Dans le champ face à la cabane du poète, la soucoupe était très proche.
Il ne restait qu'une minute avant qu'elle atterrisse.
Lolo avait été envoyé dans l'allée par Pépère. Il devait surveiller si les Américains ne venaient pas mettre leur nez dans ses affaires.
Toutblanc, Grisou et Pépère étaient quant à eux les uns à côté de l'autre. Ils tenaient la toile qui devait recouvrir la soucoupe.
Une fois celle-ci au sol, il fallait aller très vite pour en recouvrir la moitié.
Dès que le père Mike et Fripouille seraient au-dehors, il fallait vite finir de couvrir. Ensuite mettre des piques dans le sol tout le tour pour la fixer.
- Pépère, tu es quand même drôlement malin, si ça continue, tu vas finir par nous rendre extrêmement intelligents à continuer de nous révéler tes secrets.
- OH il y a longtemps que j'ai arrêté de vendre de l'intelligence, Grisou, chat chat chat.
Ça ne marche pas à cause d'un génie qui sais déjà tout.
- Ah, bon, Pépère, mais que veux-tu dire.
Lui répondit Toutblanc.
Sachez que moi-même, j'ai été réinventé par ce génie, mes amis.
Vous savez dès la préhistoire, j'ai essayé de faire des miracles. J'ai commencé par force de le vouloir de faire de l'intelligence en perfusion.
- De l'intelligence en perfusion, c'est inimaginable ça.
- Et pourtant, c'est la vérité vraie, Grisou. Pour ce faire, j'ai utilisé les feuilles d'un arbre qui n'existe plus et qui savait même par télépathie informée les nuages qu'ils avaient besoin d'eau. Donc pendant que les hommes tapaient sur des cailloux pour faire du feu, j'ai créé un supermarché où l'on pouvait se fournir en sérum d'intelligence. J'ai ensuite enseigné dans les plus grandes grottes facultés pour former les meilleurs spécialistes pour les transfusions. J'ai été obligé d'inventer le rasoir, car les médecins ne trouvaient pas les veines de ces hommes qui étaient plus proches du singes question pilosité. Rien n'y faisait, ils n'évoluaient pas d'un pouce. J'ai ensuite fait une usine à cerveaux. Pareil que l'intelligence sous perfusion. Puis j'ai eu l'idée de génie, j'ai inventé Bill Gates qui a fait l'Android et inventé le smartphone. Ça ne marchait pas alors j'ai inventé le haut débit avec Free. Et là, les hommes sont devenus intelligent grâce à mon génie Mr Google le roi de l'univers le pouvoir ancestral. Bon Mr Google m'a réinventé après.
- Comment ça monsieur Google t'a réinventé ?
- Hé bien, Toutblanc, il va chez chaque individu de la planète et leur parle de Pépère. Connaissez-vous, la chaîne chat-tube de Pépère, lisez vous monseigneur le chat un agent très spécial, lisez vous le chat détective la revue de Pépère, ect, voilà comment il a fait de moi un génie, chat chat chat.
Pépère était heureux et se mit à faire une impro devant ses amis.
Avant toute chose, il faut le dire
Bienvenue à toi qu'a su le dire,
Oui, tu fais lol
À m'sieur Google
Qui vient venter l'un des plus grands
Qu'est-ce que j'raconte, c'est un géant
Cherche pas ailleurs et fais l'bilan
Qui s'est le boss, soit au Liban
Où au Koweït à la poursuite
De terroristes qui prennent la fuite
Devant ses pattes et ses moustaches
Cherche pas ailleurs et c'est sans tache
D'vant, ces tocards qu'trouve sa bobine
Patibulaire avant de perdre l'hémoglobine
De leurs doigts de pieds
De leurs doigts de pieds,
Regarde ce chat, oui, c'est le Pépère
Hé oui Pépère, c'est une affaire
Ne bouge pas son boule pour ne rien croire
Bienvenue à toi qu'a su le voir,
Regardez-le, c'est le Pépère
Sur Internet, il n'y a pas d'galère
Allez zi-va fait lui la teuf
Oui, c'est un Dieu, il a sa meuf
Qu'est un agent, il ne faut pas l'dire
Et oui, c'est ouf oui, il assure
R'garde ses chaussures
C'est pas du toc, oui, c'est des Nike
Alors, pour son chat-tube, tu fais un like
Et puis tu kiffes et tu fais lol
À m'sieur Google, qui te fait lol...
- Hé bien Pépère, tu es un sacré artiste.
- Oui, tu as raison, Grisou, tu as vu cette improvisation qu'il vient de nous faire.
- Cela n'est rien les amis, bon préparez-vous, la soucoupe arrive.
Fripouille dans l'engin manœuvrait avec agilité et la soucoupe se posa exactement où les chats avaient tracé les repères.
Très vite, le père Mike et Fripouille descendirent.
Grisou, Pépère et Toutblanc se dépêchèrent de couvrir l'appareil.
