Le pauvre Bibou était dans la soucoupe de la chatte robot Enarpilodienne. Celle-ci était arrivée à revenir à notre époque et elle était encore un plus remontée contre les chats qui l'avaient combattu sur Éisope.
Elle était juste au-dessus de la commune et tournait en rond entre l'étang et le terrain du poète.
Passant au-dessus du chemin Lolo l'aperçu ainsi que le cochon.
- Regardez les copains dans le ciel. C'est une soucoupe, je la reconnais, c'est l'une de la flotte des robots Enarpilodiens. Mais pourtant, ils les ont tous éliminés, je vais contacter Turbo, ce n'est pas normal.
- Tu es sûr mon copain que c'est une soucoupe d'énarpilode ?
- Oui, Chatdore, Turbo m'a envoyé des photos et c'est bien une de leur soucoupe, c'est exactement le même modèle, je demande à turbo s'il est au courant de quelque chose.
Lolo qui était arrivé à prendre une photo l'envoya à Turbo.
- Toc toc toc, nous allons être kidnappés, toc toc toc, ils vont faire des expériences sur mon bec, toc toc toc, que fait la police, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète elle donne du pain aux petites pattes, fle fle fle.
- Je n'ai pas de réponse de Turbo qu'est-ce que je fais ?
- Tu devrais aller voir Pépère ce n'est pas loin et je reste ici avec Coin-coin et Pêcheur pour garder la voiture.
- Oui, mais le cochon est derrière et il va me voir passer, comment faire.
Chatdore ouvrit la boîte à gants et sortit un taser et dit à Lolo.
- Avec ça mon copain, tu lui donnes un coup dans les jambes et il va être foudroyé.
- Ha bon, qu'est-ce que c'est au juste cet appareil.
- C'est un taser, c'est une arme de défense qui envoie des impulsions électriques.
- Qu'est-ce que ça fait dans la voiture de Pépère ?
- Il l'a confisqué à sœur Mathilde. C'est soit disant un cadeau que lui aurait fait un curé, le père Dominique. Elle s'en sert pour tuer les mouches. Un jour à la brasserie, elle a failli électrocuter le pape en lui mettant une décharge dans les dents.
- Hé bien, elle n'est pas très sympathique sœur Mathilde.
Lolo descendit de l'auto taser en patte et commença à remonté le chemin.
Le cochon qui avait dans l'idée de remonter quatre roues sur l'automobile n'avait pas pensé qu'il n'y avait qu'une roue de secours et cherchait les autres désespérément.
Il vit arrivé Lolo en plein milieu du chemin et le confondit avec Turbo qui lui avait mis une raclé devant le commissariat de Sancoins.
- Hé bien, c'est impensable ça, où ont-ils mis les trois autres roues de secours. Quand on roule sur une herse suite à un run comment on fait avec une seule de secours. Je vais porter plainte contre le fabricant de cette voiture, c'est inacceptable.
Mais regardez qui est là !
Boule de suie, tu es venu ici me narguer. Ça va être ta fête approche que je t'attache les moustaches une par une. Tu peux toujours courir si tu penses que je vais de dire que la siamoise de ton copain rouillé est à l'étang, tu peux aller loin. Tu ne sauras jamais où elle est espèce de Satan sur pattes.
Le cochon arriva en courant sur Lolo. Du moins à pas pressés vu l'embonpoint Mac Donald de l'homme.
Ses amis invisibles dans la petite auto du Pépère regardaient la scène et tremblaient de peur.
- Toc toc toc, cet homme est un assassin de chat noir, toc toc toc, faites le mettre en prison, toc toc toc.
- Fle fle fle, notre saint canard qui êtes aux cieux faites que ma gendarme poète arrive dans sa jolie Dacia, fle fle fle, notre saint canard qui êtes aux cieux, faites qu'elle arrête ce bandit, fle fle fle.
- Pourvu qu'il sache viser, mon Dieu, Lolo, mon copain, mon ami, mon frère félin, notre saint Pépère qui êtes aux cieux faites que Lolo électrocute ce pirate.
Lolo resta immobile sur le milieu du chemin. Il avait la patte dans le chat ventre près à sortir le taser.
