Dans le chant, le président n'en pouvait plus d'impatience.
- Mais que fait-il à la fin votre ami. Son attente est insupportable.
- Toc toc toc, il appelle sa love roudoudoune, toc toc toc, il doit lui raconter l'accident, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'espère qu'il va parler de nous, fle fle fle et que nous allons passer à la télévision, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, et moi, je serai avec toi mon Coin-coin, fle fle fle fle.
- Oui peut-être, mais en attendant, je me demande s'il va daigner réparer cet appareil qui est en panne pour rejoindre son laboratoire.
C'est alors qu'arriva une femme derrière lui et...
- Hé soûlard, c'était prévu ça ?
- Occupe-toi de ton appel, elle ne fait qu'un passage ici.
- Bon, je me bouche les oreilles et je mets une protection oculaire.
- Toc toc toc, ce n'est pas possible toc toc toc, je suis héron heureux, toc toc toc.
- Fle fle fle fle, regarde Coin-coin.
- Mais qui est cette dame, poète, vous feriez mieux de vous occuper de faire redécoller l'hélicoptère dans cette histoire. Je vous rappelle que nous avons un virus à combattre et que le professeur Ourat attend les résultats du professeur, Pépère I'ssumer.
- Occupe-vous de vos cordon-bleus, c'est une fiction, je vous rappelle.
- Arrêtez de dire n'importe quoi et écrivez que je téléphone à Brigitte pour la rassurer du départ de Pépère.
D'ailleurs pourquoi nier que nous nous sommes déjà rencontré et que nous avons mangé ensemble avec Pépère. Mais si souvenez-vous qu'Isidore vous avait appelé en visio pour un conseil dans l'écriture de sa prochaine émission toutes griffes dehors.
- Fle fle fle, vite dans ses bras vite, fle fle fle, ma love gendarme poète fle fle fle.
La femme prit Coin-coin dans ses bras et lui fit des bisous sur le bec.
- Fle fle fle, je suis canard heureux, fle fle fle.
Le Pépère au loin regardait sa maîtresse de travers.
- Tu peux me regarder, tu aurais mieux fait de ramener mes cartons de saucissons.
Le président regardant la femme poser Coin-coin lui dit.
- Je n'aurais jamais imaginé, qu'on se rencontrerait, le hasard est curieux et bouscule les choses, non je rien oublier, ces délicieux cordons-bleus, et la fleur dans tes cheveux, oups, pardonnez moi, je me suis pris pour Aznavour, lol.
Que venez-vous faire ici d'ailleurs, on ne vous a jamais vu dans cette histoire.
Votre chat vous regarde de travers, il me semble.
- Hé bien il le peut avec toutes les saloperies qu'il dit sur moi, si vous saviez que pour lui faire plaisir mon ami lui a planté un champ entier d'arbre à poulet.
- Ha bon, ça existe en cordon-bleu ?
- Bien sûr monsieur le président d'ailleurs si vous repassez à Lourdes, n'hésitez pas à me rendre visite. Je vous fournirais l'adresse d'un très bon pépiniériste dont je n'ai pas le souvenir du nom. Mais je garde tout ça à ma résidence d'été.
- J'y compte bien, Madame Xeudroub qui est d'ailleurs l'une de vos amies selon les dires à Pépère doit me recevoir prochainement. J'irai donc vous visiter pour goûter vos savoureux cordons-bleus.
Entre nous, personne n'écoute ne vous inquiétez pas.
- C'est écrit, tout le monde le lira.
- Non grâce à mes pouvoirs, je ferai censurer cette partie à toutes publications.
- Alors dites moi, que je vous dise deux mots aussi.
- Avez vous toujours le CD des moines de l'abbaye de Sept-Fons que l'on se tartine les tympans à grands coups de louche à soupe toute une soirée.
- Hé bien, il en sera fait ainsi maintenant écouter ce que j'aie à vous dire.
- Je vous écoute, ne craignez rien.
