Oui, nous avons besoin de tout le monde pour finir de remonter ce robot. Oui, tu nous as fait perdre un temps fou tout à l'heure avec tes explications.
Je vais envoyer un message à ma maman fée Chouânne, car il nous faut une soucoupe pour porter le fruit de nos inventions sur Énarpilode.
Mais cela sera très dangereux, j'espère que tout se passera bien...
Déjà, partons vers la brasserie du cul roux qui s'est transformée en concert de casserolade.
- Regarde mon frérot, il y a le président devant la brasserie du cul roux, que se passe-t-il.
- Arrêtons-nous nous autres pour savoir ce qui se passe.
Le Pépère garait sa chatchatmobile et le président vint le retrouver.
- Comment êtes-vous passé, la rue est interdite aux véhicules ?
- Hé bien, je suis un chatgent secret et votre ami non, alors, c'est ça un laisser passer, non !
- Oui, vous avez raison Pépère, je n'y avais pas pensé.
- Et vous-même, vous avez fini votre casserolade.
- Non, c'est l'entracte et sœur Mathilde nous fait un concert casseroladeux de NTM.
Alors comprenez qu'une ténoresse casseroleuse ne m'enchante guère et casse un peu l'ambiance de mon concert de Maître Gims.
- Une ténoresse, qu'est-ce que c'est que ça.
- Hé bien mon cher Saturne la femme du ténor, s'appelle la ténoresse, non, c'est logique.
- Hé bien, sœur Mathilde qui nous fait le ténor, bonjour la migraine.
- Oui, tu as raison mon frérot, nous n'avons plus qu'à nous prémunir chatspirine.
- Écoutez, arrêtez de parler de maux de têtes, cela m'évoque trop de mauvais souvenirs.
- Pourquoi Monsieur le Président, vous aviez mal à la tête étant enfant, chat chat chat.
- Oui, Pépère, mais ce n'est pas le plus grave. Mes cheveux faisaient des crises d'épilepsie.
- Ha, bon, c'est très étonnant et comment cela a-t-il pu se faire.
- Hé bien, Saturne, je vais vous l'expliquer et vous allez tout comprendre. Oui, des crises d'épilepsie et je fus harcelé par les fans du roi de la pop à cause de ça.
- Hé bien, monsieur casserolade premier, cela est de plus en plus mystérieux, chat chat chat.
- Oui, Pépère, que je vous explique cette anecdote.
Donc comme vous le savez, j'ai été victime dès l'âge de mes cinq ans à mes vingt ans d'une maladie orpheline que l'on appelle, le cheveu frontal. Donc celui-ci captait en permanence toutes les fréquences à sa portée y compris celles extraterrestres. C'est donc comme ça que je me mis à souffrir de terribles migraines. Elles faisaient tant de bruit que l'on avait l'impression que j'avais un concert de tambours dans la tête. D'ailleurs, j'empêchais tout le monde de dormir à cause de ça. Il me fut donc administré de l'aspirine qui est l'équivalent du chatspirine pour chat.
J'en buvais quelques litres tous les jours. Un matin malgré ce remède le mal me reprit en cours. C'est alors que le concert démarrait dans ma tête que mes cheveux se mirent à danser le moon walk avant de faire une chorégraphie de Thriller (©). C'est comme ça que je fus confondu avec le chorégraphe de Michael. C'est alors que l'on se mit à faire des recherches pour savoir ce qu'avaient mes cheveux. Hé bien, ils faisaient des crises d'épilepsie. Les médecins ont mis un moment avant de comprendre d'où cela venait. Voilà lorsque que je buvais mon aspirine, mon cheveu traînait dans le verre et ce sont mes cheveux qui en buvaient la moitié par son intermédiaire. C'est la raison pour laquelle mes migraines ne passaient pas. Pire que ça, c'est que mes cheveux étaient allergiques à l'aspirine d'où le fait qu'ils faisaient des crises d'épilepsie. Voyez Pépère, rien que plus banale en fait que cette histoire.
