À la brasserie, le président n'en revenait pas de cet article dans le chat détective.
La sœur et le pape le regardaient et attendaient que le général Picolle se calme. Il semblait assez énervé de cette histoire d'agression envers Petitnain.
- Hé bien, vieil apothicaire, revendeur de cierge d'occasion, ce n'est pas toi qui serais aller de l'avant comme Pépère, en couverture.
- Tu peux parler espèce de sac isotherme pour vin chaud du moine boit sans soif. Tu n'as jamais montré un signe de bravoure de ta vie. Ton histoire d'extraterrestres, j'ai dû mal à y croire. Je me demande comment tu aies pu corriger des Martiens alors qu'une capsule de bière te fait peur. Oui, parfaitement, madame, c'est bien ce que tu nous as dit l'autre jour, d'avoir effrayé des Martiens avec ton MP3, tu es une mythomane.
- Écoute, vieux pape d'occasion, j'ai neutralisé une bande de voleurs de cierge dans la paroisse du père Dominique. Tu n'as qu'à l'appeler et tu verras bien si je mens !!
- Ha bon, vous ma sœur, enquêtrice, c'est incroyable.
- Hé bien, c'est la vérité vraie monsieur bleu, n'en déplaise à monseigneur des bouteilles vides.
- J'aimerais bien savoir comment vous vous y êtes prise.
- Hé bien, écoutez, je vais vous le relater.
- Hé bien voilà, déjà, il faut savoir que c'est à cette époque que j'ai rencontré Pépère.
Oui, en effet, son maître était parti en voyage et il l'avait emmené avec lui au cas où avec un harnais.
Donc, étant fan de messe, il s'arrêta avec Pépère dans notre petite bourgade en Bourgogne.
C'est ainsi qu'il arriva dans notre église et que le père Dominique pria longuement avec lui.
Puis il sortit et je vis un chat rentrer. Étant abonné au chat détective, je le reconnus de suite.
- Pépère que je lui dis, vous ici, non est-ce possible.
- Oui, me dit-il, je viens ici brûler un cierge, car mon maître vient de s'arrêter ici pour prier et il est parti avec ma maîtresse au bistro du coin. Donc comprenez-moi, je préfère brûler un cierge plutôt que de me retrouver harnacher.
- C'est alors que le père Dominique qui était derrière moi lui répondit.
- mon chatfils, malheureusement nous n'en avons plus, car nous sommes victimes depuis un moment de vol de cierge et nous sommes en rupture.
C'est alors que déçu, il partit en envoyant un SMS au harnais pour le prévenir d'un futur dépannage.
C'est alors que j'ai décidé de mener une enquête pour arrêter les coupables.
La nuit, je me suis caché et que j'ai attendu dans l'éventualité que les voleurs reviennent. C'est alors que je les vis et que je fis des photos pour donner aux gendarmes. Malheureusement, ils virent le flash et je fus assommée.
Malgré tout, j'avais réussi mon cliché et la photo était nette. Je fus très surprise, car sur la photo, je vis, Donald Tromp, Patraque Obama et Elvis Preslelait.
Whaaa, Elvis, love me tendeur, attache ma soutane, love me tendeur, bref.
Je me suis dit, qu'est-ce que c'est que cette histoire de fou. Puis j'ai eu l'idée pour les capturer. Le soir, je m'étais de nouveau cachée près des cierges et quand ils sont revenus, j'ai jeté au sol de la cire fondue. J'avais gelé le sol tout l'après-midi avec de la glace. Les trois bandits se sont retrouvés prisonniers et j'ai appelé les gendarmes qui les ont arrêtés.
- Mais comment est-ce possible que ce soient ces trois personnalités dont l'une est décédée ?
- Hé bien, monsieur cordon premier, voilà ces hommes étaient des voleurs de banque et se déguisaient. Les masques étaient réalisés avec la cire des cierges qu'ils dérobaient dans l'église du père Dominique.