- Viens là boule de gras, ça va être ta fête, je vais t'arracher les dents une par une, moi.
Super Lolo, go go go, j'ai l'arme ultime.
Lolo dégaina le taser et le cochon qui était devant lui jambe en l'air n'eut pas le temps de donner le coup de pied qu'il lui destinait. Lolo lui envoya une décharge monumentale sur le genou et l'homme resta figé quelques secondes en criant boule de suie ça... Et il tomba au sol.
Le pauvre Lolo était sauf, mais il avait reçu un peu de courant et il était totalement déboussolé. Il partit en direction du terrain sans même trop savoir ce qu'il allait y faire. Arrivé vers la cabane à Cookie, il n'en pouvait plus.
Les amis de Lolo étaient inquiets, car ils avaient remarqué qu'il avait une drôle de démarche.
À eux trois à l'aide d'une corde qui était dans la petite auto à Pépère ils tirèrent le cochon en l'attachant à la ceinture et le laissèrent à côté de sa voiture.
Lolo arriva devant Lucie et il parlait tout seul.
- Hé bien, mon méga love Lolo, que se passe-t-il ? Tu parles tout seul.
- Hiii, c'est peut-être un pirate robot, hiii, il va faire caca dans ma maison, hiii, qui es-tu faquin, hiii.
- Tranquille cousine, je suis Lolo et j'ai été appelé pour ramener le taser le temps que mon chef se remette de ses incidents de santé. Là, je reviens de mission et j'ai fait un sauvetage.
- Ha bon ! Comment ça ? Mais de quoi parles-tu qu'est-ce qu'il t'arrive mon méga love Lolo ?
- Voilà, j'ai été appelé à Sancoins pour secourir le pape qui avait fumé des cigarettes qui font mal aux dents et font les cheveux verts. C'est une marque qui n'est pas supporter par certains organismes. J'ai donc été à Sancoins pour faire une teinture au pape et lui arracher les dents et lui poser un joli dentier en platine. En revenant à Mornay, j'ai secouru une femme dans le coma qui avait bu redbull et avait avalé les cornes qui étaient dans la bouteille du coup elle avait un ventre cornu et ça a bloqué son volant en roulant et elle est tombée au fossé. Je lui ai fait un massage des cheveux et des doigts de pied, c'est le remède pour le redbull à corne. Les pompiers sont arrivés après et l'ont emmené vers les urgences, mais ses jours ne sont plus en danger.
- Hiii chat drogué, tu racontes n'importe quoi. Hiii tu as fumé qui toi hiii. Je m'en doutais, c'est un chat robot, hiii, il va faire caca.
- Calme toi Cookie, tu ne vois pas qu'il a le poil hérissé, il n'a pas l'air d'être bien.
Le pauvre Lolo vacillant finit par tomber inanimé devant Lucie qui était paniquée.
- Hiiii vite le CHAMUT, comment faire pour prévenir Pépère, hiii, je suis inquiète.
Cookie se reprit comprenant que s'était bien le pauvre Lolo qui était là au sol respirant faiblement.
Le Pépère du fond du terrain ne voyait rien de ce qui se passait vers la cabane de Cookie.
- C'est terrible Pépère, Bibou à disparu sous mes yeux, qu'est-ce qui se passe ici ?
Tu as vu ton maître ?
Sybage expliqua à Pépère toute l'histoire.
- C'est peut-être un phénomène extraterrestre, où alors une des libellules nucléaires de son ancienne plantation de pommiers nucléaires. Une de ces bestioles a essayé de manger mon hélicoptère un jour où je faisais la cueillette.
Oui, j'ai vu squelletor qui me demandait ce que je faisais. Je lui ai répondu qu'est-ce que ça peut te faire espèce de schtroumpf décoloré à la graisse de baleine, occupe toi de tes gourdes de vinasse.
- Ha bon Pépère des libellules nucléaires, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Oui, se sont les libellules des pommiers nucléaires avec lesquels sa comparse faisait des tartes. D'ailleurs, ça leur a jouer un tour et ils ont fini à l'hôpital tous les deux.
