Pendant que Pépère était en plein délire avec ses histoires loufoques, Petitmimi était...
- Stop, ça ne va pas de dire des horreurs sur moi.
- Que se passe-t-il, qui est là.
- C'est le bon génie de la bouteille de vin. Oui, tu ne vois pas très corpulent...
- C'est Pépère, la fifille, ha ha ha.
- Vas-y, soûlard, continue d'enfoncer le bouchon. Donc je reprends sur le bon génie de la bouteille de vin. Alors, il fait bouger les arbres dans la forêt, les soûlards appellent ça le bal des chênes. Il déambule sur la route, masque la visibilité et force le poivrot à rouler dans les fossés qui accessoires appelle son pauvre chat avec le harnais. Donc, j'ai nommé, le bon génie de la bouteille de vin, médaille d'or, étant le fameux éléphant rose, chat chat chat.
- C'était pour me dire ça que tu viens arrêter l'histoire ?
- Non, c'est pour te recadrer soûlard. Tu as vu ce que tu viens d'écrire à mon sujet. Tu viens d'écrire que je disais des histoires loufoques.
Sache que mes aventures sont authentifiées par l'huissier de la vérité vraie qui n'est pas un faux mensonge d'être avéré réel pas faux. Oui, parfaitement, tu lui demanderas à l'huissier pourquoi il est revenu. Oui, ce n'est pas seulement pour te rappeler que tu as mis ton commerce de vinasse à la faillite en buvant dans les réserves. Il est là aussi et surtout pour ce que tu dis à mon sujet, car c'est le même qui a authentifié mes histoires comme n'étant pas un faux mensonge qui est une vraie vérité pas fausse. Alors, il a pris la mouche et m'a téléphoné pour m'en parler. Il est là aussi et surtout pour ce que tu dis à mon sujet, car c'est le même qui a authentifié mes histoires comme n'étant pas un faux mensonge qui est une vraie vérité pas fausse. Oui, en considération de la personne que tu as lésée, tu pourrais même prendre la perpétuité. Oui, tu peux rire soûlard, Pépère n'est pas n'importe qui. En plus, tu mets ton village en danger.
- Tu racontes n'importe quoi, mon pauvre Pépère.
- Mais vas-tu te taire à la fin.
Oui, en danger, car à rire bêtement avec les vapeurs d'alcool de ton haleine, tu risques d'enflammer ton capharnaüm qui est en bois. Et comme tu habites dans la forêt, toute la commune autour est en danger. D'ailleurs, nous ne sommes pas dupe nous autres, nous savons pourquoi tu es dans les bois. Oui, c'est discret et à couvert des surveillances satellite, tu peux donc t'en donner à cœur joie avec l'alambic sans que madame le maire n'en sache rien, tu me prends pour un flan breton.
- Donc ça, c'est fait, deuxièmement, pourquoi as-tu insulté mon frérot, il y a deux jours.
- Moi, insulté Saturne, mais tu dérailles Pépère !
- Inimaginable, il ne s'en souvient même pas. Ce sont les effets de l'alcool probablement, comme l'autre jour. J'ai été délivré love colis et tu racontes que j'ai été accueillir Amédée l'araignée, bref, je vais y revenir.
Donc il y a deux jours, toi et love saucisson avez dit que mon frérot avait une voix de fifille.
Pour situé la puissance de sa voix laissez moi vous raconter une anecdote, amis lecteurs.
Voilà une nuit, alors que j'étais dans le désert du Mojave avec mon frérot lors d'une mission, nous avons été surpris par le froid de la nuit. Malgré notre résistance extrême, nous avions froid. Ce fut ainsi que nous décidions de chanter pour nous réchauffer.
Lui en premier et moi après nous chantions.
Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat, chat chat, où t'es, vite donne moi un briquet, chat chat où t'es t'es, oui, il faut un peu frisquet.
