Grisou n'en revenait pas de l'histoire de Pépère et de son retour en stop.
Lolo écoutait l'histoire et se remettait doucement de la peur qu'il avait eu quand Pépère avait coupé la route au camion.
- Tout de même, Pépère tu as failli nous chat tué en coupant devant le camion tout à l'heure.
- Oui, moi aussi, j'ai eu très peur, j'ai prié très fort notre chat Dieu.
- Mais il n'y avait aucun risque, tout a été calculé au centième de seconde près, voyez-vous mes amis.
- Tu as eu le temps de calculer dans ta tête que tu pouvais faire un rodéo sur les nuages, c'est assez étonnant.
- Oui, quand même, tu n'avais même pas un chronomètre dans les yeux.
- Je n'ai pas besoin de ça les amis. Peut-être ne savez vous pas, mais j'ai douze licences appliquées en mathématiques probatoire. Oui, j'ai déjà fait des calculs plus compliqué. Vous souvenez vous du premier homme sur la lune. Hé bien, c'est moi qui aie calculé la trajectoire de la fusée. Oui, mes amis, c'est Pépère qui a fait d'Armstrong ce héros qui par la suite est devenu le grand cycliste que vous savez.
Après cet exploit Nixon m'a décoré de l'ordre du mérite national. Les scientifiques du monde entier ont essayé de faire les calculs que j'ai faits de tête en une seule nuit. Le résultat a demandé dix jours aux ordinateurs les plus puissants de l'époque.
Devant une telle intelligence, certaines personnes avaient formulé que j'avais triché.
C'est alors que Nixon, pour prendre ma défense m'a fait réaliser un exploit mathématique devant les télévisions du monde entier.
Devant moi, trente-huit ordinateurs étaient alignés. J'ai dû résoudre une équitation du centième degré. Avec une inconnue qui était la tangente de l'hyperbole de l'abscisse ordonnée du poids du président de la République du Nicaragua.
J'ai mis douze minutes pour résoudre ce problème. Vingt des ordinateurs qui étaient mes concurrents ont trouvé la solution deux minutes après moi. Dix sont tombés en panne. Sept se sont trompés et l'un à pris feu.
Je ne vous raconte pas l'étonnement du monde entier devant l'extraordinaire intelligence de Pépère. Alors calculer la trajectoire d'un camion pour lui couper devant le museau pour être propulsé sur les nuages pour faire le chatscadeur fut un jeu de chaton, pour Pépère.
- Tout de même, tu as une sacrée tête, Pépère, ton maître dit que tu as une grosse tête, chat chat chat.
- Ce n'est pas drôle, Lolo, je n'ai pas une grosse tête, j'ai un surplus d'intelligence.
- Ton maître est fort en maths alors, si tu lui as appris.
- Qui t'a dit ça Grisou ?
- Non, personne, mais je pense que tu lui as donné des cours.
- Non, mais à ma love maîtresse, je lui ai enseigné les mathématiques appliqués et elle est imbattables maintenant. Grâce à moi, elle a évité un jour qu'un avion ne s'écrase et à été décorer de la Légion d'honneur.
Mon soûlard, s'il avait essayé, n'aurait eu que la légion d'horreur, chat chat chat.
- Mais comment a-t-elle fait pour éviter un accident d'avion avec les mathématiques, c'est incroyable.
- Pas du tout Grisou, je vais te raconter la chose et tu vas comprendre.
Déjà, sache que ma love maîtresse que j'aime était nul en math. Maintenant ses collègues l'appelle la calculatrice. Elle avait du mal avec les divisions et les fractions. J'ai remplacé les chiffres par des bouteilles et des verres avec à la clef récompense en liquide. En un mois, elle avait acquéris les connaissances de Pépère, enfin les gros verres, chat chat chat.
- Et cet avion alors, comment a-t-elle fait ?
- Attends, Lolo ça vient.
Voilà un jour elle faisait des contrôles d'alcoolémie et de vitesse avec ses jumelles.
Elle arrête un type qui roulait un centième de kilomètres au-dessus de la vitesse.
- Un centième, comment, c'est possible ça, Pépère ?
- Et bien, je te l'ai dit elle est imbattable en calcul. D'ailleurs, une amie à elle qui avait des calculs rénaux était venue la voir et elle était arrivé à les dompter avec une équation de second degré. D'ailleurs, son amie s'est fâchée après cette histoire. Oui, elle lui a reproché de ne plus pouvoir compter les réductions pendant les soldes sous prétexte qu'elle n'avait plus de calcul à disposition dans les reins pour l'aider, bref.
