Le long de la mare à coin-coin, le temps semblait long aux autres chats. Chacun était impatient de manger les poulets qui étaient sur la palette, mais Pépère avait donné ordre de ne pas y toucher.
Isidore était le plus pressé d'y goûter, il s'écria.
- Toutes griffes dehors, nous devons nous dépêcher de résoudre un grave problème.
- Que se passe-t-il mon copain, tu répètes ton émission tout haut ?
- Pas du tout, Fripouille, un grave danger menace nos poulets et si nous ne les mangeons pas nous risquons de mourir dévorés nous-mêmes, nous autres.
- Ha bon, mais pourquoi, qu'est-ce que tu as vu chez monsieur Google ;
Lui répondit Avéame qui serrait Fripouille très fort contre elle.
- Oui, qu'est-ce qui te fait dire ça mon copain ?
- Hé bien, Lolo écoute cette histoire.
Un jour, j'étais parti aux États-Unis pour le tournage de toutes griffes dehors.
Effectivement, un chat américain qui vivait en France fut invité dans mon émission et il devait raconter l'histoire invraisemblable d'un escargot, serial-salade. Le bougre avait dévoré des champs entiers de salades et toutes les polices américaines avaient été à sa recherche. Et c'est donc ce chat que j'avais invité dans mon émission qui étant, policier avait procédé seul à son arrestation.
- Mais quel est le rapport avec nous et que nous risquions d'être dévorés, nous ne sommes pas des salades nous autres.
- Oui, tu as parfaitement raison Lolo. C'est pour situer l'histoire que je raconte l'anecdote dès le début.
Donc, j'étais parti aux États-Unis où nous devions tourner le reportage où avaient eu lieu les événements.
L'avion allait à allure régulière et puis d'un seul coup, les alarment s'allumèrent. Les hauts parleurs nous disaient d'attacher nos ceintures et de préparer nos parachutes. Puis nous fumes obligé de se poser en catastrophe dans le milieu d'un champ. Grâce à la maîtrise du pilote il n'y eu aucun blessé.
C'est alors que sortis de l'appareil, nous fumes tous surpris par l'absence de lumière. La plupart des voyageurs étaient français et je fis l'interprète. Oui, j'ai dix licences en langues étrangères. Donc, des nuages noirs, très bruyants étaient au-dessus de nous et le capitaine nous donna l'ordre de nous cacher dans un bois tout proche.
C'est alors qu'à peine dans le bois nous vîmes les nuages tomber sur l'avion et celui-ci disparut.
Puis, par chance nous trouvions un gouffre sous terre et nous avons été nous y réfugier. Une sorte de grondement se fit entendre puis le silence revint et nous vîmes du fond de notre trou la lumière revenir. Nous sommes donc sortis et là ! Stupéfaction, plus de forêt, plus d'avion, comme si nous étions en plein désert.
C'est alors que j'ai été interrogé monsieur Google.
Je compris le problème et je dus téléphoner à Pépère pour qu'il vienne régler le problème. La moitié des États-Unis a été dévorée le temps qu'il arrive.
Et actuellement, nous sommes dans le même cas d'alerte. Comprenez-vous, vous autres.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette alerte. Qu'est-ce qui s'est passé réellement.
- Hé bien, nous avons été attaqués par des légions de moustiques tigres. Celui-ci ayant des dents en titane peut tout dévorer comprenez vous. Donc, je viens de voir qu'un nuage noir arrivait sur nous et hier l'alerte aux moustiques tigres à été donnée.
- Mais, l'histoire aux États-Unis, personne n'en a jamais parlé à la télé.
- Oui, Elchaponne, tu as raison, c'est simple, s'était pour ne pas provoquer une panique mondiale. Et là mon copain nous sommes dans le même cas. Nous serons les premiers visés s'ils arrivent, car ils vont sentir les poulets donc nous devons les manger et désobéir à Pépère pour notre survie, nous autres.
À la brasserie pendant ce temps-là, le président finissait son histoire sur Dupont Martini.
Le pape semblait s'ennuyer et il bâilla.
