À Mornay non loin de l'épicerie sur le champ à Cookie les Américains faisaient des recherches. Avec des sonars portatifs, ils scrutaient les haies à la recherche de fréquences électromagnétiques. Ils étaient déçus de ne rien réceptionner. La fée Leïlanne en transformant Aïnos en une vraie minette avait parfaitement réussi son affaire. La chatte de son passé récent de génoïde n'avait conservé que sa formidable intelligence. Même si celle-ci n'était plus artificielle elle avait néanmoins conservé de formidables propriétés.
Pendant que l'un des hommes s'occupait des branchements de la parabole derrière la maison à Cookie, les autres marchaient en tous sens en parlant dans leur langue ponctuée de, fucking Cats Android.Ils avaient eu l'information du chat Turbo courant plus vite qu'un train et c'est tout naturellement qu'ils rôdaient vers lui avec leurs sonars.Lolo, Chatdore et Turbo restaient impassibles à leur approche.
Cookie était sur le côté de la cabane et commençait à en avoir marre que l'on soit dans ses sabots.Lucie qui présentait la colère de sa copine jument s'était mis à l'écart et la regardait ainsi que les chats par alternance.
- Que font-ils à ton avis, Lolo ?
- Mon pauvre Turbo je n'en sais rien, ils te regardent bizarrement.
- Écoutez, je vais essayer d'aller roder vers leurs tentes pour savoir ce qu'ils cherchent. Qu'est-ce que vous en pensez vous autres.
- Très bonne idée Chatdore, hii, nous enverrons l'information à mon méga love Pépère après. Mais comment faire diversion. Cookie n'en pouvait vraiment plus et c'est de là que vint la diversion tant espérée par Chatdore. Elle rua deux fois et se mit à hennir en regardant l'homme sur le mât qui comprit que quelque chose allait arriver.
- Va-t'en de là bandit, hi, pirate, hi tu mets des ondes dans ma maison, hi, descend de là faquin hi.
Les trois hommes qui étaient dans le champ arrivèrent en courant et repartir encore plus vite avec Cookie derrière eux. Ils eurent tellement peur qu'ils sautèrent par-dessus la haie et Cookie revient au pied du pylône et donna un violent coup de sabot dessus. L'homme tomba dans le crottin et croyait sa dernière heure arrivée. Il partit en courant rejoindre les autres de l'autre côté de la haie. C'est à ce moment que Chatdore fila comme une flèche et se dissimula derrière l'une des tentes.
Pendant ce temps, Aïnos était tranquillement chez elle comme lui avait suggéré son chat moureux.
À l'épicerie plus bas, le président faisait sensation avec ses histoires rocambolesques qui divertissaient l'auditoire.
- Hé bien mon Manu, vingt et une langues, c'est impressionnant, tu les connais toujours.
- Vous pourriez faire la messe en Italien à mes côtés alors monsieur cordon bleu.
- Hé vieux Zébulon, tu manques encore de respect à ton cheveu bleu électrique, je serais lui je te répondrais en serbo-croate pour te clouer la moulinette à sottises.
- Ne vous fâchez pas, non je ne saurais faire la messe en Italien ou en serbe. J'ai été nettoyé de toutes ses langues. Avant cela je fus adjoint à un double remplacement dans une faculté des lettres. C'est par l'intermédiaire de mon père et pour rendre service que je l'ai fait. Laissez- moi vous expliquer la chose et vous allez tout comprendre.
Voilà, un matin mon père était parti chercher du pain et préoccupé par mon état il en oublia le pain à la boulangerie. Il s'en va et au bout de cent mètres fait un demi-tour sauvage. La voiture qui était derrière lui ne put éviter l'accident et les deux occupants se retrouvèrent à l'hôpital avec pour l'un d'eux une fracture des deux oreilles et l'autre une double fracture des ongles et de la peau des deux mains. L'un était professeur de Mandarin et avait absolument besoin de ses oreilles, l'autre était cuisinier et sans ses mains ne pouvait rien faire. Ils officiaient dans le même établissement. Pour se faire un peu pardonner sa faute, mon père proposa mes services. Étant donné mes vingt et une langues et le fait que mon cheveu faisait micro-ondes.
