Les deux gendarmes, répartirent en direction de l'épicerie. Ils étaient encore légèrement chancelants de la magie à Pépère qui avait opéré sur eux. Arrivé vers la maison du poète, le conducteur confondit la route et rentra dans la cour. Il passa sur les restes de l'antenne qui avait brûlé la veille. L'homme s'arrêta de justesse devant la maison et finit par embourber le véhicule.
Momo, qui venait à peine de rentrer, sauta du canapé pour aller sur le rebord de la fenêtre.
Il vit la voiture qui était en train d'essayer de se dégager et cela l'agaçait que l'on vienne encore dans sa cour pour faire du tapage. Il se retourna vers Mimine qui s'éveillait et lui fit signe de ne pas s'inquiéter. Il regarda attentivement la scène pendant que sa maîtresse s'agitait derrière lui en levant les bras. Elle pensait que s'était son fils qui ayant dépanné une voiture était venu la planter dans ses rosiers.
- Diantre, qu'est-ce donc encore que ces aventuriers. Sont-ce t'ils de vrais explorateurs, ou bien, cet énergumène de Pépère et l'un de ses trublions déguisés en agent de la maréchaussée. Cela me dépasse, rendors toi ma brave Mimine, tu n'y pourras pas plus que moi de changer en lin ce vil tissu rugueux qui vient nous importuner en nos contrées.
Mais que font-ils, à reculer et avancer sur place ainsi. Ce n'est point un ornierage qu'ils vont nous faire, mais un ruisseau à force de manœuvrer comme cela. Veux-tu fuir espèce de Marivaux de Pépère, tu n'es qu'un fief et coquin qu'importune notre sommeil, cela va-t-il cesser à la fin. Faut-il que je sorte pour te caresser le képi à coups de griffes espèce de bandit.
Les gendarmes étaient en panique et à force d'accélérer à rompre le moteur, ils finirent par alerter tout le voisinage.
Le poète dans son chalet entendait le bruit et se disait qu'il devrait peut-être y aller.
- Ce n'est pas possible, j'étais au bord de la crise d'hypoglycémie, je mange une miette et l'on me dérange. Vite, allons voir, j'entends Bibou qui jappe. Mon Dieu, Momo doit être dans tous ses états vite allons-y.
À Sancoins Fripouille trépignait d'impatience de retrouver sa chatte love. Il était toujours avec Isidore le long de la mare à Coin-coin. Elchaponne et Un-œil avaient laissé Toublanc devant sa maison sur roues. Ils étaient repartis de l'autre côté pour voir comment se passaient les préparatifs du barbecue. Le Pépère n'était pas loin de revenir. Il avait prévenu Elchaponne qu'il allait ramener dans un premier temps, Avéame, Pêcheur et Coin-coin, car sa voiture n'avait que quatre places.
- Il aurait pu faire une exception quand même et ramener Turbo en même temps.
- Ho oui, tu as raison Elchaponne, mais pourquoi ne le fait-il pas ?
- Il m'a écrit, la sécurité routière avant tout, chat chat chat.
- Chat chat chat, lui qui pousse des pointes à cent quatre-vingts sur la nationale, c'est challucinant.
Les deux chats allaient bon train et pendant ce temps, Chouânne avait déjà atteint sa planète et faisait son rapport. Elle devait être de retour pour la fête accompagnée de Liettuje et de Leïlanne que Pépère adorait le plus.
Fripouille regardait toujours l'information du chat plus rapide que la voiture du pape et l'arrestation des voleurs de celle-ci.
- Tu te rends compte mon copain, Turbo est aussi rapide qu'un train, c'est vraiment un super-héros. Il va faire fureur dans toutes griffes dehors.
- Ho oui, chat chat où t'es où as-tu mis tes puissantes pattes, chat chat où t'es, ça va être l'un de mes meilleurs candidats, j'en suis certain. Comme moi qui aie sauvé le président d'une fleur à feu.
- Ha bon mon copain, une fleur à feu, comment, c'est possible ?
- Hé bien Fripouille, j'ai des pouvoirs et mon vrai nom, c'est super Isidore ne le répète pas, je tiens à rester incognito. Voilà l'histoire, le président était avec une femme qui était en fait un robot. Elle s'était présentée comme journaliste alors qu'il arrivait sur la commune, juste en face d'atac.