En à peine deux minutes l'affaire avait été faite et les Américains n'avaient rien eu le temps de voir.
- Hé bien, Fripouille, tu es un véritable génie, toi aussi, lol.
- Merci Pépère, mais le père Mike m'a aussi bien assisté.
- Mes chats fils, vous êtes tous extrêmement doués, c'est certain.
Le Pépère se mit en avant et expliqua au curé qu'il leur avait tout appris. Puis il fit les présentations.
Au même, alors que le Pépère s'apprêtait à sortir des victuailles pour que chacun se restaure, arrivait une personne sur le terrain.
L'homme venait livrer son maître.
Il avait dans son camion une dizaine d'acacias à repiquer.
Le Pépère se dépêcha d'y aller.
- Bonjour, gentil minet, serais-tu me dire où je peux trouver le poète rêveur.
Bonjour, oui monsieur, c'est mon maître.
Son surnom, c'est gozila, car la nuit, il se transforme en aberration génétique. C'est d'ailleurs ce qui m'a donné l'idée du scénario de thriller que j'ai proposé à Martin Scorcese. Il faut savoir que son gourbi qui lui serre d'habitat est construit sur pilotis et en dessous dans le sol, il y a des tonnes de déchets chimiques qui proviennent d'Irak. Ce trou, monsieur, c'est moi qui l'ai creusé en plein cagnard par soixante-dix degrés à l'ombre en mangeant des cailloux. Oui monsieur, c'est la vérité vraie qu'elle n'est pas fausse authentique et réelle. Donc gozila si vous le croisez dites adieu à vos proches, car il a des dents en titane et mange des moteur de voiture. Son signe particulier, il se déguise en poète et quand, il est à côté de vous reprend l'aspect d'un monstre de sept tonnes pour six mètres de longueur. La journée, vous pourrez le trouver normal, mais attention, car c'est un alcoolique. Vous me direz, c'est banale dans cette région où l'alcoolisme touche soixante-quinze pourcent de la population. Oui, mais voilà tous, ne sont pas des trafiquants d'armes de destruction massive. Si vous allez le voir, surtout soyez amical avec lui sinon, il est capable de sortir de dessous son lit un bazooka avec des rockets pour char d'assaut. Voilà maintenant vous savez.
Que lui voulez-vous ?
Qu'avez-vous ?
Vous claquez des dents, vous avez froid ?
- Non-non, pas du tout, je m'affûte les dents pour me défendre au cas où et maman moi peur...
Et le livreur partit sur les chapeaux de roues.
Il ne restait qu'une minute avant qu'elle atterrisse.
Lolo avait été envoyé dans l'allée par Pépère. Il devait surveiller si les Américains ne venaient pas mettre leur nez dans ses affaires.
Toutblanc, Grisou et Pépère étaient quant à eux les uns à côté de l'autre. Ils tenaient la toile qui devait recouvrir la soucoupe.
Une fois celle-ci au sol, il fallait aller très vite pour en recouvrir la moitié.
Dès que le père Mike et Fripouille seraient au-dehors, il fallait vite finir de couvrir. Ensuite mettre des piques dans le sol tout le tour pour la fixer.
- Pépère, tu es quand même drôlement malin, si ça continue, tu vas finir par nous rendre extrêmement intelligents à continuer de nous révéler tes secrets.
- OH il y a longtemps que j'ai arrêté de vendre de l'intelligence, Grisou, chat chat chat.
Ça ne marche pas à cause d'un génie qui sais déjà tout.
- Ah, bon, Pépère, mais que veux-tu dire.
Lui répondit Toutblanc.
Sachez que moi-même, j'ai été réinventé par ce génie, mes amis.
Vous savez dès la préhistoire, j'ai essayé de faire des miracles. J'ai commencé par force de le vouloir de faire de l'intelligence en perfusion.
- De l'intelligence en perfusion, c'est inimaginable ça.
- Et pourtant, c'est la vérité vraie, Grisou. Pour ce faire, j'ai utilisé les feuilles d'un arbre qui n'existe plus et qui savait même par télépathie informée les nuages qu'ils avaient besoin d'eau. Donc pendant que les hommes tapaient sur des cailloux pour faire du feu, j'ai créé un supermarché où l'on pouvait se fournir en sérum d'intelligence. J'ai ensuite enseigné dans les plus grandes grottes facultés pour former les meilleurs spécialistes pour les transfusions. J'ai été obligé d'inventer le rasoir, car les médecins ne trouvaient pas les veines de ces hommes qui étaient plus proches du singes question pilosité. Rien n'y faisait, ils n'évoluaient pas d'un pouce. J'ai ensuite fait une usine à cerveaux. Pareil que l'intelligence sous perfusion. Puis j'ai eu l'idée de génie, j'ai inventé Bill Gates qui a fait l'Android et inventé le smartphone. Ça ne marchait pas alors j'ai inventé le haut débit avec Free. Et là, les hommes sont devenus intelligent grâce à mon génie Mr Google le roi de l'univers le pouvoir ancestral. Bon Mr Google m'a réinventé après.