Voilà comment je me suis retrouvé à devenir l'un des meilleurs enseignants en chinois et le meilleur cuisinier au monde pour la rapidité de la cuisson des aliments. C'était simplement génial, je touchais les aliments avec la pointe de mon cheveu et ils étaient cuits instantanément.Malheureusement, le problème d'être ainsi chargé en ondes électromagnétiques à créer beaucoup de problèmes. Je déréglais tous les systèmes électroniques que j'approchais. C'est comme ça que j'ai paralysé tout Paris et tout l'internet de France à cause de la puissance de mon rayonnement. Ce sont les Américains qui sont venus m'arrêter à la fac, persuadés que j'étais d'origine extraterrestre. Après enquête, ils m'ont ensuite envoyé dans l'espace sanglé sur une fusée pour que les ondes se détachent de mon corps. Oui c'est une étonnante histoire, j'en conviens, mais elle est en même temps assez banale par sa forme.
À Sancoins, Sarture était ébloui par Pépère qu'il croyait ouvertement.- C'est vraiment fabuleux, ton histoire, et tu as vraiment été en mission avant de venir ici. C'est quoi la chalauréanne . - Attends, j'ai deux mots à dire au zigoto qui m'écrit avant de te répondre. Hé soûlard, c'est quoi cette histoire que bouboule aurait insulté le brigadier en allemand. - C'est pour l'histoire ne t'inquiète pas de cela mon Pépère. - Hé bien si, je m'inquiète car c'est toujours comme ça, subrepticement tu en profites pour me lancer dû, fifille, gras-double, pleure, bouboule et j'en passe et des meilleurs. Tu ferais mieux de t'occuper de ta love n'aime pas l'eau, elle a une fuite sur l'une de ses poches à rhum et ça fait désordre elle se tâche les vêtements. Alors Marc Givré essaie de la réparer, chat chat chat.
Excuse moi mon chat frère, c'est entre moi et mon soûlard qui m'insulte, moi qui suis toujours poli avec lui. Hé bien oui mon frérot, c'est la vérité vraie qu'elle est réelle et pas fausse. Déjà ce qui m'a surpris en arrivant chez ce curé d'Afghanistan mal dégrossi à la vodka russe c'est ma chalauréanne qui m'avait été volé. C'est la voiture avec laquelle il t'a emmené et avec laquelle je voyage dans le temps. Elle était vraiment géniale jusqu'à ce qu'il installe dedans, qu'est-ce que je raconte, qu'il me fasse installer dedans un autoradio à galène et un chargeur six disques microsillon pour lire ses soixante-dix huit tours de messes. Et à l'arrière un mini-bar façon mille neuf cent trente pour mettre sa vinasse. Cette voiture je l'ai construit de mes pattes et grâce à mon intelligence qui est légale de tous les ordinateurs de la terre réunis. Ce n'est pas compliqué même monsieur Google me demande des conseils ce n'est pas pour dire. Donc on m'a volé cette auto pendant que j'étais entre la vie et la mort suite au sauvetage du monde le onze septembre.
- Hé bien, tu as participé au sauvetage du onze septembre, Pépère .
- Oui mon frérot ce jour-là j'ai sauvé les passagers d'un avion et après j'ai désamorcé une ogive nucléaire. Je suis ensuite allé soutenir la deuxième tour qui n'était pas encore ébranlée. Je l'ai maintenu de ma seule force de mes pattes tandis que les secours ont pendant ce temps sauvé des milliers de personnes tout en me disant, tiens bon Pépère, ne lâche rien Pépère, ne lâche rien. À bout de forces après deux heures d'effort j'ai abdiqué et l'immeuble s'est écrasé sur moi. J'ai de suite été recherché et opéré. J'avais un morceau de titane dans le cœur, c'est pour ça que je suis essoufflé quand je cours. Je l'ai toujours d'ailleurs, même Louis quatorze m'a dit un jour, Pépère quand même pour le onze septembre, il fallait le faire, alors que nous parlions ensemble de la guerre d'irak.Bon, ce n'est pas tout ça, j'ai des poulets à compter et tu es de la fête Saturne.
