Dans le bois, Pépère était sous l'arbre et dévisageait le chat-ventre qui pendait dans le vide. L'objet était au moins à sept où huit mètres de haut. Il réalisa qu'il avait eu beaucoup de chance de ne pas se briser en mille morceaux en tombant de cette hauteur.
- Alors, vérifions, ton intelligence est toujours là, ton ventre n'est pas fracturé. La queue n'est pas en vrac et peut toujours servir pour terrasser un T-Rex. Les pattes sont entièrement recouvertes de poils, tout va bien. Les Nike quoi, qu'un peu sales elles ne sont pas abîmées. Le chat-ventre, sur la branche, oui, comment allons nous faire nous autres, c'est une catastrophe.
- Tu ne peux pas remonter sur l'arbre le récupérer, mon frérot.
- Hé bien, figure toi que cette vilaine chute a perturbé mon intelligence et je risque d'être déséquilibré. Si ce n'était pas le cas, je serais déjà en haut en train de danser, chat chat où t'es, sur le fil de cette branche. Même pour te dire, j'aurai même pu y monter les yeux bandés et les deux pattes avant dans le dos en faisant de la musique avec ma queue et jouant l'écho des pattes arrières sur mes moustaches utilisées comme des cymbales. Malheureusement, mon intelligence a consommé toutes les réserves du maigre repas de tout à l'heure. Je parle de ce succulent poulet que la vilaine m'a donné et que j'ai largement partagé avec toi, mon frérot.
- Hé, bien, nous n'avons qu'à aller jusqu'à Sancoins nous autres et demander de l'aide à nos amis.
- Il n'en est pas question mon frérot, Chatdore en profiterait pour dire des bêtises sur moi.
- Tu ne peux pas appeler ton maître.
- Ça ne servirait à rien, il est autant cramé que love colis s'est fait un sac de couchage de la peau de la saucisse mangé par Erodisi. En plus, mon Chamsung est dans le chat-ventre et ce n'est pas le plus grave.
- Bien, c'est déjà très embêtant sans téléphone, tu ne peux pas savoir ce que font nos amis, qu'y a-t-il de plus grave ?
- Hé, bien, je vais te le dire, imagine que la girafe aux dents en titane revienne par là et qu'elle mange mon chat-ventre. Sur mon téléphone, j'ai six gigas de photos de mes amours et c'est irremplaçable. J'ai aussi l'un des meilleurs romans de chatmour au monde, le dépliant du musée de la viande le plus cher au monde. Oui, celui-ci a été fait à vingt exemplaires et figurent dessus des œuvres dérobées par le gang des charcuteries dont ma love saucisson est le chef.
- Alors c'est foutu mon copain, nous devons le laisser ici.
- Pas du tout, j'ai une idée. Je vais prendre le scooter et foncer sur l'arbre, je vais freiner de la roue avant et je serai éjecté en avant. Je rattraperai le chat-ventre en vol plané. J'ai besoin de toi pour me réceptionner juste en face.
- Mais tu es très lourd, je vais être écrasé.
- Pas du tout mon frérot, je ne pèse que neuf kilos donc ce n'est rien. Oui, il y a sept kilos d'intelligence donc tu ne recevras que deux kilos de Pépère. Bon allons chercher le scooter.
Sitôt dit, sitôt fait, Pépère grimpa sur le scooter et partit prendre son élan sur la nationale. Saturne attendait derrière l'arbre à au moins dix mètres. Il était à côté d'un tas de feuilles pourries que la commune voisine avait déposé là à l'entrée de l'automne.
Le pépère prit son élan et arriva à plus de quatre-vingt-dix kilomètres à l'heure devant l'arbre. Il pila de la roue avant et le scooter se cabra. Le pépère fut éjecté en direction du chat-ventre.
- Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat-ventre, chat chat où t'es colis, tu peux garder ton couchage, chat chat où t'es, tu es dans les branchages.
Il arriva directement sur le chat ventre et la queue se prit dans la sangle. Il se mit à tournoyer autour de la branche avec le chat-ventre avant que la branche ne cède. Saturne le vit arrivé sur lui comme un obus et pris de panique se poussa. Le Pépère arriva dans le tas de feuilles pourries et sa chute fut amortie. Il en sortit couvert de crasses, ramassa une fougère s'essuya et dit à Saturne.
- Hé, voilà, le chat-ventre sauvé et un Pépère parfaitement nettoyé.
À la brasserie, c'était une catastrophe. Les occupants venaient d'être tous enfermés par décision de la mairie.
À côté du canal, les gens furent regroupés vers l'estrade et les animaux qui étaient en face de se demandaient ce qui se passait.
