À Mornay sur Allier pendant ce temps là, le général Picolle se remettait de sa défaite amoureuse avec l'épicière.
Accompagné du brigadier Tatouvu, il marchait au hasard vers chez le maître à Pépère.
Grisou surveillait de très près ces deux individus et se cacha derrière la cabane de Bibou.
Le poète qui l'avait vu passer à toute vitesse par la vitre, sortit pour l'appeler.
- Grisou, vient gamin, Grisou, nabon les croquettes, miam miam.
Grisou, gri...
C'est alors qu'il vit les deux hommes proche de la cabane.
Il se dirigea vers eux. Le général Picolle était entré dans la cabane et se reposait de son excès de vin.
Le brigadier resta devant et vit le poète en face de lui.
Le poète se demandait bien ce que venaient faire ces deux personnages dans la cabane du chien.
Il se précipita vers celle-ci et vit que l'un d'eux était entré dans la cabane de Bibou. Le brigadier était en train d'examiner la cabane sous tous les angles sans que l'homme en sache la raison. Celui-ci, se questionnant sur cette expertise, lui demanda d'un ton un peu sec ;
- Hé bien, il ne faut pas se gêner, que faites-vous dans ma propriété et qu'est-ce que vous faites à ausculter cette cabane.
Bonjour, gendarmerie nationale, vous n'avez pas reconnu l'uniforme. Nous ne sommes pas des cueilleurs d'escargots ni des planteurs de moules. Qui a construit cette cabane, il semble qu'elle ne réponde pas à la législation française sur les abris de jardin.
Le poète regardait le gendarme et ne comprenait rien à son discours.
Le général Picolle, quelque peu revenu à lui était sorti et se posa en face du brigadier. Il la main sur la bouche et il finit par éclater de rire en disant au brigadier ;
- Cueillir des escargots, planter des moules, qu'est-ce que vous racontez espèce de vieux babouin au derrière mal brossé. Je vais vous en coller moi, du bouton rouge, pour dire de telles choses.
Ce à quoi l'homme lui répondit.
- Que vous êtes bête quand même, vous ne savez pas que les moules poussent sur les rochers.
Si elles poussent, c'est qu'elles ont été plantées par des hommes. C'est pour ca que la mer se retire pour les laisser travailler tranquillement.
Les escargots poussent sur des arbres à escargots en décembre, même les mômes le savent et vous à votre âge, vous l'ignorez.
C'est dans la publicité, c'est Lanvin qui les fait pousser ces forêts d'arbre à escargots. Bon laissez-moi m'occuper de mes affaires, alors cette cabane.
Le poète le regardait et lui répondit sur un ton peu aimable.
- Cette cabane, c'est moi qui l'aie construite pour mon chien cela vous pose problème que ce soit des planches de récupération.
- Travail dissimulé, non-conformité du bois utilisé, isolation défaillante rébellion, outrage à Tatouvu qui est un gendarme, ton compte est bon mon gaillard, tu vas avoir un sacré procès verbal, c'est moi qui te le dis.
En plus, tu m'insultes devant le général international des armées, avec son témoignage, c'est le bouton rouge électrique à perpétuité.
Pendant ce temps-là en face d'eux, Grisou était parti réveiller Cookie pour lui demander d'éloigner ces deux gêneurs qui risquaient à tout moment de découvrir la soucoupe dans le champ en face d'eux.
Cookie n'en pouvait plus d'être dérangé par ce gendarme qui était aussi casse sabots que Pépère et elle sortit au galop. Elle vit l'uniforme dans le champ du poète et partit directement vers lui en galopant aussi vite qu'elle le pouvait pour franchir la clôture en sautant. Elle arriva sur le brigadier et lui prit son képi entre ses larges dents avant de le poser au sol pour le piétiner. Les deux compères totalement paniqués, partirent en courant et le brigadier criait.
- Je m'en doutais, c'est une chevaleresse Android, je croive qu'il faut du renfort et le général Picolle répéta, on ne dit pas je croive, mais je crois et le brigadier, j'en sachais rien et je m'en fous vite, on veut nous assassiner.
La jument continuait de piétiner le képi en criant, hiii tu vas voir bandit hiii faux gendarme hiii pirate hiii. La bête répartit dans son champ et le poète s'exclama, hé bien une bonne chose de faite.
Le Pépère, avec régularité arrêtait de temps en temps l'heure dans la soucoupe pour venir espionner son maître et il écouta la conversation de derrière la porte. Le poète expliquait à son amoureuse tout ce qui s'était passait dans le champ.
