. Bel usage du lexique du métier dans un narratif où la plainte amène à rire.
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4 De l'Étrésillon, dans l'air... MIREILLE D...9.48 médaille d'argent
J’aurais voulu que la garantie Décennale, s’applique à mon bonhomme…
Un pro de la menuiserie, depuis trop longtemps. Dix ans de mariage, à être bien de mèche, puis, là, ça ne colle plus !
Même s’il est bien bâti, il est tellement fatigué le soir, qu’il a le dormant facile. Maintenant il a des problèmes de chambranle.
La baguette du destin, s'acharnerait elle sur moi ?
C’est fini sa main courante sur mon châssis ! Ça l’énerve, le fait sortir de ses gonds.
Je ne suis pas butée, mais c’est établi que même si je suis à la manœuvre, son oscillo-battant défaille.
Je ne vais quand même pas y aller au treuil.
L’autre soir, je lui ai dit : Bon, çà cale, mais tu n’a pas mal à ta cheville, au point de ne pas t’occuper de ma corniche !
Il faut y aller par palier, a dit son garde-corps, enfin son médecin psy.
Depuis que sa quincaillerie est restée coincée dans la fermeture, il a tendance à en faire une fixation.
Lui en a fait, une ! Sur une moulure de passage, très cambrée, mais ma jalousie est restée dans son coin. Même en coulisse, il a pas pu…la décaper...
Sur une échelle de 1 à 10 , je suis à 9 pour rendre mon tablier, et de fricoter avec son poteau, Jean BEMOL,
qui a une ligne de foulée aguichante quand il marche, et un bon coup de rabot. Il est bucheron chez Hosa Bois.
Je ressens bien l’embrasure quand il me regarde et il paraît, qu’il s’y connait bien en assemblage à tenon… De là à être sa mortaise…Humm
Ouah ! super humour avec ce vocabulaire de pro !!!
Rire garanti, fond et forme....Bravo!
Votre prose humoristique fut un plaisir de lecture Aisance dans l'écriture prosaïque... Bonne conclusion avec Hosa Bois...Super !
On sent déjà que ça coince, dès le titre. Belle fluidité du texte en exploitant avec brio, pour l’humour, les termes de la menuiserie, qui même, sans s’y connaître, créent une ambiance sketch café-théâtre réjouissante. Bravo pour la chute.
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5 En continu ou en alternatif…LAURE SEAILE 9.76 médaille d'or
Ça y est, mon accumulateur d’incidents est plein et je suis sur le point de disjoncter.
J’étais bien au courant, qu’être femme d’un électricien, m’aurait mise un peu en tension, au fil du temps,
mais pas à ce niveau….. Il y a eu un effet domino.
Monsieur, en heures pleines, un jour où il devait avoir des problèmes de charge, être un peu à la masse,
a sous-estimé la puissance apparente, l’ondulation, de sa stagiaire, Sasha Touille…
Il était déjà de faible résistance, avec un régulateur peu fiable. Il s’est dit que c’était juste une dérivation,
alors quand elle lui a montré ses gaines profilées, puis sa boîte de jonction, il n’a pas su trouver l’interrupteur, et il y a eu cogénération….et sans isolant, en plus !
On n’est plus en phase, depuis que j’ai su qu’il a mis les doigts dans une autre prise… Ce jour-là il n’avait pas d’ampoules aux doigts ! Il a du culot de m’assurer qu’il y a un détrompeur sur son embout de connexion…
À mon tour d’avoir un contact auxiliaire, de m’offrir un petit délestage avec court-circuit et étincelles, une bonne induction, de l’intensité. Un petit parafoudre, quand même, en précaution.
On verra, si quand on aura eu, tous les deux, une liaisonéquipotentielle, on sortira des heures creuses.
Il parait qu’il faudra recalibrer le fusible de la libido,
C’est sans doute mieux que de changer tout le compteur !
Parfait ! de quoi péter les plombs !!!
Là est la question comme aurait dit Shakespeare …. Quel plaisir teinté de coquineries...Bravo ! Prose dynamique, après mûre réflexion, pourquoi pas un petit extra ?
L’électricité est bien dans l’air pour un texte aux quiproquos bien amenés. L’imaginaire fait bien les liens avec les termes du métier pour sourire, rire de bon cœur à certains passages. Ça reste dangereux les prises de courant !
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6 Besoin d’une révision … MIREILLE D 9.29 médaille de bronze
Être à plat, comme une batterie. Je sais ce que c’est !
Faire l’accueil, la secrétaire, la comptable, et… femme du garagiste,
il y a de quoi péter une durit, par moments. J’ai du mal à me vidanger l’esprit, sans compter le régime au ralenti dans notre vie privée.
