Donc moi comme un pauvre marmot, je vis mon soûlard manger des crêpes. J'ai compté les crêpes, là d'où j'étais à part écouter la messe, c'est tout ce que j'avais à faire, mon irradié de Tchernobyl enrichi au dégrippant pour soupapes, en a manger trente-sept, oui vous entendez bien trente-sept.
Love crêpe est resté au bar pour sois disant préparer une liste de victuailles pour moi.
- Toc toc toc, tu as dû te régaler après, toc toc toc.
- Fle fle fle, je suis sûr que sur la liste, il y avait du pain pour les petites pattes, fle fle fle.
- Ne, vous y fiez pas, j'attends toujours.
Donc, il est arrivé à la voiture la bouche encore pleine. Ensuite, j'ai eu les fils du ventilateur à tenir en attendant que ça démarre. Il s'est énervé, car le démarreur ne marchait pas, il me dit, viens mon gentil minet, tu vas tourner la clef et tenir les fils sous le neiman en même temps pendant que je tape sur le démarreur pour le décoller. Il est descendu et a pris dans le coffre une espèce de marteau d'au moins vingt kilos.
Je me suis dit, mon Loulou, tu as de la chance, il va finir de la mettre en panne et tu n'iras pas chez le nesal, et il hurlait actionne la clef, vas-y Pépère, vas-y pépère. J'ai été écœuré, la voiture a démarré.
Puis il est reparti et a dû s'arrêter, car ça faisait du bruit.
Oui, la voiture raclait le sol en roulant.
Mon sagouin, décoloré au liquide de refroidissement, avait cassé le bocal d'huile hydraulique et la suspension était hs. Il me dit ne t'inquiète pas mon gentil minet un ami va me dépanner. Ne pas m'inquiéter, que je lui aie dit, en le regardant méchamment, tu as massacré ma chatlauréanne espèce d'ivrogne. Vingt minutes, plus tard, un type est arrivé et a remorqué ma pauvre voiture qu'il avait mise en guenilles. Nous arrivons et le gars lui dit, pas de problème, je vais te monter deux essieux provisoires. Rentre à la maison boire un verre, ma sœur va te payer le canon. Moi, j'ai attendu dans la cuisine le regardant manger et boire. Son ami, est revenu et lui a dit, c'est bon, passe dans la grange, je vais te prêter un escabeau pour monter dedans. Le gars avait monté dessous deux essieux de diligence, oui monsieur de diligence. C'est ainsi que nous sommes parti chez le nesal. Il fut très content mon soûlard, car sa voiture était plus haute et il m'a dit. Tu vois mon gentil minet nous passons au-dessus des autres donc nous serrons arrivé très vite. Et il s'est mis à rouler comme un fou par-dessus les autres voitures, j'avais envie de vomir, car la voiture sautait sur la route. Arrivé chez le nesal, il avait oublié la hauteur et il est tombé de la voiture se facturant le nez. C'est ainsi que j'ai attendu une heure dans la voiture avec le chant grégorien en boucle pendant que le nesal lui reparaît le nez. Il m'a ensuite descendu avec l'escabeau et m'a laissé au soit disant médecin du nez qui avait un accent allemand très prononcé et m'a dit. Ha grosse minet, son nez sabotage eee, une terr roriste
l'a sûrement agress ssé. Et l'autre est parti me laissant avec mon désespoir et attendez la suite, c'est horrible.
et l'autre est parti me laissant avec mon désespoir et attendez la suite, c'est horrible.-Donc ce prétendu nesal, me fait entrer dans une cage et lui s'installe à côté avec une espèce de stroboscope pour regarder mon nez. Moi par la fenêtre, j'ai vu passer mon poivrot avec ma pauvre chatlauréanne en guenilles. Le nesal m'a ensuite sorti de ma cage et m'a installé sur une table métallique et me fixant les pattes. Il a été cherché une espèce de tapette à mouche qui avait la taille d'une raquette et m'a donné des tapes sur le dos jusqu'à ce que le morceau de nuage sorte de mon nez et ensuite, il m'a remis dans la cage en me disant ;
- Grosse, morceau de ciel terroriste ha ha. J'appelle votre maître pour vous venir chercher et payer moi deux cent euros.