Donc le type lui soutient qu'il était à quatre-vingts kilomètres à l'heure. Elle lui dit, oui certes, mais en comptant l'usure de vos pneus et les dix grammes de poussière qu'ils émettent aux dix kilomètres, vous avez une erreur d'un centième au compteur, c'est l'amende. Ça fait cent trente-cinq euros en timbre amende ou si vous payez en liquides quatre-vingt-dix.
Le type, lui donne alors une bonne bouteille et elle lui dit, mon appareil à commis, une erreur vous pouvez y aller.
Une fois le gugus partit, elle entonne la bouteille et voit dans le ciel un avion. Tiens se dit-elle, c'est aujourd'hui que je dois recevoir mon colis de rhum de la Martinique. Vite mes jumelles, que je regarde si toutefois ça ne serait pas lui.
C'est alors qu'elle se rendit compte que cet avion n'était pas celui qu'elle espérait.
Tiens, se dit-elle il y a un grave danger, il va s'écraser, vite prévenons la tour de contrôle. C'est ainsi qu'elle sauvait la vie de cent soixante passagers et treize membres d'équipage et qu'elle reçut sa légion d'honneur.
- Mais comment a-t-elle su ?
- Hé bien, Grisou grâce à Pépère et à son enseignement.
Voilà elle vit que l'avion était sous une pluie torrentielle. De tête, elle calcula la masse de pluie et la taille atomique de chaque goutte d'eau. Elle s'aperçut qu'une d'entre elle en ricochant sur les autres augmentait la vitesse des la masse de pluie.
Ce fut ainsi qu'elle calcula de tête l'heure d'arrivée de l'avion. Ensuite, elle consulta les horaires grâce à monsieur Yahoo, car monsieur Google était en vacances aux Seychelles.
Elle en conclut que l'avion déploierait son train d'atterrissage vingt centièmes de seconde trop tard et que l'avion s'écraserait. La tour de contrôle lui demanda si elle était ingénieur en aéronautique pour déterminer ça. Elle leur répondit que c'était Pépère qui lui avait enseigné les bases de calcul. De suite, une structure gonflable, comme un énorme airbag de la taille d'un stade de foot fut installé sur la piste d'atterrissage. Et c'est comme ça que le pauvre pilote évita une catastrophe.
- Hé bien, elle est drôlement forte ta maîtresse Pépère.
- Hé bien, oui, Grisou, ce n'ai pas pour rien que crapouillot est son love chat.
Lolo écoutait l'histoire et se remettait doucement de la peur qu'il avait eu quand Pépère avait coupé la route au camion.
- Tout de même, Pépère tu as failli nous chat tué en coupant devant le camion tout à l'heure.
- Oui, moi aussi, j'ai eu très peur, j'ai prié très fort notre chat Dieu.
- Mais il n'y avait aucun risque, tout a été calculé au centième de seconde près, voyez-vous mes amis.
- Tu as eu le temps de calculer dans ta tête que tu pouvais faire un rodéo sur les nuages, c'est assez étonnant.
- Oui, quand même, tu n'avais même pas un chronomètre dans les yeux.
- Je n'ai pas besoin de ça les amis. Peut-être ne savez vous pas, mais j'ai douze licences appliquées en mathématiques probatoire. Oui, j'ai déjà fait des calculs plus compliqué. Vous souvenez vous du premier homme sur la lune. Hé bien, c'est moi qui aie calculé la trajectoire de la fusée. Oui, mes amis, c'est Pépère qui a fait d'Armstrong ce héros qui par la suite est devenu le grand cycliste que vous savez.
Après cet exploit Nixon m'a décoré de l'ordre du mérite national. Les scientifiques du monde entier ont essayé de faire les calculs que j'ai faits de tête en une seule nuit. Le résultat a demandé dix jours aux ordinateurs les plus puissants de l'époque.
Devant une telle intelligence, certaines personnes avaient formulé que j'avais triché.
C'est alors que Nixon, pour prendre ma défense m'a fait réaliser un exploit mathématique devant les télévisions du monde entier.
Devant moi, trente-huit ordinateurs étaient alignés. J'ai dû résoudre une équitation du centième degré. Avec une inconnue qui était la tangente de l'hyperbole de l'abscisse ordonnée du poids du président de la République du Nicaragua.
J'ai mis douze minutes pour résoudre ce problème. Vingt des ordinateurs qui étaient mes concurrents ont trouvé la solution deux minutes après moi. Dix sont tombés en panne. Sept se sont trompés et l'un à pris feu.
Je ne vous raconte pas l'étonnement du monde entier devant l'extraordinaire intelligence de Pépère. Alors calculer la trajectoire d'un camion pour lui couper devant le museau pour être propulsé sur les nuages pour faire le chatscadeur fut un jeu de chaton, pour Pépère.
