À côté de la mare, Pêcheur et Coin-coin surveillaient l'allée au cas où le maître à Toublanc vienne ne pas le chercher là.
Le feu d'artifice qu'avait déclenché Un-œil mourrait doucement. Les gendarmes étaient sur tous les fronts. Ils devaient enquêter sur ce feu et sur un vol de poulets simultané. Un peu plus loin, ils étaient en train d'interroger les automobilistes qui avaient été victimes du chat au scooter faisant la mouflette.
Sur la place de l'église, ils réglaient la circulation à cause de l'attroupement qui s'était fait devant le bar.
Les deux hommes qui avaient ramassé le Dracula en couche culotte était aussi embarrassé qu'une poule avec un couteau.
Le véhicule où se tenait sa mère était inapprochable et la mère fut conduite à la brigade dans un autre véhicule. La femme était totalement hystérique et répétait sans cesse, on ne lâche rien en faisant le loup.
Une nouvelle surprise reçu les gendarmes, qui l'emmenaient. La brigade était close et ils durent passer par l'arrière du bâtiment. Ils découvrir ainsi l'évasion des foies jaunes. Le peloton était quant à lui, couché, totalement ivre, sur le bureau du brigadier Tatouvu. Le Hollandais dormait dans la cellule, mais le Belge avait disparu. Ils lancèrent un mandat d'arrêt sur le Belge le soupçonnant en tant que policier d'être responsable de l'évasion des individus. Les gendarmes pensaient qu'il avait usé de son autorité pour soudoyer le peloton.
Devant le magasin Atac, toutes les personnes ayant vu le chat responsable de déjections coliqueuses furent interrogés. La même réponse vint à chaque fois concernant sa description.
Un gros chat gris avec le bout des pattes blanches. Une montgolfière sur patte avec des Nike aux pattes arrières surmontés de leds clignotantes. Un homme arriva comme témoin l'ayant vu vers la sortie de la ville.
- Oui, parfaitement monsieur l'agent, un bouboule avec des Nike aux pattes arrières. Le bougre faisait le tour du rond-point et faisait la mouflette. Après, il a pris le rond-point par le milieu et à décollé en l'air. Comme un oiseau, il passait d'un nuage à l'autre en faisant ses loopings et des saltos avec son scooter. Ensuite, il est retombé sur ses roues et s'est mis à suivre un camping-car immatriculé en Belgique. Il a ensuite roulé sur la roue arrière jusqu'à ce que la roue avant touche le camping-car. Il a roulé dessus et il a atterri sur la roue avant puis a fait quatre roulé-boulés pour finir sur la roue avant. Le camping-car l'a suivi et l'homme par la vitre lui criaient vas-y bouboule, vas-y mon gros tu es le plus fort, faut la mouflette sur la route, vas-y mon gros, comme ça les gendarmes deraperont sur ton caca vas-y ma montgolfière sur patte.
- Hé bien, merci monsieur pour votre précieux témoignage. Nous avons un mandat d'arrêt sur ce Belge à l'instant.
Pendant que la troupe rangeait le lève palette dans un coin, Saturne guettait du côté de la haie. C'était sa mission, Pépère lui avait confié le soin de garder la palette.
Pêcheur et Coin-coin, étaient tout proche et regardaient la voiture de Pépère.
- Toc toc toc, c'est quand même une drôle de voiture toc toc toc, quand je pense qu'elle a failli m'amener chez le bequetier, toc toc toc.
Saturne le regarda et lui répondit qu'il en était l'inventeur.
- Fle fle fle, ma gendarme poète elle a inventé le pain pour les petites pattes fle fle fle.
- Toc toc toc, je croyais que c'était Pépère qui l'avait fait toc toc toc.
- Hé bien, oui, car étant son frérot, c'est comme si s'était lui qui l'avait faite.
- Fle fle fle, comment ça s'est passé, fle fle fle, c'est assez bizarre, fle fle fle, tu es un voiturien, fle fle fle.
- Oui, voilà, c'est ça un voiturien.
Je suis en réalité un inventeur et un chimiste et c'est moi qui aie fabriqué cette voiture pour un pari de course de tortue.
- Toc toc toc, une course de tortue, toc toc toc, c'est impressionnant, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est surtout très long, fle fle fle, je préfère les petites pattes, fle fle fle.