Oui, beaucoup plus que sœur Mathilde qui fait la ténoresse casseroleuse.
La suite demain...
Je vais envoyer un message à ma maman fée Chouânne, car il nous faut une soucoupe pour porter le fruit de nos inventions sur Énarpilode.
Mais cela sera très dangereux, j'espère que tout se passera bien...
Déjà, partons vers la brasserie du cul roux qui s'est transformée en concert de casserolade.
- Regarde mon frérot, il y a le président devant la brasserie du cul roux, que se passe-t-il.
- Arrêtons-nous nous autres pour savoir ce qui se passe.
Le Pépère garait sa chatchatmobile et le président vint le retrouver.
- Comment êtes-vous passé, la rue est interdite aux véhicules ?
- Hé bien, je suis un chatgent secret et votre ami non, alors, c'est ça un laisser passer, non !
- Oui, vous avez raison Pépère, je n'y avais pas pensé.
- Et vous-même, vous avez fini votre casserolade.
- Non, c'est l'entracte et sœur Mathilde nous fait un concert casseroladeux de NTM.
Alors comprenez qu'une ténoresse casseroleuse ne m'enchante guère et casse un peu l'ambiance de mon concert de Maître Gims.
- Une ténoresse, qu'est-ce que c'est que ça.
- Hé bien mon cher Saturne la femme du ténor, s'appelle la ténoresse, non, c'est logique.
- Hé bien, sœur Mathilde qui nous fait le ténor, bonjour la migraine.
- Oui, tu as raison mon frérot, nous n'avons plus qu'à nous prémunir chatspirine.
- Écoutez, arrêtez de parler de maux de têtes, cela m'évoque trop de mauvais souvenirs.
- Pourquoi Monsieur le Président, vous aviez mal à la tête étant enfant, chat chat chat.
- Oui, Pépère, mais ce n'est pas le plus grave. Mes cheveux faisaient des crises d'épilepsie.
- Ha, bon, c'est très étonnant et comment cela a-t-il pu se faire.
- Hé bien, Saturne, je vais vous l'expliquer et vous allez tout comprendre. Oui, des crises d'épilepsie et je fus harcelé par les fans du roi de la pop à cause de ça.
- Hé bien, monsieur casserolade premier, cela est de plus en plus mystérieux, chat chat chat.
- Oui, Pépère, que je vous explique cette anecdote.
Donc comme vous le savez, j'ai été victime dès l'âge de mes cinq ans à mes vingt ans d'une maladie orpheline que l'on appelle, le cheveu frontal. Donc celui-ci captait en permanence toutes les fréquences à sa portée y compris celles extraterrestres. C'est donc comme ça que je me mis à souffrir de terribles migraines. Elles faisaient tant de bruit que l'on avait l'impression que j'avais un concert de tambours dans la tête. D'ailleurs, j'empêchais tout le monde de dormir à cause de ça. Il me fut donc administré de l'aspirine qui est l'équivalent du chatspirine pour chat.
J'en buvais quelques litres tous les jours. Un matin malgré ce remède le mal me reprit en cours. C'est alors que le concert démarrait dans ma tête que mes cheveux se mirent à danser le moon walk avant de faire une chorégraphie de Thriller (©). C'est comme ça que je fus confondu avec le chorégraphe de Michael. C'est alors que l'on se mit à faire des recherches pour savoir ce qu'avaient mes cheveux. Hé bien, ils faisaient des crises d'épilepsie. Les médecins ont mis un moment avant de comprendre d'où cela venait. Voilà lorsque que je buvais mon aspirine, mon cheveu traînait dans le verre et ce sont mes cheveux qui en buvaient la moitié par son intermédiaire. C'est la raison pour laquelle mes migraines ne passaient pas. Pire que ça, c'est que mes cheveux étaient allergiques à l'aspirine d'où le fait qu'ils faisaient des crises d'épilepsie. Voyez Pépère, rien que plus banale en fait que cette histoire.
Oui, beaucoup plus que sœur Mathilde qui fait la ténoresse casseroleuse.
La suite demain...