Dans sa cabane, Cookie était excédée par Pépère qui semblait raconter n'importe quoi.
Il se mit à danser pour narguer Cookie.
Lucie n'en revenait pas de l'assurance de Pépère qui se pavanait devant eux en faisant le beau. Il s'amusait à faire des cabrioles et regardait Cookie.
- Tu l'as mangé le haricot coco, coco, tu l'as mangé, tu as le fil de haricots dans les dents, tu es un blaireau coco, coco t'es un blaireau. Tu cuisines des ondes coco, tu manges des fréquences hertziennes avec mon soûlard coco.
- Hiii qu'est ce que tu dis, hiii tu as pris de la drogue où quoi hiii, sa fracture de la cervelle s'est aggravée, hiii.
Pépère s'arrêta de danser et répondit avec assurance.
- Mais non Cookie, je ne me moque pas de toi. Je suis heureux, car ce soir, je vais recevoir des tonnes de médailles à mon barbecue. Et puis là, je vais voir les Américains pour recevoir une médaille pour le onze septembre.
Alors, Cookie, on rigole moins des sabots à présent.
Ce que je te chante est une chanson et j'ai sur mon chatmsung. C'est un chanteur qui a ton nom, Cookie Dealer, chat chat chat le titre du morceau, c'est, tu l'as mangé le haricot où tu mages des ondes coco, chat chat chat.
- Hiii tu ne vas pas bien, il écoute n'importe, il fait caca de la mauvaise musique, hiii.
Pépère laissant Cookie se calmer toute seule, en attendant, il regardait les informations sur son téléphone.
Ils parlaient de sa remise de médaille au barbecue. Puis une information sur une habitante ayant prétendument vu des soucoupes au-dessus de sa maison. Une enquête était en cours de la part du Pentagone. Pépère le savait déjà tout ça et il consulta le site où lui et le poète publiaient leurs poèmes respectifs. Il se mit à rire , chat chat chat, puis prit un air plus grave.
- Hiii qu'est ce qu'il t'arrive hiii tu as envie de faire un caca dansant hiii va t'en bandit hiii pirate hiii.
- Hii calme toi Cookie, il est heureux, c'est tout.
- Non Cookie, ce n'est pas ça, je n'ai pas envie de caca, Lucie a raison, je suis heureux, c'est tout.
Écoutez ça mes amis, j'ai consulté mes poèmes et ils ont un franc succès. Les distinctions tombent à tout-va et c'est la classe absolue.
Mais qu'est-ce que je vois sur le Facebook du soûlard un poème sur la Normandie.
Il y a deux minutes, je regardais les informations et comme par hasard, ils disaient qu'une matière polluante y avait été déversée sur une plantation de pommiers. J'en conclus que le Roumain dégrossi à la vodka polonaise a été dans cette région. En plus, on a l'impression qu'il était bourré quand il l'a écrit. Vous voulez que je vous dise, c'est évident il y a été pour son trafic de ses saloperies chimiques et il a dû y aller en avion et comme dans le Cher avec l'ogive, il a fait le petit poucet.
Si ça se trouve, il y a été boire du cidre en mangeant des gâteaux normands aux ondes hertziennes.
- Hiii tu raconte que des bêtises, hiii tu n'en sais rien hiii brigand hiii.
La pauvre jument ne savait plus que faire devant Pépère qui n'arrêtait pas d'en faire des tonnes.
- Hiii, hé bien, mon méga love Pépère, je ne t'avais jamais vu comme ça.
- Hé bien, c'est tout ce succès qui me stimule. Moi le plus beau chat du monde, celui que des médisants traitent de crasseux, suivez mon regard. Oui, juste en face le mangeur d'ondes.
- Hiii, pirate, cacateux tu racontes n'importe quoi, hiii à t'écouter, tu donnes des cours de toilettage, hiii, ta fracture de la langue s'est ouverte.
- Hé bien, Cookie, tu ne sais pas si bien dire. Tout à l'heure, j'ai reçu un cadeau de mon petit Fripouillet.
Il sortit du chat-ventre le croupion de poulet et la ficelle.
- Hiii, mais que fais-tu avec ça mon méga love Pépère ?
- Hé bien, c'est le cadeau que j'ai reçu pour les conseils que je lui ai donnés. Il me demandait comment avoir la même classe que moi et je lui répondis, textuellement ces paroles.
- Oui, j'ai la classe, alors, Fripouillet si tu veux devenir une star comme moi, sois clean. Brosses toi pour avoir un superbe poil et nettoie tes pattes chaque heure. Tu seras comme moi hyper nickel. N'oublie pas, Fripouillet que des centaines de minettes me regardent sur ma chaîne Chapépère-tube alors je fais le beau au maximum.
Cookie le regardait faire et elle le trouvait ridicule plus qu'autre chose.
- Hé chat drogué, tu as fini hiii tu es ridicule hiii va ailleurs faire ton show espèce de Pépère crasseux.
Pépère lui répondit en chantant devant elle.
- Tu l'as mangé le haricot coco, cookie, tu fais pipi et ce n'est pas beau, chat chat chat, chat chat où t'es où tu as mis ton chat chat tu as mangé des ondes avariées
- Va t'en chat sous morphine hiii drogué hiii vilain pas beau hiii.
Pépère continuait de plus belle à crâner, les chevilles comme des melons.