- Tout de même, tu as une sacrée tête, Pépère, ton maître dit que tu as une grosse tête, chat chat chat.
- Ce n'est pas drôle, Lolo, je n'ai pas une grosse tête, j'ai un surplus d'intelligence.
- Ton maître est fort en maths alors, si tu lui as appris.
- Qui t'a dit ça Grisou ?
- Non, personne, mais je pense que tu lui as donné des cours.
- Non, mais à ma love maîtresse, je lui ai enseigné les mathématiques appliqués et elle est imbattables maintenant. Grâce à moi, elle a évité un jour qu'un avion ne s'écrase et à été décorer de la Légion d'honneur.
Mon soûlard, s'il avait essayé, n'aurait eu que la légion d'horreur, chat chat chat.
- Mais comment a-t-elle fait pour éviter un accident d'avion avec les mathématiques, c'est incroyable.
- Pas du tout Grisou, je vais te raconter la chose et tu vas comprendre.
Déjà, sache que ma love maîtresse que j'aime était nul en math. Maintenant ses collègues l'appelle la calculatrice. Elle avait du mal avec les divisions et les fractions. J'ai remplacé les chiffres par des bouteilles et des verres avec à la clef récompense en liquide. En un mois, elle avait acquéris les connaissances de Pépère, enfin les gros verres, chat chat chat.
- Et cet avion alors, comment a-t-elle fait ?
- Attends, Lolo ça vient.
Voilà un jour elle faisait des contrôles d'alcoolémie et de vitesse avec ses jumelles.
Elle arrête un type qui roulait un centième de kilomètres au-dessus de la vitesse.
- Un centième, comment, c'est possible ça, Pépère ?
- Et bien, je te l'ai dit elle est imbattable en calcul. D'ailleurs, une amie à elle qui avait des calculs rénaux était venue la voir et elle était arrivé à les dompter avec une équation de second degré. D'ailleurs, son amie s'est fâchée après cette histoire. Oui, elle lui a reproché de ne plus pouvoir compter les réductions pendant les soldes sous prétexte qu'elle n'avait plus de calcul à disposition dans les reins pour l'aider, bref.
Donc le type lui soutient qu'il était à quatre-vingts kilomètres à l'heure. Elle lui dit, oui certes, mais en comptant l'usure de vos pneus et les dix grammes de poussière qu'ils émettent aux dix kilomètres, vous avez une erreur d'un centième au compteur, c'est l'amende. Ça fait cent trente-cinq euros en timbre amende ou si vous payez en liquides quatre-vingt-dix.
Le type, lui donne alors une bonne bouteille et elle lui dit, mon appareil à commis, une erreur vous pouvez y aller.
Une fois le gugus partit, elle entonne la bouteille et voit dans le ciel un avion. Tiens se dit-elle, c'est aujourd'hui que je dois recevoir mon colis de rhum de la Martinique. Vite mes jumelles, que je regarde si toutefois ça ne serait pas lui.
C'est alors qu'elle se rendit compte que cet avion n'était pas celui qu'elle espérait.
Tiens, se dit-elle il y a un grave danger, il va s'écraser, vite prévenons la tour de contrôle. C'est ainsi qu'elle sauvait la vie de cent soixante passagers et treize membres d'équipage et qu'elle reçut sa légion d'honneur.
- Mais comment a-t-elle su ?
- Hé bien, Grisou grâce à Pépère et à son enseignement.
Voilà elle vit que l'avion était sous une pluie torrentielle. De tête, elle calcula la masse de pluie et la taille atomique de chaque goutte d'eau. Elle s'aperçut qu'une d'entre elle en ricochant sur les autres augmentait la vitesse des la masse de pluie.
Ce fut ainsi qu'elle calcula de tête l'heure d'arrivée de l'avion. Ensuite, elle consulta les horaires grâce à monsieur Yahoo, car monsieur Google était en vacances aux Seychelles.
Elle en conclut que l'avion déploierait son train d'atterrissage vingt centièmes de seconde trop tard et que l'avion s'écraserait. La tour de contrôle lui demanda si elle était ingénieur en aéronautique pour déterminer ça. Elle leur répondit que c'était Pépère qui lui avait enseigné les bases de calcul. De suite, une structure gonflable, comme un énorme airbag de la taille d'un stade de foot fut installé sur la piste d'atterrissage. Et c'est comme ça que le pauvre pilote évita une catastrophe.
- Hé bien, elle est drôlement forte ta maîtresse Pépère.
- Hé bien, oui, Grisou, ce n'ai pas pour rien que crapouillot est son love chat.