- C'est quoi cette tarte aux pommes de pommier nucléaire.
- Hé bien, Sybage écoute cette histoire.
Voilà l'an dernier, il s'était mis dans la tête de faire des arbres à bouteilles. Il avait mis des bouteilles aux bouts des branches sur tous les arbres de son terrain et la forêt voisine. Cela n'a pas été compliqué, car il en vide au moins vingt par jour avec sa saucisson, oups, compagne, donc il en avait un tas de sept mètres de haut dans le fond de son terrain. Sa compagne était chargée d'arroser les bouteilles tous les deux jours. Il lui avait dit prend l'eau dans les fûts bleus qui sont à côté de la cabane.
Malheureusement, elle avait cassé ses lunettes et les avait recollées. Malheureusement, elle avait mis les verres sur les côtés et les bras sur les yeux. Autant dire que chaque œil essayant de voir l'un à droite l'autre à gauche, elle n'avait pas de vision au milieu.
C'est ainsi qu'elle avait pris l'eau dans les fûts verts qui contenaient des saloperies chimiques, car il était en plein milieu et elle le voyait à droite d'elle.
En pulvérisant ses cheveux étaient devenu roses et la peau de ses mains orange fluorescent. Le pire, c'est que les greffes ont pris et les arbres se sont tous transformé en pommiers. Ils se sont mis à pousser d'une quarantaine de mètres et des pommes grosses comme des citrouilles. C'est encore moi qui aie dû les cueillir avec mon hélicoptère. C'est là que j'ai été attaqué par ces fameuses libellules nucléaires qui ont des ailes en titane et des dents de t-rex. J'ai dû les combattre à coup de moustaches et de queue. Elles avaient aussi une tête de grizzly ce qui ne m'a pas impressionné, il en faut plus que ça à Pépère pour l'émouvoir.
Elle était très fière de ses pommes nucléaires et lui faisait des tartes avec. Il en avait mangé autant qu'il le pouvait manger et un matin, il s'était retrouvé avec une bouteille à la place du nez. Il avait même dû faire de la chirurgie esthétique pour se la faire retirer voilà l'histoire.
Il n'est pas impossible qu'une de ces libellules soit encore en vie ma pauvre Cybage.
Elle était juste au-dessus de la commune et tournait en rond entre l'étang et le terrain du poète.
Passant au-dessus du chemin Lolo l'aperçu ainsi que le cochon.
- Regardez les copains dans le ciel. C'est une soucoupe, je la reconnais, c'est l'une de la flotte des robots Enarpilodiens. Mais pourtant, ils les ont tous éliminés, je vais contacter Turbo, ce n'est pas normal.
- Tu es sûr mon copain que c'est une soucoupe d'énarpilode ?
- Oui, Chatdore, Turbo m'a envoyé des photos et c'est bien une de leur soucoupe, c'est exactement le même modèle, je demande à turbo s'il est au courant de quelque chose.
Lolo qui était arrivé à prendre une photo l'envoya à Turbo.
- Toc toc toc, nous allons être kidnappés, toc toc toc, ils vont faire des expériences sur mon bec, toc toc toc, que fait la police, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète elle donne du pain aux petites pattes, fle fle fle.
- Je n'ai pas de réponse de Turbo qu'est-ce que je fais ?
- Tu devrais aller voir Pépère ce n'est pas loin et je reste ici avec Coin-coin et Pêcheur pour garder la voiture.
- Oui, mais le cochon est derrière et il va me voir passer, comment faire.
Chatdore ouvrit la boîte à gants et sortit un taser et dit à Lolo.
- Avec ça mon copain, tu lui donnes un coup dans les jambes et il va être foudroyé.
- Ha bon, qu'est-ce que c'est au juste cet appareil.
- C'est un taser, c'est une arme de défense qui envoie des impulsions électriques.
- Qu'est-ce que ça fait dans la voiture de Pépère ?
- Il l'a confisqué à sœur Mathilde. C'est soit disant un cadeau que lui aurait fait un curé, le père Dominique. Elle s'en sert pour tuer les mouches. Un jour à la brasserie, elle a failli électrocuter le pape en lui mettant une décharge dans les dents.
