À l'épicerie, c'était une catastrophe, la rôtissoire était à terre.
Le poète qui était juste venu chercher de quoi manger se dépêcha de repartir sous prétexte de confinement.
C'est dont à cet instant dont arrivaient le général Picolle avec le brigadier.
Le général n'en revenait toujours pas de l'exploit du brigadier pour avoir réussi à tirer la voiture du fossé comme il l'eut fait, cinq minutes plus tôt.
La femme devant sa boutique se fit la réflexion suivante.
- Ça tombe bien, mon cousin et ce rustre ensemble. Je vais lui faire les yeux doux à ce militaire Playmobil et il va me ramasser la rôtissoire. Je vais lui promettre monts et merveilles et après, je le ferai partir, ha ha ha. Il ne va rien comprendre l'oiseau irakien de la Sibérie d'équateur.
Le Pépère de sa soucoupe observait ce que faisait son maître.
Il avait un sac à la main et dépassait une sorte de fiole en plastique.
- Toc toc toc, dépêche toi de partir, toc toc toc, nous allons être repérés, toc toc toc.
- Fle fle fle, fait attention de ne pas effrayer les petites pattes en prenant les airs, fle fle fle.
Ne t'inquiète pas Pêcheur, tu sais bien que la soucoupe est invisible pour eux.
Je me demande ce qu'il transporte dans son sac, mon épilé de la rotule à coups de serpe iranienne.
- Fle fle fle, c'est peut-être du pain pour les oiseaux, fle fle fle, de la nourriture pour toi, fle fle fle.
- Toc toc toc, un panneau où est écrit dessus, attention silence, les petites pattes dorment, toc toc toc.
- C'est dommage à cause de mes infirmités, j'ai dû mal à voir d'ici.
- Fle fle fle, mais de quelles infirmités tu parles, fle fle fle.
- Hé bien voilà, mes yeux n'oublie pas que j'ai eu deux greffes de la rétine.
Et puis récemment, j'ai été chez love cerise et j'ai dû rester un mois là-bas en confinement avec des lunettes de soleil. Alors comme nous venons de traverser l'espace qui est assez sombre mes yeux ont dû mal à voir à cause du soleil.
- Toc toc toc, mais pourquoi as-tu été confiné, toc toc toc.
- Hé bien voilà, c'est que mon rabougris transgénique irradié de langue du pied était parti au Maroc. Du coup, ils l'ont confiné là-bas.
- Fle fle fle, mais qu'à t'il été faire au Maroc, fle fle fle.
- Hé bien, voilà quelque temps plus tôt, il avait transformé la voiture du torturien de Sancoins en voiture chameau et la voiture a explosé en plein désert.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ça une voiture chameau, toc toc toc.
- Hé bien voilà, le bougre lui a dit un jour qu'il devait aller au Maroc pour visiter sa famille. Mon déjanté des allumettes pour alambic saoudienne, lui dit comme ça, hé bien, il va faire soif là-bas.
Ne m'en parle pas, à la tienne, qu'il lui dit comme ça. Dans le désert, il fait quatre-vingts degrés et dans la voiture même avec la climatisation on dépasse les soixante degrés. Mais ce n'est pas facile de transporter de l'alcool, car l'alcool est interdit en voiture, au Maroc.
À part des dunes de sable, qui voulez vous qui vous contrôles, ça ne vous empêche pas de prendre des réserves.
Non lui dit l'autre, nous sommes en deux mille vingt, pas à la préhistoire. Vous connaissez les drones, les satellites et les lunettes de visions intercontinentales.
Oui, n'oubliez pas qu'Allah est grand et qu'il a les moyens de nous surveiller pour nous empêcher de boire.
Du coup, si on se fait pincer, c'est une amende de dix mille dirhams pour Allah qui boit à ta santé avec les imams.
Non, non, impossible de transporter de l'alcool sous le nez d'Allah, ça va être très dur.
Ce à quoi, mon plancher de cave chinois pour vin norvégien lui répond, je vais te faire une voiture chameau.
Ha, bon, qu'il lui répond, le docteur, ne coupons pas la queue en enlevant le morceau de nuage dans le nez à Pépère.
C'est alors qu'il lui prend sa voiture et qu'il s'en va vers son gourbi là transformer. Voilà pourquoi j'ai dû porté des lunettes chez love cerise, vous allez tout comprendre.
Donc il arrive chez lui et se met à l'œuvre. Disqueuse en main, il découpait le toit de la voiture. Puis love Henri arriva et lui demande ce qu'il fait. Il lui explique fixer à la place du toit de la voiture une énorme citerne. Celle-ci sera soudée à la place du toit avec un dessin en trompe l'œil dessus. C'est embêtant qu'elle lui dit, je t'avais emmené mes fenêtres à repeindre.