C'est alors que Saturne reçut un appel du pentagone. Le chef suprême des armées lui demandait pourquoi nous avions réveillé toute la face cachée de la terre alors dans le noir. Ah bon, qu'il répondit, comment ça. Hé bien, lui répondit le chef des armées, nos satellites ont vu toute la face dans le noir s'illuminer d'un coup, chaque habitant aillant allumé sa lumière. Nous avons enregistré l'intensité du signal et il est au point GPS de l'endroit où vous êtes, alors si vous pouviez arrêter de chanter.
Mon frérot raccroche et me parle de l'affaire. Je chatrigolais pensant que c'était une blague. Je reçus moi-même un appel au même moment. Je décrochais et avais à l'autre bout Dieu en personne. Alors, c'est bientôt fini ce tapage, j'ai été à la technomesse parade de Jacques Glande pendant deux jours et j'aimerais bien dormir à présent. C'est un peu abusé, pendant que vous faites vos vocalises, nous dormons nous autres au paradis, me disait-il.
Alors comprenez l'insulte, un chat ayant une voix capable de réveiller Dieu au paradis être accusé de fifille.
Donc, en ce qui concerne l'araignée, ce n'a rien à voir avec ton histoire.
En réalité, j'étais parti à Lourdes aider le pauvre Gaspard le léopard qui était menacé par une fourmi vampire.
Et je fus kidnappé par le cirque où était Gaspard. C'est love rhum qui est venue me secourir.
Après, en rentrant elle m'a de nouveau sauvé la vie en tuant la fourmi vampire qui voulait me sauter dessus et qui avait survécue.
Oui, sans le vouloir malheureusement, j'avais ramené la bête décédé accroché à mon chat-ventre.
C'est alors qu'elle me disait alors que j'étais rentré et que je mangeais un catisfaction devant verre de lait, pour me remettre de la terrible bagarre avec la bête, regarde Pépère, la bête est resté sur ton chat-ventre.
C'est alors qu'elle se pencha pour la ramasser que je l'ai arrêté et que je me suis écrié en sautant par la fenêtre, ne t'approche pas, c'est une araignée vampire, et même morte elle peut encore te piquer avec sa trompe.
Voilà, alors à mon avis l'araignée, c'est celle de ton cerveau ou bien le bon génie de la bouteille de vin.
- Stop, ça ne va pas de dire des horreurs sur moi.
- Que se passe-t-il, qui est là.
- C'est le bon génie de la bouteille de vin. Oui, tu ne vois pas très corpulent...
- C'est Pépère, la fifille, ha ha ha.
- Vas-y, soûlard, continue d'enfoncer le bouchon. Donc je reprends sur le bon génie de la bouteille de vin. Alors, il fait bouger les arbres dans la forêt, les soûlards appellent ça le bal des chênes. Il déambule sur la route, masque la visibilité et force le poivrot à rouler dans les fossés qui accessoires appelle son pauvre chat avec le harnais. Donc, j'ai nommé, le bon génie de la bouteille de vin, médaille d'or, étant le fameux éléphant rose, chat chat chat.
- C'était pour me dire ça que tu viens arrêter l'histoire ?
- Non, c'est pour te recadrer soûlard. Tu as vu ce que tu viens d'écrire à mon sujet. Tu viens d'écrire que je disais des histoires loufoques.
Sache que mes aventures sont authentifiées par l'huissier de la vérité vraie qui n'est pas un faux mensonge d'être avéré réel pas faux. Oui, parfaitement, tu lui demanderas à l'huissier pourquoi il est revenu. Oui, ce n'est pas seulement pour te rappeler que tu as mis ton commerce de vinasse à la faillite en buvant dans les réserves. Il est là aussi et surtout pour ce que tu dis à mon sujet, car c'est le même qui a authentifié mes histoires comme n'étant pas un faux mensonge qui est une vraie vérité pas fausse. Alors, il a pris la mouche et m'a téléphoné pour m'en parler. Il est là aussi et surtout pour ce que tu dis à mon sujet, car c'est le même qui a authentifié mes histoires comme n'étant pas un faux mensonge qui est une vraie vérité pas fausse. Oui, en considération de la personne que tu as lésée, tu pourrais même prendre la perpétuité. Oui, tu peux rire soûlard, Pépère n'est pas n'importe qui. En plus, tu mets ton village en danger.