- Hé bien, elle n'est pas très sympathique sœur Mathilde.
Lolo descendit de l'auto taser en patte et commença à remonté le chemin.
Le cochon qui avait dans l'idée de remonter quatre roues sur l'automobile n'avait pas pensé qu'il n'y avait qu'une roue de secours et cherchait les autres désespérément.
Il vit arrivé Lolo en plein milieu du chemin et le confondit avec Turbo qui lui avait mis une raclé devant le commissariat de Sancoins.
- Hé bien, c'est impensable ça, où ont-ils mis les trois autres roues de secours. Quand on roule sur une herse suite à un run comment on fait avec une seule de secours. Je vais porter plainte contre le fabricant de cette voiture, c'est inacceptable.
Mais regardez qui est là !
Boule de suie, tu es venu ici me narguer. Ça va être ta fête approche que je t'attache les moustaches une par une. Tu peux toujours courir si tu penses que je vais de dire que la siamoise de ton copain rouillé est à l'étang, tu peux aller loin. Tu ne sauras jamais où elle est espèce de Satan sur pattes.
Le cochon arriva en courant sur Lolo. Du moins à pas pressés vu l'embonpoint Mac Donald de l'homme.
Ses amis invisibles dans la petite auto du Pépère regardaient la scène et tremblaient de peur.
- Toc toc toc, cet homme est un assassin de chat noir, toc toc toc, faites le mettre en prison, toc toc toc.
- Fle fle fle, notre saint canard qui êtes aux cieux faites que ma gendarme poète arrive dans sa jolie Dacia, fle fle fle, notre saint canard qui êtes aux cieux, faites qu'elle arrête ce bandit, fle fle fle.
- Pourvu qu'il sache viser, mon Dieu, Lolo, mon copain, mon ami, mon frère félin, notre saint Pépère qui êtes aux cieux faites que Lolo électrocute ce pirate.
Lolo resta immobile sur le milieu du chemin. Il avait la patte dans le chat ventre près à sortir le taser.
- Viens là boule de gras, ça va être ta fête, je vais t'arracher les dents une par une, moi.
Super Lolo, go go go, j'ai l'arme ultime.
Lolo dégaina le taser et le cochon qui était devant lui jambe en l'air n'eut pas le temps de donner le coup de pied qu'il lui destinait. Lolo lui envoya une décharge monumentale sur le genou et l'homme resta figé quelques secondes en criant boule de suie ça... Et il tomba au sol.
Le pauvre Lolo était sauf, mais il avait reçu un peu de courant et il était totalement déboussolé. Il partit en direction du terrain sans même trop savoir ce qu'il allait y faire. Arrivé vers la cabane à Cookie, il n'en pouvait plus.
Les amis de Lolo étaient inquiets, car ils avaient remarqué qu'il avait une drôle de démarche.
À eux trois à l'aide d'une corde qui était dans la petite auto à Pépère ils tirèrent le cochon en l'attachant à la ceinture et le laissèrent à côté de sa voiture.
Lolo arriva devant Lucie et il parlait tout seul.
- Hé bien, mon méga love Lolo, que se passe-t-il ? Tu parles tout seul.
- Hiii, c'est peut-être un pirate robot, hiii, il va faire caca dans ma maison, hiii, qui es-tu faquin, hiii.
- Tranquille cousine, je suis Lolo et j'ai été appelé pour ramener le taser le temps que mon chef se remette de ses incidents de santé. Là, je reviens de mission et j'ai fait un sauvetage.
- Ha bon ! Comment ça ? Mais de quoi parles-tu qu'est-ce qu'il t'arrive mon méga love Lolo ?
- Voilà, j'ai été appelé à Sancoins pour secourir le pape qui avait fumé des cigarettes qui font mal aux dents et font les cheveux verts. C'est une marque qui n'est pas supporter par certains organismes. J'ai donc été à Sancoins pour faire une teinture au pape et lui arracher les dents et lui poser un joli dentier en platine. En revenant à Mornay, j'ai secouru une femme dans le coma qui avait bu redbull et avait avalé les cornes qui étaient dans la bouteille du coup elle avait un ventre cornu et ça a bloqué son volant en roulant et elle est tombée au fossé. Je lui ai fait un massage des cheveux et des doigts de pied, c'est le remède pour le redbull à corne. Les pompiers sont arrivés après et l'ont emmené vers les urgences, mais ses jours ne sont plus en danger.