À Mornay, l'épicière reçut un appel de la brigade et suite à ça annonça au président qu'elle devait fermer. Celui-ci lui demandant se qui se passait, elle lui répondit que le cacao minus était partout dans la région et que les commerces devaient fermer.
Dans la maison du poète, Ettesion était toujours avec Momo. Celui-ci en avait un peu mare de toutes ces histoires d'enquête et partit vers sa maîtresse qui était très agitée. Jean Pierre Poivrot venait d'annoncer que des étrangers avaient emmené le cacao minus en France et que Jean Naidelapeine était contaminé.
Ettesion saisit le chatmsung et partit visiter monsieur Google pour savoir ce qu'il en était. C'est alors qu'elle envoya un message à Pépère.
Le Pépère qui s'estimait parfaitement propre repartit vers l'arbre récupérer son scooter.
C'est alors qu'il vit le message d'Ettesion
- Vient vite mon frérot, c'est une catastrophe.
- Que se passe-t-il ?
- Le cacao minus est chez nous et tout Sancoins est barricadé, notre barbecue est annulé.
- Comment sais-tu ça ?
- Ma fille m'a envoyé un message. Le soûlard est en pleine dépression l'auberge des moines et tous les bars de la région ont été fermés. Elle l'a vu passer en voiture avec une remorque et grâce à son spectrokilos qui est une de mes inventions elle a estimé qu'il y avait, deux tonnes de croquettes, une tonne de pâtée pour chat et six cent litres de vinasse. Il va se faire des orgies de croquettes et de vin. Attention, ce n'est pas tout figure toi que colis a enivré tous les poissons des Pyrénées.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire encore.
- Hé bien voilà, Ettesion vient de le voir chez monsieur Google. Figure toi qu'elle a pris le car de sa copine Charlotte, la conductrice Strasbourgeoise. Elle a démonté les sièges et l'a transformé en camion. Elle a fait tous les commerces de vin des Pyrénées et a fini par avoir cent vingt tonnes de vinasse dans son car. Elle était debout derrière le volant, car elle avait démonté le siège pour avoir plus de place. D'après l'article même les pneus étaient remplis de vin. C'est arrivé à Lourdes qu'elle a couché le car dans un rond-point et que toutes les bouteilles ont cassé. Le vin est parti dans le Gave. Cela a fait une crue vinassée et le niveau est redevenu normal. C'est comme ça que tous les cours d'eau avoisinant ont été remplis de vin et que tous les poissons ont fini enivrés.
- Hé bien, c'est une drôle de combine.
- Alors, vérifions, ton intelligence est toujours là, ton ventre n'est pas fracturé. La queue n'est pas en vrac et peut toujours servir pour terrasser un T-Rex. Les pattes sont entièrement recouvertes de poils, tout va bien. Les Nike quoi, qu'un peu sales elles ne sont pas abîmées. Le chat-ventre, sur la branche, oui, comment allons nous faire nous autres, c'est une catastrophe.
- Tu ne peux pas remonter sur l'arbre le récupérer, mon frérot.
- Hé bien, figure toi que cette vilaine chute a perturbé mon intelligence et je risque d'être déséquilibré. Si ce n'était pas le cas, je serais déjà en haut en train de danser, chat chat où t'es, sur le fil de cette branche. Même pour te dire, j'aurai même pu y monter les yeux bandés et les deux pattes avant dans le dos en faisant de la musique avec ma queue et jouant l'écho des pattes arrières sur mes moustaches utilisées comme des cymbales. Malheureusement, mon intelligence a consommé toutes les réserves du maigre repas de tout à l'heure. Je parle de ce succulent poulet que la vilaine m'a donné et que j'ai largement partagé avec toi, mon frérot.
- Hé, bien, nous n'avons qu'à aller jusqu'à Sancoins nous autres et demander de l'aide à nos amis.
- Il n'en est pas question mon frérot, Chatdore en profiterait pour dire des bêtises sur moi.
- Tu ne peux pas appeler ton maître.
- Ça ne servirait à rien, il est autant cramé que love colis s'est fait un sac de couchage de la peau de la saucisse mangé par Erodisi. En plus, mon Chamsung est dans le chat-ventre et ce n'est pas le plus grave.
- Bien, c'est déjà très embêtant sans téléphone, tu ne peux pas savoir ce que font nos amis, qu'y a-t-il de plus grave ?
- Hé, bien, je vais te le dire, imagine que la girafe aux dents en titane revienne par là et qu'elle mange mon chat-ventre. Sur mon téléphone, j'ai six gigas de photos de mes amours et c'est irremplaçable. J'ai aussi l'un des meilleurs romans de chatmour au monde, le dépliant du musée de la viande le plus cher au monde. Oui, celui-ci a été fait à vingt exemplaires et figurent dessus des œuvres dérobées par le gang des charcuteries dont ma love saucisson est le chef.
