À Sancoins, Isidore était toujours avec Fripouille qui était épaté par l'histoire de la fleur de feu.
- Mais dit moi, Isidore, où étais tu quand le président est arrivé ?
- J'étais juste en face, je signais des autographes et j'ai failli brûler. D'ailleurs, mes maîtres m'ont à peine reconnu en rentrant tellement mon poil avait roussi.
- Ha, oui, je comprends, c'est parce que tu t'es approché trop près du feu. Tu es drôlement fort quand même mon copain. Moi aussi, j'ai fait un sauvetage derrière le magasin une fois.
- Pas du tout, Fripouille, c'est à cause des flash que j'ai failli rôtir sur place. Je marchais incognito avec les lunettes noir sur le nez. Tout à coup, une voix c'est écrié, Isidore, il y a Isidore, le producteur de toutes griffes dehors, yes, Isidore, un autographe. Voilà comment je me suis retrouvé assailli, même le directeur du magasin avait quitté son bureau pour venir chercher un autographe.
- Malgré tout, tu as vu le président dehors, alors que tu étais au moins à cent cinquante mètres en plus de la vitrine, comment as-tu réalisé cet exploit ?
- Hé bien, si j'ai vu le président, c'est grâce à mes yeux ultras puissants.
Oui, j'ai les yeux qui voient le plus loin au monde. D'ailleurs, quand je regarde la lune, je vois tous les détails. Je suis régulièrement contacté par les services de la NASA pour les cartes des astronomes pour la précision des distance entre étoiles,chat, chat, chat.
Mais, dis-moi ce sauvetage, s'était qui ?
- Hé bien la maîtresse à Pépère qui était venue récupérer des produits chimiques dans le canal selon les dires à Pépère.
-Ha, bon, mon copain, raconte moi ça.
Voilà, dans le magasin, il y a une, boucherie. Que je chat love comme Pépère, bref. Qu'est-ce que je disais déjà. Oui donc, ils vendent de la viande, juste derrière le mur où je m'étais mis à l'abri pour faire mes besoins afin que personne ne me voie et que mon standing n'en souffre pas. Je montais la garde, sous les ordres de Pépère quand j'ai été pris d'une envie présente.
Donc, quand ils ont de la viande périmée, ils la mettent dans des chariots derrière l'Atac. Voilà, un chevreuil carnivore à volé un poulet dedans et la maîtresse à Pépère s'est mise à flatté le chevreuil en lui disant que ce poulet n'était pas comestible. Oui, elle parle le chevreuil couramment, c'est le cèdre italien arrosé à la vinasse Népalaise à Pépère qui me l'a appris. Donc, elle a été jetée le poulet avarié à l'endroit où ils avaient enfoui les saloperies chimiques, qu'elle venait de récupérer. Du coup le poulet à ressuscité et s'est transformé génétiquement. Elle s'est retrouvée face à un poulet de dix mètres de hauteur avec des dents en titane. J'ai vu toute la scène et je me suis déguisé en chatvreuil pour ne pas être repéré.
- C'est quoi ça, un chatvreuil ?
- Un chevreuil à tête de chat, c'est une espèce qui vit en Alaska. J'ai donc poursuivi le poulet et terrassé le monstre à coup de moustaches. Voilà mon copain, l'histoire qui pourrait passer dans toutes griffes dehors.
- Ho oui, ça, c'est sûr, mon copain.
À l'épicerie, le président était dans un état d'euphorie inimaginable.
- Quand, je pense que le brigadier est sorti, avant la fin de mon histoire authentique, je suis un peu déçu. Tiens, mais il s'en va, mais où va-t-il donc. J'espère qu'il n'est pas alcoolisé. Que vois-je un message du général Picolle. Oulala, il est extrêmement long.
- Hé bien cheveu bleu, tu es le plus fort en arrestation, moi, je n'aurais pas fait mieux. Vous auriez pu m'arrêter quand je volais les cierges au Vatican. Oups, je ne devrais pas le dire devant le vieux Mohican de Tanzanie.
- Alors, c'était toi, vielle brebi qui te servais sur le compte de l'église. J'ai toujours la facture, et ça tu vas voir que l'addition tu vas me là payé en liquide.
