Le long de la nationale durant ce temps-là, le pape reçu un appel du général picole concernant l'affaire de sœur Mathilde.
Il raccrocha et le président vit qu'il était inquiet.
Il portait ses doigts à sa bouche comme s'il voulait se ronger les ongles.
- Hé bien mon bon Vatican Premier, que se passe-t-il ?
- Ne cherchez pas mon bon bleu premier, il est en manque d'alcool et cela lui donne mal à la tête et il se ronge les ongles pour combler le manque.
Le pape regardait sœur Mathilde de travers et ne préférait pas répondre.
- Il se passe, mon bon cheveu premier que le général Picolle est devenu fou et qu'il veut attaquer la gendarmerie au bazooka.
- Ha bon, mais pourquoi ça ?
- Il vient d'apprendre par le brigadier Tatouvu que sœur Mathilde a été verbalisée et il veut la venger. Voilà ce que j'ai vielle décrépie et tu m'insultes alors que je suis inquiète pour toi.
Tu vas finir par vraiment me donner la migraine.
- Hé bien, mon bon Vatican Premier, cela me rappelle, qu'enfant, je me rongeais les ongles.
- Quel est le rapport avec ma migraine ?
- Hé bien, mon bon, Prière Premier, à cause de mon cheveu frontal, je supportais très mal cette situation. La ligne sur le sol que je devais suivre, les lunettes de plongée, l'éclatement du pneu de camion dont je vous ai entretenu l'incident tout à l'heure.
Tout ceci me rendit anxieux et je me mis à me ronger les ongles.
Ma mère se rendit compte de cette nouvelle manie de me dévorer les ongles comme un cinéphile mange des pop-corns, et elle décidait de me faire passer cette addiction.
Oui, j'en étais arrivé à entreprendre l'ingestion de mes ongles de pieds la nuit au lieu de dormir. C'est ainsi qu'à ne plus dormir, je me retrouvai avec des poches sous les yeux et je ne pouvais plus mettre mes lunettes de plongée. Les poches remontaient devant l'œil et j'étais aveugle. C'est alors qu'elle eut l'idée de les oindre d'ail. Cela ne m'empêchait pas de continuer. Néanmoins, les filles me fuyaient comme la peste. C'est alors que je redoublais d'efforts à dévorer mes pieds et mes mains que ma mère eut une autre idée. Elle me tartinait les angles avec la pâtée de mon chien labrador. C'était assez efficace, mais un jour dans la rue, j'ai été coursé par un malinois qui me prenait pour une boîte de ragoutoutou.
Ma mère a eu très peur et du coup a essayé de trouver d'autres idées. C'est ainsi, qu'un spécialiste de l'onglophagie lui demanda si, elle voulait essayer sur moi un nouvel appareil.
Cet appareil était muni d'un récepteur et d'un émetteur. Je m'explique, sur mes ongles et sur mes lèvres étaient appliquées deux substances qui en entrant en contact créait une fréquence. Celle-ci était reçue par le récepteur et la transmettait à l'émetteur qui envoyait un signal sur un autre boîtier à distance.
Ainsi, avec ce boîtier, ma mère savait que je me mangeais les ongles et renvoyait un ordre à l'appareil qui me renvoyait une décharge électrique de six mille volts dans le museau.
L'appareil diffusait en même temps une réponse par des hauts parleurs qui étaient sur ma tête en me disant, alors morveux tu n'en as pas marre. Cet éminent spécialiste dit à ma mère, c'est exceptionnellement rare, mais là pas besoin d'antenne. Nous utiliserons son cheveu frontal comme antenne. Hé bien, en huit jours, j'avais arrêté de me ronger les ongles. Malheureusement, j'étais sourd à cause des hauts parleurs et j'avais dix hernies discales à cause des quarante kilos de matériel que je devais porter.
Et une réserve de millions de volts dans la tête.
C'est alors que j'ai commencé à avoir des migraines à cause des fréquences qui passaient dans mon cheveu frontal antenne de par mon cerveau.
Oui, je ne vous l'ai pas dit, mais à côté de chez moi, il y avait un transformateur électrique de l'EDF.
Celui-ci tombait en panne juste après que j'eus fini de ronger mes ongles. C'est ainsi que l'onglophogue dit comme ça à ma mère et s'il servait de génératrice le temps de la réparation, pour se décharger le cerveau. Mon père dit oui tout de suite, car nous étions au moment des jeu olympiques lunaire.