Le saint homme sortit de sa besace des aiguilles à tricoter microscopiques, une loupe frontale avec éclairage Led et de minuscules brins de laine. Il se mit à siffloter et semblait faire un tricot pour puce sauteuse. La sœur qui était à côté de lui le regardait faire et se demandait bien à qui pouvait être destiné un tricot de cette taille.
Les autres convives semblaient êtres tout autant étonnés.
- Hé bien, vieux dromadaire à trois bosses pleines de vinasse, tu as des poux et tu leur tricotes des pulls pour cet hiver. Tu es vraiment un drôle de phénomène. Pendant que monsieur bleu premier raconte ses histoires, tu t'amuses à des jeux d'enfants.
- je t'ai demandé la couleur de tes chaussettes et la marque de ton dentifrice, espèce de vieille guenon édentée de la mâchoire du milieu. Je fais des pulls pour mes mille-pattes et ça ne te regarde pas.
- Tu pourrais être poli, espèce de bulot éthiopien vendu d'occasion en Asie mineure. Des pulls pour mille-pattes, qu'est ce que c'est que cette histoire de fous.
- Oui ! Chanteuse de rap pour sourd de l'orteil de la nuque, je tricote des pulls pour mon élevage personnel. Tu ne sais peut-être pas au courant, mais j'ai une passion pour les mille-pattes. J'ai un élevage de quarante individus et chacun a un prénom. Je leur ai fait fabriquer un petit village où ils vivent en communauté. Cette réplique miniature du Vatican se trouve dans une pièce qui leur est dédiée. Malheureusement, les nuits sont froides dans ces vieilles bâtisses et pour ne pas qu'ils aient trop froid, je leur fais des pull-over personnalisés. Voilà, comme ça, plutôt, que d'attendre, le retour de Pépère, je ne perds pas mon temps. Ceci ne m'empêche pas d'écouter les récits de monsieur cordon premier.
Sur la planète inconnue, Pépère slalomait entre les cimes des arbres.
Pêcheur et Coin-coin regardaient en dessous pour voir s'il n'y avait pas la soucoupe à Leïlanne.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ce bruit toc toc toc.
- Fle fle fle, il y a une petite patte dans la porte de ton hélicoptère, fle fle fle.
- Toc toc toc, tu as raison Coin-coin, c'est la porte qui grince, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est parce qu'elle a été tordue, fle fle fle.
- Toc toc toc, il faudrait mettre de l'huile toc toc toc.
- Fle fle fle, oui déjà qu'il fait chaud avec ce bruit, c'est insupportable, fle fle fle.
- Toc toc toc, c'est une température à manger de la glace aux poissons, toc toc toc.
- C'est drôle ce que vous dites ça me rappelle la dernière de mes deux apothicaires en vins introuvable.
- Toc toc toc, ils font des grincement, toc toc toc.
- Pas du tout, écoutez ça et vous comprendrez. Pas plus tard, qu'avant mon départ. Love tomate lui avait emmené des bouteilles d'huile soit disant pour faire de la salade.
Trois belles caisses en bois, qui en fait contenait des bouteilles de rhum.
Ils les ont bus dans la soirée. Du coup ça lui a donné chaud et love rôti est partie chercher de la glace à carrefour. Le magasin est à Nevers, soit à quarante kilomètres. Ils sont partis en marche arrière et ont fait tout le trajet à contre-sens sur la voie express. Lui arrivé là-bas, il était tellement cramé qu'il dormait. Elle a acheté cinquante kilos de glace et l'a mis dans le coffre. En rentrant, elle a mis le chauffage à fond et le résultat, c'est qu'il refaisait le bitume en glace. À force, ça a coulé sur les roues et ils ont eu un accident. C'est ainsi que j'ai été réveillé en pleine détente par le célèbre couplet du, mon gentil minet, peux-tu venir avec le harnais, nous avons eu un accident. Voilà à quoi se résume ma vie parfois, mais je l'aime, je l'aime ma maîtresse.
- Toc toc toc, j'espère que tu ne tires pas la voiture comme tu conduis l'hélicoptère, toc toc toc, je n'aurais plus de bec, toc toc toc comme, j'ai failli le casser à l'instant, tu as frôlé un arbre toc toc toc.
