À la brasserie, le président était fort étonné de la vocation du Professeur Ourat.
- Hé bien, c'est une histoire étonnante que cette rencontre avec le virus de la bulléose.
- Ça vous pouvez le dire, moi-même avant ça, je ne m'étais jamais posé la question sur la vie intime des virus. Ma pauvre sœur pour qui se virus était devenu son pire ennemi devint par la suite son meilleur ami.
- Votre propre sœur à un ami, virus, ça alors c'est étonnant.
- Oui, vous l'avez dit, c'est le fameux virus de la bulléose qui resta son ami. Après l'avoir fait acquitté celui-ci furieux partit voir le bulléologue et lui demanda des comptes et ils se disputèrent violemment avant de devenir très amis.
C'est ainsi qu'un jour le bulléologue me fit parvenir une invitation de mariage. Oui, je vois votre étonnement, c'était le fameux bulléose qui se mariait avec une batterie e coli. Le mariage fut grandiose, voilà pour la fin de cette fameuse histoire sur ma vocation.
Et vous même Monsieur le Président comment vous est venu l'idée d'être le chef de l'état.
- Hé bien, c'est à cause de mon cheveu figurez vous.
- C'est aussi étonnant, mais comment un cheveu peut conduire à la présidence.
- Je vais vous raconter cette fameuse histoire. Voilà comme je vous l'ai raconté tout à l'heure, ce fameux cheveu me faisait loucher. En d'autres termes, j'étais atteint de bigloucherie. C'est ainsi que je voyais tout en double et c'était compliqué. Rien que le matin ma mère était obligé de me rappeler l'heure de mon bus à l'heure que je lisais sur ma montre qui avait un double cadran.
- L'heure en double, mais je ne comprends pas, comment faisait-elle ?
- Hé bien, voilà par exemple pour huit heures dix, elle me disait quatre-vingt-huit heures mille dix. C'était en fait très simple. On fit donc fabriquer une horloge qui était adaptée à ma bigloucherie. Le problème, c'est que mon père était perdu dans les heures à cause de cette horloge dans le salon.
C'est ainsi qu'il fut licencié car il n'était jamais à l'heure au travail.
Un jour, ma mère me dit, écoute, je vais t'envoyer voir un œilologue pour qu'il trouve une solution au problème. Ce fut ainsi qu'il me donna des lunettes qui corrigeaient ce problème. Malheureusement, elles étaient comme des loupes et je voyais trop loin. Un jour, ma mère me dit, regarde par la fenêtre si ton père est arrivé. Je regardais et lui réponds, tiens les voisins ont changé de soucoupe volante. Catastrophée, elle comprit qu'avec mes lunettes je voyais ce qui se passait sur Mars et pas devant moi. C'est ainsi que je dus consulter l'œilologue une seconde fois.
Bon, me dit-il ces lunettes ne vont pas. Ce qu'il faut, c'est lire, lire, encore et encore pour forcer tes yeux à voir devant et non sur les côtés.
Si ça ne marche pas, je brûle mes diplômes d'œilologue et je t'enverrai voir un yeuxtologue car moi je me ferais curé.
Je fus envoyé dans une bibliothèque spécialisée en livre sur la politique.
Bon, en fait, il y avait d'autres rayons, mais ce fut en me penchant que je piquais mon cheveu sur l'un des rayonnages. Je fis ainsi s'écrouler la moitié de la bibliothèque.
Une bêtise d'adolescent qui ne coûta que quelques millions à mon père, enfin une bagatelle, un enfantillage.
Ce fut comme ça qu'il ne me restait que le rayon sur la politique. Ce fut très compliqué à lire, car je n'y connaissais rien et en plus, je voyais les mots en double.
À force d'insister, je finissais par voir normalement et je dévorais ces livres sur la politique et la passion me prit ainsi.
Voilà comment j'ai fini par me lancer dans la politique. Si je suis président aujourd'hui, c'est grâce à mon cheveu et à ma bigloucherie.
Quelle histoire, Monsieur Cheveu Premier, je n'en reviens pas.