- Où sont les masques ?
C'est une plaisanterie où quoi, les masques gratuits sont fait avec des vieux draps pourris. Je veux le vrai FFP2 l'unique et l'authentique celui inventé par ce grand chercher qu'est Flan Rider.
Sur ces paroles, la femme disparut et le président n'en pouvait plus d'impatience.
- Mais que fait-il à la fin votre ami. Son attente est insupportable.
Le Pépère lui continuait son histoire au téléphone avec sa chatmoureuse.
- la mémoire de mon téléphone a brûlé et la moitié du film est inutilisable, tu comprends ma love roudoudoune. C'est pour ça que je te dis comment ça s'est passé.
- Personne d'autre n'a filmé la scène, mon love gros bidon, tu es sûr ?
- Si ma love maîtresse que j'aime.
- Où est-elle, demande le lui, qu'elle te donne le film.
- Figure toi qu'elle était avec cordons-bleu premier et elle a passé son temps à dire des horreurs sur mon compte. Pourtant, je l'aime, je l'aime ma love maîtresse.
Elle m'a donné son téléphone et j'ai regardé le film. D'ailleurs, j'ai vu qu'elle avait des milliers de photos de moi ce qui prouve son amour pour moi.
Hé bien, j'ai regardé le film et elle filmait toujours au-dessus de la scène. Je lui ai demandé comment elle avait tenu le téléphone. C'est alors qu'elle me dit avoir utilisé sa gopro. Étonné, je me suis demandé où elle l'avait acheté. Ça venait du Mauvais Coin des affaires et vendu par un certain Arôme Merguez.
Malgré tout, elle fonctionnait. En montant le son, j'ai compris, à chaque fois que la caméra filmait la lune en écoutait, gloup, gloup... Puis je l'ai entendu répondre au président sur la vidéo. Oui, cinq minutes, je me badigeonne les amygdales à grands coups de coton tiges.
Hé bien oui ma love roudoudoune, elle filmait la bouteille en main et c'est pour ça que le film est loupé.
- Mais que fait-il à la fin votre ami. Son attente est insupportable.
- Toc toc toc, il appelle sa love roudoudoune, toc toc toc, il doit lui raconter l'accident, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'espère qu'il va parler de nous, fle fle fle et que nous allons passer à la télévision, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, et moi, je serai avec toi mon Coin-coin, fle fle fle fle.
- Oui peut-être, mais en attendant, je me demande s'il va daigner réparer cet appareil qui est en panne pour rejoindre son laboratoire.
C'est alors qu'arriva une femme derrière lui et...
- Hé soûlard, c'était prévu ça ?
- Occupe-toi de ton appel, elle ne fait qu'un passage ici.
- Bon, je me bouche les oreilles et je mets une protection oculaire.
- Toc toc toc, ce n'est pas possible toc toc toc, je suis héron heureux, toc toc toc.
- Fle fle fle fle, regarde Coin-coin.
- Mais qui est cette dame, poète, vous feriez mieux de vous occuper de faire redécoller l'hélicoptère dans cette histoire. Je vous rappelle que nous avons un virus à combattre et que le professeur Ourat attend les résultats du professeur, Pépère I'ssumer.
- Occupe-vous de vos cordon-bleus, c'est une fiction, je vous rappelle.
- Arrêtez de dire n'importe quoi et écrivez que je téléphone à Brigitte pour la rassurer du départ de Pépère.
D'ailleurs pourquoi nier que nous nous sommes déjà rencontré et que nous avons mangé ensemble avec Pépère. Mais si souvenez-vous qu'Isidore vous avait appelé en visio pour un conseil dans l'écriture de sa prochaine émission toutes griffes dehors.
- Fle fle fle, vite dans ses bras vite, fle fle fle, ma love gendarme poète fle fle fle.
La femme prit Coin-coin dans ses bras et lui fit des bisous sur le bec.
- Fle fle fle, je suis canard heureux, fle fle fle.
