Le Pépère était toujours avec sa chatmoureuse au téléphone et raccrocha.
De son côté Chatdore s'était discrètement éloigné des autres. Lui aussi raccrochait son téléphone. Il venait d'appeler la rédaction de Voichat pour négocier en poulet le film de l'accident d'hélicoptère. Loulou Lecurieux lui promit une dizaine de poulets fermiers élevés aux grains.
C'est comme ça qu'à peine le Pépère avait raccroché que la rédaction de Voichat titrait sa nouvelle édition.
Le héros Pépère se dégonfle, son ami Pêcheur sauve tout un village d'une mort atroce...
Le président était enfin rassuré, l'hélicoptère allait être réparé.
Pépère arriva en sifflotant et regardait s'il voyait toujours sa maîtresse dans l'allée.
En fait, elle était toujours là avec Ettesion dans l'allée. Elle lui prodiguait de savoureuses caresses et la petite était ravie.
- Surtout, fait attention à Pépère à Paris qu'il ne mange pas trop et aille être malade.
- Oui, ma love maîtresse que j'aime. Mon papa, il dit que tu sens le rhum. Hé bien, moi j'aime ton parfum au jasmin. Celui de mon papounet est affreux. C'est un musc fait à partir de graisse de poulet et ça sent très fort.
Ça existe vraiment les arbres à poulets ?
La maîtresse à Pépère ne voulait pas décevoir la petite. Elle a besoin de rêver, cette petite se disait-elle. Les histoires de Pépère, entre gaz bactériologique et attentant doivent un peu l'ennuyer à la fin.
- Oui mon petit bonbon, ça existe et un jour, j'en ai planté pour ton Papa.
Je vais te dire un secret, mais surtout ne le répète pas à Pépère. En réalité, je suis la fée Leïlanne. Oui la jolie fée dont est amoureux ton Papa. Je connais aussi la maman fée de Pépère, Chouânne, elle était autrefois sa maman avant d'être fée. C'est une longue histoire et un jour Chouânne vous racontera ce grand secret. Sache que je serai toujours près de toi par la pensée. Va rejoindre ton papa ma petite Ettesion, et fais attention à toi ma petite puce.
Le Pépère arriva devant le Président et celui-ci le reçu avec politesse malgré sa colère.
- Excusez moi monsieur le président une affaire urgente avec les États-Unis et Donald Tromp était impatient de me contacter. C'est par rapport aux événements récents à Mornay. Des extraterrestres ont été à nouveau signalés. Les salopards se sont déguisés. Ils sèment le trouble en se faisant passer pour moi en faisant des saloperies partout. Vous vous rendez compte un chat de ma classe, me faire passer pour un dégoutant qui fait caca dans la maison de sa meilleure amie. Je suis outré de tels comportements que voulez-vous tout le monde n'a pas la distinction de Pépère.
Tiens où étais tu, ma fille ?
- Je faisais un état des lieux sur les dégâts de l'hélicoptère.
- Toc toc toc, il faut réparer l'hélicoptère, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'ai vu ma love gendarme poète, fle fle fle, je l'aime, je l'aime, fle fle fle. Elle m'a promis une excursion en forêt avec elle, accompagnés des petites pattes, fle fle fle.
- Oui, je vais réparer l'hélicoptère, mais j'ai un qpeu mal à la hanche à cause de ma prothèse. Et oui un vieux souvenir de la guerre en Irak. Des chats comme moi, il y en a guère qu'est vu l'Irak et fait la guerre.
Mais dite moi, vous n'êtes pas brûlé au visage monsieur le président, vous avez échappé au pire, chat chat chat.
- Pourquoi aurais-je le visage brûlé ?
Tiens maintenant que vous me le dites, je me rends compte que mes cheveux ont changé de couleur.
Mal de hanche, oui, c'est embêtant, vous avez bien forcé tout à l'heure.
- Hé bien, les brûlures je vous dis ça à cause de l'haleine de la glace au rhum et aux raisins.
Pour ce qui est de mon mal, ça n'a rien à voir avec l'accident d'hélicoptère dont nous avons été victime, il y a peu. C'est qu'hier soir pour ma love maîtresse j'ai déchargé des pleines caisses de pois chiches et d'artichauts. C'est pour l'entraînement de mes deux stylos indélébile à l'encre alcoolisée au pastis congolais.
- Ha, bon, votre maîtresse mange des glaces au rhum et aux raisins.
Des pois chiches et des artichauts pour un entraînement, cela est bien étrange, Pépère.
- Oui, c'est même moi qui fabrique cette glace. Laissez-moi vous en parler.