Je me suis dit enfin dit nous sommes sauvé, et il a appelé mon poivrot. Dix minutes, plus tard, il arrivait avec une tête de zombie. J'ai alors compris que le nesal l'avait mal soigné du nez. Il lui avait mis deux espèces de bouts de fer à béton dans le nez avec un écriteau, attention danger nez cassé. L'autre, est arrivé et ils ont parlé avant de boire des bols de whisky. Je me suis dit mon Lolou, nous ne sommes pas encore rentrés à la maison. Nous sommes ressortis et mon soûlard avait toujours la chatlauréanne montée avec les roues de diligence. Nous sommes donc montés dedans avec une échelle. Nouvelle histoire, il me dit, mon gentil minet, tu vas tenir les fils des phares en contact car l'interrupteur déconne. Je l'ai regardé et lui ai dit, espèce de nez cassé australien à pattes de sauterelle, tu n'en as pas marre de mettre ma pauvre auto en guenilles comme ça. Il ne m'a même pas répondu, enfin, il a dit, tiens, je vais changer de disque, je me suis dit chouette du rap. Mais non, il a remis un disque microsillon 78 tours dans son poste préhistorique fait maison et la messe a démarré et lui chantait dessus. Nous avons repris la route en passant au-dessus des voitures, c'était drôle, car la voiture faisait des bon et à chaque fois les mèches de son nez tapaient sur le volant et il faisait aie. Moi, je répétait bien fait soûlard ça t'apprendra à trifouiller ma voiture, attend qu'on arrive et je pisse sur ton lit. Plutôt, que de retourner au chalet, il s'est arrêté de nouveau à l'auberge des moines. Sa comparse y était toujours, avec le nesal, je me suis dit, bon elle a dû tomber de son tabouret. Il a de nouveau oublié la hauteur et il est encore tombé sur le bitume. J'étais plié en deux de rire, les mèches de son nez s'étaient plantées sur le sol et love tabouret a appelé les pompiers pour le récupérer. Moi, je n'en pouvais plus , et j'ai dit en regardant le ciel, que pouvons nous faire.
Donc les secours sont arrivés et le nesal est venu pour voir si les mèches n'étaient pas abîmées. Moi dans la chatlauréanne, je subissais la messe et les moines. D'un coup, le poste s'est arrêté, je me suis dit, ouf, nous sommes sauvé. Oui, mais mon alcoolique lyophilisé à l'alcool de grain de riz avait monté un chargeur six disques microsillons dans son poste préhistorique fait maison. Un concert de cloche avec le chant de curés alcoolisés au jus de raisin amélioré de poudre de gratte-cul, a démarré dans mes oreilles. En dessous de moi, mon alcoolique était soigné par les pompiers et le nesal, il s'est retrouvé avec des mèches double dans le nez et des pansements sur les doigts. D'en haut, j'ai crié, bien fait pour toi espèce de soûlard d'Afghanistan buveur de jus de canon aromatisé au gaz nucléaire, ça t'apprendra à trifouiller ma chatlauréanne. Si seulement, ils t'avaient mis un pansement sur la bouche ça t'aurait évité d'aller boire au bistrot des moines avec le nesal. Les pompiers sont entrés dans le bar derrière le trio. C'est-à-dire love mèche et le nesal qui le tenaient de chaque côté. Le nesal lui tenait les cheveux en arrière et love crêpe tenait les mèches pour ne pas qu'elles tapent sur le sol. Arrivé au bar, j'ai