- Oui, une course de tortue en Argentine, il y a deux ans.
Je vais vous raconter ça, voilà une mafia locale organisait des courses de tortues. Les bestioles étaient capables de pousser des pointes à plus de cent kilomètres à l'heure. En fait, elles mangeaient des salades transgéniques avec des molécules d'EPO. Ces salades étaient produites en Russie et poussaient dans la neige. Les agriculteurs qui les faisaient, avaient racheté un stock d'EPO à la fédération nationale des cyclistes après le tour de France. Ce surplus avait été proposé dans un premier temps à la fédération française de football, mais elle était déjà pourvue. Du coup la fff l'a quand même acheté pour revendre le stock à la fédération d'athlétisme qui avait déjà de la cocaïne pour ses sportifs. Du coup, ceux-ci l'ont revendu à des Russes qui se prétendaient faire du catch. Bien sûr, la fédération de catch ne le savait pas, sinon, il ne l'aurait pas cédé étant donné que les stupéfiants ne sont légaux que dans les sports de hauts niveaux. Donc cette mafia locale en Argentine faisait ces courses truquées avec des paris et spoliait les parieurs. Le pépère menait l'enquête et ne savait pas comment ruiner ce commerce illégal.
Un jour, il me dit, Saturne, mon frérot, que pouvons nous faire ?
J'ai donc inventé cette voiture qui peut monter à deux cent kilomètres à l'heure. Avec mes connaissances en physique, je l'ai rendu invisible. Pépère, c'est déguisé en tortue et a fait la course en étant dedans. Moi, j'ai parié une somme faramineuse dessus et on a ruiné la mafia. Voilà l'histoire de cette voiture mes copains.
Le Pépère avait fait un bon repas et le Belge a regret lui assura qu'il devait se reposer. C'est ainsi qu'il décida de reprendre la route en direction de Mornay.
- Chaud devant les minettes, poussez vos queues le chamareure du bitume est de retour. Attention les zoulette, quatre grands prix de coupe du monde gagnés, je suis le roi de la route. Je suis super Pépère, le seul scootériste au monde capable de faire des loopings en scooter de rouler sur un fil.
Bon, soûlard ce n'est pas tout ça, avant de continuer ton histoire et que je me fasse arrêter par les gendarmes au rond-point plus haut, j'ai deux mots à te dire.
- Oui, Pépère ça ne peut pas attendre ?
- Pas du tout ivrogne, et puis pendant que je parle, tu peux picoler.
- Oui, un café, je bois un café.
- Un café, mais oui bien sûr et moi, je suis une girafe naine du grattez moi là.
- Du grattez moi là, qu'est que c'est que ça ?
- Ho, soûlard, tu arrêtes de faire le psy, c'est de l'humour. Je n'aime pas quand les psys causent, chat chat chat, psy cause, tu n'as pas d'humour, donc où j'en étais.
Un café, mais oui bien sûr et moi, je suis une girafe naine du Guatemala. Même ma love maîtresse que j'aime l'a remarqué, tes bouteilles de limonade nous savons ce que c'est nous autres. Heureusement qu'elle dit tout à son crapouillot. Je l'aime, car elle me fait des bisous sur mes grosses joues, je t'aime ma love poche de limonade ventrale qui est en réalité du rhum.
Donc, voilà dans deux jours, je fais la grève moi aussi. Voilà mes revendications, écoute bien soûlard et pose ce verre s'il te plaît est-ce que je bois moi quand tu me parles. Donc, à partir du cinq, je veux à chaque repas du poulet et la ficelle devra être épinglée au calendrier chaque jour afin que je puisse vérifier à la fin du mois si tu n'as pas oublié un jour dans ta soûlographie. Je veux que tu arrêtes de me faire traiter de, bouboule, montgolfière sur patte de fifille de pleutre par les acteurs de ton histoire. Seule ma love maîtresse que j'aime à le droit de le faire. À une condition, tu m'entends poche à rhum, c'est de me tricoter un pull-over à mon effigie. Pour finir, je veux que Saturne soit mon vrai frérot dans cette histoire et qu'il ne raconte pas mes histoires. Voilà mes revendications posées à la CGCC, la confédération générale des chats en colères. Voilà maintenant, tu es au courant le cinq, le harnais et le tire-bouchon sont en grève.