Il n'en savait rien, puis elle s'est transformée en pot de fleurs d'où est sorti un géranium qui avait des pétales de feu qui retombaient autour de lui. Le feu menaçait sa voiture. J'ai couru dans le supermarché pour aller chercher la lance incendie. Malheureusement, les conduits étaient en maintenance et il n'y avait pas d'eau dans les tuyaux. Alors avec ma super force, j'ai tiré le tuyau jusqu'au canal pour puiser l'eau avec une pompe que j'avais prise dans le magasin. Les extraterrestres avaient bu l'eau du canal pour m'empêcher de stopper la dame géranium qui lançait du feu. Mais Isidore à plus d'un tour dans son sac et je suis revenu vers le parking et j'ai commencé par briser le pot à coup de moustache et la fleur de feu s'est brisée. Ensuite, j'ai été cherché une palette de deux cent bouteilles d'eau que j'ai jetée en l'air pour qu'elle s'éventre sur le sol. Ensuite, avec mon souffle puissant, j'ai pulvérisé l'eau sur l'incendie. Voilà comment monsieur le président a été sauvé. Du coup, le Président m'a délivré la chat-médaille d'honneur.
- Tu es aussi fort que Turbo mon copain.
Le Pépère vit le poète partir avec précipitation et en rigolait à se casser les moustaches.
- Chat chat chat, pastis en poudre pour gendarme en villégiature à Lourdes est dans tous ces états. Hé bien mon soûlard ça ne te réussit pas la vinasse, chat chat chat. Aller, court soûlards et casse toi la figure que je me marre un bon cou. Il serait capable de faire comme ma love saucisson dans les escaliers avec ses skis en huître, chat chat chat.
- Toc toc toc, que s'est-il passé avec ses skis toc toc toc.
- Fle fle fle, elle est arrivée jusqu'au canal pour donner à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Non mes amis écoutez la fin de l'histoire, le temps que l'étiquette de pastis irlandais ait fini sont slalom dans l'allée.
Donc, tous les soirs, elle descendait l'escalier en direction de l'épicerie. Bibou télécommande en patte actionnait la remontée et tout allait pour le mieux. Un matin, un archéologue passe à la brigade pour porter plainte, car on lui avait volé du matériel sans sa voiture. Une fois sa déposition faite, le gendarme lui dit de se tenir à disposition de la brigade. L'homme étant dans la région décida de garer son camping-car devant la brigade pour attendre. Oui, il n'était pas très futé. En plus, ses lunettes lui avaient été dérobées et il ne se sentait pas de conduire comme ça. En partant de la brigade, il dit au gendarme qui l'accompagnait ; très intéressant ces hiéroglyphes, ils datent du premier empire. L'homme n'y prêta pas attention et l'archéologue parti dans sa maison sur roues. La journée passe et le soir arrive avec ses huit bouteilles vides pour ma love, je n'aime pas l'eau. Elle descend à ski au ravitaillement et Bibou télécommande en main la remonte. C'est au deuxième tour que l'incident est arrivé. En revenant du premier voyage elle avait oublié de fermer la porte de la brigade en rentrant. C'est comme ça qu'à la deuxième descente elle est passée sur le dos de l'archéologue qui était couché dans l'escalier loupe en main.
- Toc toc toc, mais que faisait-il, toc toc toc.
- Fle fle fle, il cherchait les miettes de pain fle fle fle, sans doute qu'il aimait les petites pattes, fle fle fle.
- Pas du tout mon pauvre Coin-coin. Voilà l'homme n'avait plus ses lunettes et dans l'escalier, il voyait des hiéroglyphes. L'inconvénient des skis en huître s'est qu'ils laissaient des traces en se désagrégeant par le frottement. Donc à sa première visite lors de sa plainte ayant vu des hiéroglyphes et étant devant la brigade, la porte ouverte lui donna l'idée d'aller voir ça de plus près. Ma love maîtresse est passé sur le malheureux qui s'est complètement écrasé. Elle a été projetée en l'air à cause de ce tremplin inattendu et elle est passée à travers la fenêtre de la cage d'escalier qui était ouverte. Elle est retombée sur le toit d'une Ferrari d'un million d'euros. Le véhicule volé avait été retrouvé et posé ici en attente de rencontrer son propriétaire. C'est comme ça qu'affolée elle a appelé mon brontosaure édenté des rotules de l'oreille pour lui dire de m'envoyer à la brigade. Voilà comment, j'ai été en pleine nuit à la brigade, compresseur en patte avec en plus le nécessaire en carrosserie pour réparer la Ferrari.
- Toc toc toc, pourquoi un compresseur, toc toc toc, qu'en as-tu fait, toc toc toc.
- Fle fle fle, il a fait de l'air pour éparpiller les miettes de pain des petites pattes, fle fle fle.
