Le président reçu un message de Lolo pour le prévenir que Pépère ne se sentait pas très bien.
- Hé bien, professeur kikine j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Nous allons devoir attendre Pépère un moment, je pense. Il ne se sent pas très bien. C'est Lolo qui vient de m'en avertir. J'espère qu'il n'a pas attrapé le cacao minus. C'est terrible, il devait aller chercher son frère avec son hélicoptère. Lolo, pensait que nous aurions pu le faire à sa place pour lui faire plaisir.
- Oui, mais savons nous piloter un hélicoptère, mon bon bleu premier. Personnellement, je sais parler trente-six langues de virus différents, mais je ne saurais pas piloter un avion.
- Oui, vous avez raison mon bon variole premier et je vais dire à Lolo que nous attendrons le temps que Saturne revienne avec Un-œil.
La sœur regardait le président et le professeur et elle commençait à se trouver beaucoup mieux, si ce n'est qu'elle avait encore des picotements dans le bras.
Elle comprenait que la situation était grave pour Pépère, mais on ne parlait plus d'elle et cela l'embêtait un petit peu.
- Bon, c'est bien gentil tout ça, mais j'ai l'impression d'être encore bien chargée en électricité. Je vous aurais bien emmené à Mornay pour aller voir ce qui se passe. J'aurais même pu piloter l'hélicoptère, mais je dois attendre que je me décharge un peu.
- Oui, sœur soiffarde, nous comprenons parfaitement, vous étiez près à partir en boîte de nuit, mais vous ne pouvez même pas prendre votre voiture pour aller voir ce brave Pépère. Votre attitude est très égoïste, je trouve.
- Écoute moi bien, professeur cocorine, tes réflexions, tu peux te les manger à la sauce varicelleuse accommodée de virus eboliens, d'accord.
Tu peux aller faire une belote avec tes virus si tu trouves que la vieille est trop longue à se remettre. Je viens de prendre une décharge d'un million de volts dans le museau, je te signale.
- Bon, sœur villageoise et vous professeur variolique, ne vous agacez pas. Ma parole vous êtes tous les deux bourrés d'électricité. Ça me souviens une soirée en discothèque où cela m'était arrivé.
- Ha oui, vous bleu premier en discothèque, c'est étonnant vous avez dansé la danse des soiffards, ha ha ha, rigole vieille déplumée de la nuque, nous faisons de l'humour.
La sœur ne préférait pas répondre.
- Oui, vous en discothèque, c'est très fort.
- Oui, sœur Mathilde et c'est comme ça que l'enceinte Bluetooth fut inventée.
- Vous, président le Gaulois, vous avez inventé l'enceinte Bluetooth !
- Hé bien, oui mon bon variole grâce à l'électricité de la discothèque.
- Cette histoire est un peu spéciale, dirait-on.
- Oui, sœur MP3, elle l'est, et je vais vous la raconter de suite.
Voilà un soir, je décidais d'aller en discothèque avec mon amie de l'époque.
Nous partons donc vers cet établissement et arrivé, là-bas, le videur me cherche des noises disant à ma petite amie, les animaux sont interdits dans l'établissement.
Mais c'est mon ami, qu'elle lui soutient. Ah oui, et la corne sur le front, tu me prends pour un flan breton acheté sur le bon coin. C'est alors qu'elle lui parle de mon handicap et des prouesses que j'avais réalisés pour la NASA. Le type s'en va prendre des renseignements sur moi. C'est alors qu'il revient et lui dit.
Bon, monsieur Macron tout est arrangé, excuse moi, mais votre bécasse avec son cheveu sur la langue, je ne comprenais rien de ce qu'elle me disait.
Oui, que je lui réponds, et son bec-de-lièvre n'arrange rien.
Elle est étonnante qu'il me dit, elle ressemble à un héron. Oui, lui dis-je s'est vrai, elle a une jambe qui fait trente centimètres de plus que l'autre. Mais c'est bien pratique, car en voiture, elle peut freiner avec le pied en sortant la jambe par la vite, lol.
C'est alors que nous allons danser et d'un seul coup, j'ai donné un coup de cheveu dans un spot sans le faire exprès. Je me suis alors transformé en génératrice. Le courant a sauté dans la discothèque et moi seul sur la piste me suis mis à me décharger. Je faisais la musique, les paroles, les spots les jeux de lumières, même la machine à fumée par le nez. Le videur est venu et dit à mon amie, hé le héron, mais comment fait-il ça. Il a pris des extas ou des amphétamines ?
Pas dû tout qu'elle lui dit, il est électrifié. C'est alors qu'à la dernière note du sample que je faisais, je remis le cheveu sur le spot. Une décharge de quarante mille volts détruisait alors toute l'installation électrique. Le videur s'est écrié, bon ça suffit, la licorne et le héron, allez ailleurs faire vos âneries.