- Mon, père soyez clément si cette pauvre femme n'avait pas de quoi s'éclairer, pardonnez lui.
- Merci, monsieur cheveu bleu, vous avez du cœur, ce n'est pas comme ce mangeur de tarte aux frelons qui s'vente en être l'inventeur alors que c'est Pépère qui l'a conçue. En plus, c'était pour rendre service que je l'ai fait alors, ce n'était pas vraiment du vol.
- Hé, bien, si l'action était louable, ne faites pas les gros yeux comme ça monsieur le pape. Tiens, Coco remange tu grain mon copain.
- Merci Monsieur le Ministre, oui c'était très important.
- Hé bien, si vous nous racontiez cette anecdote ma sœur.
- Merci Monsieur le Ministre, oui, c'était très important.
- Hé bien voilà, vieux gourdin pour tortionnaire de nonne, je vais te raconter l'histoire. Tu te souviens de ces vignes non loin de ton mausolée qui donnait ce merveilleux vin dont tu en buvais trois litres par repas.
- Il était succulent, c'est vrai. Si je les buvais entièrement, c'est que les bouchons s'effritaient et l'on ne pouvait plus les reboucher, ne me traite pas d'alcoolique devant la foule, s'il te plaît.
- Donc, les pauvres vignerons qui étaient à juste titre déjà taxés par le Vatican, ne s'en sortaient plus. Ils avaient des bouteilles, mais plus d'argent pour le liège des bouchons. C'est comme ça que j'ai décidé de voler les cierges pour en faire des bouchons de cire. Alors tu vois, tu en as bien profité aussi et pourrais être accusé de recel dans cette histoire.
- Bon, je passe l'éponge, mais quand même dix tonnes de cierges s'est un peu abusé comme vol.
- Hé bien ma sœur, vous êtes en légitime vinasserie, je plaide votre cause au Vatican. Alors, ce message que dit-il.
Mon maréchal, ma jambe est fracturée et l'os à été extrait avec précision par le médecin. Il n'a plus de vis pour le réparer donc, je suis parti à l'autre bout de la ville à cloche pieds pour faire réparer cette jambe chez un excellent cordonnier. Qui dit chaussure à son pied dit jambe en bon état, donc il est actuellement en train de réparer. Surtout, ne vous inquiétez pas mon maréchal, je n'ai pas mal du tout, le général Picolle est aguerri à la douleur et elle a peur de lui et ne l'approche pas. Dès que c'est réparé, je remonte ma jambe et je rentre.
Hé bien, je me demande s'il est bien sérieux, je suis le seul ici à ne pas raconter d'histoire.
Le Pépère reprenait son souffle et Pêcheur et Coin-coin étaient curieux de connaître la fin de l'histoire.
- Toc toc toc, pourquoi a-t-il disparu l'archéologue, toc toc toc.
- Fle fle fle, il a été donné à manger aux petites pattes, fle fle fle, en compagnie de ma love gendarme.
- Hé bien, laissez-moi vous raconter la fin des skis en coquille d'huîtres. Voilà, déjà la priorité était de regonfler l'homme et c'est ce que j'ai fait. Ensuite, l'urgence absolue était de réparer la Ferrari. Le propriétaire devait la récupérer le lendemain. Pendant ce temps ma love saucissons se remettait de sa chute et me faisait des bisous sur mes grosses joues. Fort heureusement, j'avais un masque de carrossier étant donné que je faisais du mastic et devais faire de la peinture. Je fermais les yeux pour éviter tout danger de brûlure de la rétine. Donc je commence le mastic et me rends compte que je n'ai pas d'eau. Ma love ne boit pas d'eau avait comme par hasard une bouteille d'eau dans son sac à main. C'est l'origine du drame du propriétaire de la Ferrari. Donc je mastique et ponce et je peins. Ça ne se voyait plus du tout et j'ai été applaudi. L'archéologue était parti et tout le monde le pensait dans son camping-car. Nous avons tous été nous coucher et j'ai dormi sur place avec Josiane. Le lendemain, le propriétaire de la Ferrari vient faire sa déposition et récupérer sa voiture. L'un des gendarmes lui dit, soufflez là-dedans en lui montrant l'éthylomètre, car une brigade voisine faisait des contrôles d'alcoolémie à la sortie de la ville. Donc, l'homme s'en va avec zéro gramme et arrivé à la sortie du village après contrôle, trois grammes vingt-deux.
