À l'épicerie, tous les occupants attendaient toujours le retour du brigadier que sa cousine devait ramener.
- Hé bien, le vieux loubard du quai des orfèvres en met du temps pour remonter dans la voiture de sa cousine. J'ai comme dans l'idée qu'il a fait le plein du bonhomme et qu'il a oublié la voiture. J'aurais dû le conduire, seule une personne comme moi est habilité à résonner un tel boit sans soif. Ceci dit, vieux Zébulon Vaticanteux d'occasion manger aux mites et lustré à la vapeur de vin chaud, tu n'es pas en reste avec la bouteille. Je pense même que tu as un sérieux problème avec les bouchons, ha ha ha.
- Écoute moi bien, sainte Catherine des piliers de comptoir parfumé aux effluves de Ricard. Le vieux Zébulon va te donner une bonne correction et tu vas comprendre ce que c'est que d'insulter le pape, non mais, respect à ton seigneur, révérence s'il te plaît et plus vite que ça vielle bique.
Le président et le ministre regardaient la sœur et le pape se quereller avec désolation.
Le ministre pour détendre l'atmosphère partit chercher une bouteille de vin et le calme revint aussitôt. Il prit ensuite son téléphone et consulta son SMS. Il avait l'air aux anges et souriait beaucoup en tapant des réponses à une vitesse hallucinante.
Seul le picotement de Coco mangeant son grain se faisait entendre.
D'un seul coup, il regarda les autres et dit tout haut sans s'en rendre compte, si je te l'assure, qu'est-ce que tu es belle ma rouquine. Hé bien, oui, s'il a été insulté, je comprends sa colère ma toute belle, oups...
Le président le regardant lui dit comme ça ;
- Hé bien, mon Totof ne me dit pas que tu as taxé le zéro sept de la demoiselle. Tu es un sacré coquin. Mais dis moi, qui a été insulté ?
- Hé bien, oui, la douce dame est gentille, j'avais pris son numéro au cas où, enfin, tu comprends. Oui, le brigadier Tatouvu à été copieusement été insulté en allemand par Pépère et par un Belge en Hollandais. Du moins, il le pense, car il ne connaît pas trop ces langues.
- Ha oui, ce n'est pas évident l'allemand. Quoi dont, je me souviens avoir parlé vingt et une langues différentes durant une période. Tout ça à cause de mon cheveu et l'Allemand fut le plus dur.
- Vingt et une langues, tu entends ça vieux Zébulon, ça t'en bouche la moulinette à parole.
- Pas du tout, occupe toi plutôt de payer ta tournée. Mais c'est très étonnant, comment ça se fait ?
- Oui, mon Manu, je suis curieux de connaître cette aventure.
- Hé bien, je vais vous raconter tout ça et vous allez tous comprendre. Voilà, sachez déjà que c'est suite à une panne de câble que je fus fréquencifié si je peux dire ainsi. J'étais d'ailleurs tellement chargé en ondes que l'on me surnomma par la suite le micro-ondes. Pour dire vrai sans exagération et en étant modéré que j'étais capable de rôtir sur pattes un bœuf avec mon cheveu. Mais laissez moi vous raconter l'histoire dès le début.
Voilà, c'était durant les Jeux olympiques que mon père suivait avec acidité. Un soir regardant son programme d'un seul coup, ce fut la catastrophe. La télévision affichait plus de réseaux, il fut alors impossible de capter l'émission.
C'est alors qu'il me dit de regarder si la prise d'antenne était bien branchée. Je la débranche et machinalement, je mets mon doigt dans le trou. C'est alors que mon père s'écrie, ne touche plus à rien ça marche. Je lui réponds en lui montrant le fil avec la prise qu'elle n'est pas branché. C'est alors qu'il comprit que grâce à mon cheveu les fréquences passaient et par mon doigt dans la prise d'antenne le poste recevait parfaitement. Il me dit, reste ainsi durant l'émission, j'appellerai un dépanneur après. C'est donc une fois l'émission terminée qu'il a appelé la maintenance. Le lendemain, ils sont venus et ils ont constaté qu'un vers mangeur de cuivre était rentré dans la gaine et qu'il fallait changer les fils dans toute la maison. Mon père catastrophé leur demande, que pouvons nous faire ?
Rien monsieur, il nous faut environ quatre semaines pour réparer car le vers à déjà mangé tous les fils du cartier et nous faisons en suivant.
