Bonjour, c'est Pépère, aujourd'hui, je me repose.
- Que se passe-t-il ?
- Pose-moi ce stylo soûlard, aujourd'hui, tu n'écriras rien, Pépère se repose de sa soirée.
- Tu étais en mission hier soir ?
- Mais ce n'est pas vrai, à la fin !
Est-ce que quelqu'un va lui donner une bouteille qu'il me foute la paix.
Va donc à Atac il y a une promotion sur le vin.
- Comme tu veux Pépère, bon, raconte ton histoire, si tu veux.
- Oui, à la tienne soûlard et garde en pour demain. Au fait la brioche que tu cherches, elle est dans l'hélicoptère avec la saucisse dans le chat-ventre de Toutblanc, chat chat chat.
Chat chat où t'es, où as tu mis Clarisse la saucisse et Binoche la brioche, chat chat chat.
Donc mes amis, voilà ce qui m'est arrivé hier soir.
J'étais tranquille sur mon fauteuil, alourdi par la gamelle de cailloux que l'on m'avait donné à manger.
Je commençais à m'endormir quand je fus réveillé par love ratatouille.
Elle était perdue et ne savait plus où elle était.
Étrange me direz-vous, peut-être avait-elle abusé de boisson.
Pas du tout mes amis, que je vous raconte comment ça s'est passé depuis le début.
Il y a deux jours, elle a été en courses et en revenant elle a perdu ses lunettes. Elle cherchait donc partout et un passant lui demande ce qu'elle faisait.
Elle lui répond d'un ton irrité, j'ai perdu mes lunettes sans le magasin et je ne les retrouve plus. Ça se voit quelqu'un qui ne voit pas, non !!!
Mais vous êtes dans la rue, qu'il lui répond alors si vous les avez perdues dans un magasin, ça va être compliqué à retrouvé ici.
Ha, bon qu'elle lui, dit dans la rue, vous savez moi, sans lunettes !
Par désespoir, elle a téléphoné à la petite qui habite à côté de chez elle, pour l'aider à rentrer.
Oui, je vous en ai déjà parlé, c'est la gamine de son voisin, elle imite la poule et chante la messe en poule et en coq, ça fait le bonheur de love soutane.
Donc la môme est venue l'aider à retrouver son chemin.
Elle l'a conduite jusqu'à chez elle et puis mon brontosaure carnassier mangeur de cuisse de requins Argentin l'appelle, car il n'avait plus de nouvelles.
Elle lui apprend la chose et lui dit être obligé d'aller chez Afollemou pour réclamer la deuxième paire qu'il ne lui avait jamais donnée.
C'est ainsi que mon tricéphale de la bouteille lui dit d'utiliser une loupe en attendant pour se diriger.
C'est ce qu'elle fit et mit le feu à la Dacia à cause de ça.
Oui, le faisceau du soleil passant dans la loupe qu'elle avait laissé sur le tableau de bord à enflammé la voiture. Heureusement, elle était loin de la voiture et s'est écriée, hé bien, ils font un barbecue en pleine rue. Ils ont de la chance que je n'ai pas mes lunettes sinon j'aurais été les verbaliser.
Puis elle rentre chez Afollemou et commence à faire un scandale pour avoir sa deuxième paire de lunettes.
Le type lui dit que sa première paire avait été faite en vitesse et que la deuxième mettait plus de temps à se faire.
Hé bien, deux semaines que j'ai attendues pour la première qu'elle lui répond au type.
Oui, c'était du rapide qu'il répond l'autre demande environ deux mois à être faite. Oui, Afollemou est l'opticien les plus rapide sur le marché actuellement.
C'est bien beau tout ça qu'elle lui dit, mais comment je fais en attendant ?
Vous ne connaissez pas quelqu'un qui puisse vous prêter un chien ?
Hé bien, non, qu'elle lui dit.
Puis en sortant ne trouvant plus sa voiture qui n'était qu'un tas de cendres, elle monte dans un taxi.
Ce fut ainsi qu'elle apprit qu'il vendait des chiens cher Jardiglande.
Hé, chauffeur, amené moi chez Jardiglande qu'elle lui dit.
Arrivée dans le magasin, elle eut la chance de trouvé un vendeur sympathique qui lui fit visiter le magasin.
Et c'est comme ça qu'elle s'est fait remettre un chien qui ne l'était pas.
Le type a profité du fait qu'elle ne voyait rien pour lui vendre une taupe et un harnais hors de prix. Malheureusement, la pauvre taupe était toujours en attente du retour de chez Afollemou.
C'est comme ça qu'elles sont parties à l'aventure toutes les deux.
Ceci dit, elle était contente, car elle trouvait que son chien n'était pas agressif. En plus, il n'aboyait pas.
La pauvre taupe étant totalement myope l'avait emmené à la gare SNCF à la place de la gare routière.
C'est ainsi qu'elles montèrent ensemble dans un train en direction de la Pologne.
Et c'est comme ça qu'hier soir, j'ai dû aller la récupérer à Varsovie.
Mon soûlard très inquiet avait été l'attendre à l'appartement.
Et voilà comment j'ai passé une nuit d'enfer à les servir en boisson. La messe à fond, j'en ai pris plein les oreilles et plein les yeux.
Oui, mon coléoptère norvégien a fini par se déguiser en Superman avec les rideaux de la porte-fenêtre pour amuser la taupe.
Hé bien, je l'aurais facilement vu en robocop plutôt avec sa jambe bionique et son bras d'acier.
Chat chat chat, je me repose de ma nuit où je n'ai pas eu l'occasion de rire beaucoup.
t
- Que se passe-t-il ?
