Le président écoutait en silence le Pépère et il était hypnotisé par ses paroles.
Il repensait à cette histoire d'arbre à poulets et se demandait si cela existait vraiment.
Pêcheur était avec un miroir en patte et il examinait son bec avec minutie. Il avait toujours peur d'une fracture qu'il n'aurait pas vue.
Coin-coin s'en rendit compte et vint l'examiner de plus près avec une loupe.
Pendant ce temps-là, Loulou Lecurieux avait déjà publié l'article relatant l'accident sur le Web. La vidéo de l'accident qu'avait envoyée Chatdore était dessus. Un internaute l'avait déjà mis sur un site satyrique.
- Toc toc toc, je suis héron heureux, toc toc toc, la radio de mon bec ne révèle aucune fracture, toc toc toc, je pourrais faire le show d'Isidore.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète vient de me dire qu'elle présentera l'émission avec Isidore, fle fle fle, elle m'a dit préparer un numéro avec des petites pattes, fle fle fle.
- Oui, tout cela est très bien, mais il va falloir réparer votre hélicoptère, Pépère. Votre laboratoire vous attend savez-vous. Ce qui m'inquiète, c'est votre mal de hanche, Pépère.
- Oui, ce qu'il faudrait pour calmer la douleur, c'est que l'on mange nous autres.
- Oui mon papounet, mais nous n'avons rien.
Le Pépère pensait aux poulets de l'autre côté, mais c'était impossible sans se faire démasquer pour le vol de la palette.
C'est alors qu'il pensa à sa magie et se proposa de faire apparaître une table avec des victuailles.
- Écoutez, je vais dresser un table avec ma magie et nous allons manger du poulet nous autres. Pour Pêcheur, Dranac et Coin-coin ça sera poisson à volonté.
- Très bonne idée, Pépère, mais j'aurais préféré des cordons-bleus, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
- Le Pépère, s'exécuta et fit apparaître une table avec des poissons à volonté pour ses amis.
Puis un plats avec trente cordons-bleus.
- Hé bien, Pépère c'est royal, dix cordons-bleus chacun.
Ettesion regardant le président et Pépère et elle s'écria.
- Pas vraiment, il faut faire la moyenne compensée avant pour savoir le nombre dont chacun a le droit.
Le Pépère avait été pris de vitesse par sa propre fille et il ne voulait pas s'imposer et commença à trembler qu'il ne lui reste rien à manger.
Des poissons succulents étaient aussi à disposition de, Pêcheur, Dranac et Coin-coin. Il se mirent à manger et le président s'assit face à Ettesion et Pépère se mit en bout de table.
- Alors procédons à la moyenne compensée. Alors, Monsieur le Président compte tenu que vous risquez une rechute de cheveu frontal. Que vous pesez un tiers cosinus de la tangente d'un cordons-bleu, que vous marchez à la vitesse de huit kilomètres seconde moins la racine deux de l'exposant de la lumière. Pépère, compte tenu que tu es mon père que ton parfum est plus fort que celui de Leïlanne que tu ne dois pas être surchargé en intelligence. Moi, compte tenu que j'aime la brioche, que j'ai une intelligence en développement que j'ai inventé l'IA. Alors en moyenne compensée ça fait, un tiers mois la racine de deux pour le président qui ramène la parabole du poids de celle à Pépère à un quart et la mienne à l'exposant deux de la constante de Planck. Donc pour Pépère deux cordons-bleus et dix grammes de chapelure. Pour le président, huit cordons-bleus et un gramme de miettes et pour moi le reste soit vingt cordons-bleus. Le Pépère regardait son maigre repas et Ettesion repris un grain dans l'assiette en disant.
- Je t'avais donné un gramme de trop, chat chat chat.
Le président se demandait toujours à quoi servait les artichauts et les pois chiches que Pépère avait déchargés la veille.
- Mais dites moi, Pépère vous ne m'avez toujours pas dis à quoi étaient destinés, ces artichauts et ces pois-chiches que votre maître vous a demandé de décharger.
- Ha oui, c'était pour un entraînement, mais j'ai dû faire le secouriste avant de décharger ces caisses figurez-vous.
- Ha bon comment ça qui avez vous secourut ?
- Ma love maîtresse, laissez-moi vous raconter l'anecdote.
Mon soûlard iranien buveur de lait d'escargots lunaire était devant le gourbi. Verre en main, il me disait, vas-y Pépère, encore une caisse, vas-y Pépère. Bien évidemment, il se tricotait le colon à grand coup de ciseau en me disant cela, vous vous doutez bien. C'est alors que ma maîtresse sortit de capharnaüm en crachant du feu avec un fouet à la main. Hé bien, que je me suis dit, voilà qu'elle se lance dans le cinéma. Elle nous fait un remake D'Henri Transporteur et la chambre des dragons. C'est alors que j'ai été la secourir en lui donnant un coup d'extincteur sur le museau. L'autre zigoto était toujours en train de se buriner la vésicule à grand coup de taloche et n'avait même pas réagi.
- Mais que s'était-il donc passé Pépère, cela est inquiétant...
