Le long de la mare, c'est Elchaponne qui sut l'information en premier. Il ne savait pas comment l'annoncer aux autres. Il comprit qu'ils étaient tous coincés ici le long du canal. Le message était clair la chatdarmerie allait faire des rondes et tous contrevenant serait mis en chatprison durant un long moment. Comment Pépère allait-il faire pour récupérer son hélicoptère qui était au milieu du champ. Dans l'immédiat, il devait le dire aux autres.
- Turbo, Chatdore, venez ici avec nous autres. Venez vers moi mes copains, j'ai une nouvelle à vous annoncer.
Coin-coin, Dranac, Pêcheur, Un-œil, Sybage, Lolo, Toublanc, Fripouille, Avéame, Bibou ; alors se disait-il, il en manque un, c'est étrange, ho oui, Elchaponne, tu ne t'es pas compté.
- Mes amis, un peu de silence, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Ettesion ne m'a pas informé de nouveaux éléments, c'est bizarre.
- Chatdore, écoute mon copain, c'est moi le chef en l'absence de Pépère. Il me l'a confirmé et m'a même dit que tu lui devais huit poulets à cause de ce que tu as raconté à Loulou Lecurieux et l'article sur sa fille dans Voichat.
Chatdore ne n'attendait pas d'être démasqué et se retrouva tout bête. Dans sa tête, il se disait, je me demande qui a vendu la mèche, c'est sûrement un coup de cuisses de grenouille, attends, Turbo, je le saurais si c'est toi.
- Donc, je ne nais pas si vous avez entendu parler de ce terrible virus, le cacao minus. Donc, le président qui est toujours à Mornay à téléphoné à Pépère pour lui demander de l'aide, il va partir vers Paris où un laboratoire l'attend. Donc, c'est l'état d'urgence et nous n'avons plus le droit de bouger de l'endroit où nous sommes. Le barbecue est annulé et reporté à une date ultérieure.
Isidore semblait le plus déçu dans cette affaire.
- Que se passe-t-il mon copain, on dirait que tu vas pleurer.
- Hé bien, je suis triste car la love maîtresse à Pépère aurait dû revenir pour l'émission toutes griffes dehors et mon émission va être annulé. Je ne pourrai pas lui faire plein de chat bisous.
- Fle fle fle, je vais canard pleurer, fle fle fle, ma love gendarme poète va me manquer, fle fle fle. J'espèrais tant ses bisous sur mon bec. Fle fle fle, je voudrais tellement faire mon numéro pour elle qu'elle soit fière de moi, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, ça va aller mon Coin-coin, Dranac est près de toi à présent, fle fle fle.
- Toc toc toc, moi aussi, j'étais impatient de la voir faire son numéro avec les petites pattes, fle fle fle, moi aussi je te héron love, love maîtresse à Pépère, Toc toc toc.
Tous les animaux restaient sous le choc et demeuraient tous silencieux.
À la brasserie, le Belge et son épouse étaient avec Thomas, Philippe Castaner, Coco et le général Picolle. Ils avaient tous écouté le bulletin d'information où le président avait parlé en vision conférence depuis Mornay devant l'épicerie.
- Ça, c'est une drôle d'histoire, à tout les coups, je vous le jure, c'est un coup des Soubirou. D'ici, tantôt, vous allez voir qu'ils vont venir ici faire la quête, c'est une honte n'est-ce pas.
- Mais non monsieur, Yorac, c'est une déformation de votre esprit.
Regardez, faites comme Coco, soyez serein.
Le général qui était silencieux depuis un moment tapa sur la table d'un violent coup de poing.
- Taisez-vous, mais taisez-vous, laisser parler le spécialiste en virus et gaz bactériologique. Je suis l'un des plus grands spécialistes au monde en la matière. Que dis-je, l'un des meilleurs, non, le meilleur même. J'ai été entraîné dans des chambres stériles avec des virus les plus mortels au monde. À chaque fois, un temps m'a été donné pour trouver le remède. À chaque fois, le virus s'est retrouvé en bouton rouge ou à la chaise électrique à perpétuité. Avec Picolle en vos murs, vous ne craignez rien. Écoutez-moi bien, je suis le seul homme au monde qui est survécu à la bombe d'Hiroshima et à l'explosion de la centrale nucléaire de Tchernobyl. Oui, pour Hiroshima, c'est moi qui suis analysé les radiations durant l'explosion pour le compte des États-Unis. Pour Tchernobyl, c'est moi qui aie intervenu pour remettre le couvercle du réacteur numéro deux alors que le site était contaminé à mille fois le taux d'irradiation tolérable pour l'homme. Tout ça grâce à mes compétences en chimie. Alors pas d'inquiétude, avec Picolle vous ne craignez absolument rien.