Pour mettre l'histoire à l'endroit, il faut savoir qu'en face de son champ, il y a un terrain qui ne sert à rien. Il a donc décidé de le louer et d'y planter des ceps. Voilà comment, je me suis retrouvé en plein cagnard, harnaché devant une charrue sous une température de soixante-dix degrés à l'ombre. J'ai eu le droit pour récompense le soir même à des rogatons de ses orgies alimentaires. Le lendemain, il m'a fait planter trois mille pieds de vigne, oui monsieur le président trois mille, c'est la vérité vraie pas fausse. Ensuite, j'ai été de corvée pour tourner la manivelle d'une énorme génératrice pour produire de l'électricité et alimenter une pompe qui prend l'eau dans le puit d'un voisin. Je précise, qu'il se sert sans autorisation de ce puit et qu'il est couvert par ma love maîtres.
Elle connaît la mairesse qui est une cousine à madame Xeudroub une de ses meilleures amies, bref
Donc, ensuite, entre chaque rang de vigne, j'ai planté de la canne à sucre. Ensuite, il a mis des tas de saloperies chimiques pour que sa pousse rapidement.
Certainement des produits de sa fabrication enrichis avec de l'uranium ou du plutonium, allez savoir avec un outil pareil. Et c'est ainsi que j'aie cueilli la canne à sucre, fait le vendangeur et ensuite, j'ai dû fabriquer le rhum avec un alambic. Tout ça pour des alcooliques, enfin bref. Il m'a ensuite fait faire les glaces et mon travail fini, j'ai quand même eu le droit de ma maîtresse à un sac d'un kilo de catisfaction et une demie dinde. Heureusement qu'elle est là pour soulager ma misère, je t'aime love colis. Ensuite, ils se sont fait des orgies de glace. Oui, mais voilà, avec toutes les saloperies qu'il avait mises dessus, mon soûlard a eu le revers de la médaille. C'est ainsi, que je l'aie retrouvé un matin avec les cheveux tout bleu, les dents roses, la peau orange. Il a passé sa journée à faire des pets monstrueux qui ont asphyxiés tout le village. Je ne vous dis pas qu'il a fini aux urgences vous devez bien vous en douter. Le ciel au-dessus de sa cabane suite à ses nauséabondes flatulences était rose fluo. Je ne l'ai pas vu pendant huit jours le temps qu'ils le soignent. C'est ma maîtresse qui m'a gardé et j'ai été soigné royalement, côte de porc, poulet, du lait, du jambon, j'ai eu peur d'ailleurs qu'elle m'engraisse dans une attention inavouable, mais non, c'était de l'amour tout simplement. Alors comprenez-vous pourquoi elle en mange autant, c'est Pépère qui fournit.
De son côté Chatdore s'était discrètement éloigné des autres. Lui aussi raccrochait son téléphone. Il venait d'appeler la rédaction de Voichat pour négocier en poulet le film de l'accident d'hélicoptère. Loulou Lecurieux lui promit une dizaine de poulets fermiers élevés aux grains.
C'est comme ça qu'à peine le Pépère avait raccroché que la rédaction de Voichat titrait sa nouvelle édition.
Le héros Pépère se dégonfle, son ami Pêcheur sauve tout un village d'une mort atroce...
Le président était enfin rassuré, l'hélicoptère allait être réparé.
Pépère arriva en sifflotant et regardait s'il voyait toujours sa maîtresse dans l'allée.
En fait, elle était toujours là avec Ettesion dans l'allée. Elle lui prodiguait de savoureuses caresses et la petite était ravie.
- Surtout, fait attention à Pépère à Paris qu'il ne mange pas trop et aille être malade.
- Oui, ma love maîtresse que j'aime. Mon papa, il dit que tu sens le rhum. Hé bien, moi j'aime ton parfum au jasmin. Celui de mon papounet est affreux. C'est un musc fait à partir de graisse de poulet et ça sent très fort.
Ça existe vraiment les arbres à poulets ?
La maîtresse à Pépère ne voulait pas décevoir la petite. Elle a besoin de rêver, cette petite se disait-elle. Les histoires de Pépère, entre gaz bactériologique et attentant doivent un peu l'ennuyer à la fin.
- Oui mon petit bonbon, ça existe et un jour, j'en ai planté pour ton Papa.
Je vais te dire un secret, mais surtout ne le répète pas à Pépère. En réalité, je suis la fée Leïlanne. Oui la jolie fée dont est amoureux ton Papa. Je connais aussi la maman fée de Pépère, Chouânne, elle était autrefois sa maman avant d'être fée. C'est une longue histoire et un jour Chouânne vous racontera ce grand secret. Sache que je serai toujours près de toi par la pensée. Va rejoindre ton papa ma petite Ettesion, et fais attention à toi ma petite puce.
Le Pépère arriva devant le Président et celui-ci le reçu avec politesse malgré sa colère.