Dans sa soucoupe, le Pépère attendait que les batteries soient entièrement chargées.
- Toc toc toc, tu penses que ça va être long, toc toc toc, je commence à trouver que c'est loin, la Terre.
- Fle fle fle, moi aussi, je suis pressé de voir ma mare, fle fle fle, de retrouver ma love gendarme poète pour donner du pain aux petites pattes avec elle, fle fle fle.
- Oui, nous allons bientôt rentrer mes amis. Mais ma maman fée Choûanne me manque déjà. Je dois m'occuper du canal en rentrant et la cérémonie va être célébrée dès notre retour. Nous devons nous méfier de la chienne qu'à ramener Bibou. En plus nous devons éloigner la soucoupe volante avant que ma pizza marocaine fabriquer avec de la farine sibérienne ne s'en mêle.
Figurez-vous que Donald Tromp en personne est sur la commune.
- Toc toc toc, mais que fait-il ici, toc toc toc.
- Fle fle fle, il est venu voir le président pour assister à la remise des médailles de Pépère, fle fle fle.
- Non, je pense qu'il veut voler l'invention de Pépère.
- Fle fle fle, quelle invention, fle fle fle.
- Toc toc toc, un distributeur de pain pour les petites pattes, toc toc toc.
Pas du tout les amis, il m'a fait inventer une bouteille électronique qui fabrique du vin en mettant de l'eau dedans.
C'est love colis qui a eu l'idée en mangeant une pizza.
- Fle fle fle, mais quelle rapport avec le vin, fle fle fle.
- Hé bien, c'est qu'au début, elle voulait transformer les noyaux d'olive en Porto. Malheureusement comme le verre a été fait avec du verre recyclé ça n'a pas été. Oui, c'était des fioles qui contenaient des produits chimiques et c'est ce qui a fait qu'elle transforme l'eau en vin. Donald Trompe veut lui voler cette invention pour faire du Coca-Cola avec de l'eau. Oui, il n'est plus président et maintenant, il a le temps, c'est mon ami Jonathan Bidet qui a pris sa place.
- Hé bien, c'est une histoire étonnante que cette rencontre avec le virus de la bulléose.
- Ça vous pouvez le dire, moi-même avant ça, je ne m'étais jamais posé la question sur la vie intime des virus. Ma pauvre sœur pour qui se virus était devenu son pire ennemi devint par la suite son meilleur ami.
- Votre propre sœur à un ami, virus, ça alors c'est étonnant.
- Oui, vous l'avez dit, c'est le fameux virus de la bulléose qui resta son ami. Après l'avoir fait acquitté celui-ci furieux partit voir le bulléologue et lui demanda des comptes et ils se disputèrent violemment avant de devenir très amis.
C'est ainsi qu'un jour le bulléologue me fit parvenir une invitation de mariage. Oui, je vois votre étonnement, c'était le fameux bulléose qui se mariait avec une batterie e coli. Le mariage fut grandiose, voilà pour la fin de cette fameuse histoire sur ma vocation.
Et vous même Monsieur le Président comment vous est venu l'idée d'être le chef de l'état.
- Hé bien, c'est à cause de mon cheveu figurez vous.
- C'est aussi étonnant, mais comment un cheveu peut conduire à la présidence.
- Je vais vous raconter cette fameuse histoire. Voilà comme je vous l'ai raconté tout à l'heure, ce fameux cheveu me faisait loucher. En d'autres termes, j'étais atteint de bigloucherie. C'est ainsi que je voyais tout en double et c'était compliqué. Rien que le matin ma mère était obligé de me rappeler l'heure de mon bus à l'heure que je lisais sur ma montre qui avait un double cadran.
- L'heure en double, mais je ne comprends pas, comment faisait-elle ?
- Hé bien, voilà par exemple pour huit heures dix, elle me disait quatre-vingt-huit heures mille dix. C'était en fait très simple. On fit donc fabriquer une horloge qui était adaptée à ma bigloucherie. Le problème, c'est que mon père était perdu dans les heures à cause de cette horloge dans le salon.