Dans le bois suite à toutes ses pseudos bravoures le Pépère estimait qu'il avait bien le droit d'avoir cinq minutes de pause.
- Écoute mon frérot, nous ne sommes pas à cinq minutes prêts, avec mon hélicoptère, j'en ai pour très peu de temps à aller à Paris.
- Mais je vais rester ici moi, je n'ai pas le droit de partir vers Sancoins.
- Si tu as le droit et d'ailleurs, tu es mon frère et mon coéquipier à présent. Je préviens Manu pour que l'on ait un royal repas arrivé là-bas. En plus, colis n'y étant pas cette fois-ci, je pourrais aller aux toilettes tranquillement et manger à ma faim.
- Ha bon, mais de quoi parles-tu ?
- D'une soirée à l'élysée où j'ai eu la honte de ma vie.
- Tu veux bien me raconter ce qui s'est passé, si nous avons un peu de temps.
- Bien sûr mon frérot, nous avons un peu de temps, je t'emmènerai sur le scooter à Sancoins. Il monte à deux-cent à l'heure ça sera du vite fais, j'ai un laissé passer officiel signé par Manu donc plus de contrôle après l'entrée de la ville comprends-tu.
- Et cette soirée à l'élysée mon frérot, tu m'expliques ce qui s'est passé.
- Oui, je vais te le dire, voilà l'histoire, accroche toi aux fougères pour ne pas tomber, tu ne vas pas en revenir.
Voilà, je t'ai dit qu'un jour, love colis à invité le président chez elle pour lui réchauffer ses cordons-bleus. Donc, pour la remercier de cette soirée mémorable où la messe et le vin coulaient à flots, il décida de l'inviter un soir d'automne pour fêter la Noël avant Noël. Il lui dit comme ça, pas de soucis avec la date, ce qui compte, c'est d'imaginer que c'est Noël. Il lui rajoute qu'il aimerait que je sois là et que la messe sera diffuser durant le repas. Elle était folle de joie à cette annonce et a dansé toute la nuit sur des chants grégoriens avec la sirène de la Dacia pour accompagner les cœurs. Donc, elle me dit comme ça, mon gentil minet, j'ai besoin de toi et du harnais. Pourquoi lui dis-je, tu comptes coucher la voiture au fossé en y allant. Non me dit-elle, j'ai un cadeau pour le président et le problème, c'est que c'est déjà dans la voiture et qu'arrivé là-bas, tu devras le décharger.
J'ai donc accepté l'invitation surtout pour le repas. Je te passe les trois cents kilomètres avec la messe en boucle et les soixante-quinze arrêts vinasse aux bistrots qui étaient le long de la route, bref.
Donc arrivé là-bas, j'enfile le harnais et grimpe le cadeau au premier étage. Ils y avaient deux paquets qui pesaient énormément lourds et cela m'avait donné faim. Je me suis dit, pendant qu'il parle de la grotte des moines, fuyons en cuisine pour chiper un morceau avant de manger. C'est alors que je fus surpris par un chat en arme qu'elle avait engagé pour que je n'approuve pas des cuisines. J'ai terrassé la bête et j'ai mangé une pintade en entrée. La digestion et l'effort m'avaient donné une envie pressente. Elle est rusée, car elle avait prévu le cas où je terrasserais le chat en arme. C'est donc un monstre Android qui m'accueillit aux toilettes. Le monstre me demandait mille euros pour accéder aux WC. Hé bien, du coup, j'ai été à table comme ça, je ne voulais pas faire d'esclandre à l'élysée. Le repas fut très long et la messe m'a soûlé. C'est à la fin du repas qu'elle me dit, va chercher les cadeaux du président. C'est alors que l'homme d'état ouvrit le paquet blanc sur la table et trouva deux sacs de ciment. Et puis dans le gros paquet une bétonnière. Elle lui dit comme ça, c'est en signe de mon amitié, ce très bel objet vient de ma collection personnelle, je me suis coupé en deux pour m'en séparer. Voilà mon frérot, je ne te raconte pas comme j'ai eu honte.