- Toc toc toc, que s'est-il passé, toc toc toc.
- Fle fle fle, il a bu en roulant, fle fle fle et ma love gendarme l'a mise en prison, fle fle fle.
- Rien de tout ça, vous vous souvenez que ma maîtresse m'avait donné une bouteille d'eau pour le mastic. Hé bien ça n'en était pas, c'était du rhum et en mettant du mastic au rhum, j'ai alcoolisé la carrosserie qui transpirait les vapeur à l'intérieur et l'homme s'est retrouvé ivre à cause de ça.
Puis, l'un des gendarmes me dit que l'archéologue a disparu et qu'il n'est pas sans son camping-car.
Un avis de recherche à été lancé et c'est deux mois plus tard qu'il a été retrouvé dans une prison au Venezuela où ils essayaient de déchiffrer les hiéroglyphes au mur qui étaient en fait les gribouillis de prisonniers passés avant lui. Oui, souvenez-vous l'homme s'était fait voler ses lunettes.
- Toc toc toc que faisait-il là-bas, toc toc toc.
- Fle fle fle, je donne mon bec aux canards, je ne vois pas non plus fle fle fle.
- Hé bien, le compresseur de mon Pyrénéen imbibé de vin portugais était rempli d'hélium. Oui, l'après-midi même, il avait gonflé des ballons pour une fête de soûlard. Donc l'homme rempli d'hélium s'est envolé dans l'espace et comme l'hélium s'était dissipée il est retombé en douceur au Venezuela dans une manifestation où il s'est fait arrêter sans papier, étant donné qu'on lui avait volé à Sancoins. Voilà mes amis, tout ça à cause des skis en coquille d'huître. Allons retrouvé Avéame, Chatdore arrive vers la cabane.
- Mais dit moi, Isidore, où étais tu quand le président est arrivé ?
- J'étais juste en face, je signais des autographes et j'ai failli brûler. D'ailleurs, mes maîtres m'ont à peine reconnu en rentrant tellement mon poil avait roussi.
- Ha, oui, je comprends, c'est parce que tu t'es approché trop près du feu. Tu es drôlement fort quand même mon copain. Moi aussi, j'ai fait un sauvetage derrière le magasin une fois.
- Pas du tout, Fripouille, c'est à cause des flash que j'ai failli rôtir sur place. Je marchais incognito avec les lunettes noir sur le nez. Tout à coup, une voix c'est écrié, Isidore, il y a Isidore, le producteur de toutes griffes dehors, yes, Isidore, un autographe. Voilà comment je me suis retrouvé assailli, même le directeur du magasin avait quitté son bureau pour venir chercher un autographe.
- Malgré tout, tu as vu le président dehors, alors que tu étais au moins à cent cinquante mètres en plus de la vitrine, comment as-tu réalisé cet exploit ?
- Hé bien, si j'ai vu le président, c'est grâce à mes yeux ultras puissants.
Oui, j'ai les yeux qui voient le plus loin au monde. D'ailleurs, quand je regarde la lune, je vois tous les détails. Je suis régulièrement contacté par les services de la NASA pour les cartes des astronomes pour la précision des distance entre étoiles,chat, chat, chat.
Mais, dis-moi ce sauvetage, s'était qui ?
- Hé bien la maîtresse à Pépère qui était venue récupérer des produits chimiques dans le canal selon les dires à Pépère.
-Ha, bon, mon copain, raconte moi ça.
Voilà, dans le magasin, il y a une, boucherie. Que je chat love comme Pépère, bref. Qu'est-ce que je disais déjà. Oui donc, ils vendent de la viande, juste derrière le mur où je m'étais mis à l'abri pour faire mes besoins afin que personne ne me voie et que mon standing n'en souffre pas. Je montais la garde, sous les ordres de Pépère quand j'ai été pris d'une envie présente.
