Hello, c'est Pépère, pépé pour les intimes.
Ceci est la dernière fois que j'écris l'histoire à la place de mon moineau auvergnat les poches pleines de bouchons de vins.
Oui, avant de continuer mon récit d'hier laissez moi vous raconter ce dont il m'est arrivé.
Donc, avant-hier, jeudi était le jour d'ouverture des bars. J'avais missionné Pêcheur et sa héron love était furieuse.
Donc, hier, je continuais l'histoire, mais ce que je ne savais pas, c'est que l'histoire de la veille avait connu un succès international.
Voilà, dans l'après-midi, Monsieur, le Président qui suit mes aventures, avait lu l'histoire et il n'en revenait pas. Du coup, il appela Jean Cassetête pour lui dire que je devais être décoré. En effet, je vais recevoir la palme académique des arts et des lettres pour ma façon de manier la langue de Moulinière.
Donc, hier matin, j'écrivais la suite du gourbi de mon astronaute chinois parti en mission sur les vignobles de la lune.
À peine fini, j'entendis un bruit de moteur. Étant donné que la messe n'était pas là, je me disais, ce n'est toujours pas mon imam breton élevé à la messe hindou. Effectivement, c'était un car de touristes japonais qui venaient visiter le phénomène. Hélas, Jean Cassetête n'avait pas su tenir ses doigts et avait Twitté ma future décoration académique.
Du coup, j'ai attrapé une insolation à cause des flashs et ma queue s'est retrouvée brûlée aux vingtièmes degrés.
Autant vous dire que j'ai dû inventer un onguent dans la journée pour calmer la douleur.
Ceci dit, j'étais content, car j'ai eu tout le soutien de love maîtresse. Elle m'a même informé m'avoir commandé une chatchatmobile pour mes déplacements sur le terrain de mon brontosaure.
Donc, hier soir, je me suis couché avec une température corporelle de soixante-sept degrés cinq. Je n'étais pas sûr de pouvoir venir continuer mon récit ce matin.
Mais vu mon extrême résistance, je vais parfaitement bien ce matin.
Donc, jeudi soir pour en revenir à mon déjanté de la chopine.
Je me fis donc déposer par Anaol devant la grotte des moines. Après quarante-cinq minutes d'idioties, je lui disais qu'elle pouvait repartir. Oui, cela fut très dur pour savoir si c'était bien lui qu'elle avait ramassé sur la route.
C'est alors qu'elle s'écrie, hé bien, salut love bouboule.
J'étais extrêmement vexé et j'ai prétexté avoir oublié quelque chose dans la voiture. J'ai fait un joli caca derrière son siège. Elle est repartie les vitres ouvertes me demandant ce que c'était que cette odeur. Je lui ai dit que les voitures électriques faisaient caca de l'azote de soleil et elle m'a dit. Merci, maintenant, je sais tout sur l'électrique.
J'étais chat mort de rire et bien content qu'elle s'en aille enfin.
Donc, j'arrive vers la grotte des moines et me dirige vers l'église où love prière était en pleine répétition de messe.
Elle était contente de me voir et des fidèles la regardaient. Ce fut à ce moment qu'elle sortit la bouteille de vin de messe.
Je me suis dépêché d'aller chercher un film plastique transparent pour mettre devant l'autel. Les fidèles après la messe me remercièrent. Ils pensaient que c'était pour le cacao minus. Ils avaient en fait échappé à une brûlure de la rétine au seizième degré.
Ce fut là que love autel me disait que bout de gras pour sumotori anorexique était enfin réapparu. Il était parti sonner les cloches et avait de nouveau disparu.
Déjà, elle me fit plein de bisous sur mes grosses joues. J'étais vraiment très content de là voir. Je t'aime ma love maîtresse, j'aime tes bisous. Je priais le saint covid et les saintes mesures sanitaires en remerciements. Oui, comprenez avec le masque, mes yeux ne craignaient rien. Donc, déjà, elle me dit, hé bien, Pépère, j'ai l'impression que tu as maigri. Oui, que je lui répondis, je viens de suer de milliers de litres d'intelligence, cela t'étonne.
Je lui racontais ma rencontre avec Alaol et l'accident de mon père tire-bouchon. Elle me dit alors, oui le harnais s'en est occupé. Ha, bon, il ne m'a pas prévenu. Oui, me disait-elle, il a perdu son portable.
Donc, ce fut là qu'elle m'annonçait qu'elle allait m'acheter une chatchatmobile pour me remercier d'être venu.
Nous sommes donc partis ensemble à la recherche de mon épileptique de la langue de l'oreille du genou.
Nous arrivons dans le clocher et trouvons au sol des bouteilles vides à foison.
Hé bien, il n'y a pas été molo l'animal qu'elle me dit. Je me sentais vexé comparer mon brontosaure carnassier mangeur de cuissot d'acacia. Oui, je suis un animal, mais le plus intelligent au monde, bref.
Je lui demandais comment il était habillé et elle me répondit, en soutane pourquoi.
C'est alors que je compris la chose. Avec ses trois cent grammes tout mouillés, il s'était envolé en sonnant les cloches.
Effectivement, c'était comme ça qu'il s'était retrouvé dans les jardins derrière la basilique. La soutane avait fait effet de parachute.
Le bougre pour s'en remettre s'était engouffré dans les caves et ce fut là que nous le retrouvions alors que nous étions mort d'inquiétude de sa disparition.
Donc, là, il soigne son mal de tête, mais demain, il continue l'histoire. Un bus de Chinois me suffit pour une année.