C'est comme ça que ma mère installa un lit à côté de la télévision et que je fus transformé en homme antenne cheveu. Un doigt dans la prise, je faisais le récepteur pour que mon père se régale de ses Jeux olympiques. La réception était tellement bonne qu'il arrivât même à attraper les chaînes câblées normalement payantes. C'est comme ça qu'il a pu regarder ses jeux vingt-quatre heures sur vingt-quatre dans les vingt et une langues différentes. Quatre semaines plus tard, j'étais chargé d'au moins cent terra octets d'ondes électromagnétiques. La prise fut rebranchée et mon père me demanda si ça allait. Je lui ai répondu oui et ce fut la stupéfaction, mon oui se chargea en ondes et se diffusa en vingt et une langues différentes. C'est comme ça que je me retrouvai en micro-ondes sur jambes.
À Sancoins, Saturne n'en revenait pas, l'homme qui l'avait emmené était le maître du chat qui était en face de lui. Il était content, car il connaissait Pépère de nom et de réputation.
- C'est très gentil que tu veuilles que je sois ton frère, dis moi en un peu plus sur toi, Pépère, qui es-tu vraiment ?
- Je suis un chat agent secret pour le FBCHAT, la police des chats. Je travaille intimement avec les services secrets la CIA et Tromp et Macron sont des amis intimes. Avant d'arriver dans la région, j'étais en Irak où j'ai démantelé un réseau international terroriste dont mon maître est supposé faire partie. C'est pour ça que j'ai atterri chez lui. Donc mon coéquipier que tu as vu tout à l'heure, Isidore, a vu son manège. À côté de son champ, il y a un pré où vit une très bonne copine à moi, une jument nommée Cookie, à qui je fais tout le temps des blagues hilarantes. Donc Isidore l'a vu aller dans sa cabane pour cacher des armes. Pour ce faire le loustic fait ses besoins dans la cabane pour éloigner ma copine. Après, il s'introduit dans sa maison et cache ses armes. Sur son terrain pour Noël, il a fait une cabane pour mon coéquipier Junk, c'est un chien que j'ai trouvé lors d'une mission au Liban et qui était avant un académichien devenu agent anti-terroriste. Dans cet abri, il cache sa vinasse et le soir ses complices, Marc le chauffeur un chauffeur de car, Charlotte une Strasbourgeoise et d'autres avec sa compagne qui ne boit jamais d'eau descendent des litres toute la nuit.
Saturne le regardait et n'en revenait pas des informations que Pépère lui racontait.
- Hé bien, le vieux loubard du quai des orfèvres en met du temps pour remonter dans la voiture de sa cousine. J'ai comme dans l'idée qu'il a fait le plein du bonhomme et qu'il a oublié la voiture. J'aurais dû le conduire, seule une personne comme moi est habilité à résonner un tel boit sans soif. Ceci dit, vieux Zébulon Vaticanteux d'occasion manger aux mites et lustré à la vapeur de vin chaud, tu n'es pas en reste avec la bouteille. Je pense même que tu as un sérieux problème avec les bouchons, ha ha ha.
- Écoute moi bien, sainte Catherine des piliers de comptoir parfumé aux effluves de Ricard. Le vieux Zébulon va te donner une bonne correction et tu vas comprendre ce que c'est que d'insulter le pape, non mais, respect à ton seigneur, révérence s'il te plaît et plus vite que ça vielle bique.
Le président et le ministre regardaient la sœur et le pape se quereller avec désolation.
Le ministre pour détendre l'atmosphère partit chercher une bouteille de vin et le calme revint aussitôt. Il prit ensuite son téléphone et consulta son SMS. Il avait l'air aux anges et souriait beaucoup en tapant des réponses à une vitesse hallucinante.
Seul le picotement de Coco mangeant son grain se faisait entendre.
D'un seul coup, il regarda les autres et dit tout haut sans s'en rendre compte, si je te l'assure, qu'est-ce que tu es belle ma rouquine. Hé bien, oui, s'il a été insulté, je comprends sa colère ma toute belle, oups...
Le président le regardant lui dit comme ça ;
- Hé bien, mon Totof ne me dit pas que tu as taxé le zéro sept de la demoiselle. Tu es un sacré coquin. Mais dis moi, qui a été insulté ?
- Hé bien, oui, la douce dame est gentille, j'avais pris son numéro au cas où, enfin, tu comprends. Oui, le brigadier Tatouvu à été copieusement été insulté en allemand par Pépère et par un Belge en Hollandais. Du moins, il le pense, car il ne connaît pas trop ces langues.
- Ha oui, ce n'est pas évident l'allemand. Quoi dont, je me souviens avoir parlé vingt et une langues différentes durant une période. Tout ça à cause de mon cheveu et l'Allemand fut le plus dur.