Donc, quand ils ont de la viande périmée, ils la mettent dans des chariots derrière l'Atac. Voilà, un chevreuil carnivore à volé un poulet dedans et la maîtresse à Pépère s'est mise à flatté le chevreuil en lui disant que ce poulet n'était pas comestible. Oui, elle parle le chevreuil couramment, c'est le cèdre italien arrosé à la vinasse Népalaise à Pépère qui me l'a appris. Donc, elle a été jetée le poulet avarié à l'endroit où ils avaient enfoui les saloperies chimiques, qu'elle venait de récupérer. Du coup le poulet à ressuscité et s'est transformé génétiquement. Elle s'est retrouvée face à un poulet de dix mètres de hauteur avec des dents en titane. J'ai vu toute la scène et je me suis déguisé en chatvreuil pour ne pas être repéré.
- C'est quoi ça, un chatvreuil ?
- Un chevreuil à tête de chat, c'est une espèce qui vit en Alaska. J'ai donc poursuivi le poulet et terrassé le monstre à coup de moustaches. Voilà mon copain, l'histoire qui pourrait passer dans toutes griffes dehors.
- Ho oui, ça, c'est sûr, mon copain.
À l'épicerie, le président était dans un état d'euphorie inimaginable.
- Quand, je pense que le brigadier est sorti, avant la fin de mon histoire authentique, je suis un peu déçu. Tiens, mais il s'en va, mais où va-t-il donc. J'espère qu'il n'est pas alcoolisé. Que vois-je un message du général Picolle. Oulala, il est extrêmement long.
- Hé bien cheveu bleu, tu es le plus fort en arrestation, moi, je n'aurais pas fait mieux. Vous auriez pu m'arrêter quand je volais les cierges au Vatican. Oups, je ne devrais pas le dire devant le vieux Mohican de Tanzanie.
- Alors, c'était toi, vielle brebi qui te servais sur le compte de l'église. J'ai toujours la facture, et ça tu vas voir que l'addition tu vas me là payé en liquide.
- Mon, père soyez clément si cette pauvre femme n'avait pas de quoi s'éclairer, pardonnez lui.
- Merci, monsieur cheveu bleu, vous avez du cœur, ce n'est pas comme ce mangeur de tarte aux frelons qui s'vente en être l'inventeur alors que c'est Pépère qui l'a conçue. En plus, c'était pour rendre service que je l'ai fait alors, ce n'était pas vraiment du vol.
- Hé, bien, si l'action était louable, ne faites pas les gros yeux comme ça monsieur le pape. Tiens, Coco remange tu grain mon copain.
- Merci Monsieur le Ministre, oui c'était très important.
- Hé bien, si vous nous racontiez cette anecdote ma sœur.
- Merci Monsieur le Ministre, oui, c'était très important.
- Hé bien voilà, vieux gourdin pour tortionnaire de nonne, je vais te raconter l'histoire. Tu te souviens de ces vignes non loin de ton mausolée qui donnait ce merveilleux vin dont tu en buvais trois litres par repas.
- Il était succulent, c'est vrai. Si je les buvais entièrement, c'est que les bouchons s'effritaient et l'on ne pouvait plus les reboucher, ne me traite pas d'alcoolique devant la foule, s'il te plaît.
- Donc, les pauvres vignerons qui étaient à juste titre déjà taxés par le Vatican, ne s'en sortaient plus. Ils avaient des bouteilles, mais plus d'argent pour le liège des bouchons. C'est comme ça que j'ai décidé de voler les cierges pour en faire des bouchons de cire. Alors tu vois, tu en as bien profité aussi et pourrais être accusé de recel dans cette histoire.
- Bon, je passe l'éponge, mais quand même dix tonnes de cierges s'est un peu abusé comme vol.
- Hé bien ma sœur, vous êtes en légitime vinasserie, je plaide votre cause au Vatican. Alors, ce message que dit-il.