Pendant que l'un des hommes s'occupait des branchements de la parabole derrière la maison à Cookie, les autres marchaient en tous sens en parlant dans leur langue ponctuée de, fucking Cats Android.Ils avaient eu l'information du chat Turbo courant plus vite qu'un train et c'est tout naturellement qu'ils rôdaient vers lui avec leurs sonars.Lolo, Chatdore et Turbo restaient impassibles à leur approche.
Cookie était sur le côté de la cabane et commençait à en avoir marre que l'on soit dans ses sabots.Lucie qui présentait la colère de sa copine jument s'était mis à l'écart et la regardait ainsi que les chats par alternance.
- Que font-ils à ton avis, Lolo ?
- Mon pauvre Turbo je n'en sais rien, ils te regardent bizarrement.
- Écoutez, je vais essayer d'aller roder vers leurs tentes pour savoir ce qu'ils cherchent. Qu'est-ce que vous en pensez vous autres.
- Très bonne idée Chatdore, hii, nous enverrons l'information à mon méga love Pépère après. Mais comment faire diversion. Cookie n'en pouvait vraiment plus et c'est de là que vint la diversion tant espérée par Chatdore. Elle rua deux fois et se mit à hennir en regardant l'homme sur le mât qui comprit que quelque chose allait arriver.
- Va-t'en de là bandit, hi, pirate, hi tu mets des ondes dans ma maison, hi, descend de là faquin hi.
Les trois hommes qui étaient dans le champ arrivèrent en courant et repartir encore plus vite avec Cookie derrière eux. Ils eurent tellement peur qu'ils sautèrent par-dessus la haie et Cookie revient au pied du pylône et donna un violent coup de sabot dessus. L'homme tomba dans le crottin et croyait sa dernière heure arrivée. Il partit en courant rejoindre les autres de l'autre côté de la haie. C'est à ce moment que Chatdore fila comme une flèche et se dissimula derrière l'une des tentes.
Pendant ce temps, Aïnos était tranquillement chez elle comme lui avait suggéré son chat moureux.
À l'épicerie plus bas, le président faisait sensation avec ses histoires rocambolesques qui divertissaient l'auditoire.
- Hé bien mon Manu, vingt et une langues, c'est impressionnant, tu les connais toujours.
- Vous pourriez faire la messe en Italien à mes côtés alors monsieur cordon bleu.
- Hé vieux Zébulon, tu manques encore de respect à ton cheveu bleu électrique, je serais lui je te répondrais en serbo-croate pour te clouer la moulinette à sottises.
- Ne vous fâchez pas, non je ne saurais faire la messe en Italien ou en serbe. J'ai été nettoyé de toutes ses langues. Avant cela je fus adjoint à un double remplacement dans une faculté des lettres. C'est par l'intermédiaire de mon père et pour rendre service que je l'ai fait. Laissez- moi vous expliquer la chose et vous allez tout comprendre.
Voilà, un matin mon père était parti chercher du pain et préoccupé par mon état il en oublia le pain à la boulangerie. Il s'en va et au bout de cent mètres fait un demi-tour sauvage. La voiture qui était derrière lui ne put éviter l'accident et les deux occupants se retrouvèrent à l'hôpital avec pour l'un d'eux une fracture des deux oreilles et l'autre une double fracture des ongles et de la peau des deux mains. L'un était professeur de Mandarin et avait absolument besoin de ses oreilles, l'autre était cuisinier et sans ses mains ne pouvait rien faire. Ils officiaient dans le même établissement. Pour se faire un peu pardonner sa faute, mon père proposa mes services. Étant donné mes vingt et une langues et le fait que mon cheveu faisait micro-ondes.