Mon fluide bonne humeur s’est gâté dans mon maitre-cylindre…
Trop de graissages pour mes neurones…
La preuve, je ne sais plus faire une phrase sans embrayer sur le jargon que j'entends tous les jours.
Le tube du moment à la radio, c'est : met de l'huile…
Tiens, je vais lui chanter ça, à mon homme, quand il se plaint de la viscosité de mon risotto,
ou de la dureté de la vessie du boudin.
Ma meilleure amie c’est Cléa, une ex de jeunesse de mon mari.
Elle l’a échappée belle, vu son nom de famille ; Maulette !
Faut dire que notre différentiel est minime. On en a dans la matrice, sans rouler des mécaniques.
Notre amitié est sans filtres, et pas d’inhibiteur de sujets, mais passe par un bon entretien.
Parfois, on se met la pression ; la jauge est à fond, mais, on a le démarreur facile en susceptibilité,
le papillon de gaz qui s’affole, et des freins qu’on purge rarement.
Sauf que, de glissement en glissement, ça nous a menées au bord du patin… Et là, surprise pour moi,
pas de calage à l’allumage….
Pas de code défaut piston…
J’ai laissé son inspection se faire sur mon châssis, mes airbags, mais quand elle est arrivée au carburateur, en dégageant la culasse, mon thermostat a réagi, et la crémaillère de direction également, avec un brusque virage…
On se voit encore, et on se dit en rigolant, qu’avec un bon joint, qui sait si mes prétentions,
mes précontraintes, vont résister à un nouvel emboutissage…
Consignes respectées, fort drôle bravo mais quelques fautes d’orthographe :
Mets de l’huile / sans filtre / ça nous a mené
Bon démarrage pour cette tentation…au garage. Tout y est pour savourer le burlesque, l’absurde, les allusions coquines. Le glossaire du mécano est maîtrisé avec brio pour une narration inattendue, mais vraiment riche pour divertir.
Bonne connaissance automobile qui mène à l'inattendu,
raconté avec subtilité, style d'écriture prosaïque aisé...
( sans filtre singulier....mets de l'huile : à l'impératif )
HORS CONCOURS
La femme du poissonnier Llumierelive
Loin d’être plate comme une limande, elle a toujours eu une envergure de baleine …Pour sur, elle est loin d’avoir la ligne !
Elle n’a pas un corps fait au moule et n’a rien d’une sirène, des yeux de merlan frit, une tignasse emmêlée comme du varech qu’elle grattouille souvent, laissant retomber des croutes épaisses comme des écailles, des ouïes qui n’ont jamais entravées grand-chose, des narines de cachalot, une démarche de crabe chaussé de palmes…
Lorsqu’elle était jeune les commères aimaient à dire « elle estbien dessalée c’te morue » car elle fréquentait des bars louches et attirait sous ses ailerons tout un banc de maquereaux de n’importe quel âge…En tout lieu elle frétillait de la raie, quel bel appât pour tous ces pêcheurs qui iraient se confesser le dimanche!
Puis elle a posé ses harpons et jeté ses filets sur ce bon monsieur Omar Ide riche propriétaire de la poissonnerie du bourg et il a mordu à l’hameçon… Ils ont convolé en justes noces…Depuis lors, le pauvre bougre nage en eau trouble..Il aurait mieux valu qu’il mettre les voiles et relever l’ancre avant de dire oui…Il se pose des questions et se trouve dans l’ignorance de savoir si ce petit alevin, ce dauphin sort bien de sa laitance…Son gros thon d épouse, l’Océane née Duport, a toujours continué de vouloir jouer avec les anguilles voir les gros congres des barbottes du coin…Quoiqu’il en soit il n’aimait guère cette petite ablette qui ressemblait à sa génitrice … C’était bien son fruit de mère !
Si au niveau marital ce n’était pas du caviar et qu’il devait chaque matin lui préparer des œufs de lumps à la coque, faute de quoi elle piquait une crise de tsunami il doit avouer que sa boutique n’avait jamais aussi bien marché ! Ainsi que sur l’étal du marché ! Elle attire du monde avec sa voix glaireuse (comme si une huitre était restée en travers de sa gorge)…et de chanter à plein poumon « je suis sole (seule) ce soir » en poursuivant sa ritournelle par des « venez gouter ma crevette, elle est bien fraiche »…et biensur sa clientèle n’est que masculine, pas une seule nénette en vue…Vrai elle a du talent pour vider les poiscailles, et gober leurs entrailles avec délice en suçant les arêtes sous les regards ravis de la gente masculine…
Pour l’heure, L’Océane rêve de planter ses étrilles avec le nouveau boucher…Le jeune Monsieur Leboeuf…ainsi elle pourra jouer du couteau…Un vrai Piranha cette nana…Bref nous pouvons le plaindre d’avance…Il va tomber dans une sale friture…en dépit de son désir de frai elle a un caractère qui ne plie jamais, un véritable oursin, une dangereuse méduse aux tentacules redoutables !