- Quelle histoire, j'espère que ces hommes ont été condamnés à au moins trente ans de bouton rouge.
Le Pépère avait à peine fini son histoire que le soleil réapparu.
Il était content et se disait qu'il allait enfin pouvoir retrouver sa maman fée.
Une fois dans les airs, il ressentit une gêne dans le nez et il éternua plusieurs fois.
- Fle fle fle, tu as le rhum, fle fle fle.
- Toc toc toc, il va falloir consulter un nezier, toc toc toc.
- Non, Pêcheur, c'est un morceau de nuage qui m'est entré dans le nez et le spécialiste du nez, c'est le nezal et c'est mon pire souvenir avec mon soûlard.
- Fle fle fle, tu y as déjà été, fle fle fle.
- Toc toc toc où était ce toc toc toc.
- Hé bien, laissez-moi vous raconter ce cauchemar.
Voilà de retour de mission, un morceau de nuage était entré dans mon nez.
C'est comme ça qu'éternuant mon soûlard me fait comme ça.
Qu'as-tu mon gentil minet, tu es malade, et il m'a emmené voir un tortionnaire. Attendez que je vous raconte la suite, c'est horrible.
Donc voyant que j'avais une gêne au niveau de nez, il me dit qu'as tu mon gentil minet, on dirait qu'il y a quelque chose dans ton nez. Je vais t'emmener voir un (nezal), il paraît que c'est un spécialiste du nez, bref. Il décide de me porter là-bas avec ma chatlauréanne. Avant de partir, mon gentil minet qu'il me dit, je dois changer le poste de la voiture. Le voilà qu'il s'en va dans son gourbi et m'installe sur son lit. Peut-être avait-il peur que je ne m'échappe. Il sort devant mes yeux une vieille tsf des années trente et un autoradio des années soixante-dix. Je me suis dit, qu'est-ce qu'il trifouille, il est au courant qu'il y a des autoradio mp3 mp4 actuellement. Donc, il démonte le vieux poste et sort une espèce de châssis avec des gros tubes en verre. Ensuite, il a ouvert l'autoradio, qui je précise était à cassette pour mettre dedans son châssis aussi vieux qu'une deux chevaux. Pendant près d'une heure, il n'a fait que ça, souder, brancher, couper, poncer. Une fois son engin fini, il me le met devant le nez. C'était une espèce de cube avec une façade informe. Ensuite, il est sorti et il a garé la chatlauréanne devant la cabane. De l'intérieur, je l'ai observé par la vitre pour voir ce qu'il faisait de ma voiture. Il a pris une scie sauteuse et a fait dans le tableau de bord un trou gros comme la lunette arrière. Je me suis dit, hé bien ta pauvre voiture ça va être du joli. Ensuite, il est venu récupérer son autoradio fait maison et l'a encastré dans le trou de l'auto. Il m'a après ces agissements très suspect installé dans l'auto et à posé une boîte devant le siège. J'ai regardé la boîte et j'ai lu écrit dessus disque soixante-dix-huit tours. Il s'est installé au volant et a pris l'un des énormes disques et l'a introduit dans le poste. Le cauchemar a commencé, c'était la messe. Puis, il me donne deux fils électriques dénudés me disant, tiens mon gentil minet, tu vas me rendre service. L'interrupteur du ventilateur de chauffage est cassé et tu vas tenir ces deux fils entre tes pattes pour établir le contact du ventilateur et ne pas avoir froid en roulant. C'est ainsi que l'on est parti vers Sancoins avec la messe à fond. Devant le poste qui lisait des disques vinyles soixante-dix-huit tours, un Pépère faisant l'interrupteur de chauffage et un poivrot complètement cramé pour aller voir le nezal. J'ai trouvé le chemin extrêmement long et arrivé là-bas, il a commencé par rejoindre love gaufre qui était à l'auberge des moines. J'ai donc passé trois heures à attendre avant que l'on m'emmène me faire torturer en écoutant la messe en boucle.