- Pas du tout Coin-coin, c'était pour regonfler l'archéologue qui était tout plat et dont on a dû lancer un avis de recherche après. Le pire, c'est que j'ai été accusé de sa disparition.
La suite demain.
Momo, qui venait à peine de rentrer, sauta du canapé pour aller sur le rebord de la fenêtre.
Il vit la voiture qui était en train d'essayer de se dégager et cela l'agaçait que l'on vienne encore dans sa cour pour faire du tapage. Il se retourna vers Mimine qui s'éveillait et lui fit signe de ne pas s'inquiéter. Il regarda attentivement la scène pendant que sa maîtresse s'agitait derrière lui en levant les bras. Elle pensait que s'était son fils qui ayant dépanné une voiture était venu la planter dans ses rosiers.
- Diantre, qu'est-ce donc encore que ces aventuriers. Sont-ce t'ils de vrais explorateurs, ou bien, cet énergumène de Pépère et l'un de ses trublions déguisés en agent de la maréchaussée. Cela me dépasse, rendors toi ma brave Mimine, tu n'y pourras pas plus que moi de changer en lin ce vil tissu rugueux qui vient nous importuner en nos contrées.
Mais que font-ils, à reculer et avancer sur place ainsi. Ce n'est point un ornierage qu'ils vont nous faire, mais un ruisseau à force de manœuvrer comme cela. Veux-tu fuir espèce de Marivaux de Pépère, tu n'es qu'un fief et coquin qu'importune notre sommeil, cela va-t-il cesser à la fin. Faut-il que je sorte pour te caresser le képi à coups de griffes espèce de bandit.
Les gendarmes étaient en panique et à force d'accélérer à rompre le moteur, ils finirent par alerter tout le voisinage.
Le poète dans son chalet entendait le bruit et se disait qu'il devrait peut-être y aller.
- Ce n'est pas possible, j'étais au bord de la crise d'hypoglycémie, je mange une miette et l'on me dérange. Vite, allons voir, j'entends Bibou qui jappe. Mon Dieu, Momo doit être dans tous ses états vite allons-y.
À Sancoins Fripouille trépignait d'impatience de retrouver sa chatte love. Il était toujours avec Isidore le long de la mare à Coin-coin. Elchaponne et Un-œil avaient laissé Toublanc devant sa maison sur roues. Ils étaient repartis de l'autre côté pour voir comment se passaient les préparatifs du barbecue. Le Pépère n'était pas loin de revenir. Il avait prévenu Elchaponne qu'il allait ramener dans un premier temps, Avéame, Pêcheur et Coin-coin, car sa voiture n'avait que quatre places.
- Il aurait pu faire une exception quand même et ramener Turbo en même temps.
- Ho oui, tu as raison Elchaponne, mais pourquoi ne le fait-il pas ?
- Il m'a écrit, la sécurité routière avant tout, chat chat chat.
- Chat chat chat, lui qui pousse des pointes à cent quatre-vingts sur la nationale, c'est challucinant.
Les deux chats allaient bon train et pendant ce temps, Chouânne avait déjà atteint sa planète et faisait son rapport. Elle devait être de retour pour la fête accompagnée de Liettuje et de Leïlanne que Pépère adorait le plus.
Fripouille regardait toujours l'information du chat plus rapide que la voiture du pape et l'arrestation des voleurs de celle-ci.
- Tu te rends compte mon copain, Turbo est aussi rapide qu'un train, c'est vraiment un super-héros. Il va faire fureur dans toutes griffes dehors.
- Ho oui, chat chat où t'es où as-tu mis tes puissantes pattes, chat chat où t'es, ça va être l'un de mes meilleurs candidats, j'en suis certain. Comme moi qui aie sauvé le président d'une fleur à feu.
- Ha bon mon copain, une fleur à feu, comment, c'est possible ?
- Hé bien Fripouille, j'ai des pouvoirs et mon vrai nom, c'est super Isidore ne le répète pas, je tiens à rester incognito. Voilà l'histoire, le président était avec une femme qui était en fait un robot. Elle s'était présentée comme journaliste alors qu'il arrivait sur la commune, juste en face d'atac.