Mon maréchal, ma jambe est fracturée et l'os à été extrait avec précision par le médecin. Il n'a plus de vis pour le réparer donc, je suis parti à l'autre bout de la ville à cloche pieds pour faire réparer cette jambe chez un excellent cordonnier. Qui dit chaussure à son pied dit jambe en bon état, donc il est actuellement en train de réparer. Surtout, ne vous inquiétez pas mon maréchal, je n'ai pas mal du tout, le général Picolle est aguerri à la douleur et elle a peur de lui et ne l'approche pas. Dès que c'est réparé, je remonte ma jambe et je rentre.
Hé bien, je me demande s'il est bien sérieux, je suis le seul ici à ne pas raconter d'histoire.
Le Pépère reprenait son souffle et Pêcheur et Coin-coin étaient curieux de connaître la fin de l'histoire.
- Toc toc toc, pourquoi a-t-il disparu l'archéologue, toc toc toc.
- Fle fle fle, il a été donné à manger aux petites pattes, fle fle fle, en compagnie de ma love gendarme.
- Hé bien, laissez-moi vous raconter la fin des skis en coquille d'huîtres. Voilà, déjà la priorité était de regonfler l'homme et c'est ce que j'ai fait. Ensuite, l'urgence absolue était de réparer la Ferrari. Le propriétaire devait la récupérer le lendemain. Pendant ce temps ma love saucissons se remettait de sa chute et me faisait des bisous sur mes grosses joues. Fort heureusement, j'avais un masque de carrossier étant donné que je faisais du mastic et devais faire de la peinture. Je fermais les yeux pour éviter tout danger de brûlure de la rétine. Donc je commence le mastic et me rends compte que je n'ai pas d'eau. Ma love ne boit pas d'eau avait comme par hasard une bouteille d'eau dans son sac à main. C'est l'origine du drame du propriétaire de la Ferrari. Donc je mastique et ponce et je peins. Ça ne se voyait plus du tout et j'ai été applaudi. L'archéologue était parti et tout le monde le pensait dans son camping-car. Nous avons tous été nous coucher et j'ai dormi sur place avec Josiane. Le lendemain, le propriétaire de la Ferrari vient faire sa déposition et récupérer sa voiture. L'un des gendarmes lui dit, soufflez là-dedans en lui montrant l'éthylomètre, car une brigade voisine faisait des contrôles d'alcoolémie à la sortie de la ville. Donc, l'homme s'en va avec zéro gramme et arrivé à la sortie du village après contrôle, trois grammes vingt-deux.
- Toc toc toc, que s'est-il passé, toc toc toc.
- Fle fle fle, il a bu en roulant, fle fle fle et ma love gendarme l'a mise en prison, fle fle fle.
- Rien de tout ça, vous vous souvenez que ma maîtresse m'avait donné une bouteille d'eau pour le mastic. Hé bien ça n'en était pas, c'était du rhum et en mettant du mastic au rhum, j'ai alcoolisé la carrosserie qui transpirait les vapeur à l'intérieur et l'homme s'est retrouvé ivre à cause de ça.
Puis, l'un des gendarmes me dit que l'archéologue a disparu et qu'il n'est pas sans son camping-car.
Un avis de recherche à été lancé et c'est deux mois plus tard qu'il a été retrouvé dans une prison au Venezuela où ils essayaient de déchiffrer les hiéroglyphes au mur qui étaient en fait les gribouillis de prisonniers passés avant lui. Oui, souvenez-vous l'homme s'était fait voler ses lunettes.
- Toc toc toc que faisait-il là-bas, toc toc toc.
- Fle fle fle, je donne mon bec aux canards, je ne vois pas non plus fle fle fle.
- Hé bien, le compresseur de mon Pyrénéen imbibé de vin portugais était rempli d'hélium. Oui, l'après-midi même, il avait gonflé des ballons pour une fête de soûlard. Donc l'homme rempli d'hélium s'est envolé dans l'espace et comme l'hélium s'était dissipée il est retombé en douceur au Venezuela dans une manifestation où il s'est fait arrêter sans papier, étant donné qu'on lui avait volé à Sancoins. Voilà mes amis, tout ça à cause des skis en coquille d'huître. Allons retrouvé Avéame, Chatdore arrive vers la cabane.
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