- Excusez moi monsieur le président une affaire urgente avec les États-Unis et Donald Tromp était impatient de me contacter. C'est par rapport aux événements récents à Mornay. Des extraterrestres ont été à nouveau signalés. Les salopards se sont déguisés. Ils sèment le trouble en se faisant passer pour moi en faisant des saloperies partout. Vous vous rendez compte un chat de ma classe, me faire passer pour un dégoutant qui fait caca dans la maison de sa meilleure amie. Je suis outré de tels comportements que voulez-vous tout le monde n'a pas la distinction de Pépère.
Tiens où étais tu, ma fille ?
- Je faisais un état des lieux sur les dégâts de l'hélicoptère.
- Toc toc toc, il faut réparer l'hélicoptère, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'ai vu ma love gendarme poète, fle fle fle, je l'aime, je l'aime, fle fle fle. Elle m'a promis une excursion en forêt avec elle, accompagnés des petites pattes, fle fle fle.
- Oui, je vais réparer l'hélicoptère, mais j'ai un qpeu mal à la hanche à cause de ma prothèse. Et oui un vieux souvenir de la guerre en Irak. Des chats comme moi, il y en a guère qu'est vu l'Irak et fait la guerre.
Mais dite moi, vous n'êtes pas brûlé au visage monsieur le président, vous avez échappé au pire, chat chat chat.
- Pourquoi aurais-je le visage brûlé ?
Tiens maintenant que vous me le dites, je me rends compte que mes cheveux ont changé de couleur.
Mal de hanche, oui, c'est embêtant, vous avez bien forcé tout à l'heure.
- Hé bien, les brûlures je vous dis ça à cause de l'haleine de la glace au rhum et aux raisins.
Pour ce qui est de mon mal, ça n'a rien à voir avec l'accident d'hélicoptère dont nous avons été victime, il y a peu. C'est qu'hier soir pour ma love maîtresse j'ai déchargé des pleines caisses de pois chiches et d'artichauts. C'est pour l'entraînement de mes deux stylos indélébile à l'encre alcoolisée au pastis congolais.
- Ha, bon, votre maîtresse mange des glaces au rhum et aux raisins.
Des pois chiches et des artichauts pour un entraînement, cela est bien étrange, Pépère.
- Oui, c'est même moi qui fabrique cette glace. Laissez-moi vous en parler.
Pour mettre l'histoire à l'endroit, il faut savoir qu'en face de son champ, il y a un terrain qui ne sert à rien. Il a donc décidé de le louer et d'y planter des ceps. Voilà comment, je me suis retrouvé en plein cagnard, harnaché devant une charrue sous une température de soixante-dix degrés à l'ombre. J'ai eu le droit pour récompense le soir même à des rogatons de ses orgies alimentaires. Le lendemain, il m'a fait planter trois mille pieds de vigne, oui monsieur le président trois mille, c'est la vérité vraie pas fausse. Ensuite, j'ai été de corvée pour tourner la manivelle d'une énorme génératrice pour produire de l'électricité et alimenter une pompe qui prend l'eau dans le puit d'un voisin. Je précise, qu'il se sert sans autorisation de ce puit et qu'il est couvert par ma love maîtres.
Elle connaît la mairesse qui est une cousine à madame Xeudroub une de ses meilleures amies, bref
Donc, ensuite, entre chaque rang de vigne, j'ai planté de la canne à sucre. Ensuite, il a mis des tas de saloperies chimiques pour que sa pousse rapidement.
Certainement des produits de sa fabrication enrichis avec de l'uranium ou du plutonium, allez savoir avec un outil pareil. Et c'est ainsi que j'aie cueilli la canne à sucre, fait le vendangeur et ensuite, j'ai dû fabriquer le rhum avec un alambic. Tout ça pour des alcooliques, enfin bref. Il m'a ensuite fait faire les glaces et mon travail fini, j'ai quand même eu le droit de ma maîtresse à un sac d'un kilo de catisfaction et une demie dinde. Heureusement qu'elle est là pour soulager ma misère, je t'aime love colis. Ensuite, ils se sont fait des orgies de glace. Oui, mais voilà, avec toutes les saloperies qu'il avait mises dessus, mon soûlard a eu le revers de la médaille. C'est ainsi, que je l'aie retrouvé un matin avec les cheveux tout bleu, les dents roses, la peau orange. Il a passé sa journée à faire des pets monstrueux qui ont asphyxiés tout le village. Je ne vous dis pas qu'il a fini aux urgences vous devez bien vous en douter. Le ciel au-dessus de sa cabane suite à ses nauséabondes flatulences était rose fluo. Je ne l'ai pas vu pendant huit jours le temps qu'ils le soignent. C'est ma maîtresse qui m'a gardé et j'ai été soigné royalement, côte de porc, poulet, du lait, du jambon, j'ai eu peur d'ailleurs qu'elle m'engraisse dans une attention inavouable, mais non, c'était de l'amour tout simplement. Alors comprenez-vous pourquoi elle en mange autant, c'est Pépère qui fournit.