Il n'en savait rien, puis elle s'est transformée en pot de fleurs d'où est sorti un géranium qui avait des pétales de feu qui retombaient autour de lui. Le feu menaçait sa voiture. J'ai couru dans le supermarché pour aller chercher la lance incendie. Malheureusement, les conduits étaient en maintenance et il n'y avait pas d'eau dans les tuyaux. Alors avec ma super force, j'ai tiré le tuyau jusqu'au canal pour puiser l'eau avec une pompe que j'avais prise dans le magasin. Les extraterrestres avaient bu l'eau du canal pour m'empêcher de stopper la dame géranium qui lançait du feu. Mais Isidore à plus d'un tour dans son sac et je suis revenu vers le parking et j'ai commencé par briser le pot à coup de moustache et la fleur de feu s'est brisée. Ensuite, j'ai été cherché une palette de deux cent bouteilles d'eau que j'ai jetée en l'air pour qu'elle s'éventre sur le sol. Ensuite, avec mon souffle puissant, j'ai pulvérisé l'eau sur l'incendie. Voilà comment monsieur le président a été sauvé. Du coup, le Président m'a délivré la chat-médaille d'honneur.
- Tu es aussi fort que Turbo mon copain.
Le Pépère vit le poète partir avec précipitation et en rigolait à se casser les moustaches.
- Chat chat chat, pastis en poudre pour gendarme en villégiature à Lourdes est dans tous ces états. Hé bien mon soûlard ça ne te réussit pas la vinasse, chat chat chat. Aller, court soûlards et casse toi la figure que je me marre un bon cou. Il serait capable de faire comme ma love saucisson dans les escaliers avec ses skis en huître, chat chat chat.
- Toc toc toc, que s'est-il passé avec ses skis toc toc toc.
- Fle fle fle, elle est arrivée jusqu'au canal pour donner à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Non mes amis écoutez la fin de l'histoire, le temps que l'étiquette de pastis irlandais ait fini sont slalom dans l'allée.
Donc, tous les soirs, elle descendait l'escalier en direction de l'épicerie. Bibou télécommande en patte actionnait la remontée et tout allait pour le mieux. Un matin, un archéologue passe à la brigade pour porter plainte, car on lui avait volé du matériel sans sa voiture. Une fois sa déposition faite, le gendarme lui dit de se tenir à disposition de la brigade. L'homme étant dans la région décida de garer son camping-car devant la brigade pour attendre. Oui, il n'était pas très futé. En plus, ses lunettes lui avaient été dérobées et il ne se sentait pas de conduire comme ça. En partant de la brigade, il dit au gendarme qui l'accompagnait ; très intéressant ces hiéroglyphes, ils datent du premier empire. L'homme n'y prêta pas attention et l'archéologue parti dans sa maison sur roues. La journée passe et le soir arrive avec ses huit bouteilles vides pour ma love, je n'aime pas l'eau. Elle descend à ski au ravitaillement et Bibou télécommande en main la remonte. C'est au deuxième tour que l'incident est arrivé. En revenant du premier voyage elle avait oublié de fermer la porte de la brigade en rentrant. C'est comme ça qu'à la deuxième descente elle est passée sur le dos de l'archéologue qui était couché dans l'escalier loupe en main.
- Toc toc toc, mais que faisait-il, toc toc toc.
- Fle fle fle, il cherchait les miettes de pain fle fle fle, sans doute qu'il aimait les petites pattes, fle fle fle.
- Pas du tout mon pauvre Coin-coin. Voilà l'homme n'avait plus ses lunettes et dans l'escalier, il voyait des hiéroglyphes. L'inconvénient des skis en huître s'est qu'ils laissaient des traces en se désagrégeant par le frottement. Donc à sa première visite lors de sa plainte ayant vu des hiéroglyphes et étant devant la brigade, la porte ouverte lui donna l'idée d'aller voir ça de plus près. Ma love maîtresse est passé sur le malheureux qui s'est complètement écrasé. Elle a été projetée en l'air à cause de ce tremplin inattendu et elle est passée à travers la fenêtre de la cage d'escalier qui était ouverte. Elle est retombée sur le toit d'une Ferrari d'un million d'euros. Le véhicule volé avait été retrouvé et posé ici en attente de rencontrer son propriétaire. C'est comme ça qu'affolée elle a appelé mon brontosaure édenté des rotules de l'oreille pour lui dire de m'envoyer à la brigade. Voilà comment, j'ai été en pleine nuit à la brigade, compresseur en patte avec en plus le nécessaire en carrosserie pour réparer la Ferrari.
- Toc toc toc, pourquoi un compresseur, toc toc toc, qu'en as-tu fait, toc toc toc.
- Fle fle fle, il a fait de l'air pour éparpiller les miettes de pain des petites pattes, fle fle fle.
- Pas du tout Coin-coin, c'était pour regonfler l'archéologue qui était tout plat et dont on a dû lancer un avis de recherche après. Le pire, c'est que j'ai été accusé de sa disparition.
La suite demain.