- Tu racontes n'importe quoi, mon pauvre Pépère.
- Mais vas-tu te taire à la fin.
Oui, en danger, car à rire bêtement avec les vapeurs d'alcool de ton haleine, tu risques d'enflammer ton capharnaüm qui est en bois. Et comme tu habites dans la forêt, toute la commune autour est en danger. D'ailleurs, nous ne sommes pas dupe nous autres, nous savons pourquoi tu es dans les bois. Oui, c'est discret et à couvert des surveillances satellite, tu peux donc t'en donner à cœur joie avec l'alambic sans que madame le maire n'en sache rien, tu me prends pour un flan breton.
- Donc ça, c'est fait, deuxièmement, pourquoi as-tu insulté mon frérot, il y a deux jours.
- Moi, insulté Saturne, mais tu dérailles Pépère !
- Inimaginable, il ne s'en souvient même pas. Ce sont les effets de l'alcool probablement, comme l'autre jour. J'ai été délivré love colis et tu racontes que j'ai été accueillir Amédée l'araignée, bref, je vais y revenir.
Donc il y a deux jours, toi et love saucisson avez dit que mon frérot avait une voix de fifille.
Pour situé la puissance de sa voix laissez moi vous raconter une anecdote, amis lecteurs.
Voilà une nuit, alors que j'étais dans le désert du Mojave avec mon frérot lors d'une mission, nous avons été surpris par le froid de la nuit. Malgré notre résistance extrême, nous avions froid. Ce fut ainsi que nous décidions de chanter pour nous réchauffer.
Lui en premier et moi après nous chantions.
Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat, chat chat, où t'es, vite donne moi un briquet, chat chat où t'es t'es, oui, il faut un peu frisquet.
C'est alors que Saturne reçut un appel du pentagone. Le chef suprême des armées lui demandait pourquoi nous avions réveillé toute la face cachée de la terre alors dans le noir. Ah bon, qu'il répondit, comment ça. Hé bien, lui répondit le chef des armées, nos satellites ont vu toute la face dans le noir s'illuminer d'un coup, chaque habitant aillant allumé sa lumière. Nous avons enregistré l'intensité du signal et il est au point GPS de l'endroit où vous êtes, alors si vous pouviez arrêter de chanter.
Mon frérot raccroche et me parle de l'affaire. Je chatrigolais pensant que c'était une blague. Je reçus moi-même un appel au même moment. Je décrochais et avais à l'autre bout Dieu en personne. Alors, c'est bientôt fini ce tapage, j'ai été à la technomesse parade de Jacques Glande pendant deux jours et j'aimerais bien dormir à présent. C'est un peu abusé, pendant que vous faites vos vocalises, nous dormons nous autres au paradis, me disait-il.
Alors comprenez l'insulte, un chat ayant une voix capable de réveiller Dieu au paradis être accusé de fifille.
Donc, en ce qui concerne l'araignée, ce n'a rien à voir avec ton histoire.
En réalité, j'étais parti à Lourdes aider le pauvre Gaspard le léopard qui était menacé par une fourmi vampire.
Et je fus kidnappé par le cirque où était Gaspard. C'est love rhum qui est venue me secourir.
Après, en rentrant elle m'a de nouveau sauvé la vie en tuant la fourmi vampire qui voulait me sauter dessus et qui avait survécue.
Oui, sans le vouloir malheureusement, j'avais ramené la bête décédé accroché à mon chat-ventre.
C'est alors qu'elle me disait alors que j'étais rentré et que je mangeais un catisfaction devant verre de lait, pour me remettre de la terrible bagarre avec la bête, regarde Pépère, la bête est resté sur ton chat-ventre.
C'est alors qu'elle se pencha pour la ramasser que je l'ai arrêté et que je me suis écrié en sautant par la fenêtre, ne t'approche pas, c'est une araignée vampire, et même morte elle peut encore te piquer avec sa trompe.
Voilà, alors à mon avis l'araignée, c'est celle de ton cerveau ou bien le bon génie de la bouteille de vin.