- Comment ça monsieur Google t'a réinventé ?
- Hé bien, Toutblanc, il va chez chaque individu de la planète et leur parle de Pépère. Connaissez-vous, la chaîne chat-tube de Pépère, lisez vous monseigneur le chat un agent très spécial, lisez vous le chat détective la revue de Pépère, ect, voilà comment il a fait de moi un génie, chat chat chat.
Pépère était heureux et se mit à faire une impro devant ses amis.
Avant toute chose, il faut le dire
Bienvenue à toi qu'a su le dire,
Oui, tu fais lol
À m'sieur Google
Qui vient venter l'un des plus grands
Qu'est-ce que j'raconte, c'est un géant
Cherche pas ailleurs et fais l'bilan
Qui s'est le boss, soit au Liban
Où au Koweït à la poursuite
De terroristes qui prennent la fuite
Devant ses pattes et ses moustaches
Cherche pas ailleurs et c'est sans tache
D'vant, ces tocards qu'trouve sa bobine
Patibulaire avant de perdre l'hémoglobine
De leurs doigts de pieds
De leurs doigts de pieds,
Regarde ce chat, oui, c'est le Pépère
Hé oui Pépère, c'est une affaire
Ne bouge pas son boule pour ne rien croire
Bienvenue à toi qu'a su le voir,
Regardez-le, c'est le Pépère
Sur Internet, il n'y a pas d'galère
Allez zi-va fait lui la teuf
Oui, c'est un Dieu, il a sa meuf
Qu'est un agent, il ne faut pas l'dire
Et oui, c'est ouf oui, il assure
R'garde ses chaussures
C'est pas du toc, oui, c'est des Nike
Alors, pour son chat-tube, tu fais un like
Et puis tu kiffes et tu fais lol
À m'sieur Google, qui te fait lol...
- Hé bien Pépère, tu es un sacré artiste.
- Oui, tu as raison, Grisou, tu as vu cette improvisation qu'il vient de nous faire.
- Cela n'est rien les amis, bon préparez-vous, la soucoupe arrive.
Fripouille dans l'engin manœuvrait avec agilité et la soucoupe se posa exactement où les chats avaient tracé les repères.
Très vite, le père Mike et Fripouille descendirent.
Grisou, Pépère et Toutblanc se dépêchèrent de couvrir l'appareil.
En à peine deux minutes l'affaire avait été faite et les Américains n'avaient rien eu le temps de voir.
- Hé bien, Fripouille, tu es un véritable génie, toi aussi, lol.
- Merci Pépère, mais le père Mike m'a aussi bien assisté.
- Mes chats fils, vous êtes tous extrêmement doués, c'est certain.
Le Pépère se mit en avant et expliqua au curé qu'il leur avait tout appris. Puis il fit les présentations.
Au même, alors que le Pépère s'apprêtait à sortir des victuailles pour que chacun se restaure, arrivait une personne sur le terrain.
L'homme venait livrer son maître.
Il avait dans son camion une dizaine d'acacias à repiquer.
Le Pépère se dépêcha d'y aller.
- Bonjour, gentil minet, serais-tu me dire où je peux trouver le poète rêveur.
Bonjour, oui monsieur, c'est mon maître.
Son surnom, c'est gozila, car la nuit, il se transforme en aberration génétique. C'est d'ailleurs ce qui m'a donné l'idée du scénario de thriller que j'ai proposé à Martin Scorcese. Il faut savoir que son gourbi qui lui serre d'habitat est construit sur pilotis et en dessous dans le sol, il y a des tonnes de déchets chimiques qui proviennent d'Irak. Ce trou, monsieur, c'est moi qui l'ai creusé en plein cagnard par soixante-dix degrés à l'ombre en mangeant des cailloux. Oui monsieur, c'est la vérité vraie qu'elle n'est pas fausse authentique et réelle. Donc gozila si vous le croisez dites adieu à vos proches, car il a des dents en titane et mange des moteur de voiture. Son signe particulier, il se déguise en poète et quand, il est à côté de vous reprend l'aspect d'un monstre de sept tonnes pour six mètres de longueur. La journée, vous pourrez le trouver normal, mais attention, car c'est un alcoolique. Vous me direz, c'est banale dans cette région où l'alcoolisme touche soixante-quinze pourcent de la population. Oui, mais voilà tous, ne sont pas des trafiquants d'armes de destruction massive. Si vous allez le voir, surtout soyez amical avec lui sinon, il est capable de sortir de dessous son lit un bazooka avec des rockets pour char d'assaut. Voilà maintenant vous savez.
Que lui voulez-vous ?
Qu'avez-vous ?
Vous claquez des dents, vous avez froid ?
- Non-non, pas du tout, je m'affûte les dents pour me défendre au cas où et maman moi peur...
Et le livreur partit sur les chapeaux de roues.
