Devant Atac, le livreur de poulets était toujours en pleine déroute avec ses palettes. L'homme qui conduisait la releveuse mécanique ne se sentait pas bien. Il prétextait avoir chaud et partit sur le côté du magasin. Il posa sa côte et rentra dans le magasin.
Un-œil, Elchaponne assistèrent à la scène et une idée germa dans la tête d'Elchaponne. Subtiliser l'appareil prendre une palette de poulet et s'enfuir avec.
- Ce qu'il faudrait faire mon copain, c'est détourné l'intention de tous et prendre l'engin. Avec nous pourrions dérober une palette de poulets et ainsi la ramener vers le canal. Ensuite la cacher dans le fourré derrière la mare de Pêcheur.
- Oui, mais nous sommes quatre là-bas ça fait pas un peu beaucoup une palette.
- Oui, mais Pépère arrive et il va ramener, Chatdore, Lolo, Turbo et peut-être Ainos. Donc nous serons neuf et Pépère peut en manger au moins trois d'un coup avec son calcul tronqué.
- Oui, il est rusé le Pépère, la moyenne compensée, c'est une invention à lui alors, il dit ce qu'il veut les règles changent tout le temps, chat chat chat.
Alors, comment allons, nous faire Elchaponne ?
- Écoute Un-œil, j'ai une idée. Dans le magasin, ils vendent des artifices de jardin. Tu vas profiter de la panique pour rentrer discrètement. Tu vas en voler et ensuite, tu files derrière le magasin et tu les tires au-dessus de la station de lavage à côté. Ensuite tu file en courant à travers champ vers la mare à Coin-coin prévenir Isidore et Fripouille que j'arrive avec des poulets. Moi pendant que tout le monde aura les yeux en l'air, je dérobe l'appareil et je chipe une palette et m'en vais avec.
- Mais tu auras le temps Elchaponne ?
- Oui, ces engins électriques montent à cinquante kilomètres à l'heure et démarrent fort, ne t'inquiète pas. Va dans le magasin et moi, je me cache sous le camion. Dès que ça va péter à côté, je fonce ne t'inquiète pas mon copain vas-y.
Un-œil fila dans le magasin à toute vitesse. Effectivement, la foule amassée devant le magasin ne le vit même pas. À l'intérieur, il n'y avait plus personne et Un-œil n'eut pas de mal à dérober les artifices et ensuite filer par la réserve. Il n'avait pas oublié les allumettes. Il disposa une trentaine de fusées en direction de la station de lavage et réunit les mèches. La première fusée qui éclata attira l'intention de la foule. Puis ce fut une avalanche de feu dans le ciel. Tout le monde partit au plus proche de la station et avait les yeux en l'air.
Elchaponne prit l'engin où était déjà dessus une palette d'au moins une cinquantaine de poulets.
Il partit aussi vite que les fusées éclataient dans le ciel et il accéléra à fond sur la route. Les riverains qui étaient sortis dans la rue pour voir d'où venaient ces détonations le virent passer.
- Yes, roule ma gaillarde, roule, tu es un messie envoyé par le chat dieu, Pépère, gloire à poulet rôti, ouiii, gloire à la fifille, ouiii.
Pendant ce temps, Un-œil filait vers la mare et annonça toute l'histoire à Isidore et Fripouille qui préparèrent avec lui une saillie dans la haie derrière la mare pour cacher l'appareil et les poulets.
Toublanc, qui attendait son maître, vit Elchaponne arrivé sur l'appareil à fond. Il regardait la palette de poulets et croyait rêver.
Il sauta sur la palette au moment où Elchaponne passait sans même s'occuper de la recommandation de son maître de l'attendre devant le camping-car.
Les artifices n'avaient pas encore fini d'exploser que la palette arrivait à destination.
Isidore, Fripouille et Un-œil, refermèrent la saillie et le tour était fait.
Les cinq chats se réunirent vers la mare et ce fut une explosion de joie.
- Gloire à poulet rôti, ouiii.
- Gloire à Un-œil ouiii.
- Gloire à Elchaponne, ouiii.
- Gloire à Toublanc, ouiii.
- Gloire à Isidore, ouiii.
- gloire à Fripouille, ouiii.
Le Pépère devant intermarcher était en train de descendre de sa petite auto quand les détonations se firent entendre.
- Toc toc toc, des chasseur dans la région, toc toc toc, ma famille est en danger, toc toc toc.
- Quelqu'un tire sur ma love gendarme, fle fle fle, vite Pépère, va voir ce qui se passe, fle fle fle, j'ai très très peur, fle fle fle.
- Ça semble venir du canal, vite, Fripouille mon chatmoureux, vite Pépère.