Le feu d'artifice qu'avait déclenché Un-œil mourrait doucement. Les gendarmes étaient sur tous les fronts. Ils devaient enquêter sur ce feu et sur un vol de poulets simultané. Un peu plus loin, ils étaient en train d'interroger les automobilistes qui avaient été victimes du chat au scooter faisant la mouflette.
Sur la place de l'église, ils réglaient la circulation à cause de l'attroupement qui s'était fait devant le bar.
Les deux hommes qui avaient ramassé le Dracula en couche culotte était aussi embarrassé qu'une poule avec un couteau.
Le véhicule où se tenait sa mère était inapprochable et la mère fut conduite à la brigade dans un autre véhicule. La femme était totalement hystérique et répétait sans cesse, on ne lâche rien en faisant le loup.
Une nouvelle surprise reçu les gendarmes, qui l'emmenaient. La brigade était close et ils durent passer par l'arrière du bâtiment. Ils découvrir ainsi l'évasion des foies jaunes. Le peloton était quant à lui, couché, totalement ivre, sur le bureau du brigadier Tatouvu. Le Hollandais dormait dans la cellule, mais le Belge avait disparu. Ils lancèrent un mandat d'arrêt sur le Belge le soupçonnant en tant que policier d'être responsable de l'évasion des individus. Les gendarmes pensaient qu'il avait usé de son autorité pour soudoyer le peloton.
Devant le magasin Atac, toutes les personnes ayant vu le chat responsable de déjections coliqueuses furent interrogés. La même réponse vint à chaque fois concernant sa description.
Un gros chat gris avec le bout des pattes blanches. Une montgolfière sur patte avec des Nike aux pattes arrières surmontés de leds clignotantes. Un homme arriva comme témoin l'ayant vu vers la sortie de la ville.
- Oui, parfaitement monsieur l'agent, un bouboule avec des Nike aux pattes arrières. Le bougre faisait le tour du rond-point et faisait la mouflette. Après, il a pris le rond-point par le milieu et à décollé en l'air. Comme un oiseau, il passait d'un nuage à l'autre en faisant ses loopings et des saltos avec son scooter. Ensuite, il est retombé sur ses roues et s'est mis à suivre un camping-car immatriculé en Belgique. Il a ensuite roulé sur la roue arrière jusqu'à ce que la roue avant touche le camping-car. Il a roulé dessus et il a atterri sur la roue avant puis a fait quatre roulé-boulés pour finir sur la roue avant. Le camping-car l'a suivi et l'homme par la vitre lui criaient vas-y bouboule, vas-y mon gros tu es le plus fort, faut la mouflette sur la route, vas-y mon gros, comme ça les gendarmes deraperont sur ton caca vas-y ma montgolfière sur patte.
- Hé bien, merci monsieur pour votre précieux témoignage. Nous avons un mandat d'arrêt sur ce Belge à l'instant.
Pendant que la troupe rangeait le lève palette dans un coin, Saturne guettait du côté de la haie. C'était sa mission, Pépère lui avait confié le soin de garder la palette.
Pêcheur et Coin-coin, étaient tout proche et regardaient la voiture de Pépère.
- Toc toc toc, c'est quand même une drôle de voiture toc toc toc, quand je pense qu'elle a failli m'amener chez le bequetier, toc toc toc.
Saturne le regarda et lui répondit qu'il en était l'inventeur.
- Fle fle fle, ma gendarme poète elle a inventé le pain pour les petites pattes fle fle fle.
- Toc toc toc, je croyais que c'était Pépère qui l'avait fait toc toc toc.
- Hé bien, oui, car étant son frérot, c'est comme si s'était lui qui l'avait faite.
- Fle fle fle, comment ça s'est passé, fle fle fle, c'est assez bizarre, fle fle fle, tu es un voiturien, fle fle fle.
- Oui, voilà, c'est ça un voiturien.
Je suis en réalité un inventeur et un chimiste et c'est moi qui aie fabriqué cette voiture pour un pari de course de tortue.
- Toc toc toc, une course de tortue, toc toc toc, c'est impressionnant, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est surtout très long, fle fle fle, je préfère les petites pattes, fle fle fle.