La suite demain.
La sœur et le pape le regardaient et attendaient que le général Picolle se calme. Il semblait assez énervé de cette histoire d'agression envers Petitnain.
- Hé bien, vieil apothicaire, revendeur de cierge d'occasion, ce n'est pas toi qui serais aller de l'avant comme Pépère, en couverture.
- Tu peux parler espèce de sac isotherme pour vin chaud du moine boit sans soif. Tu n'as jamais montré un signe de bravoure de ta vie. Ton histoire d'extraterrestres, j'ai dû mal à y croire. Je me demande comment tu aies pu corriger des Martiens alors qu'une capsule de bière te fait peur. Oui, parfaitement, madame, c'est bien ce que tu nous as dit l'autre jour, d'avoir effrayé des Martiens avec ton MP3, tu es une mythomane.
- Écoute, vieux pape d'occasion, j'ai neutralisé une bande de voleurs de cierge dans la paroisse du père Dominique. Tu n'as qu'à l'appeler et tu verras bien si je mens !!
- Ha bon, vous ma sœur, enquêtrice, c'est incroyable.
- Hé bien, c'est la vérité vraie monsieur bleu, n'en déplaise à monseigneur des bouteilles vides.
- J'aimerais bien savoir comment vous vous y êtes prise.
- Hé bien, écoutez, je vais vous le relater.
- Hé bien voilà, déjà, il faut savoir que c'est à cette époque que j'ai rencontré Pépère.
Oui, en effet, son maître était parti en voyage et il l'avait emmené avec lui au cas où avec un harnais.
Donc, étant fan de messe, il s'arrêta avec Pépère dans notre petite bourgade en Bourgogne.
C'est ainsi qu'il arriva dans notre église et que le père Dominique pria longuement avec lui.
Puis il sortit et je vis un chat rentrer. Étant abonné au chat détective, je le reconnus de suite.
- Pépère que je lui dis, vous ici, non est-ce possible.
- Oui, me dit-il, je viens ici brûler un cierge, car mon maître vient de s'arrêter ici pour prier et il est parti avec ma maîtresse au bistro du coin. Donc comprenez-moi, je préfère brûler un cierge plutôt que de me retrouver harnacher.
- C'est alors que le père Dominique qui était derrière moi lui répondit.
- mon chatfils, malheureusement nous n'en avons plus, car nous sommes victimes depuis un moment de vol de cierge et nous sommes en rupture.
C'est alors que déçu, il partit en envoyant un SMS au harnais pour le prévenir d'un futur dépannage.
C'est alors que j'ai décidé de mener une enquête pour arrêter les coupables.
La nuit, je me suis caché et que j'ai attendu dans l'éventualité que les voleurs reviennent. C'est alors que je les vis et que je fis des photos pour donner aux gendarmes. Malheureusement, ils virent le flash et je fus assommée.
Malgré tout, j'avais réussi mon cliché et la photo était nette. Je fus très surprise, car sur la photo, je vis, Donald Tromp, Patraque Obama et Elvis Preslelait.
Whaaa, Elvis, love me tendeur, attache ma soutane, love me tendeur, bref.
Je me suis dit, qu'est-ce que c'est que cette histoire de fou. Puis j'ai eu l'idée pour les capturer. Le soir, je m'étais de nouveau cachée près des cierges et quand ils sont revenus, j'ai jeté au sol de la cire fondue. J'avais gelé le sol tout l'après-midi avec de la glace. Les trois bandits se sont retrouvés prisonniers et j'ai appelé les gendarmes qui les ont arrêtés.
- Mais comment est-ce possible que ce soient ces trois personnalités dont l'une est décédée ?
- Hé bien, monsieur cordon premier, voilà ces hommes étaient des voleurs de banque et se déguisaient. Les masques étaient réalisés avec la cire des cierges qu'ils dérobaient dans l'église du père Dominique.