Résultat, j'ai fini avec mes migraines terribles et j'entendais toujours les luneriens acclamer les athlètes, même cinq ans après cet événement, alors vous comprenez, Monsieur Vatican Premier que tout cela me perturbe.
Le Pépère lui dans l'hélicoptère continuait ses histoires en attendant l'arrivée de Pêcheur, Coin-coin, Ettesion, Fripouille et sœur Mathilde.
Momo avait abandonné l'idée de lui répondre et contacta Mimine pour la prévenir des articles odieux de Loulou Lecurieux.
Pépère regardait les informations sur monsieur Google et se mis à rire.
- Qu'est-ce qui se passe, pourquoi es-tu si joyeux ?
- Hé bien, Divine, je suis vengé, regarde la dernière de mon décapsuleur de bouteille de champagne au marteau-piqueur.
- Il est dans sa cabane, je ne comprends pas.
- C'est que love gendarme l'a fait libérer. C'est une honte, quand je pense que l'on m'accuse de voler de la nourriture alors que je suis un SDF.
- Tu as bien une maison pourtant.
- SDF supplicié de la faim, oui divine, et tout ça à cause d'un ventre sur pattes qui dérobe la nourriture des autres.
Figure toi que mon tricéphale de la chopine a pris son avion hier soir.
- Il a un avion, ha bon, tu es sûr ?
- Oui, Divine, ne me coupe pas la parole tout le temps. C'est un cadeau de ses amis irakiens en échange de son trafic d'armes de destructions massives.
Donc il a été à Lourdes ou est actuellement love colis qui recolle les étiquettes sur les bouteilles de vins. Oui, elle a été mise à pied deux jours à cause de l'histoire des blancs en neige.
Donc mon brontosaure des prairies sibériennes est allé là-bas sachant qu'elle devait se faire livrer un carton d'Hector le roquefort.
Il s'est déguisé en facteur et a mangé les roqueforts. Malheureusement, une enquête pour vol de courrier était en cours et il s'est fait pincer avec les deux mains dans le carton, chat chat chat, je n'en peux plus de rire. Love colis peut toujours attendre Hector.
Il raccrocha et le président vit qu'il était inquiet.
Il portait ses doigts à sa bouche comme s'il voulait se ronger les ongles.
- Hé bien mon bon Vatican Premier, que se passe-t-il ?
- Ne cherchez pas mon bon bleu premier, il est en manque d'alcool et cela lui donne mal à la tête et il se ronge les ongles pour combler le manque.
Le pape regardait sœur Mathilde de travers et ne préférait pas répondre.
- Il se passe, mon bon cheveu premier que le général Picolle est devenu fou et qu'il veut attaquer la gendarmerie au bazooka.
- Ha bon, mais pourquoi ça ?
- Il vient d'apprendre par le brigadier Tatouvu que sœur Mathilde a été verbalisée et il veut la venger. Voilà ce que j'ai vielle décrépie et tu m'insultes alors que je suis inquiète pour toi.
Tu vas finir par vraiment me donner la migraine.
- Hé bien, mon bon Vatican Premier, cela me rappelle, qu'enfant, je me rongeais les ongles.
- Quel est le rapport avec ma migraine ?
- Hé bien, mon bon, Prière Premier, à cause de mon cheveu frontal, je supportais très mal cette situation. La ligne sur le sol que je devais suivre, les lunettes de plongée, l'éclatement du pneu de camion dont je vous ai entretenu l'incident tout à l'heure.
Tout ceci me rendit anxieux et je me mis à me ronger les ongles.
Ma mère se rendit compte de cette nouvelle manie de me dévorer les ongles comme un cinéphile mange des pop-corns, et elle décidait de me faire passer cette addiction.
Oui, j'en étais arrivé à entreprendre l'ingestion de mes ongles de pieds la nuit au lieu de dormir. C'est ainsi qu'à ne plus dormir, je me retrouvai avec des poches sous les yeux et je ne pouvais plus mettre mes lunettes de plongée. Les poches remontaient devant l'œil et j'étais aveugle. C'est alors qu'elle eut l'idée de les oindre d'ail. Cela ne m'empêchait pas de continuer. Néanmoins, les filles me fuyaient comme la peste. C'est alors que je redoublais d'efforts à dévorer mes pieds et mes mains que ma mère eut une autre idée. Elle me tartinait les angles avec la pâtée de mon chien labrador. C'était assez efficace, mais un jour dans la rue, j'ai été coursé par un malinois qui me prenait pour une boîte de ragoutoutou.