vu la serveuse les servir en vinasse et en crêpes. J'étais plié en deux, mon soûlard à cause des mèches cassait les verres et ramassait les crêpes qu'il faisait tomber par terre. Et pendant ce temps, les pompiers le maintenaient sous perfusion, sans doute avec un alcool fort, car il ne pouvait pas absorber assez de vinasse à cause des mèches. Moi comme un pauvre chat malheureux, je grelottais dans la chatlauréanne avec la messe qui me faisait mal à la tête. Pendant ce temps mon sac à vin leader price faisait le mariole en buvant des bols entiers d'alcool et mangeait des crêpes, il en a mangé au moins cinquante. Puis les pompiers son partis après avoir contrôlé son taux d'alcoolémie. Love képi est répartie vers la gendarmerie. Lui, il est resté au bar avec le nesal. Il est sorti de sa taverne et le nesal lui a mis l'échelle sur la voiture pour qu'il puisse y accéder. Il me dit, mon gentil minet, nous allons revoir mon ami pour enlever les roues de diligence et mettre autre chose à la place. Je me suis dit, mon pauvre loulou ta chatlauréanne va finir totalement handicapé à vie. Il a repris la route m'apprenant que le nesal était le frère de son ami qui allait réparer la voiture. Arrivé là-bas effectivement le nesal était là avec l'échelle. Il m'a dit reste dans la voiture ça va être rapide. Il me dit, mon gentil minet, nous allons revoir mon ami pour enlever les roues de diligence et mettre autre chose à la place. C'est ainsi que nous sommes rentré à Mornay avec une pauvre chatlauréanne en guenilles sans roues avec pour avancer une luge. Malheureusement ça n'a pas fonctionné longtemps et je me suis retrouvé avec le harnais. Lui, il a reçu un morceau du ventilateur qui a cassé en roulant en plein sur le nez. Je me suis dit enfin, je suis vengé. Et c'est en tirant la voiture que nous avons fini le chemin. Lui par la vitre criait, vas-y, Pépère vas-y Pépère et les mèches frottaient le sol et il faisait aie, j'ai mal. Moi, je disais bien fait pour toi ça t'apprendra d'avoir handicapé ma chatlauréanne.
- Voilà, mes amis, je sais, c'est lamentable.
- Toc toc toc, c'est inimaginable, toc toc
Love crêpe est resté au bar pour sois disant préparer une liste de victuailles pour moi.
- Toc toc toc, tu as dû te régaler après, toc toc toc.
- Fle fle fle, je suis sûr que sur la liste, il y avait du pain pour les petites pattes, fle fle fle.
- Ne, vous y fiez pas, j'attends toujours.
Donc, il est arrivé à la voiture la bouche encore pleine. Ensuite, j'ai eu les fils du ventilateur à tenir en attendant que ça démarre. Il s'est énervé, car le démarreur ne marchait pas, il me dit, viens mon gentil minet, tu vas tourner la clef et tenir les fils sous le neiman en même temps pendant que je tape sur le démarreur pour le décoller. Il est descendu et a pris dans le coffre une espèce de marteau d'au moins vingt kilos.
Je me suis dit, mon Loulou, tu as de la chance, il va finir de la mettre en panne et tu n'iras pas chez le nesal, et il hurlait actionne la clef, vas-y Pépère, vas-y pépère. J'ai été écœuré, la voiture a démarré.
Puis il est reparti et a dû s'arrêter, car ça faisait du bruit.
Oui, la voiture raclait le sol en roulant.