- Fle fle fle, mais où est Chouânne fle fle fle, c'est inquiétant.
Isidore était le plus pressé d'y goûter, il s'écria.
- Toutes griffes dehors, nous devons nous dépêcher de résoudre un grave problème.
- Que se passe-t-il mon copain, tu répètes ton émission tout haut ?
- Pas du tout, Fripouille, un grave danger menace nos poulets et si nous ne les mangeons pas nous risquons de mourir dévorés nous-mêmes, nous autres.
- Ha bon, mais pourquoi, qu'est-ce que tu as vu chez monsieur Google ;
Lui répondit Avéame qui serrait Fripouille très fort contre elle.
- Oui, qu'est-ce qui te fait dire ça mon copain ?
- Hé bien, Lolo écoute cette histoire.
Un jour, j'étais parti aux États-Unis pour le tournage de toutes griffes dehors.
Effectivement, un chat américain qui vivait en France fut invité dans mon émission et il devait raconter l'histoire invraisemblable d'un escargot, serial-salade. Le bougre avait dévoré des champs entiers de salades et toutes les polices américaines avaient été à sa recherche. Et c'est donc ce chat que j'avais invité dans mon émission qui étant, policier avait procédé seul à son arrestation.
- Mais quel est le rapport avec nous et que nous risquions d'être dévorés, nous ne sommes pas des salades nous autres.
- Oui, tu as parfaitement raison Lolo. C'est pour situer l'histoire que je raconte l'anecdote dès le début.
Donc, j'étais parti aux États-Unis où nous devions tourner le reportage où avaient eu lieu les événements.
L'avion allait à allure régulière et puis d'un seul coup, les alarment s'allumèrent. Les hauts parleurs nous disaient d'attacher nos ceintures et de préparer nos parachutes. Puis nous fumes obligé de se poser en catastrophe dans le milieu d'un champ. Grâce à la maîtrise du pilote il n'y eu aucun blessé.
C'est alors que sortis de l'appareil, nous fumes tous surpris par l'absence de lumière. La plupart des voyageurs étaient français et je fis l'interprète. Oui, j'ai dix licences en langues étrangères. Donc, des nuages noirs, très bruyants étaient au-dessus de nous et le capitaine nous donna l'ordre de nous cacher dans un bois tout proche.
C'est alors qu'à peine dans le bois nous vîmes les nuages tomber sur l'avion et celui-ci disparut.
Puis, par chance nous trouvions un gouffre sous terre et nous avons été nous y réfugier. Une sorte de grondement se fit entendre puis le silence revint et nous vîmes du fond de notre trou la lumière revenir. Nous sommes donc sortis et là ! Stupéfaction, plus de forêt, plus d'avion, comme si nous étions en plein désert.
C'est alors que j'ai été interrogé monsieur Google.
Je compris le problème et je dus téléphoner à Pépère pour qu'il vienne régler le problème. La moitié des États-Unis a été dévorée le temps qu'il arrive.
Et actuellement, nous sommes dans le même cas d'alerte. Comprenez-vous, vous autres.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette alerte. Qu'est-ce qui s'est passé réellement.
- Hé bien, nous avons été attaqués par des légions de moustiques tigres. Celui-ci ayant des dents en titane peut tout dévorer comprenez vous. Donc, je viens de voir qu'un nuage noir arrivait sur nous et hier l'alerte aux moustiques tigres à été donnée.
- Mais, l'histoire aux États-Unis, personne n'en a jamais parlé à la télé.
- Oui, Elchaponne, tu as raison, c'est simple, s'était pour ne pas provoquer une panique mondiale. Et là mon copain nous sommes dans le même cas. Nous serons les premiers visés s'ils arrivent, car ils vont sentir les poulets donc nous devons les manger et désobéir à Pépère pour notre survie, nous autres.
À la brasserie pendant ce temps-là, le président finissait son histoire sur Dupont Martini.
Le pape semblait s'ennuyer et il bâilla.
Le saint homme sortit de sa besace des aiguilles à tricoter microscopiques, une loupe frontale avec éclairage Led et de minuscules brins de laine. Il se mit à siffloter et semblait faire un tricot pour puce sauteuse. La sœur qui était à côté de lui le regardait faire et se demandait bien à qui pouvait être destiné un tricot de cette taille.