- Turbo, Chatdore, venez ici avec nous autres. Venez vers moi mes copains, j'ai une nouvelle à vous annoncer.
Coin-coin, Dranac, Pêcheur, Un-œil, Sybage, Lolo, Toublanc, Fripouille, Avéame, Bibou ; alors se disait-il, il en manque un, c'est étrange, ho oui, Elchaponne, tu ne t'es pas compté.
- Mes amis, un peu de silence, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Ettesion ne m'a pas informé de nouveaux éléments, c'est bizarre.
- Chatdore, écoute mon copain, c'est moi le chef en l'absence de Pépère. Il me l'a confirmé et m'a même dit que tu lui devais huit poulets à cause de ce que tu as raconté à Loulou Lecurieux et l'article sur sa fille dans Voichat.
Chatdore ne n'attendait pas d'être démasqué et se retrouva tout bête. Dans sa tête, il se disait, je me demande qui a vendu la mèche, c'est sûrement un coup de cuisses de grenouille, attends, Turbo, je le saurais si c'est toi.
- Donc, je ne nais pas si vous avez entendu parler de ce terrible virus, le cacao minus. Donc, le président qui est toujours à Mornay à téléphoné à Pépère pour lui demander de l'aide, il va partir vers Paris où un laboratoire l'attend. Donc, c'est l'état d'urgence et nous n'avons plus le droit de bouger de l'endroit où nous sommes. Le barbecue est annulé et reporté à une date ultérieure.
Isidore semblait le plus déçu dans cette affaire.
- Que se passe-t-il mon copain, on dirait que tu vas pleurer.
- Hé bien, je suis triste car la love maîtresse à Pépère aurait dû revenir pour l'émission toutes griffes dehors et mon émission va être annulé. Je ne pourrai pas lui faire plein de chat bisous.
- Fle fle fle, je vais canard pleurer, fle fle fle, ma love gendarme poète va me manquer, fle fle fle. J'espèrais tant ses bisous sur mon bec. Fle fle fle, je voudrais tellement faire mon numéro pour elle qu'elle soit fière de moi, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, ça va aller mon Coin-coin, Dranac est près de toi à présent, fle fle fle.
- Toc toc toc, moi aussi, j'étais impatient de la voir faire son numéro avec les petites pattes, fle fle fle, moi aussi je te héron love, love maîtresse à Pépère, Toc toc toc.
Tous les animaux restaient sous le choc et demeuraient tous silencieux.
À la brasserie, le Belge et son épouse étaient avec Thomas, Philippe Castaner, Coco et le général Picolle. Ils avaient tous écouté le bulletin d'information où le président avait parlé en vision conférence depuis Mornay devant l'épicerie.
- Ça, c'est une drôle d'histoire, à tout les coups, je vous le jure, c'est un coup des Soubirou. D'ici, tantôt, vous allez voir qu'ils vont venir ici faire la quête, c'est une honte n'est-ce pas.
- Mais non monsieur, Yorac, c'est une déformation de votre esprit.
Regardez, faites comme Coco, soyez serein.
Le général qui était silencieux depuis un moment tapa sur la table d'un violent coup de poing.
- Taisez-vous, mais taisez-vous, laisser parler le spécialiste en virus et gaz bactériologique. Je suis l'un des plus grands spécialistes au monde en la matière. Que dis-je, l'un des meilleurs, non, le meilleur même. J'ai été entraîné dans des chambres stériles avec des virus les plus mortels au monde. À chaque fois, un temps m'a été donné pour trouver le remède. À chaque fois, le virus s'est retrouvé en bouton rouge ou à la chaise électrique à perpétuité. Avec Picolle en vos murs, vous ne craignez rien. Écoutez-moi bien, je suis le seul homme au monde qui est survécu à la bombe d'Hiroshima et à l'explosion de la centrale nucléaire de Tchernobyl. Oui, pour Hiroshima, c'est moi qui suis analysé les radiations durant l'explosion pour le compte des États-Unis. Pour Tchernobyl, c'est moi qui aie intervenu pour remettre le couvercle du réacteur numéro deux alors que le site était contaminé à mille fois le taux d'irradiation tolérable pour l'homme. Tout ça grâce à mes compétences en chimie. Alors pas d'inquiétude, avec Picolle vous ne craignez absolument rien.