Mon sagouin, décoloré au liquide de refroidissement, avait cassé le bocal d'huile hydraulique et la suspension était hs. Il me dit ne t'inquiète pas mon gentil minet un ami va me dépanner. Ne pas m'inquiéter, que je lui aie dit, en le regardant méchamment, tu as massacré ma chatlauréanne espèce d'ivrogne. Vingt minutes, plus tard, un type est arrivé et a remorqué ma pauvre voiture qu'il avait mise en guenilles. Nous arrivons et le gars lui dit, pas de problème, je vais te monter deux essieux provisoires. Rentre à la maison boire un verre, ma sœur va te payer le canon. Moi, j'ai attendu dans la cuisine le regardant manger et boire. Son ami, est revenu et lui a dit, c'est bon, passe dans la grange, je vais te prêter un escabeau pour monter dedans. Le gars avait monté dessous deux essieux de diligence, oui monsieur de diligence. C'est ainsi que nous sommes parti chez le nesal. Il fut très content mon soûlard, car sa voiture était plus haute et il m'a dit. Tu vois mon gentil minet nous passons au-dessus des autres donc nous serrons arrivé très vite. Et il s'est mis à rouler comme un fou par-dessus les autres voitures, j'avais envie de vomir, car la voiture sautait sur la route. Arrivé chez le nesal, il avait oublié la hauteur et il est tombé de la voiture se facturant le nez. C'est ainsi que j'ai attendu une heure dans la voiture avec le chant grégorien en boucle pendant que le nesal lui reparaît le nez. Il m'a ensuite descendu avec l'escabeau et m'a laissé au soit disant médecin du nez qui avait un accent allemand très prononcé et m'a dit. Ha grosse minet, son nez sabotage eee, une terr roriste
l'a sûrement agress ssé. Et l'autre est parti me laissant avec mon désespoir et attendez la suite, c'est horrible.
et l'autre est parti me laissant avec mon désespoir et attendez la suite, c'est horrible.-Donc ce prétendu nesal, me fait entrer dans une cage et lui s'installe à côté avec une espèce de stroboscope pour regarder mon nez. Moi par la fenêtre, j'ai vu passer mon poivrot avec ma pauvre chatlauréanne en guenilles. Le nesal m'a ensuite sorti de ma cage et m'a installé sur une table métallique et me fixant les pattes. Il a été cherché une espèce de tapette à mouche qui avait la taille d'une raquette et m'a donné des tapes sur le dos jusqu'à ce que le morceau de nuage sorte de mon nez et ensuite, il m'a remis dans la cage en me disant ;
- Grosse, morceau de ciel terroriste ha ha. J'appelle votre maître pour vous venir chercher et payer moi deux cent euros.
Je me suis dit enfin dit nous sommes sauvé, et il a appelé mon poivrot. Dix minutes, plus tard, il arrivait avec une tête de zombie. J'ai alors compris que le nesal l'avait mal soigné du nez. Il lui avait mis deux espèces de bouts de fer à béton dans le nez avec un écriteau, attention danger nez cassé. L'autre, est arrivé et ils ont parlé avant de boire des bols de whisky. Je me suis dit mon Lolou, nous ne sommes pas encore rentrés à la maison. Nous sommes ressortis et mon soûlard avait toujours la chatlauréanne montée avec les roues de diligence. Nous sommes donc montés dedans avec une échelle. Nouvelle histoire, il me dit, mon gentil minet, tu vas tenir les fils des phares en contact car l'interrupteur déconne. Je l'ai regardé et lui ai dit, espèce de nez cassé australien à pattes de sauterelle, tu n'en as pas marre de mettre ma pauvre auto en guenilles comme ça. Il ne m'a même pas répondu, enfin, il a dit, tiens, je vais changer de disque, je me suis dit chouette du rap. Mais non, il a remis un disque microsillon 78 tours dans son poste préhistorique fait maison et la messe a démarré et lui chantait dessus. Nous avons repris la route en passant au-dessus des voitures, c'était drôle, car la voiture faisait des bon et à chaque fois les mèches de son nez tapaient sur le volant et il faisait aie. Moi, je répétait bien fait soûlard ça t'apprendra à trifouiller ma voiture, attend qu'on arrive et je pisse sur ton lit. Plutôt, que de retourner au chalet, il s'est arrêté de nouveau à l'auberge des moines. Sa comparse y était toujours, avec le nesal, je me suis dit, bon elle a dû tomber de son tabouret. Il a de nouveau oublié la hauteur et il est encore tombé sur le bitume. J'étais plié en deux de rire, les mèches de son nez s'étaient plantées sur le sol et love tabouret a appelé les pompiers pour le récupérer. Moi, je n'en pouvais plus , et j'ai dit en regardant le ciel, que pouvons nous faire.