- Alors mon méga love Pépère et ce cadeau, qu'a-t-il de spécial...
Il se mit à danser pour narguer Cookie.
Lucie n'en revenait pas de l'assurance de Pépère qui se pavanait devant eux en faisant le beau. Il s'amusait à faire des cabrioles et regardait Cookie.
- Tu l'as mangé le haricot coco, coco, tu l'as mangé, tu as le fil de haricots dans les dents, tu es un blaireau coco, coco t'es un blaireau. Tu cuisines des ondes coco, tu manges des fréquences hertziennes avec mon soûlard coco.
- Hiii qu'est ce que tu dis, hiii tu as pris de la drogue où quoi hiii, sa fracture de la cervelle s'est aggravée, hiii.
Pépère s'arrêta de danser et répondit avec assurance.
- Mais non Cookie, je ne me moque pas de toi. Je suis heureux, car ce soir, je vais recevoir des tonnes de médailles à mon barbecue. Et puis là, je vais voir les Américains pour recevoir une médaille pour le onze septembre.
Alors, Cookie, on rigole moins des sabots à présent.
Ce que je te chante est une chanson et j'ai sur mon chatmsung. C'est un chanteur qui a ton nom, Cookie Dealer, chat chat chat le titre du morceau, c'est, tu l'as mangé le haricot où tu mages des ondes coco, chat chat chat.
- Hiii tu ne vas pas bien, il écoute n'importe, il fait caca de la mauvaise musique, hiii.
Pépère laissant Cookie se calmer toute seule, en attendant, il regardait les informations sur son téléphone.
Ils parlaient de sa remise de médaille au barbecue. Puis une information sur une habitante ayant prétendument vu des soucoupes au-dessus de sa maison. Une enquête était en cours de la part du Pentagone. Pépère le savait déjà tout ça et il consulta le site où lui et le poète publiaient leurs poèmes respectifs. Il se mit à rire , chat chat chat, puis prit un air plus grave.
- Hiii qu'est ce qu'il t'arrive hiii tu as envie de faire un caca dansant hiii va t'en bandit hiii pirate hiii.
- Hii calme toi Cookie, il est heureux, c'est tout.
- Non Cookie, ce n'est pas ça, je n'ai pas envie de caca, Lucie a raison, je suis heureux, c'est tout.
Écoutez ça mes amis, j'ai consulté mes poèmes et ils ont un franc succès. Les distinctions tombent à tout-va et c'est la classe absolue.
Mais qu'est-ce que je vois sur le Facebook du soûlard un poème sur la Normandie.
Il y a deux minutes, je regardais les informations et comme par hasard, ils disaient qu'une matière polluante y avait été déversée sur une plantation de pommiers. J'en conclus que le Roumain dégrossi à la vodka polonaise a été dans cette région. En plus, on a l'impression qu'il était bourré quand il l'a écrit. Vous voulez que je vous dise, c'est évident il y a été pour son trafic de ses saloperies chimiques et il a dû y aller en avion et comme dans le Cher avec l'ogive, il a fait le petit poucet.
Si ça se trouve, il y a été boire du cidre en mangeant des gâteaux normands aux ondes hertziennes.
- Hiii tu raconte que des bêtises, hiii tu n'en sais rien hiii brigand hiii.
La pauvre jument ne savait plus que faire devant Pépère qui n'arrêtait pas d'en faire des tonnes.
- Hiii, hé bien, mon méga love Pépère, je ne t'avais jamais vu comme ça.
- Hé bien, c'est tout ce succès qui me stimule. Moi le plus beau chat du monde, celui que des médisants traitent de crasseux, suivez mon regard. Oui, juste en face le mangeur d'ondes.
- Hiii, pirate, cacateux tu racontes n'importe quoi, hiii à t'écouter, tu donnes des cours de toilettage, hiii, ta fracture de la langue s'est ouverte.
- Hé bien, Cookie, tu ne sais pas si bien dire. Tout à l'heure, j'ai reçu un cadeau de mon petit Fripouillet.
Il sortit du chat-ventre le croupion de poulet et la ficelle.
- Hiii, mais que fais-tu avec ça mon méga love Pépère ?
- Hé bien, c'est le cadeau que j'ai reçu pour les conseils que je lui ai donnés. Il me demandait comment avoir la même classe que moi et je lui répondis, textuellement ces paroles.
- Oui, j'ai la classe, alors, Fripouillet si tu veux devenir une star comme moi, sois clean. Brosses toi pour avoir un superbe poil et nettoie tes pattes chaque heure. Tu seras comme moi hyper nickel. N'oublie pas, Fripouillet que des centaines de minettes me regardent sur ma chaîne Chapépère-tube alors je fais le beau au maximum.
Cookie le regardait faire et elle le trouvait ridicule plus qu'autre chose.
- Hé chat drogué, tu as fini hiii tu es ridicule hiii va ailleurs faire ton show espèce de Pépère crasseux.
Pépère lui répondit en chantant devant elle.
- Tu l'as mangé le haricot coco, cookie, tu fais pipi et ce n'est pas beau, chat chat chat, chat chat où t'es où tu as mis ton chat chat tu as mangé des ondes avariées
- Va t'en chat sous morphine hiii drogué hiii vilain pas beau hiii.
Pépère continuait de plus belle à crâner, les chevilles comme des melons.
- Alors mon méga love Pépère et ce cadeau, qu'a-t-il de spécial...