Ma mère a eu très peur et du coup a essayé de trouver d'autres idées. C'est ainsi, qu'un spécialiste de l'onglophagie lui demanda si, elle voulait essayer sur moi un nouvel appareil.
Cet appareil était muni d'un récepteur et d'un émetteur. Je m'explique, sur mes ongles et sur mes lèvres étaient appliquées deux substances qui en entrant en contact créait une fréquence. Celle-ci était reçue par le récepteur et la transmettait à l'émetteur qui envoyait un signal sur un autre boîtier à distance.
Ainsi, avec ce boîtier, ma mère savait que je me mangeais les ongles et renvoyait un ordre à l'appareil qui me renvoyait une décharge électrique de six mille volts dans le museau.
L'appareil diffusait en même temps une réponse par des hauts parleurs qui étaient sur ma tête en me disant, alors morveux tu n'en as pas marre. Cet éminent spécialiste dit à ma mère, c'est exceptionnellement rare, mais là pas besoin d'antenne. Nous utiliserons son cheveu frontal comme antenne. Hé bien, en huit jours, j'avais arrêté de me ronger les ongles. Malheureusement, j'étais sourd à cause des hauts parleurs et j'avais dix hernies discales à cause des quarante kilos de matériel que je devais porter.
Et une réserve de millions de volts dans la tête.
C'est alors que j'ai commencé à avoir des migraines à cause des fréquences qui passaient dans mon cheveu frontal antenne de par mon cerveau.
Oui, je ne vous l'ai pas dit, mais à côté de chez moi, il y avait un transformateur électrique de l'EDF.
Celui-ci tombait en panne juste après que j'eus fini de ronger mes ongles. C'est ainsi que l'onglophogue dit comme ça à ma mère et s'il servait de génératrice le temps de la réparation, pour se décharger le cerveau. Mon père dit oui tout de suite, car nous étions au moment des jeu olympiques lunaire.
Résultat, j'ai fini avec mes migraines terribles et j'entendais toujours les luneriens acclamer les athlètes, même cinq ans après cet événement, alors vous comprenez, Monsieur Vatican Premier que tout cela me perturbe.
Le Pépère lui dans l'hélicoptère continuait ses histoires en attendant l'arrivée de Pêcheur, Coin-coin, Ettesion, Fripouille et sœur Mathilde.
Momo avait abandonné l'idée de lui répondre et contacta Mimine pour la prévenir des articles odieux de Loulou Lecurieux.
Pépère regardait les informations sur monsieur Google et se mis à rire.
- Qu'est-ce qui se passe, pourquoi es-tu si joyeux ?
- Hé bien, Divine, je suis vengé, regarde la dernière de mon décapsuleur de bouteille de champagne au marteau-piqueur.
- Il est dans sa cabane, je ne comprends pas.
- C'est que love gendarme l'a fait libérer. C'est une honte, quand je pense que l'on m'accuse de voler de la nourriture alors que je suis un SDF.
- Tu as bien une maison pourtant.
- SDF supplicié de la faim, oui divine, et tout ça à cause d'un ventre sur pattes qui dérobe la nourriture des autres.
Figure toi que mon tricéphale de la chopine a pris son avion hier soir.
- Il a un avion, ha bon, tu es sûr ?
- Oui, Divine, ne me coupe pas la parole tout le temps. C'est un cadeau de ses amis irakiens en échange de son trafic d'armes de destructions massives.
Donc il a été à Lourdes ou est actuellement love colis qui recolle les étiquettes sur les bouteilles de vins. Oui, elle a été mise à pied deux jours à cause de l'histoire des blancs en neige.
Donc mon brontosaure des prairies sibériennes est allé là-bas sachant qu'elle devait se faire livrer un carton d'Hector le roquefort.
Il s'est déguisé en facteur et a mangé les roqueforts. Malheureusement, une enquête pour vol de courrier était en cours et il s'est fait pincer avec les deux mains dans le carton, chat chat chat, je n'en peux plus de rire. Love colis peut toujours attendre Hector.