- Oui, une course de tortue en Argentine, il y a deux ans.
Je vais vous raconter ça, voilà une mafia locale organisait des courses de tortues. Les bestioles étaient capables de pousser des pointes à plus de cent kilomètres à l'heure. En fait, elles mangeaient des salades transgéniques avec des molécules d'EPO. Ces salades étaient produites en Russie et poussaient dans la neige. Les agriculteurs qui les faisaient, avaient racheté un stock d'EPO à la fédération nationale des cyclistes après le tour de France. Ce surplus avait été proposé dans un premier temps à la fédération française de football, mais elle était déjà pourvue. Du coup la fff l'a quand même acheté pour revendre le stock à la fédération d'athlétisme qui avait déjà de la cocaïne pour ses sportifs. Du coup, ceux-ci l'ont revendu à des Russes qui se prétendaient faire du catch. Bien sûr, la fédération de catch ne le savait pas, sinon, il ne l'aurait pas cédé étant donné que les stupéfiants ne sont légaux que dans les sports de hauts niveaux. Donc cette mafia locale en Argentine faisait ces courses truquées avec des paris et spoliait les parieurs. Le pépère menait l'enquête et ne savait pas comment ruiner ce commerce illégal.
Un jour, il me dit, Saturne, mon frérot, que pouvons nous faire ?
J'ai donc inventé cette voiture qui peut monter à deux cent kilomètres à l'heure. Avec mes connaissances en physique, je l'ai rendu invisible. Pépère, c'est déguisé en tortue et a fait la course en étant dedans. Moi, j'ai parié une somme faramineuse dessus et on a ruiné la mafia. Voilà l'histoire de cette voiture mes copains.
Le Pépère avait fait un bon repas et le Belge a regret lui assura qu'il devait se reposer. C'est ainsi qu'il décida de reprendre la route en direction de Mornay.
- Chaud devant les minettes, poussez vos queues le chamareure du bitume est de retour. Attention les zoulette, quatre grands prix de coupe du monde gagnés, je suis le roi de la route. Je suis super Pépère, le seul scootériste au monde capable de faire des loopings en scooter de rouler sur un fil.
Bon, soûlard ce n'est pas tout ça, avant de continuer ton histoire et que je me fasse arrêter par les gendarmes au rond-point plus haut, j'ai deux mots à te dire.
- Oui, Pépère ça ne peut pas attendre ?
- Pas du tout ivrogne, et puis pendant que je parle, tu peux picoler.
- Oui, un café, je bois un café.
- Un café, mais oui bien sûr et moi, je suis une girafe naine du grattez moi là.
- Du grattez moi là, qu'est que c'est que ça ?
- Ho, soûlard, tu arrêtes de faire le psy, c'est de l'humour. Je n'aime pas quand les psys causent, chat chat chat, psy cause, tu n'as pas d'humour, donc où j'en étais.
Un café, mais oui bien sûr et moi, je suis une girafe naine du Guatemala. Même ma love maîtresse que j'aime l'a remarqué, tes bouteilles de limonade nous savons ce que c'est nous autres. Heureusement qu'elle dit tout à son crapouillot. Je l'aime, car elle me fait des bisous sur mes grosses joues, je t'aime ma love poche de limonade ventrale qui est en réalité du rhum.
Donc, voilà dans deux jours, je fais la grève moi aussi. Voilà mes revendications, écoute bien soûlard et pose ce verre s'il te plaît est-ce que je bois moi quand tu me parles. Donc, à partir du cinq, je veux à chaque repas du poulet et la ficelle devra être épinglée au calendrier chaque jour afin que je puisse vérifier à la fin du mois si tu n'as pas oublié un jour dans ta soûlographie. Je veux que tu arrêtes de me faire traiter de, bouboule, montgolfière sur patte de fifille de pleutre par les acteurs de ton histoire. Seule ma love maîtresse que j'aime à le droit de le faire. À une condition, tu m'entends poche à rhum, c'est de me tricoter un pull-over à mon effigie. Pour finir, je veux que Saturne soit mon vrai frérot dans cette histoire et qu'il ne raconte pas mes histoires. Voilà mes revendications posées à la CGCC, la confédération générale des chats en colères. Voilà maintenant, tu es au courant le cinq, le harnais et le tire-bouchon sont en grève.