- Donc, vous avez inventé l'enceinte Bluetooth ce jour-là si je comprends bien.
- Écouter, vous me coupez la parole alors que je n'aie pas fini mon histoire.
Du coup, je m'arrête deux minutes pour parler à Lolo en SMS.
Pendant que le président racontait son histoire Lolo regardait Pépère dormir et il reçut l'appel à ce moment là.
Il répondit au président qu'il semblait dormir et qu'il continuait de veiller sur lui.
- Écoute Grisou, laissons le se reposer et partons dehors sous cet arbre.
Grisou et Lolo partirent sous l'arbre et se mirent à attendre.
- Je me demandais quelque chose, dis moi Lolo, quand tu as été à la cabane de poète, tu n'aurais pas vu une vieille tarte qui traînait par terre.
- Non, Grisou, qu'est-ce que c'est que cette histoire ?
- Hé bien notre maître, il a deux jours avait acheté une tarte. Mais catastrophée arrivé devant son gourbi, il l'avait a fait tombé par terre. Il m'a dit, Grisou, ne la mange pas elle est sale. Puis plus tard love gendarme était passée et lui dit, c'est dommage en plus une tarte sans E 178.
Je me demande pourquoi elle a mis le chiffre avant chat chat chat.
- Hé bien voilà, Grisou, pourquoi Pépère est malade, elle n'y est plus et il a dû la manger. Pour ce qui est des œufs, c'est que love colis est allergique aux tartes avec des œufs.
Une fois, sa sœur, Allring lui avait amené une tarte achetée chez l'horreur price et elle l'ont mangé ensemble.
- Mais elle est venue ici ?
- Non, Grisou, elle l'a raconté au téléphone au bûcheron Kazakhstan qui débite les bouchons de liège israéliens. Laisse-moi donc finir mon histoire vraie réelle pas fausse. Donc, elles regardent la préparation et voient, E144 E178 E300 c'est alors qu'elles se disent, six cents vingt-deux heux dans une tarte, c'est spécial. Mais elle l'ont quand même mangé, love colis est tombé malade. En réalité de tartes aux pommes, s'était une tarte aux œufs avec six cent vingt-deux œufs. Depuis, love gendarme est allergique aux œufs, chat chat chat.
- Hé bien, professeur kikine j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Nous allons devoir attendre Pépère un moment, je pense. Il ne se sent pas très bien. C'est Lolo qui vient de m'en avertir. J'espère qu'il n'a pas attrapé le cacao minus. C'est terrible, il devait aller chercher son frère avec son hélicoptère. Lolo, pensait que nous aurions pu le faire à sa place pour lui faire plaisir.
- Oui, mais savons nous piloter un hélicoptère, mon bon bleu premier. Personnellement, je sais parler trente-six langues de virus différents, mais je ne saurais pas piloter un avion.
- Oui, vous avez raison mon bon variole premier et je vais dire à Lolo que nous attendrons le temps que Saturne revienne avec Un-œil.
La sœur regardait le président et le professeur et elle commençait à se trouver beaucoup mieux, si ce n'est qu'elle avait encore des picotements dans le bras.
Elle comprenait que la situation était grave pour Pépère, mais on ne parlait plus d'elle et cela l'embêtait un petit peu.
- Bon, c'est bien gentil tout ça, mais j'ai l'impression d'être encore bien chargée en électricité. Je vous aurais bien emmené à Mornay pour aller voir ce qui se passe. J'aurais même pu piloter l'hélicoptère, mais je dois attendre que je me décharge un peu.
- Oui, sœur soiffarde, nous comprenons parfaitement, vous étiez près à partir en boîte de nuit, mais vous ne pouvez même pas prendre votre voiture pour aller voir ce brave Pépère. Votre attitude est très égoïste, je trouve.
- Écoute moi bien, professeur cocorine, tes réflexions, tu peux te les manger à la sauce varicelleuse accommodée de virus eboliens, d'accord.
Tu peux aller faire une belote avec tes virus si tu trouves que la vieille est trop longue à se remettre. Je viens de prendre une décharge d'un million de volts dans le museau, je te signale.
- Bon, sœur villageoise et vous professeur variolique, ne vous agacez pas. Ma parole vous êtes tous les deux bourrés d'électricité. Ça me souviens une soirée en discothèque où cela m'était arrivé.
- Ha oui, vous bleu premier en discothèque, c'est étonnant vous avez dansé la danse des soiffards, ha ha ha, rigole vieille déplumée de la nuque, nous faisons de l'humour.