Je le ferai après qu'il lui dît. C'est ainsi qu'il reprit son ouvrage et fit les fenêtres après.
Le bougre de Sancoins arrive pour récupérer sa voiture et lui dit, elle n'est pas prête et je pars demain. Si lui répond mon poêle à mazout Ukrainien rempli de cidre du Kazakhstan.
Oui, l'illusion était si parfaite qu'il était impossible de voir que le toit de la voiture était une réserve de huit cents litres de vin.
Par contre lui dit-il, ne t'arrête pas en plein soleil, un système sur le moteur refroidit le vin avec une deuxième climatisation.
C'est alors que les trois joyeux drilles ont fêté la voiture chameau. D'un seul coup, love colis s'est écrié, mais où est Pépère. Oui, où est-il s'est empressé de rajouter le docteur nézalien.
Je m'étais caché, car j'avais bien compris que les trois comparses une fois imbibés feraient sûrement des expériences sur moi.
Puis le lendemain, le torturien est parti au Maroc.
Ça n'a pas loupé, mon stéthoscope hindou pour varicelleux Népalais reçu un coup de téléphone.
Le docteur maboul avait planté la voiture dans le sable et la réserve de vin à exploser.
Du coup, mon entonnoir saoudien pour gourde à vin norvégienne partit au Maroc et se retrouvait confiné là-bas et je fus confié à love chronos poste.
Voilà donc on me confinait là-bas et j'arrive dans l'appartement et j'ai eu l'impression de rentrer dans une grotte tellement il faisait sombre. Voilà mon Saoudien unijambiste né au Tchad s'était servi des carreaux des fenêtres pour faire la soudure. Il ne trouvait plus ses lunettes pour souder du coup, il avait peint en noir les vitres des fenêtres de love jambon sibérien pour sa voiture chameau.
Love Pépère qui déjà ne voit pas trop clair demanda conseil autour d'elle et c'est ainsi que l'on me fit décaper la peinture sur les vitres avec du rhum. Sans équipement approprié pour mes yeux déjà fragilisés par deux greffes de la rétine, je me retrouvais avec une hypersensibilité de la rétine à cause des vapeurs de rhum. Voilà pourquoi j'ai été obligé de porter des lunettes noire durant un mois.
- Toc toc toc, c'est une histoire incroyable, toc toc toc.
- Fle fle fle, du moment que les petites pattes n'ont rien eu, fle fle fle, tout va bien.
Le poète qui était juste venu chercher de quoi manger se dépêcha de repartir sous prétexte de confinement.
C'est dont à cet instant dont arrivaient le général Picolle avec le brigadier.
Le général n'en revenait toujours pas de l'exploit du brigadier pour avoir réussi à tirer la voiture du fossé comme il l'eut fait, cinq minutes plus tôt.
La femme devant sa boutique se fit la réflexion suivante.
- Ça tombe bien, mon cousin et ce rustre ensemble. Je vais lui faire les yeux doux à ce militaire Playmobil et il va me ramasser la rôtissoire. Je vais lui promettre monts et merveilles et après, je le ferai partir, ha ha ha. Il ne va rien comprendre l'oiseau irakien de la Sibérie d'équateur.
Le Pépère de sa soucoupe observait ce que faisait son maître.
Il avait un sac à la main et dépassait une sorte de fiole en plastique.
- Toc toc toc, dépêche toi de partir, toc toc toc, nous allons être repérés, toc toc toc.
- Fle fle fle, fait attention de ne pas effrayer les petites pattes en prenant les airs, fle fle fle.
Ne t'inquiète pas Pêcheur, tu sais bien que la soucoupe est invisible pour eux.
Je me demande ce qu'il transporte dans son sac, mon épilé de la rotule à coups de serpe iranienne.
- Fle fle fle, c'est peut-être du pain pour les oiseaux, fle fle fle, de la nourriture pour toi, fle fle fle.
- Toc toc toc, un panneau où est écrit dessus, attention silence, les petites pattes dorment, toc toc toc.
- C'est dommage à cause de mes infirmités, j'ai dû mal à voir d'ici.
- Fle fle fle, mais de quelles infirmités tu parles, fle fle fle.
- Hé bien voilà, mes yeux n'oublie pas que j'ai eu deux greffes de la rétine.
Et puis récemment, j'ai été chez love cerise et j'ai dû rester un mois là-bas en confinement avec des lunettes de soleil. Alors comme nous venons de traverser l'espace qui est assez sombre mes yeux ont dû mal à voir à cause du soleil.
- Toc toc toc, mais pourquoi as-tu été confiné, toc toc toc.
- Hé bien voilà, c'est que mon rabougris transgénique irradié de langue du pied était parti au Maroc. Du coup, ils l'ont confiné là-bas.