C'est ainsi qu'il fut licencié car il n'était jamais à l'heure au travail.
Un jour, ma mère me dit, écoute, je vais t'envoyer voir un œilologue pour qu'il trouve une solution au problème. Ce fut ainsi qu'il me donna des lunettes qui corrigeaient ce problème. Malheureusement, elles étaient comme des loupes et je voyais trop loin. Un jour, ma mère me dit, regarde par la fenêtre si ton père est arrivé. Je regardais et lui réponds, tiens les voisins ont changé de soucoupe volante. Catastrophée, elle comprit qu'avec mes lunettes je voyais ce qui se passait sur Mars et pas devant moi. C'est ainsi que je dus consulter l'œilologue une seconde fois.
Bon, me dit-il ces lunettes ne vont pas. Ce qu'il faut, c'est lire, lire, encore et encore pour forcer tes yeux à voir devant et non sur les côtés.
Si ça ne marche pas, je brûle mes diplômes d'œilologue et je t'enverrai voir un yeuxtologue car moi je me ferais curé.
Je fus envoyé dans une bibliothèque spécialisée en livre sur la politique.
Bon, en fait, il y avait d'autres rayons, mais ce fut en me penchant que je piquais mon cheveu sur l'un des rayonnages. Je fis ainsi s'écrouler la moitié de la bibliothèque.
Une bêtise d'adolescent qui ne coûta que quelques millions à mon père, enfin une bagatelle, un enfantillage.
Ce fut comme ça qu'il ne me restait que le rayon sur la politique. Ce fut très compliqué à lire, car je n'y connaissais rien et en plus, je voyais les mots en double.
À force d'insister, je finissais par voir normalement et je dévorais ces livres sur la politique et la passion me prit ainsi.
Voilà comment j'ai fini par me lancer dans la politique. Si je suis président aujourd'hui, c'est grâce à mon cheveu et à ma bigloucherie.
Quelle histoire, Monsieur Cheveu Premier, je n'en reviens pas.
Dans sa soucoupe, le Pépère attendait que les batteries soient entièrement chargées.
- Toc toc toc, tu penses que ça va être long, toc toc toc, je commence à trouver que c'est loin, la Terre.
- Fle fle fle, moi aussi, je suis pressé de voir ma mare, fle fle fle, de retrouver ma love gendarme poète pour donner du pain aux petites pattes avec elle, fle fle fle.
- Oui, nous allons bientôt rentrer mes amis. Mais ma maman fée Choûanne me manque déjà. Je dois m'occuper du canal en rentrant et la cérémonie va être célébrée dès notre retour. Nous devons nous méfier de la chienne qu'à ramener Bibou. En plus nous devons éloigner la soucoupe volante avant que ma pizza marocaine fabriquer avec de la farine sibérienne ne s'en mêle.
Figurez-vous que Donald Tromp en personne est sur la commune.
- Toc toc toc, mais que fait-il ici, toc toc toc.
- Fle fle fle, il est venu voir le président pour assister à la remise des médailles de Pépère, fle fle fle.
- Non, je pense qu'il veut voler l'invention de Pépère.
- Fle fle fle, quelle invention, fle fle fle.
- Toc toc toc, un distributeur de pain pour les petites pattes, toc toc toc.
Pas du tout les amis, il m'a fait inventer une bouteille électronique qui fabrique du vin en mettant de l'eau dedans.
C'est love colis qui a eu l'idée en mangeant une pizza.
- Fle fle fle, mais quelle rapport avec le vin, fle fle fle.
- Hé bien, c'est qu'au début, elle voulait transformer les noyaux d'olive en Porto. Malheureusement comme le verre a été fait avec du verre recyclé ça n'a pas été. Oui, c'était des fioles qui contenaient des produits chimiques et c'est ce qui a fait qu'elle transforme l'eau en vin. Donald Trompe veut lui voler cette invention pour faire du Coca-Cola avec de l'eau. Oui, il n'est plus président et maintenant, il a le temps, c'est mon ami Jonathan Bidet qui a pris sa place.