- Alors c'est foutu mon copain, nous devons le laisser ici.
- Pas du tout, j'ai une idée. Je vais prendre le scooter et foncer sur l'arbre, je vais freiner de la roue avant et je serai éjecté en avant. Je rattraperai le chat-ventre en vol plané. J'ai besoin de toi pour me réceptionner juste en face.
- Mais tu es très lourd, je vais être écrasé.
- Pas du tout mon frérot, je ne pèse que neuf kilos donc ce n'est rien. Oui, il y a sept kilos d'intelligence donc tu ne recevras que deux kilos de Pépère. Bon allons chercher le scooter.
Sitôt dit, sitôt fait, Pépère grimpa sur le scooter et partit prendre son élan sur la nationale. Saturne attendait derrière l'arbre à au moins dix mètres. Il était à côté d'un tas de feuilles pourries que la commune voisine avait déposé là à l'entrée de l'automne.
Le pépère prit son élan et arriva à plus de quatre-vingt-dix kilomètres à l'heure devant l'arbre. Il pila de la roue avant et le scooter se cabra. Le pépère fut éjecté en direction du chat-ventre.
- Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat-ventre, chat chat où t'es colis, tu peux garder ton couchage, chat chat où t'es, tu es dans les branchages.
Il arriva directement sur le chat ventre et la queue se prit dans la sangle. Il se mit à tournoyer autour de la branche avec le chat-ventre avant que la branche ne cède. Saturne le vit arrivé sur lui comme un obus et pris de panique se poussa. Le Pépère arriva dans le tas de feuilles pourries et sa chute fut amortie. Il en sortit couvert de crasses, ramassa une fougère s'essuya et dit à Saturne.
- Hé, voilà, le chat-ventre sauvé et un Pépère parfaitement nettoyé.
À la brasserie, c'était une catastrophe. Les occupants venaient d'être tous enfermés par décision de la mairie.
À côté du canal, les gens furent regroupés vers l'estrade et les animaux qui étaient en face de se demandaient ce qui se passait.
À Mornay, l'épicière reçut un appel de la brigade et suite à ça annonça au président qu'elle devait fermer. Celui-ci lui demandant se qui se passait, elle lui répondit que le cacao minus était partout dans la région et que les commerces devaient fermer.
Dans la maison du poète, Ettesion était toujours avec Momo. Celui-ci en avait un peu mare de toutes ces histoires d'enquête et partit vers sa maîtresse qui était très agitée. Jean Pierre Poivrot venait d'annoncer que des étrangers avaient emmené le cacao minus en France et que Jean Naidelapeine était contaminé.
Ettesion saisit le chatmsung et partit visiter monsieur Google pour savoir ce qu'il en était. C'est alors qu'elle envoya un message à Pépère.
Le Pépère qui s'estimait parfaitement propre repartit vers l'arbre récupérer son scooter.
C'est alors qu'il vit le message d'Ettesion
- Vient vite mon frérot, c'est une catastrophe.
- Que se passe-t-il ?
- Le cacao minus est chez nous et tout Sancoins est barricadé, notre barbecue est annulé.
- Comment sais-tu ça ?
- Ma fille m'a envoyé un message. Le soûlard est en pleine dépression l'auberge des moines et tous les bars de la région ont été fermés. Elle l'a vu passer en voiture avec une remorque et grâce à son spectrokilos qui est une de mes inventions elle a estimé qu'il y avait, deux tonnes de croquettes, une tonne de pâtée pour chat et six cent litres de vinasse. Il va se faire des orgies de croquettes et de vin. Attention, ce n'est pas tout figure toi que colis a enivré tous les poissons des Pyrénées.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire encore.
- Hé bien voilà, Ettesion vient de le voir chez monsieur Google. Figure toi qu'elle a pris le car de sa copine Charlotte, la conductrice Strasbourgeoise. Elle a démonté les sièges et l'a transformé en camion. Elle a fait tous les commerces de vin des Pyrénées et a fini par avoir cent vingt tonnes de vinasse dans son car. Elle était debout derrière le volant, car elle avait démonté le siège pour avoir plus de place. D'après l'article même les pneus étaient remplis de vin. C'est arrivé à Lourdes qu'elle a couché le car dans un rond-point et que toutes les bouteilles ont cassé. Le vin est parti dans le Gave. Cela a fait une crue vinassée et le niveau est redevenu normal. C'est comme ça que tous les cours d'eau avoisinant ont été remplis de vin et que tous les poissons ont fini enivrés.
- Hé bien, c'est une drôle de combine.