Le Pépère au loin regardait sa maîtresse de travers.
- Tu peux me regarder, tu aurais mieux fait de ramener mes cartons de saucissons.
Le président regardant la femme poser Coin-coin lui dit.
- Je n'aurais jamais imaginé, qu'on se rencontrerait, le hasard est curieux et bouscule les choses, non je rien oublier, ces délicieux cordons-bleus, et la fleur dans tes cheveux, oups, pardonnez moi, je me suis pris pour Aznavour, lol.
Que venez-vous faire ici d'ailleurs, on ne vous a jamais vu dans cette histoire.
Votre chat vous regarde de travers, il me semble.
- Hé bien il le peut avec toutes les saloperies qu'il dit sur moi, si vous saviez que pour lui faire plaisir mon ami lui a planté un champ entier d'arbre à poulet.
- Ha bon, ça existe en cordon-bleu ?
- Bien sûr monsieur le président d'ailleurs si vous repassez à Lourdes, n'hésitez pas à me rendre visite. Je vous fournirais l'adresse d'un très bon pépiniériste dont je n'ai pas le souvenir du nom. Mais je garde tout ça à ma résidence d'été.
- J'y compte bien, Madame Xeudroub qui est d'ailleurs l'une de vos amies selon les dires à Pépère doit me recevoir prochainement. J'irai donc vous visiter pour goûter vos savoureux cordons-bleus.
Entre nous, personne n'écoute ne vous inquiétez pas.
- C'est écrit, tout le monde le lira.
- Non grâce à mes pouvoirs, je ferai censurer cette partie à toutes publications.
- Alors dites moi, que je vous dise deux mots aussi.
- Avez vous toujours le CD des moines de l'abbaye de Sept-Fons que l'on se tartine les tympans à grands coups de louche à soupe toute une soirée.
- Hé bien, il en sera fait ainsi maintenant écouter ce que j'aie à vous dire.
- Je vous écoute, ne craignez rien.
- Où sont les masques ?
C'est une plaisanterie où quoi, les masques gratuits sont fait avec des vieux draps pourris. Je veux le vrai FFP2 l'unique et l'authentique celui inventé par ce grand chercher qu'est Flan Rider.
Sur ces paroles, la femme disparut et le président n'en pouvait plus d'impatience.
- Mais que fait-il à la fin votre ami. Son attente est insupportable.
Le Pépère lui continuait son histoire au téléphone avec sa chatmoureuse.
- la mémoire de mon téléphone a brûlé et la moitié du film est inutilisable, tu comprends ma love roudoudoune. C'est pour ça que je te dis comment ça s'est passé.
- Personne d'autre n'a filmé la scène, mon love gros bidon, tu es sûr ?
- Si ma love maîtresse que j'aime.
- Où est-elle, demande le lui, qu'elle te donne le film.
- Figure toi qu'elle était avec cordons-bleu premier et elle a passé son temps à dire des horreurs sur mon compte. Pourtant, je l'aime, je l'aime ma love maîtresse.
Elle m'a donné son téléphone et j'ai regardé le film. D'ailleurs, j'ai vu qu'elle avait des milliers de photos de moi ce qui prouve son amour pour moi.
Hé bien, j'ai regardé le film et elle filmait toujours au-dessus de la scène. Je lui ai demandé comment elle avait tenu le téléphone. C'est alors qu'elle me dit avoir utilisé sa gopro. Étonné, je me suis demandé où elle l'avait acheté. Ça venait du Mauvais Coin des affaires et vendu par un certain Arôme Merguez.
Malgré tout, elle fonctionnait. En montant le son, j'ai compris, à chaque fois que la caméra filmait la lune en écoutait, gloup, gloup... Puis je l'ai entendu répondre au président sur la vidéo. Oui, cinq minutes, je me badigeonne les amygdales à grands coups de coton tiges.
Hé bien oui ma love roudoudoune, elle filmait la bouteille en main et c'est pour ça que le film est loupé.