La sœur ne préférait pas répondre.
- Oui, vous en discothèque, c'est très fort.
- Oui, sœur Mathilde et c'est comme ça que l'enceinte Bluetooth fut inventée.
- Vous, président le Gaulois, vous avez inventé l'enceinte Bluetooth !
- Hé bien, oui mon bon variole grâce à l'électricité de la discothèque.
- Cette histoire est un peu spéciale, dirait-on.
- Oui, sœur MP3, elle l'est, et je vais vous la raconter de suite.
Voilà un soir, je décidais d'aller en discothèque avec mon amie de l'époque.
Nous partons donc vers cet établissement et arrivé, là-bas, le videur me cherche des noises disant à ma petite amie, les animaux sont interdits dans l'établissement.
Mais c'est mon ami, qu'elle lui soutient. Ah oui, et la corne sur le front, tu me prends pour un flan breton acheté sur le bon coin. C'est alors qu'elle lui parle de mon handicap et des prouesses que j'avais réalisés pour la NASA. Le type s'en va prendre des renseignements sur moi. C'est alors qu'il revient et lui dit.
Bon, monsieur Macron tout est arrangé, excuse moi, mais votre bécasse avec son cheveu sur la langue, je ne comprenais rien de ce qu'elle me disait.
Oui, que je lui réponds, et son bec-de-lièvre n'arrange rien.
Elle est étonnante qu'il me dit, elle ressemble à un héron. Oui, lui dis-je s'est vrai, elle a une jambe qui fait trente centimètres de plus que l'autre. Mais c'est bien pratique, car en voiture, elle peut freiner avec le pied en sortant la jambe par la vite, lol.
C'est alors que nous allons danser et d'un seul coup, j'ai donné un coup de cheveu dans un spot sans le faire exprès. Je me suis alors transformé en génératrice. Le courant a sauté dans la discothèque et moi seul sur la piste me suis mis à me décharger. Je faisais la musique, les paroles, les spots les jeux de lumières, même la machine à fumée par le nez. Le videur est venu et dit à mon amie, hé le héron, mais comment fait-il ça. Il a pris des extas ou des amphétamines ?
Pas dû tout qu'elle lui dit, il est électrifié. C'est alors qu'à la dernière note du sample que je faisais, je remis le cheveu sur le spot. Une décharge de quarante mille volts détruisait alors toute l'installation électrique. Le videur s'est écrié, bon ça suffit, la licorne et le héron, allez ailleurs faire vos âneries.
- Donc, vous avez inventé l'enceinte Bluetooth ce jour-là si je comprends bien.
- Écouter, vous me coupez la parole alors que je n'aie pas fini mon histoire.
Du coup, je m'arrête deux minutes pour parler à Lolo en SMS.
Pendant que le président racontait son histoire Lolo regardait Pépère dormir et il reçut l'appel à ce moment là.
Il répondit au président qu'il semblait dormir et qu'il continuait de veiller sur lui.
- Écoute Grisou, laissons le se reposer et partons dehors sous cet arbre.
Grisou et Lolo partirent sous l'arbre et se mirent à attendre.
- Je me demandais quelque chose, dis moi Lolo, quand tu as été à la cabane de poète, tu n'aurais pas vu une vieille tarte qui traînait par terre.
- Non, Grisou, qu'est-ce que c'est que cette histoire ?
- Hé bien notre maître, il a deux jours avait acheté une tarte. Mais catastrophée arrivé devant son gourbi, il l'avait a fait tombé par terre. Il m'a dit, Grisou, ne la mange pas elle est sale. Puis plus tard love gendarme était passée et lui dit, c'est dommage en plus une tarte sans E 178.
Je me demande pourquoi elle a mis le chiffre avant chat chat chat.
- Hé bien voilà, Grisou, pourquoi Pépère est malade, elle n'y est plus et il a dû la manger. Pour ce qui est des œufs, c'est que love colis est allergique aux tartes avec des œufs.
Une fois, sa sœur, Allring lui avait amené une tarte achetée chez l'horreur price et elle l'ont mangé ensemble.
- Mais elle est venue ici ?
- Non, Grisou, elle l'a raconté au téléphone au bûcheron Kazakhstan qui débite les bouchons de liège israéliens. Laisse-moi donc finir mon histoire vraie réelle pas fausse. Donc, elles regardent la préparation et voient, E144 E178 E300 c'est alors qu'elles se disent, six cents vingt-deux heux dans une tarte, c'est spécial. Mais elle l'ont quand même mangé, love colis est tombé malade. En réalité de tartes aux pommes, s'était une tarte aux œufs avec six cent vingt-deux œufs. Depuis, love gendarme est allergique aux œufs, chat chat chat.