- Pas d'inquiétude, ce sont sûrement les explosifs de mon Saoudien décoloré à l'ammoniac estampillé, je n'aime pas l'eau. Oui, le bougre a dû revenir les faire exploser pour détruire toutes les preuves de ses actes délictueux. C'est pour ça qu'il était derrière nous le bougre.
- En tout cas, ça résonne drôlement, je recherche sur Internet, s'il y a une information, que nous n'allions pas nous aussi nous mettre en danger.
- Toc toc toc, ça tape très fort, toc toc toc, mon bec va se fendre toc toc toc, je vais finir chez le béquetier, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme vas avoir les oreilles abîmées, fle fle fle. Non Pêcheur, ton bec n'est pas fissuré, fle fle fle.
- Ne t'inquiète pas mon copain, ma love maîtresse est déjà à moitié sourde à cause du whisky aucun risque.
- Fle fle fle, je m'en moque, elle donne à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Oui, Coin-coin et de la vinasse à son soûlard et des sobriquets comme, fifille, bouboule, gras double, le pleutre et j'en passe et des meilleurs à son chat, c'est à dire moi le plus classe des chats.
Tu as raison Avéame regarde sur Internet. Pendant ce temps, je vais vous raconter son problème d'oreilles.
- Toc toc toc, qu'a-t-elle aux oreilles, toc toc toc, une fissure comme mon bec, toc toc toc.
- Non, pas de problème de fissure ne t'inquiète pas Pêcheur. De plus, ses oreilles sont en silicone donc aucun danger la-dessus.
- Fle fle fle, pourquoi ses oreilles sont en silicone, fle fle fle. Je m'en moque elle fait des bisous sur mon bec, fle fle fle.
- Et moi sur mes grosses joues, bref, je vais te dire pourquoi ses oreilles sont en silicone. Voilà elle est née avec les oreilles à l'envers. Quand ses parents lui parlaient elle était obligée de se retourner pour les écouter. Au début, ils ont cru qu'elle avait des yeux dans le dos. Puis, ils l'ont emmener à l'hôpital et ils ont trouvé le problème. Le chirurgien lui a dit, c'est un oreill-overs, c'est une malformation très connue pas de soucis, je vais l'opérer. Malheureusement, dans ce genre de cas, les oreilles sont en kératine et si on les remet à l'endroit elles poussent en permanence. Après, il faut aller chez l'oreilleuse qui est le coiffeur des oreilles. Il les coupe à la bonne taille comme un coiffeur les cheveux. C'est onéreux, car il faut les faire tailler tous les quinze jours. Du coup, ils lui ont proposé l'option oreille à vie en silicone. Mais ça n'a rien à voir avec son problème d'audition actuel qui est dû au foie.
- Toc toc toc, je ne vois pas le rapport, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est à cause des séances d'entraînement de tirs, fle fle fle.
- C'est bizarre, cette histoire. Concernant l'incident, ils parlent d'une fête non déclarée avec des tirs d'artifices. Nous pouvons y aller sans danger.
- Oui Avéame, creuse un peu pour voir en même temps si Voichat ne dit pas encore des horreurs sur ma personne. Je termine l'histoire du problème de son audition.
Voilà un matin, elle se lève et part à la brigade. C'est alors qu'elle met la cb en route dans le bureau pour savoir où sont ses collègues qui étaient partis en intervention. Elle était seule, et d'un seul coup elle voit arriver le maire qui lui dit que toute la commune est abasourdie par la cb du commissariat. Elle le regardait ne voyant bouger que ses lèvres comme une carpe. C'est alors qu'elle s'est rendu compte qu'elle n'entendait plus. Elle prit donc rendez-vous avec un oreilleur qui comme tout le monde le sait est un spécialiste de l'oreille qui n'entend plus. Il lui écrit sur un papier, orgeillose aiguë. Buvez-vous du whisky. Oui répond elle et c'est comme ça qu'elle a fini chez le foillose, qui comme tout le monde le sait est un spécialiste du foie pour une céréalose du foie.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ça l'orgeillose, toc toc toc, je n'en ai jamais entendu parler, toc toc toc.
- Fle fle fle, et la céréalose, fle fle fle.
- Ha, un article de Voichat, je regarde après, fini ton histoire Pépère.
- Hé bien Pêcheur l'orgeillose est provoqué par des pousses d'orge qui perce le tympan. Et Coin-coin pour te répondre la céréalose est une affection de foie. De l'orge pousse sur le foie et là, c'était le cas. C'est ce qui avait percé ses tympans. Le chirurgien lui dit, c'est une opération très commune. Je fais cinq incisions et je pulvérise un désherbant à orge sur le foie. Voilà l'histoire de l'orgeillose qui lui a bien rendu service. En effet, elle n'a pas fait reboucher les incisions comme ça dedans elle range des petites fioles de rhum, c'est très pratique si on la fouille au...