- Pose-moi ce stylo soûlard, aujourd'hui, tu n'écriras rien, Pépère se repose de sa soirée.
- Tu étais en mission hier soir ?
- Mais ce n'est pas vrai, à la fin !
Est-ce que quelqu'un va lui donner une bouteille qu'il me foute la paix.
Va donc à Atac il y a une promotion sur le vin.
- Comme tu veux Pépère, bon, raconte ton histoire, si tu veux.
- Oui, à la tienne soûlard et garde en pour demain. Au fait la brioche que tu cherches, elle est dans l'hélicoptère avec la saucisse dans le chat-ventre de Toutblanc, chat chat chat.
Chat chat où t'es, où as tu mis Clarisse la saucisse et Binoche la brioche, chat chat chat.
Donc mes amis, voilà ce qui m'est arrivé hier soir.
J'étais tranquille sur mon fauteuil, alourdi par la gamelle de cailloux que l'on m'avait donné à manger.
Je commençais à m'endormir quand je fus réveillé par love ratatouille.
Elle était perdue et ne savait plus où elle était.
Étrange me direz-vous, peut-être avait-elle abusé de boisson.
Pas du tout mes amis, que je vous raconte comment ça s'est passé depuis le début.
Il y a deux jours, elle a été en courses et en revenant elle a perdu ses lunettes. Elle cherchait donc partout et un passant lui demande ce qu'elle faisait.
Elle lui répond d'un ton irrité, j'ai perdu mes lunettes sans le magasin et je ne les retrouve plus. Ça se voit quelqu'un qui ne voit pas, non !!!
Mais vous êtes dans la rue, qu'il lui répond alors si vous les avez perdues dans un magasin, ça va être compliqué à retrouvé ici.
Ha, bon qu'elle lui, dit dans la rue, vous savez moi, sans lunettes !
Par désespoir, elle a téléphoné à la petite qui habite à côté de chez elle, pour l'aider à rentrer.
Oui, je vous en ai déjà parlé, c'est la gamine de son voisin, elle imite la poule et chante la messe en poule et en coq, ça fait le bonheur de love soutane.
Donc la môme est venue l'aider à retrouver son chemin.
Elle l'a conduite jusqu'à chez elle et puis mon brontosaure carnassier mangeur de cuisse de requins Argentin l'appelle, car il n'avait plus de nouvelles.
Elle lui apprend la chose et lui dit être obligé d'aller chez Afollemou pour réclamer la deuxième paire qu'il ne lui avait jamais donnée.
C'est ainsi que mon tricéphale de la bouteille lui dit d'utiliser une loupe en attendant pour se diriger.
C'est ce qu'elle fit et mit le feu à la Dacia à cause de ça.
Oui, le faisceau du soleil passant dans la loupe qu'elle avait laissé sur le tableau de bord à enflammé la voiture. Heureusement, elle était loin de la voiture et s'est écriée, hé bien, ils font un barbecue en pleine rue. Ils ont de la chance que je n'ai pas mes lunettes sinon j'aurais été les verbaliser.
Puis elle rentre chez Afollemou et commence à faire un scandale pour avoir sa deuxième paire de lunettes.
Le type lui dit que sa première paire avait été faite en vitesse et que la deuxième mettait plus de temps à se faire.
Hé bien, deux semaines que j'ai attendues pour la première qu'elle lui répond au type.
Oui, c'était du rapide qu'il répond l'autre demande environ deux mois à être faite. Oui, Afollemou est l'opticien les plus rapide sur le marché actuellement.
C'est bien beau tout ça qu'elle lui dit, mais comment je fais en attendant ?
Vous ne connaissez pas quelqu'un qui puisse vous prêter un chien ?
Hé bien, non, qu'elle lui dit.
Puis en sortant ne trouvant plus sa voiture qui n'était qu'un tas de cendres, elle monte dans un taxi.
Ce fut ainsi qu'elle apprit qu'il vendait des chiens cher Jardiglande.
Hé, chauffeur, amené moi chez Jardiglande qu'elle lui dit.
Arrivée dans le magasin, elle eut la chance de trouvé un vendeur sympathique qui lui fit visiter le magasin.
Et c'est comme ça qu'elle s'est fait remettre un chien qui ne l'était pas.
Le type a profité du fait qu'elle ne voyait rien pour lui vendre une taupe et un harnais hors de prix. Malheureusement, la pauvre taupe était toujours en attente du retour de chez Afollemou.
C'est comme ça qu'elles sont parties à l'aventure toutes les deux.
Ceci dit, elle était contente, car elle trouvait que son chien n'était pas agressif. En plus, il n'aboyait pas.
La pauvre taupe étant totalement myope l'avait emmené à la gare SNCF à la place de la gare routière.
C'est ainsi qu'elles montèrent ensemble dans un train en direction de la Pologne.
Et c'est comme ça qu'hier soir, j'ai dû aller la récupérer à Varsovie.
Mon soûlard très inquiet avait été l'attendre à l'appartement.
Et voilà comment j'ai passé une nuit d'enfer à les servir en boisson. La messe à fond, j'en ai pris plein les oreilles et plein les yeux.
Oui, mon coléoptère norvégien a fini par se déguiser en Superman avec les rideaux de la porte-fenêtre pour amuser la taupe.
Hé bien, je l'aurais facilement vu en robocop plutôt avec sa jambe bionique et son bras d'acier.
Chat chat chat, je me repose de ma nuit où je n'ai pas eu l'occasion de rire beaucoup.
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