Voilà comment je me suis retrouvé à devenir l'un des meilleurs enseignants en chinois et le meilleur cuisinier au monde pour la rapidité de la cuisson des aliments. C'était simplement génial, je touchais les aliments avec la pointe de mon cheveu et ils étaient cuits instantanément.Malheureusement, le problème d'être ainsi chargé en ondes électromagnétiques à créer beaucoup de problèmes. Je déréglais tous les systèmes électroniques que j'approchais. C'est comme ça que j'ai paralysé tout Paris et tout l'internet de France à cause de la puissance de mon rayonnement. Ce sont les Américains qui sont venus m'arrêter à la fac, persuadés que j'étais d'origine extraterrestre. Après enquête, ils m'ont ensuite envoyé dans l'espace sanglé sur une fusée pour que les ondes se détachent de mon corps. Oui c'est une étonnante histoire, j'en conviens, mais elle est en même temps assez banale par sa forme.
À Sancoins, Sarture était ébloui par Pépère qu'il croyait ouvertement.- C'est vraiment fabuleux, ton histoire, et tu as vraiment été en mission avant de venir ici. C'est quoi la chalauréanne . - Attends, j'ai deux mots à dire au zigoto qui m'écrit avant de te répondre. Hé soûlard, c'est quoi cette histoire que bouboule aurait insulté le brigadier en allemand. - C'est pour l'histoire ne t'inquiète pas de cela mon Pépère. - Hé bien si, je m'inquiète car c'est toujours comme ça, subrepticement tu en profites pour me lancer dû, fifille, gras-double, pleure, bouboule et j'en passe et des meilleurs. Tu ferais mieux de t'occuper de ta love n'aime pas l'eau, elle a une fuite sur l'une de ses poches à rhum et ça fait désordre elle se tâche les vêtements. Alors Marc Givré essaie de la réparer, chat chat chat.
Excuse moi mon chat frère, c'est entre moi et mon soûlard qui m'insulte, moi qui suis toujours poli avec lui. Hé bien oui mon frérot, c'est la vérité vraie qu'elle est réelle et pas fausse. Déjà ce qui m'a surpris en arrivant chez ce curé d'Afghanistan mal dégrossi à la vodka russe c'est ma chalauréanne qui m'avait été volé. C'est la voiture avec laquelle il t'a emmené et avec laquelle je voyage dans le temps. Elle était vraiment géniale jusqu'à ce qu'il installe dedans, qu'est-ce que je raconte, qu'il me fasse installer dedans un autoradio à galène et un chargeur six disques microsillon pour lire ses soixante-dix huit tours de messes. Et à l'arrière un mini-bar façon mille neuf cent trente pour mettre sa vinasse. Cette voiture je l'ai construit de mes pattes et grâce à mon intelligence qui est légale de tous les ordinateurs de la terre réunis. Ce n'est pas compliqué même monsieur Google me demande des conseils ce n'est pas pour dire. Donc on m'a volé cette auto pendant que j'étais entre la vie et la mort suite au sauvetage du monde le onze septembre.
- Hé bien, tu as participé au sauvetage du onze septembre, Pépère .
- Oui mon frérot ce jour-là j'ai sauvé les passagers d'un avion et après j'ai désamorcé une ogive nucléaire. Je suis ensuite allé soutenir la deuxième tour qui n'était pas encore ébranlée. Je l'ai maintenu de ma seule force de mes pattes tandis que les secours ont pendant ce temps sauvé des milliers de personnes tout en me disant, tiens bon Pépère, ne lâche rien Pépère, ne lâche rien. À bout de forces après deux heures d'effort j'ai abdiqué et l'immeuble s'est écrasé sur moi. J'ai de suite été recherché et opéré. J'avais un morceau de titane dans le cœur, c'est pour ça que je suis essoufflé quand je cours. Je l'ai toujours d'ailleurs, même Louis quatorze m'a dit un jour, Pépère quand même pour le onze septembre, il fallait le faire, alors que nous parlions ensemble de la guerre d'irak.Bon, ce n'est pas tout ça, j'ai des poulets à compter et tu es de la fête Saturne.