- Pépère, Voichat dit que ta chatmoureuse est un robot et qu'elle est recherchée par le pentagone !
Un-œil, Elchaponne assistèrent à la scène et une idée germa dans la tête d'Elchaponne. Subtiliser l'appareil prendre une palette de poulet et s'enfuir avec.
- Ce qu'il faudrait faire mon copain, c'est détourné l'intention de tous et prendre l'engin. Avec nous pourrions dérober une palette de poulets et ainsi la ramener vers le canal. Ensuite la cacher dans le fourré derrière la mare de Pêcheur.
- Oui, mais nous sommes quatre là-bas ça fait pas un peu beaucoup une palette.
- Oui, mais Pépère arrive et il va ramener, Chatdore, Lolo, Turbo et peut-être Ainos. Donc nous serons neuf et Pépère peut en manger au moins trois d'un coup avec son calcul tronqué.
- Oui, il est rusé le Pépère, la moyenne compensée, c'est une invention à lui alors, il dit ce qu'il veut les règles changent tout le temps, chat chat chat.
Alors, comment allons, nous faire Elchaponne ?
- Écoute Un-œil, j'ai une idée. Dans le magasin, ils vendent des artifices de jardin. Tu vas profiter de la panique pour rentrer discrètement. Tu vas en voler et ensuite, tu files derrière le magasin et tu les tires au-dessus de la station de lavage à côté. Ensuite tu file en courant à travers champ vers la mare à Coin-coin prévenir Isidore et Fripouille que j'arrive avec des poulets. Moi pendant que tout le monde aura les yeux en l'air, je dérobe l'appareil et je chipe une palette et m'en vais avec.
- Mais tu auras le temps Elchaponne ?
- Oui, ces engins électriques montent à cinquante kilomètres à l'heure et démarrent fort, ne t'inquiète pas. Va dans le magasin et moi, je me cache sous le camion. Dès que ça va péter à côté, je fonce ne t'inquiète pas mon copain vas-y.
Un-œil fila dans le magasin à toute vitesse. Effectivement, la foule amassée devant le magasin ne le vit même pas. À l'intérieur, il n'y avait plus personne et Un-œil n'eut pas de mal à dérober les artifices et ensuite filer par la réserve. Il n'avait pas oublié les allumettes. Il disposa une trentaine de fusées en direction de la station de lavage et réunit les mèches. La première fusée qui éclata attira l'intention de la foule. Puis ce fut une avalanche de feu dans le ciel. Tout le monde partit au plus proche de la station et avait les yeux en l'air.
Elchaponne prit l'engin où était déjà dessus une palette d'au moins une cinquantaine de poulets.
Il partit aussi vite que les fusées éclataient dans le ciel et il accéléra à fond sur la route. Les riverains qui étaient sortis dans la rue pour voir d'où venaient ces détonations le virent passer.
- Yes, roule ma gaillarde, roule, tu es un messie envoyé par le chat dieu, Pépère, gloire à poulet rôti, ouiii, gloire à la fifille, ouiii.
Pendant ce temps, Un-œil filait vers la mare et annonça toute l'histoire à Isidore et Fripouille qui préparèrent avec lui une saillie dans la haie derrière la mare pour cacher l'appareil et les poulets.
Toublanc, qui attendait son maître, vit Elchaponne arrivé sur l'appareil à fond. Il regardait la palette de poulets et croyait rêver.
Il sauta sur la palette au moment où Elchaponne passait sans même s'occuper de la recommandation de son maître de l'attendre devant le camping-car.
Les artifices n'avaient pas encore fini d'exploser que la palette arrivait à destination.
Isidore, Fripouille et Un-œil, refermèrent la saillie et le tour était fait.
Les cinq chats se réunirent vers la mare et ce fut une explosion de joie.
- Gloire à poulet rôti, ouiii.
- Gloire à Un-œil ouiii.
- Gloire à Elchaponne, ouiii.
- Gloire à Toublanc, ouiii.
- Gloire à Isidore, ouiii.
- gloire à Fripouille, ouiii.
Le Pépère devant intermarcher était en train de descendre de sa petite auto quand les détonations se firent entendre.
- Toc toc toc, des chasseur dans la région, toc toc toc, ma famille est en danger, toc toc toc.
- Quelqu'un tire sur ma love gendarme, fle fle fle, vite Pépère, va voir ce qui se passe, fle fle fle, j'ai très très peur, fle fle fle.
- Ça semble venir du canal, vite, Fripouille mon chatmoureux, vite Pépère.
- Pas d'inquiétude, ce sont sûrement les explosifs de mon Saoudien décoloré à l'ammoniac estampillé, je n'aime pas l'eau. Oui, le bougre a dû revenir les faire exploser pour détruire toutes les preuves de ses actes délictueux. C'est pour ça qu'il était derrière nous le bougre.