- Hiii chat drogué, tu racontes n'importe quoi. Hiii tu as fumé qui toi hiii. Je m'en doutais, c'est un chat robot, hiii, il va faire caca.
- Calme toi Cookie, tu ne vois pas qu'il a le poil hérissé, il n'a pas l'air d'être bien.
Le pauvre Lolo vacillant finit par tomber inanimé devant Lucie qui était paniquée.
- Hiiii vite le CHAMUT, comment faire pour prévenir Pépère, hiii, je suis inquiète.
Cookie se reprit comprenant que s'était bien le pauvre Lolo qui était là au sol respirant faiblement.
Le Pépère du fond du terrain ne voyait rien de ce qui se passait vers la cabane de Cookie.
- C'est terrible Pépère, Bibou à disparu sous mes yeux, qu'est-ce qui se passe ici ?
Tu as vu ton maître ?
Sybage expliqua à Pépère toute l'histoire.
- C'est peut-être un phénomène extraterrestre, où alors une des libellules nucléaires de son ancienne plantation de pommiers nucléaires. Une de ces bestioles a essayé de manger mon hélicoptère un jour où je faisais la cueillette.
Oui, j'ai vu squelletor qui me demandait ce que je faisais. Je lui ai répondu qu'est-ce que ça peut te faire espèce de schtroumpf décoloré à la graisse de baleine, occupe toi de tes gourdes de vinasse.
- Ha bon Pépère des libellules nucléaires, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Oui, se sont les libellules des pommiers nucléaires avec lesquels sa comparse faisait des tartes. D'ailleurs, ça leur a jouer un tour et ils ont fini à l'hôpital tous les deux.
- C'est quoi cette tarte aux pommes de pommier nucléaire.
- Hé bien, Sybage écoute cette histoire.
Voilà l'an dernier, il s'était mis dans la tête de faire des arbres à bouteilles. Il avait mis des bouteilles aux bouts des branches sur tous les arbres de son terrain et la forêt voisine. Cela n'a pas été compliqué, car il en vide au moins vingt par jour avec sa saucisson, oups, compagne, donc il en avait un tas de sept mètres de haut dans le fond de son terrain. Sa compagne était chargée d'arroser les bouteilles tous les deux jours. Il lui avait dit prend l'eau dans les fûts bleus qui sont à côté de la cabane.
Malheureusement, elle avait cassé ses lunettes et les avait recollées. Malheureusement, elle avait mis les verres sur les côtés et les bras sur les yeux. Autant dire que chaque œil essayant de voir l'un à droite l'autre à gauche, elle n'avait pas de vision au milieu.
C'est ainsi qu'elle avait pris l'eau dans les fûts verts qui contenaient des saloperies chimiques, car il était en plein milieu et elle le voyait à droite d'elle.
En pulvérisant ses cheveux étaient devenu roses et la peau de ses mains orange fluorescent. Le pire, c'est que les greffes ont pris et les arbres se sont tous transformé en pommiers. Ils se sont mis à pousser d'une quarantaine de mètres et des pommes grosses comme des citrouilles. C'est encore moi qui aie dû les cueillir avec mon hélicoptère. C'est là que j'ai été attaqué par ces fameuses libellules nucléaires qui ont des ailes en titane et des dents de t-rex. J'ai dû les combattre à coup de moustaches et de queue. Elles avaient aussi une tête de grizzly ce qui ne m'a pas impressionné, il en faut plus que ça à Pépère pour l'émouvoir.
Elle était très fière de ses pommes nucléaires et lui faisait des tartes avec. Il en avait mangé autant qu'il le pouvait manger et un matin, il s'était retrouvé avec une bouteille à la place du nez. Il avait même dû faire de la chirurgie esthétique pour se la faire retirer voilà l'histoire.
Il n'est pas impossible qu'une de ces libellules soit encore en vie ma pauvre Cybage.