Celle-ci en fut très étonnée et lui disait qu'un haut général de Donald Tromp était à l'épicerie du village et qu'apparemment, il s'était arrêté dans cette petite boutique pour acheter des hamburgers et du Coca-Cola. Pépère descendit de la plate-forme et partit vérifier son hélicoptère et dit tout haut.
- Hé bien, tu as dû en boire des litres de villageoise pour halluciner autant espèce de Charentais imbibé de cognac iranien. Où bien, tu as trop mangé de croquettes du commissariat polluées à la cocaïne et au lsd. Attend que je revienne et ton compte est bon mon gaillard. Déjà, personne n'a touché à ma valise, tu as de la chance.
Satisfait, il réapparut à l'instant où il avait disparu, un verre de lait en patte.
Il avait soif et ses amis étaient étonnés que le verre ait apparu tout seul.
- Toc toc toc, comment as-tu fait, ça toc toc toc, il a une drôle de forme ce verre, toc toc toc.
- Hé bien, je l'ai fait apparaître. Le verre, c'est moi qui l'aie inventé
- Fle fle fle tu as inventé le verre de lait, fle fle fle, pour ma love gendarme poète.
- Non pas du tout Coin-coin, le verre, tout court, c'est une de mes inventions. Laissez, moi, te l'expliquer.
Voilà à l'origine, les hommes faisaient des récipients avec de l'herbe tressée. Les cafés servaient donc à boire dedans et les patrons de bar étaient milliardaires. La boisson passait à travers et pour en boire un, il fallait en boire dix. Dans les réceptions, il n'était pas rare de voir les convives repartir assoiffés. Les jours de coupe du monde de foot dans les grottes étaient pénibles, car la bière coulait partout et après, c'était tout collant. Cela enrichissait les marchands de produits de nettoyage pour les sols en pierres. Mais le problème était grave et mondial. Un jour monsieur cromagnon premier vient me voir et il me dit, Pépère notre espèce est menacée.
Les hommes de la préhistoire sont tous en train de mourir de déshydratation. Toi l'inventeur du suppositoire électronique des raviolis au goût de nicotine pour arrêter de fumer que pouvons nous faire ?
Et bien lui dis-je, je vais inventer le verre bientôt.
Ha oui, qu'il me dit, tu es un génie.
Accompagné du brigadier Tatouvu, il marchait au hasard vers chez le maître à Pépère.
Grisou surveillait de très près ces deux individus et se cacha derrière la cabane de Bibou.
Le poète qui l'avait vu passer à toute vitesse par la vitre, sortit pour l'appeler.
- Grisou, vient gamin, Grisou, nabon les croquettes, miam miam.
Grisou, gri...
C'est alors qu'il vit les deux hommes proche de la cabane.
Il se dirigea vers eux. Le général Picolle était entré dans la cabane et se reposait de son excès de vin.
Le brigadier resta devant et vit le poète en face de lui.
Le poète se demandait bien ce que venaient faire ces deux personnages dans la cabane du chien.
Il se précipita vers celle-ci et vit que l'un d'eux était entré dans la cabane de Bibou. Le brigadier était en train d'examiner la cabane sous tous les angles sans que l'homme en sache la raison. Celui-ci, se questionnant sur cette expertise, lui demanda d'un ton un peu sec ;
- Hé bien, il ne faut pas se gêner, que faites-vous dans ma propriété et qu'est-ce que vous faites à ausculter cette cabane.
Bonjour, gendarmerie nationale, vous n'avez pas reconnu l'uniforme. Nous ne sommes pas des cueilleurs d'escargots ni des planteurs de moules. Qui a construit cette cabane, il semble qu'elle ne réponde pas à la législation française sur les abris de jardin.
Le poète regardait le gendarme et ne comprenait rien à son discours.
Le général Picolle, quelque peu revenu à lui était sorti et se posa en face du brigadier. Il la main sur la bouche et il finit par éclater de rire en disant au brigadier ;
- Cueillir des escargots, planter des moules, qu'est-ce que vous racontez espèce de vieux babouin au derrière mal brossé. Je vais vous en coller moi, du bouton rouge, pour dire de telles choses.
Ce à quoi l'homme lui répondit.
- Que vous êtes bête quand même, vous ne savez pas que les moules poussent sur les rochers.
Si elles poussent, c'est qu'elles ont été plantées par des hommes. C'est pour ca que la mer se retire pour les laisser travailler tranquillement.