La suite demain.
Il repensait à cette histoire d'arbre à poulets et se demandait si cela existait vraiment.
Pêcheur était avec un miroir en patte et il examinait son bec avec minutie. Il avait toujours peur d'une fracture qu'il n'aurait pas vue.
Coin-coin s'en rendit compte et vint l'examiner de plus près avec une loupe.
Pendant ce temps-là, Loulou Lecurieux avait déjà publié l'article relatant l'accident sur le Web. La vidéo de l'accident qu'avait envoyée Chatdore était dessus. Un internaute l'avait déjà mis sur un site satyrique.
- Toc toc toc, je suis héron heureux, toc toc toc, la radio de mon bec ne révèle aucune fracture, toc toc toc, je pourrais faire le show d'Isidore.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète vient de me dire qu'elle présentera l'émission avec Isidore, fle fle fle, elle m'a dit préparer un numéro avec des petites pattes, fle fle fle.
- Oui, tout cela est très bien, mais il va falloir réparer votre hélicoptère, Pépère. Votre laboratoire vous attend savez-vous. Ce qui m'inquiète, c'est votre mal de hanche, Pépère.
- Oui, ce qu'il faudrait pour calmer la douleur, c'est que l'on mange nous autres.
- Oui mon papounet, mais nous n'avons rien.
Le Pépère pensait aux poulets de l'autre côté, mais c'était impossible sans se faire démasquer pour le vol de la palette.
C'est alors qu'il pensa à sa magie et se proposa de faire apparaître une table avec des victuailles.
- Écoutez, je vais dresser un table avec ma magie et nous allons manger du poulet nous autres. Pour Pêcheur, Dranac et Coin-coin ça sera poisson à volonté.
- Très bonne idée, Pépère, mais j'aurais préféré des cordons-bleus, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
- Le Pépère, s'exécuta et fit apparaître une table avec des poissons à volonté pour ses amis.
Puis un plats avec trente cordons-bleus.
- Hé bien, Pépère c'est royal, dix cordons-bleus chacun.
Ettesion regardant le président et Pépère et elle s'écria.
- Pas vraiment, il faut faire la moyenne compensée avant pour savoir le nombre dont chacun a le droit.
Le Pépère avait été pris de vitesse par sa propre fille et il ne voulait pas s'imposer et commença à trembler qu'il ne lui reste rien à manger.
Des poissons succulents étaient aussi à disposition de, Pêcheur, Dranac et Coin-coin. Il se mirent à manger et le président s'assit face à Ettesion et Pépère se mit en bout de table.
- Alors procédons à la moyenne compensée. Alors, Monsieur le Président compte tenu que vous risquez une rechute de cheveu frontal. Que vous pesez un tiers cosinus de la tangente d'un cordons-bleu, que vous marchez à la vitesse de huit kilomètres seconde moins la racine deux de l'exposant de la lumière. Pépère, compte tenu que tu es mon père que ton parfum est plus fort que celui de Leïlanne que tu ne dois pas être surchargé en intelligence. Moi, compte tenu que j'aime la brioche, que j'ai une intelligence en développement que j'ai inventé l'IA. Alors en moyenne compensée ça fait, un tiers mois la racine de deux pour le président qui ramène la parabole du poids de celle à Pépère à un quart et la mienne à l'exposant deux de la constante de Planck. Donc pour Pépère deux cordons-bleus et dix grammes de chapelure. Pour le président, huit cordons-bleus et un gramme de miettes et pour moi le reste soit vingt cordons-bleus. Le Pépère regardait son maigre repas et Ettesion repris un grain dans l'assiette en disant.
- Je t'avais donné un gramme de trop, chat chat chat.
Le président se demandait toujours à quoi servait les artichauts et les pois chiches que Pépère avait déchargés la veille.
- Mais dites moi, Pépère vous ne m'avez toujours pas dis à quoi étaient destinés, ces artichauts et ces pois-chiches que votre maître vous a demandé de décharger.
- Ha oui, c'était pour un entraînement, mais j'ai dû faire le secouriste avant de décharger ces caisses figurez-vous.
- Ha bon comment ça qui avez vous secourut ?
- Ma love maîtresse, laissez-moi vous raconter l'anecdote.
Mon soûlard iranien buveur de lait d'escargots lunaire était devant le gourbi. Verre en main, il me disait, vas-y Pépère, encore une caisse, vas-y Pépère. Bien évidemment, il se tricotait le colon à grand coup de ciseau en me disant cela, vous vous doutez bien. C'est alors que ma maîtresse sortit de capharnaüm en crachant du feu avec un fouet à la main. Hé bien, que je me suis dit, voilà qu'elle se lance dans le cinéma. Elle nous fait un remake D'Henri Transporteur et la chambre des dragons. C'est alors que j'ai été la secourir en lui donnant un coup d'extincteur sur le museau. L'autre zigoto était toujours en train de se buriner la vésicule à grand coup de taloche et n'avait même pas réagi.
- Mais que s'était-il donc passé Pépère, cela est inquiétant...
La suite demain.