Et j’espère que ce bon Monsieur Omar va vite trouver une gentille Roussette et laisser son blobfish de fils à cette truite au QI de bulot!
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Vous savez, mon chéri est informaticien.VENEZIOQuand il m’a amorcé, la première fois, il m’a déclaré que j’étais faite pour lui. Je m’appelle Maude….. RATHEURE
Son code à lui, au lit c’est pas le Tantra, c’est l’ ASCII . Il a pas vraiment la fibre de l’amant, et sa bandepassante est limitée dans le temps.
Il n’arrive pas à me connecter, même s’il acharne sur mon bouton de Reset. C’est Basic comme principe ; Il imprime pas comment je fonctionne, il a pas remis à jour son logiciel sur l’anatomie féminine, et loupe mes cycles d’horloge. À se demander, ce qu'il a comme carte mère...
Occupé à ses bits de programmation toute la journée, il se déconnecte de notre harmonie de couple. Il en en bas débit pour les causeries d’amoureux, voir même fragmenté, mais au top pour débiter des Megaoctets de conneries sur la politique.
Et ses réponses binaires par, oui, non ! Il bug s’il y a un entre deux!
Et sa manie d’agir en contrôleur… de mon domaine.
Depuis qu’il a eu des soucis à son boulot, il ne jure que par les hackers russes, me contamine de sa mauvaise humeur. Je n’ai pas pu le calmer, même avec des Cookies.
Je ne sais plus si on est compatibles; nos interfaces ne s’accordent plus. Il nous faudrait un débogueur, puis un correctif.
Alors je me suis mise à la vodka. C’est mon antivirus à moi…
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La femme du Président..LYSElle est grasse comme un spaghetti, longue-vue en main, lunettes noires, elle se prend pour une Wonder Woman, sauf qu'il lui manque quelques rondeurs....elle surveille ses faits et gestes, ses lectures, prépare ses monologues et interviews, tire les ficelles de son corps de pantin qu'elle habille chez les plus grands couturiers, Il est son Ken, elle sa Barbie....
C'est une sournoise dissimulant ses rides sous une drôle de perruque à la coupe incertaine...Lui, rêve sur la plage de son avidité, croit à son pouvoir immense, le contrat qu'il a signé avec cette ombre, lui colle à la peau....Il agit tel un enfant convoitant un terrain de jeux sans fin, il oublie respect et compassion...Tel un serpent gueule ouverte, crache son venin à droite, puis à gauche, mais la peur gagne son esprit, ses paroles sont vides de sens, tel un robot, il se dirige vers la fosse qu'il a creusé entre lui et son peuple...Malgré l'or jeté à la volée, pauvre petit homme, qu'a-t'il fait de ce coq fier et digne, posté sur ses jolis et nobles clochers ?
Ses habits d' « empereur fictif » deviennent invisibles...Peu à peu, chaque jour, elle fait de lui, un être obsessionnel,mais son peuple risque de lui jeter à la face, tel l'enfant d'un ancien conte, « Mais il es tout nu ! » Plus dure sera la chute !
Il est est seul, va et vient sur la corde raide de ses dires, navigue sur l'océan de son ambition démesurée....Elle, sous des airs faussement désolés, continue de le pousser
vers un monde qui le conduit à sa perte.....
Elle ne peut plus faire machine arrière, un monstre d'orgueil, elle a façonné....
La femme du président, a cru trouver sa raison de vivre …. mais je vous laisse imaginer la suite....
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La femme du pâtissier.....LYSElle exhibe ses miches du matin jusqu'au soir mais son pâtissier de mari, brioche redondante garantie maison, prétexte un coup de main, surveille car son chou à la crème plaisante dangereusement avec un client dont l'allure éclair parfum vanille, pourrait bien emballer sa Poire Belle Hélène, avec un sourire, ne lui laissant sur l' étal qu'un couple de Divorcés en fin de fournées...
Il faut la voir, l'aguicheuse professionnelle, soulever sa jupe Mille-feuilles en proposant la superbe Pièce montée trônant au centre de la vitrine... Le pâtissier envahi par une soudaine jalousie, pourrait bien s'emparer d'une de ses belles Tartes à la crème et lui faire avaler quelques Babas au rhum, histoire de l'enfariner, le jeter dans son pétrin....Mais il se ravise en lui offrant des Pets de Nonnes en lui montrant la porte....
Demain il projette Vol au vent, Paris Brest et Croissants au piment rouge, au cas où l'intrus projetterais de revenir charmer sa dulcinée quelque peu volage....
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