- En tout cas, ça résonne drôlement, je recherche sur Internet, s'il y a une information, que nous n'allions pas nous aussi nous mettre en danger.
- Toc toc toc, ça tape très fort, toc toc toc, mon bec va se fendre toc toc toc, je vais finir chez le béquetier, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme vas avoir les oreilles abîmées, fle fle fle. Non Pêcheur, ton bec n'est pas fissuré, fle fle fle.
- Ne t'inquiète pas mon copain, ma love maîtresse est déjà à moitié sourde à cause du whisky aucun risque.
- Fle fle fle, je m'en moque, elle donne à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Oui, Coin-coin et de la vinasse à son soûlard et des sobriquets comme, fifille, bouboule, gras double, le pleutre et j'en passe et des meilleurs à son chat, c'est à dire moi le plus classe des chats.
Tu as raison Avéame regarde sur Internet. Pendant ce temps, je vais vous raconter son problème d'oreilles.
- Toc toc toc, qu'a-t-elle aux oreilles, toc toc toc, une fissure comme mon bec, toc toc toc.
- Non, pas de problème de fissure ne t'inquiète pas Pêcheur. De plus, ses oreilles sont en silicone donc aucun danger la-dessus.
- Fle fle fle, pourquoi ses oreilles sont en silicone, fle fle fle. Je m'en moque elle fait des bisous sur mon bec, fle fle fle.
- Et moi sur mes grosses joues, bref, je vais te dire pourquoi ses oreilles sont en silicone. Voilà elle est née avec les oreilles à l'envers. Quand ses parents lui parlaient elle était obligée de se retourner pour les écouter. Au début, ils ont cru qu'elle avait des yeux dans le dos. Puis, ils l'ont emmener à l'hôpital et ils ont trouvé le problème. Le chirurgien lui a dit, c'est un oreill-overs, c'est une malformation très connue pas de soucis, je vais l'opérer. Malheureusement, dans ce genre de cas, les oreilles sont en kératine et si on les remet à l'endroit elles poussent en permanence. Après, il faut aller chez l'oreilleuse qui est le coiffeur des oreilles. Il les coupe à la bonne taille comme un coiffeur les cheveux. C'est onéreux, car il faut les faire tailler tous les quinze jours. Du coup, ils lui ont proposé l'option oreille à vie en silicone. Mais ça n'a rien à voir avec son problème d'audition actuel qui est dû au foie.
- Toc toc toc, je ne vois pas le rapport, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est à cause des séances d'entraînement de tirs, fle fle fle.
- C'est bizarre, cette histoire. Concernant l'incident, ils parlent d'une fête non déclarée avec des tirs d'artifices. Nous pouvons y aller sans danger.
- Oui Avéame, creuse un peu pour voir en même temps si Voichat ne dit pas encore des horreurs sur ma personne. Je termine l'histoire du problème de son audition.
Voilà un matin, elle se lève et part à la brigade. C'est alors qu'elle met la cb en route dans le bureau pour savoir où sont ses collègues qui étaient partis en intervention. Elle était seule, et d'un seul coup elle voit arriver le maire qui lui dit que toute la commune est abasourdie par la cb du commissariat. Elle le regardait ne voyant bouger que ses lèvres comme une carpe. C'est alors qu'elle s'est rendu compte qu'elle n'entendait plus. Elle prit donc rendez-vous avec un oreilleur qui comme tout le monde le sait est un spécialiste de l'oreille qui n'entend plus. Il lui écrit sur un papier, orgeillose aiguë. Buvez-vous du whisky. Oui répond elle et c'est comme ça qu'elle a fini chez le foillose, qui comme tout le monde le sait est un spécialiste du foie pour une céréalose du foie.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ça l'orgeillose, toc toc toc, je n'en ai jamais entendu parler, toc toc toc.
- Fle fle fle, et la céréalose, fle fle fle.
- Ha, un article de Voichat, je regarde après, fini ton histoire Pépère.
- Hé bien Pêcheur l'orgeillose est provoqué par des pousses d'orge qui perce le tympan. Et Coin-coin pour te répondre la céréalose est une affection de foie. De l'orge pousse sur le foie et là, c'était le cas. C'est ce qui avait percé ses tympans. Le chirurgien lui dit, c'est une opération très commune. Je fais cinq incisions et je pulvérise un désherbant à orge sur le foie. Voilà l'histoire de l'orgeillose qui lui a bien rendu service. En effet, elle n'a pas fait reboucher les incisions comme ça dedans elle range des petites fioles de rhum, c'est très pratique si on la fouille au...
- Pépère, Voichat dit que ta chatmoureuse est un robot et qu'elle est recherchée par le pentagone !