Dans le bois suite à toutes ses pseudos bravoures le Pépère estimait qu'il avait bien le droit d'avoir cinq minutes de pause.
- Écoute mon frérot, nous ne sommes pas à cinq minutes prêts, avec mon hélicoptère, j'en ai pour très peu de temps à aller à Paris.
- Mais je vais rester ici moi, je n'ai pas le droit de partir vers Sancoins.
- Si tu as le droit et d'ailleurs, tu es mon frère et mon coéquipier à présent. Je préviens Manu pour que l'on ait un royal repas arrivé là-bas. En plus, colis n'y étant pas cette fois-ci, je pourrais aller aux toilettes tranquillement et manger à ma faim.
- Ha bon, mais de quoi parles-tu ?
- D'une soirée à l'élysée où j'ai eu la honte de ma vie.
- Tu veux bien me raconter ce qui s'est passé, si nous avons un peu de temps.
- Bien sûr mon frérot, nous avons un peu de temps, je t'emmènerai sur le scooter à Sancoins. Il monte à deux-cent à l'heure ça sera du vite fais, j'ai un laissé passer officiel signé par Manu donc plus de contrôle après l'entrée de la ville comprends-tu.
- Et cette soirée à l'élysée mon frérot, tu m'expliques ce qui s'est passé.
- Oui, je vais te le dire, voilà l'histoire, accroche toi aux fougères pour ne pas tomber, tu ne vas pas en revenir.
Voilà, je t'ai dit qu'un jour, love colis à invité le président chez elle pour lui réchauffer ses cordons-bleus. Donc, pour la remercier de cette soirée mémorable où la messe et le vin coulaient à flots, il décida de l'inviter un soir d'automne pour fêter la Noël avant Noël. Il lui dit comme ça, pas de soucis avec la date, ce qui compte, c'est d'imaginer que c'est Noël. Il lui rajoute qu'il aimerait que je sois là et que la messe sera diffuser durant le repas. Elle était folle de joie à cette annonce et a dansé toute la nuit sur des chants grégoriens avec la sirène de la Dacia pour accompagner les cœurs. Donc, elle me dit comme ça, mon gentil minet, j'ai besoin de toi et du harnais. Pourquoi lui dis-je, tu comptes coucher la voiture au fossé en y allant. Non me dit-elle, j'ai un cadeau pour le président et le problème, c'est que c'est déjà dans la voiture et qu'arrivé là-bas, tu devras le décharger.
J'ai donc accepté l'invitation surtout pour le repas. Je te passe les trois cents kilomètres avec la messe en boucle et les soixante-quinze arrêts vinasse aux bistrots qui étaient le long de la route, bref.
Donc arrivé là-bas, j'enfile le harnais et grimpe le cadeau au premier étage. Ils y avaient deux paquets qui pesaient énormément lourds et cela m'avait donné faim. Je me suis dit, pendant qu'il parle de la grotte des moines, fuyons en cuisine pour chiper un morceau avant de manger. C'est alors que je fus surpris par un chat en arme qu'elle avait engagé pour que je n'approuve pas des cuisines. J'ai terrassé la bête et j'ai mangé une pintade en entrée. La digestion et l'effort m'avaient donné une envie pressente. Elle est rusée, car elle avait prévu le cas où je terrasserais le chat en arme. C'est donc un monstre Android qui m'accueillit aux toilettes. Le monstre me demandait mille euros pour accéder aux WC. Hé bien, du coup, j'ai été à table comme ça, je ne voulais pas faire d'esclandre à l'élysée. Le repas fut très long et la messe m'a soûlé. C'est à la fin du repas qu'elle me dit, va chercher les cadeaux du président. C'est alors que l'homme d'état ouvrit le paquet blanc sur la table et trouva deux sacs de ciment. Et puis dans le gros paquet une bétonnière. Elle lui dit comme ça, c'est en signe de mon amitié, ce très bel objet vient de ma collection personnelle, je me suis coupé en deux pour m'en séparer. Voilà mon frérot, je ne te raconte pas comme j'ai eu honte.