- Quelle histoire, j'espère que ces hommes ont été condamnés à au moins trente ans de bouton rouge.
Le Pépère avait à peine fini son histoire que le soleil réapparu.
Il était content et se disait qu'il allait enfin pouvoir retrouver sa maman fée.
Une fois dans les airs, il ressentit une gêne dans le nez et il éternua plusieurs fois.
- Fle fle fle, tu as le rhum, fle fle fle.
- Toc toc toc, il va falloir consulter un nezier, toc toc toc.
- Non, Pêcheur, c'est un morceau de nuage qui m'est entré dans le nez et le spécialiste du nez, c'est le nezal et c'est mon pire souvenir avec mon soûlard.
- Fle fle fle, tu y as déjà été, fle fle fle.
- Toc toc toc où était ce toc toc toc.
- Hé bien, laissez-moi vous raconter ce cauchemar.
Voilà de retour de mission, un morceau de nuage était entré dans mon nez.
C'est comme ça qu'éternuant mon soûlard me fait comme ça.
Qu'as-tu mon gentil minet, tu es malade, et il m'a emmené voir un tortionnaire. Attendez que je vous raconte la suite, c'est horrible.
Donc voyant que j'avais une gêne au niveau de nez, il me dit qu'as tu mon gentil minet, on dirait qu'il y a quelque chose dans ton nez. Je vais t'emmener voir un (nezal), il paraît que c'est un spécialiste du nez, bref. Il décide de me porter là-bas avec ma chatlauréanne. Avant de partir, mon gentil minet qu'il me dit, je dois changer le poste de la voiture. Le voilà qu'il s'en va dans son gourbi et m'installe sur son lit. Peut-être avait-il peur que je ne m'échappe. Il sort devant mes yeux une vieille tsf des années trente et un autoradio des années soixante-dix. Je me suis dit, qu'est-ce qu'il trifouille, il est au courant qu'il y a des autoradio mp3 mp4 actuellement. Donc, il démonte le vieux poste et sort une espèce de châssis avec des gros tubes en verre. Ensuite, il a ouvert l'autoradio, qui je précise était à cassette pour mettre dedans son châssis aussi vieux qu'une deux chevaux. Pendant près d'une heure, il n'a fait que ça, souder, brancher, couper, poncer. Une fois son engin fini, il me le met devant le nez. C'était une espèce de cube avec une façade informe. Ensuite, il est sorti et il a garé la chatlauréanne devant la cabane. De l'intérieur, je l'ai observé par la vitre pour voir ce qu'il faisait de ma voiture. Il a pris une scie sauteuse et a fait dans le tableau de bord un trou gros comme la lunette arrière. Je me suis dit, hé bien ta pauvre voiture ça va être du joli. Ensuite, il est venu récupérer son autoradio fait maison et l'a encastré dans le trou de l'auto. Il m'a après ces agissements très suspect installé dans l'auto et à posé une boîte devant le siège. J'ai regardé la boîte et j'ai lu écrit dessus disque soixante-dix-huit tours. Il s'est installé au volant et a pris l'un des énormes disques et l'a introduit dans le poste. Le cauchemar a commencé, c'était la messe. Puis, il me donne deux fils électriques dénudés me disant, tiens mon gentil minet, tu vas me rendre service. L'interrupteur du ventilateur de chauffage est cassé et tu vas tenir ces deux fils entre tes pattes pour établir le contact du ventilateur et ne pas avoir froid en roulant. C'est ainsi que l'on est parti vers Sancoins avec la messe à fond. Devant le poste qui lisait des disques vinyles soixante-dix-huit tours, un Pépère faisant l'interrupteur de chauffage et un poivrot complètement cramé pour aller voir le nezal. J'ai trouvé le chemin extrêmement long et arrivé là-bas, il a commencé par rejoindre love gaufre qui était à l'auberge des moines. J'ai donc passé trois heures à attendre avant que l'on m'emmène me faire torturer en écoutant la messe en boucle.
La suite demain.