Ceci est la dernière fois que j'écris l'histoire à la place de mon moineau auvergnat les poches pleines de bouchons de vins.
Oui, avant de continuer mon récit d'hier laissez moi vous raconter ce dont il m'est arrivé.
Donc, avant-hier, jeudi était le jour d'ouverture des bars. J'avais missionné Pêcheur et sa héron love était furieuse.
Donc, hier, je continuais l'histoire, mais ce que je ne savais pas, c'est que l'histoire de la veille avait connu un succès international.
Voilà, dans l'après-midi, Monsieur, le Président qui suit mes aventures, avait lu l'histoire et il n'en revenait pas. Du coup, il appela Jean Cassetête pour lui dire que je devais être décoré. En effet, je vais recevoir la palme académique des arts et des lettres pour ma façon de manier la langue de Moulinière.
Donc, hier matin, j'écrivais la suite du gourbi de mon astronaute chinois parti en mission sur les vignobles de la lune.
À peine fini, j'entendis un bruit de moteur. Étant donné que la messe n'était pas là, je me disais, ce n'est toujours pas mon imam breton élevé à la messe hindou. Effectivement, c'était un car de touristes japonais qui venaient visiter le phénomène. Hélas, Jean Cassetête n'avait pas su tenir ses doigts et avait Twitté ma future décoration académique.
Du coup, j'ai attrapé une insolation à cause des flashs et ma queue s'est retrouvée brûlée aux vingtièmes degrés.
Autant vous dire que j'ai dû inventer un onguent dans la journée pour calmer la douleur.
Ceci dit, j'étais content, car j'ai eu tout le soutien de love maîtresse. Elle m'a même informé m'avoir commandé une chatchatmobile pour mes déplacements sur le terrain de mon brontosaure.
Donc, hier soir, je me suis couché avec une température corporelle de soixante-sept degrés cinq. Je n'étais pas sûr de pouvoir venir continuer mon récit ce matin.
Mais vu mon extrême résistance, je vais parfaitement bien ce matin.
Donc, jeudi soir pour en revenir à mon déjanté de la chopine.
Je me fis donc déposer par Anaol devant la grotte des moines. Après quarante-cinq minutes d'idioties, je lui disais qu'elle pouvait repartir. Oui, cela fut très dur pour savoir si c'était bien lui qu'elle avait ramassé sur la route.
C'est alors qu'elle s'écrie, hé bien, salut love bouboule.
J'étais extrêmement vexé et j'ai prétexté avoir oublié quelque chose dans la voiture. J'ai fait un joli caca derrière son siège. Elle est repartie les vitres ouvertes me demandant ce que c'était que cette odeur. Je lui ai dit que les voitures électriques faisaient caca de l'azote de soleil et elle m'a dit. Merci, maintenant, je sais tout sur l'électrique.
J'étais chat mort de rire et bien content qu'elle s'en aille enfin.
Donc, j'arrive vers la grotte des moines et me dirige vers l'église où love prière était en pleine répétition de messe.
Elle était contente de me voir et des fidèles la regardaient. Ce fut à ce moment qu'elle sortit la bouteille de vin de messe.
Je me suis dépêché d'aller chercher un film plastique transparent pour mettre devant l'autel. Les fidèles après la messe me remercièrent. Ils pensaient que c'était pour le cacao minus. Ils avaient en fait échappé à une brûlure de la rétine au seizième degré.
Ce fut là que love autel me disait que bout de gras pour sumotori anorexique était enfin réapparu. Il était parti sonner les cloches et avait de nouveau disparu.
Déjà, elle me fit plein de bisous sur mes grosses joues. J'étais vraiment très content de là voir. Je t'aime ma love maîtresse, j'aime tes bisous. Je priais le saint covid et les saintes mesures sanitaires en remerciements. Oui, comprenez avec le masque, mes yeux ne craignaient rien. Donc, déjà, elle me dit, hé bien, Pépère, j'ai l'impression que tu as maigri. Oui, que je lui répondis, je viens de suer de milliers de litres d'intelligence, cela t'étonne.
Je lui racontais ma rencontre avec Alaol et l'accident de mon père tire-bouchon. Elle me dit alors, oui le harnais s'en est occupé. Ha, bon, il ne m'a pas prévenu. Oui, me disait-elle, il a perdu son portable.
Donc, ce fut là qu'elle m'annonçait qu'elle allait m'acheter une chatchatmobile pour me remercier d'être venu.
Nous sommes donc partis ensemble à la recherche de mon épileptique de la langue de l'oreille du genou.
Nous arrivons dans le clocher et trouvons au sol des bouteilles vides à foison.
Hé bien, il n'y a pas été molo l'animal qu'elle me dit. Je me sentais vexé comparer mon brontosaure carnassier mangeur de cuissot d'acacia. Oui, je suis un animal, mais le plus intelligent au monde, bref.
Je lui demandais comment il était habillé et elle me répondit, en soutane pourquoi.
C'est alors que je compris la chose. Avec ses trois cent grammes tout mouillés, il s'était envolé en sonnant les cloches.
Effectivement, c'était comme ça qu'il s'était retrouvé dans les jardins derrière la basilique. La soutane avait fait effet de parachute.
Le bougre pour s'en remettre s'était engouffré dans les caves et ce fut là que nous le retrouvions alors que nous étions mort d'inquiétude de sa disparition.
Donc, là, il soigne son mal de tête, mais demain, il continue l'histoire. Un bus de Chinois me suffit pour une année.