Les escargots poussent sur des arbres à escargots en décembre, même les mômes le savent et vous à votre âge, vous l'ignorez.
C'est dans la publicité, c'est Lanvin qui les fait pousser ces forêts d'arbre à escargots. Bon laissez-moi m'occuper de mes affaires, alors cette cabane.
Le poète le regardait et lui répondit sur un ton peu aimable.
- Cette cabane, c'est moi qui l'aie construite pour mon chien cela vous pose problème que ce soit des planches de récupération.
- Travail dissimulé, non-conformité du bois utilisé, isolation défaillante rébellion, outrage à Tatouvu qui est un gendarme, ton compte est bon mon gaillard, tu vas avoir un sacré procès verbal, c'est moi qui te le dis.
En plus, tu m'insultes devant le général international des armées, avec son témoignage, c'est le bouton rouge électrique à perpétuité.
Pendant ce temps-là en face d'eux, Grisou était parti réveiller Cookie pour lui demander d'éloigner ces deux gêneurs qui risquaient à tout moment de découvrir la soucoupe dans le champ en face d'eux.
Cookie n'en pouvait plus d'être dérangé par ce gendarme qui était aussi casse sabots que Pépère et elle sortit au galop. Elle vit l'uniforme dans le champ du poète et partit directement vers lui en galopant aussi vite qu'elle le pouvait pour franchir la clôture en sautant. Elle arriva sur le brigadier et lui prit son képi entre ses larges dents avant de le poser au sol pour le piétiner. Les deux compères totalement paniqués, partirent en courant et le brigadier criait.
- Je m'en doutais, c'est une chevaleresse Android, je croive qu'il faut du renfort et le général Picolle répéta, on ne dit pas je croive, mais je crois et le brigadier, j'en sachais rien et je m'en fous vite, on veut nous assassiner.
La jument continuait de piétiner le képi en criant, hiii tu vas voir bandit hiii faux gendarme hiii pirate hiii. La bête répartit dans son champ et le poète s'exclama, hé bien une bonne chose de faite.
Le Pépère, avec régularité arrêtait de temps en temps l'heure dans la soucoupe pour venir espionner son maître et il écouta la conversation de derrière la porte. Le poète expliquait à son amoureuse tout ce qui s'était passait dans le champ.
Celle-ci en fut très étonnée et lui disait qu'un haut général de Donald Tromp était à l'épicerie du village et qu'apparemment, il s'était arrêté dans cette petite boutique pour acheter des hamburgers et du Coca-Cola. Pépère descendit de la plate-forme et partit vérifier son hélicoptère et dit tout haut.
- Hé bien, tu as dû en boire des litres de villageoise pour halluciner autant espèce de Charentais imbibé de cognac iranien. Où bien, tu as trop mangé de croquettes du commissariat polluées à la cocaïne et au lsd. Attend que je revienne et ton compte est bon mon gaillard. Déjà, personne n'a touché à ma valise, tu as de la chance.
Satisfait, il réapparut à l'instant où il avait disparu, un verre de lait en patte.
Il avait soif et ses amis étaient étonnés que le verre ait apparu tout seul.
- Toc toc toc, comment as-tu fait, ça toc toc toc, il a une drôle de forme ce verre, toc toc toc.
- Hé bien, je l'ai fait apparaître. Le verre, c'est moi qui l'aie inventé
- Fle fle fle tu as inventé le verre de lait, fle fle fle, pour ma love gendarme poète.
- Non pas du tout Coin-coin, le verre, tout court, c'est une de mes inventions. Laissez, moi, te l'expliquer.
Voilà à l'origine, les hommes faisaient des récipients avec de l'herbe tressée. Les cafés servaient donc à boire dedans et les patrons de bar étaient milliardaires. La boisson passait à travers et pour en boire un, il fallait en boire dix. Dans les réceptions, il n'était pas rare de voir les convives repartir assoiffés. Les jours de coupe du monde de foot dans les grottes étaient pénibles, car la bière coulait partout et après, c'était tout collant. Cela enrichissait les marchands de produits de nettoyage pour les sols en pierres. Mais le problème était grave et mondial. Un jour monsieur cromagnon premier vient me voir et il me dit, Pépère notre espèce est menacée.
Les hommes de la préhistoire sont tous en train de mourir de déshydratation. Toi l'inventeur du suppositoire électronique des raviolis au goût de nicotine pour arrêter de fumer que pouvons nous faire ?
Et bien lui dis-je, je vais inventer le verre bientôt.
Ha oui, qu'il me dit, tu es un génie.