Donc les secours sont arrivés et le nesal est venu pour voir si les mèches n'étaient pas abîmées. Moi dans la chatlauréanne, je subissais la messe et les moines. D'un coup, le poste s'est arrêté, je me suis dit, ouf, nous sommes sauvé. Oui, mais mon alcoolique lyophilisé à l'alcool de grain de riz avait monté un chargeur six disques microsillons dans son poste préhistorique fait maison. Un concert de cloche avec le chant de curés alcoolisés au jus de raisin amélioré de poudre de gratte-cul, a démarré dans mes oreilles. En dessous de moi, mon alcoolique était soigné par les pompiers et le nesal, il s'est retrouvé avec des mèches double dans le nez et des pansements sur les doigts. D'en haut, j'ai crié, bien fait pour toi espèce de soûlard d'Afghanistan buveur de jus de canon aromatisé au gaz nucléaire, ça t'apprendra à trifouiller ma chatlauréanne. Si seulement, ils t'avaient mis un pansement sur la bouche ça t'aurait évité d'aller boire au bistrot des moines avec le nesal. Les pompiers sont entrés dans le bar derrière le trio. C'est-à-dire love mèche et le nesal qui le tenaient de chaque côté. Le nesal lui tenait les cheveux en arrière et love crêpe tenait les mèches pour ne pas qu'elles tapent sur le sol. Arrivé au bar, j'ai vu la serveuse les servir en vinasse et en crêpes. J'étais plié en deux, mon soûlard à cause des mèches cassait les verres et ramassait les crêpes qu'il faisait tomber par terre. Et pendant ce temps, les pompiers le maintenaient sous perfusion, sans doute avec un alcool fort, car il ne pouvait pas absorber assez de vinasse à cause des mèches. Moi comme un pauvre chat malheureux, je grelottais dans la chatlauréanne avec la messe qui me faisait mal à la tête. Pendant ce temps mon sac à vin leader price faisait le mariole en buvant des bols entiers d'alcool et mangeait des crêpes, il en a mangé au moins cinquante. Puis les pompiers son partis après avoir contrôlé son taux d'alcoolémie. Love képi est répartie vers la gendarmerie. Lui, il est resté au bar avec le nesal. Il est sorti de sa taverne et le nesal lui a mis l'échelle sur la voiture pour qu'il puisse y accéder. Il me dit, mon gentil minet, nous allons revoir mon ami pour enlever les roues de diligence et mettre autre chose à la place. Je me suis dit, mon pauvre loulou ta chatlauréanne va finir totalement handicapé à vie. Il a repris la route m'apprenant que le nesal était le frère de son ami qui allait réparer la voiture. Arrivé là-bas effectivement le nesal était là avec l'échelle. Il m'a dit reste dans la voiture ça va être rapide. Il me dit, mon gentil minet, nous allons revoir mon ami pour enlever les roues de diligence et mettre autre chose à la place. C'est ainsi que nous sommes rentré à Mornay avec une pauvre chatlauréanne en guenilles sans roues avec pour avancer une luge. Malheureusement ça n'a pas fonctionné longtemps et je me suis retrouvé avec le harnais. Lui, il a reçu un morceau du ventilateur qui a cassé en roulant en plein sur le nez. Je me suis dit enfin, je suis vengé. Et c'est en tirant la voiture que nous avons fini le chemin. Lui par la vitre criait, vas-y, Pépère vas-y Pépère et les mèches frottaient le sol et il faisait aie, j'ai mal. Moi, je disais bien fait pour toi ça t'apprendra d'avoir handicapé ma chatlauréanne.
- Voilà, mes amis, je sais, c'est lamentable.
- Toc toc toc, c'est inimaginable, toc toc