- Fle fle fle, mais qu'à t'il été faire au Maroc, fle fle fle.
- Hé bien, voilà quelque temps plus tôt, il avait transformé la voiture du torturien de Sancoins en voiture chameau et la voiture a explosé en plein désert.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ça une voiture chameau, toc toc toc.
- Hé bien voilà, le bougre lui a dit un jour qu'il devait aller au Maroc pour visiter sa famille. Mon déjanté des allumettes pour alambic saoudienne, lui dit comme ça, hé bien, il va faire soif là-bas.
Ne m'en parle pas, à la tienne, qu'il lui dit comme ça. Dans le désert, il fait quatre-vingts degrés et dans la voiture même avec la climatisation on dépasse les soixante degrés. Mais ce n'est pas facile de transporter de l'alcool, car l'alcool est interdit en voiture, au Maroc.
À part des dunes de sable, qui voulez vous qui vous contrôles, ça ne vous empêche pas de prendre des réserves.
Non lui dit l'autre, nous sommes en deux mille vingt, pas à la préhistoire. Vous connaissez les drones, les satellites et les lunettes de visions intercontinentales.
Oui, n'oubliez pas qu'Allah est grand et qu'il a les moyens de nous surveiller pour nous empêcher de boire.
Du coup, si on se fait pincer, c'est une amende de dix mille dirhams pour Allah qui boit à ta santé avec les imams.
Non, non, impossible de transporter de l'alcool sous le nez d'Allah, ça va être très dur.
Ce à quoi, mon plancher de cave chinois pour vin norvégien lui répond, je vais te faire une voiture chameau.
Ha, bon, qu'il lui répond, le docteur, ne coupons pas la queue en enlevant le morceau de nuage dans le nez à Pépère.
C'est alors qu'il lui prend sa voiture et qu'il s'en va vers son gourbi là transformer. Voilà pourquoi j'ai dû porté des lunettes chez love cerise, vous allez tout comprendre.
Donc il arrive chez lui et se met à l'œuvre. Disqueuse en main, il découpait le toit de la voiture. Puis love Henri arriva et lui demande ce qu'il fait. Il lui explique fixer à la place du toit de la voiture une énorme citerne. Celle-ci sera soudée à la place du toit avec un dessin en trompe l'œil dessus. C'est embêtant qu'elle lui dit, je t'avais emmené mes fenêtres à repeindre.
Je le ferai après qu'il lui dît. C'est ainsi qu'il reprit son ouvrage et fit les fenêtres après.
Le bougre de Sancoins arrive pour récupérer sa voiture et lui dit, elle n'est pas prête et je pars demain. Si lui répond mon poêle à mazout Ukrainien rempli de cidre du Kazakhstan.
Oui, l'illusion était si parfaite qu'il était impossible de voir que le toit de la voiture était une réserve de huit cents litres de vin.
Par contre lui dit-il, ne t'arrête pas en plein soleil, un système sur le moteur refroidit le vin avec une deuxième climatisation.
C'est alors que les trois joyeux drilles ont fêté la voiture chameau. D'un seul coup, love colis s'est écrié, mais où est Pépère. Oui, où est-il s'est empressé de rajouter le docteur nézalien.
Je m'étais caché, car j'avais bien compris que les trois comparses une fois imbibés feraient sûrement des expériences sur moi.
Puis le lendemain, le torturien est parti au Maroc.
Ça n'a pas loupé, mon stéthoscope hindou pour varicelleux Népalais reçu un coup de téléphone.
Le docteur maboul avait planté la voiture dans le sable et la réserve de vin à exploser.
Du coup, mon entonnoir saoudien pour gourde à vin norvégienne partit au Maroc et se retrouvait confiné là-bas et je fus confié à love chronos poste.
Voilà donc on me confinait là-bas et j'arrive dans l'appartement et j'ai eu l'impression de rentrer dans une grotte tellement il faisait sombre. Voilà mon Saoudien unijambiste né au Tchad s'était servi des carreaux des fenêtres pour faire la soudure. Il ne trouvait plus ses lunettes pour souder du coup, il avait peint en noir les vitres des fenêtres de love jambon sibérien pour sa voiture chameau.
Love Pépère qui déjà ne voit pas trop clair demanda conseil autour d'elle et c'est ainsi que l'on me fit décaper la peinture sur les vitres avec du rhum. Sans équipement approprié pour mes yeux déjà fragilisés par deux greffes de la rétine, je me retrouvais avec une hypersensibilité de la rétine à cause des vapeurs de rhum. Voilà pourquoi j'ai été obligé de porter des lunettes noire durant un mois.
- Toc toc toc, c'est une histoire incroyable, toc toc toc.
- Fle fle fle, du moment que les petites pattes n'ont rien eu, fle fle fle, tout va bien.