- Vingt et une langues, tu entends ça vieux Zébulon, ça t'en bouche la moulinette à parole.
- Pas du tout, occupe toi plutôt de payer ta tournée. Mais c'est très étonnant, comment ça se fait ?
- Oui, mon Manu, je suis curieux de connaître cette aventure.
- Hé bien, je vais vous raconter tout ça et vous allez tous comprendre. Voilà, sachez déjà que c'est suite à une panne de câble que je fus fréquencifié si je peux dire ainsi. J'étais d'ailleurs tellement chargé en ondes que l'on me surnomma par la suite le micro-ondes. Pour dire vrai sans exagération et en étant modéré que j'étais capable de rôtir sur pattes un bœuf avec mon cheveu. Mais laissez moi vous raconter l'histoire dès le début.
Voilà, c'était durant les Jeux olympiques que mon père suivait avec acidité. Un soir regardant son programme d'un seul coup, ce fut la catastrophe. La télévision affichait plus de réseaux, il fut alors impossible de capter l'émission.
C'est alors qu'il me dit de regarder si la prise d'antenne était bien branchée. Je la débranche et machinalement, je mets mon doigt dans le trou. C'est alors que mon père s'écrie, ne touche plus à rien ça marche. Je lui réponds en lui montrant le fil avec la prise qu'elle n'est pas branché. C'est alors qu'il comprit que grâce à mon cheveu les fréquences passaient et par mon doigt dans la prise d'antenne le poste recevait parfaitement. Il me dit, reste ainsi durant l'émission, j'appellerai un dépanneur après. C'est donc une fois l'émission terminée qu'il a appelé la maintenance. Le lendemain, ils sont venus et ils ont constaté qu'un vers mangeur de cuivre était rentré dans la gaine et qu'il fallait changer les fils dans toute la maison. Mon père catastrophé leur demande, que pouvons nous faire ?
Rien monsieur, il nous faut environ quatre semaines pour réparer car le vers à déjà mangé tous les fils du cartier et nous faisons en suivant.
C'est comme ça que ma mère installa un lit à côté de la télévision et que je fus transformé en homme antenne cheveu. Un doigt dans la prise, je faisais le récepteur pour que mon père se régale de ses Jeux olympiques. La réception était tellement bonne qu'il arrivât même à attraper les chaînes câblées normalement payantes. C'est comme ça qu'il a pu regarder ses jeux vingt-quatre heures sur vingt-quatre dans les vingt et une langues différentes. Quatre semaines plus tard, j'étais chargé d'au moins cent terra octets d'ondes électromagnétiques. La prise fut rebranchée et mon père me demanda si ça allait. Je lui ai répondu oui et ce fut la stupéfaction, mon oui se chargea en ondes et se diffusa en vingt et une langues différentes. C'est comme ça que je me retrouvai en micro-ondes sur jambes.
À Sancoins, Saturne n'en revenait pas, l'homme qui l'avait emmené était le maître du chat qui était en face de lui. Il était content, car il connaissait Pépère de nom et de réputation.
- C'est très gentil que tu veuilles que je sois ton frère, dis moi en un peu plus sur toi, Pépère, qui es-tu vraiment ?
- Je suis un chat agent secret pour le FBCHAT, la police des chats. Je travaille intimement avec les services secrets la CIA et Tromp et Macron sont des amis intimes. Avant d'arriver dans la région, j'étais en Irak où j'ai démantelé un réseau international terroriste dont mon maître est supposé faire partie. C'est pour ça que j'ai atterri chez lui. Donc mon coéquipier que tu as vu tout à l'heure, Isidore, a vu son manège. À côté de son champ, il y a un pré où vit une très bonne copine à moi, une jument nommée Cookie, à qui je fais tout le temps des blagues hilarantes. Donc Isidore l'a vu aller dans sa cabane pour cacher des armes. Pour ce faire le loustic fait ses besoins dans la cabane pour éloigner ma copine. Après, il s'introduit dans sa maison et cache ses armes. Sur son terrain pour Noël, il a fait une cabane pour mon coéquipier Junk, c'est un chien que j'ai trouvé lors d'une mission au Liban et qui était avant un académichien devenu agent anti-terroriste. Dans cet abri, il cache sa vinasse et le soir ses complices, Marc le chauffeur un chauffeur de car, Charlotte une Strasbourgeoise et d'autres avec sa compagne qui ne boit jamais d'eau descendent des litres toute la nuit.
Saturne le regardait et n'en revenait pas des informations que Pépère lui racontait.