Les autres convives semblaient êtres tout autant étonnés.
- Hé bien, vieux dromadaire à trois bosses pleines de vinasse, tu as des poux et tu leur tricotes des pulls pour cet hiver. Tu es vraiment un drôle de phénomène. Pendant que monsieur bleu premier raconte ses histoires, tu t'amuses à des jeux d'enfants.
- je t'ai demandé la couleur de tes chaussettes et la marque de ton dentifrice, espèce de vieille guenon édentée de la mâchoire du milieu. Je fais des pulls pour mes mille-pattes et ça ne te regarde pas.
- Tu pourrais être poli, espèce de bulot éthiopien vendu d'occasion en Asie mineure. Des pulls pour mille-pattes, qu'est ce que c'est que cette histoire de fous.
- Oui ! Chanteuse de rap pour sourd de l'orteil de la nuque, je tricote des pulls pour mon élevage personnel. Tu ne sais peut-être pas au courant, mais j'ai une passion pour les mille-pattes. J'ai un élevage de quarante individus et chacun a un prénom. Je leur ai fait fabriquer un petit village où ils vivent en communauté. Cette réplique miniature du Vatican se trouve dans une pièce qui leur est dédiée. Malheureusement, les nuits sont froides dans ces vieilles bâtisses et pour ne pas qu'ils aient trop froid, je leur fais des pull-over personnalisés. Voilà, comme ça, plutôt, que d'attendre, le retour de Pépère, je ne perds pas mon temps. Ceci ne m'empêche pas d'écouter les récits de monsieur cordon premier.
Sur la planète inconnue, Pépère slalomait entre les cimes des arbres.
Pêcheur et Coin-coin regardaient en dessous pour voir s'il n'y avait pas la soucoupe à Leïlanne.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ce bruit toc toc toc.
- Fle fle fle, il y a une petite patte dans la porte de ton hélicoptère, fle fle fle.
- Toc toc toc, tu as raison Coin-coin, c'est la porte qui grince, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est parce qu'elle a été tordue, fle fle fle.
- Toc toc toc, il faudrait mettre de l'huile toc toc toc.
- Fle fle fle, oui déjà qu'il fait chaud avec ce bruit, c'est insupportable, fle fle fle.
- Toc toc toc, c'est une température à manger de la glace aux poissons, toc toc toc.
- C'est drôle ce que vous dites ça me rappelle la dernière de mes deux apothicaires en vins introuvable.
- Toc toc toc, ils font des grincement, toc toc toc.
- Pas du tout, écoutez ça et vous comprendrez. Pas plus tard, qu'avant mon départ. Love tomate lui avait emmené des bouteilles d'huile soit disant pour faire de la salade.
Trois belles caisses en bois, qui en fait contenait des bouteilles de rhum.
Ils les ont bus dans la soirée. Du coup ça lui a donné chaud et love rôti est partie chercher de la glace à carrefour. Le magasin est à Nevers, soit à quarante kilomètres. Ils sont partis en marche arrière et ont fait tout le trajet à contre-sens sur la voie express. Lui arrivé là-bas, il était tellement cramé qu'il dormait. Elle a acheté cinquante kilos de glace et l'a mis dans le coffre. En rentrant, elle a mis le chauffage à fond et le résultat, c'est qu'il refaisait le bitume en glace. À force, ça a coulé sur les roues et ils ont eu un accident. C'est ainsi que j'ai été réveillé en pleine détente par le célèbre couplet du, mon gentil minet, peux-tu venir avec le harnais, nous avons eu un accident. Voilà à quoi se résume ma vie parfois, mais je l'aime, je l'aime ma maîtresse.
- Toc toc toc, j'espère que tu ne tires pas la voiture comme tu conduis l'hélicoptère, toc toc toc, je n'aurais plus de bec, toc toc toc comme, j'ai failli le casser à l'instant, tu as frôlé un arbre toc toc toc.
- Fle fle fle, mais où est Chouânne fle fle fle, c'est inquiétant.
