Proche de l'étang à quelques mètres le cochon était enfin arrivé. Il était totalement essoufflé et restait les yeux fixés sur la barque. Il était toujours en train de se demander comment faisait le propriétaire pour aller à Sancoins avec sa barque.
Ragoût arriva derrière lui et se demandait ce qu'il regardait comme ça.
- Hé bien, que fais tu, nous avons faim et toi, tu restes là à rêver.
- Rien, je me demande comment ils font pour aller à Sancoins avec la barque. Je me suis fait emmener par un semestrier et il m'a dit que le propriétaire allait à Sancoins avec.
- À bon, ça, c'est vraiment très étonnant. C'est qui un semestrier ?
- Un paysan qui fait des semences que veux-tu que ce soit.
- Mais non un semestrier, c'est un calendrier de patron qui ne compte que vingt jours, c'est pour ça que Macron nous vole dix jours de travail par moi et si tu fais par douze, il nous vole deux mois pour nous faire croire qu'il nous paye un mois de congé. Tu es vraiment nul en français, ton bonhomme, c'est un séminariste, c'est comme ça que l'on dit.
Tu as ramené à manger ?
- Oui du poulet et de la bière.
- C'est bien ça, mais au fait où est la voiture ?
- Hé bien, je viens de te le dire, c'est un culturiste qui m'a ramené. Hé, un gars qui fait des cultures ce n'est pas un séminariste, c'est un culturiste.
- Oui, je me suis trompé, c'est évident en fait le culturiste fait des cultures et un apnéiste fait des poissons panés lol. On l'a pourtant appris à l'école comme la femme de Dieu qui habite à Orléans.
Mais au fait, la voiture pourquoi n'es-tu pas revenu avec.
- Je suis tombé en panne d'essence et j'ai dû partir à pieds, c'est là que j'ai été pris en voiture par le culturiste.
Tu es sûr pour la femme de Dieu ?
- Oui, c'est la vierge non, hé bien la pucelle d'Orléans ça te parle.
Bon, nous n'avons plus qu'à aller chercher de l'essence.
Tu peux me donner les clefs, je n'ai pas confiance en toi, j'ai peur que tu les égares.
- Non ne t'inquiète pas elle est bien garée. Ha oui la femme de Dieu, la vierge, mais Jésus alors qui s'est ?
Mince, j'ai laissé les clefs dessus.
- C'est malin, si on nous la vole, comment allons nous faire. Jésus de Saint-Nazaire, hé, tu n'as jamais entendu parler de la gare Saint-Nazaire c'est son inventeur.
Derrière eux, Cécilia les écoutait et vint vers eux.
- Hé bien, les garçons vous êtes drôlement cultivés, vous en savez des choses. Macron, il peut s'aligner devant vos connaissances, je suis stupéfaite.
- On, dit, étonné, pas stupéfaite.
Un stupéfaite, c'est un vendeur de stupéfiants.
- Ouf hé bien Ragoût, tu es le boss. Bon, cochon, va chercher les clefs des fois qu'on nous vole la voiture. Si tu remarques quelque chose de suspect, tu nous préviens.
Le cochon répartit en direction du terrain du poète pour récupérer les clefs d'une voiture en panne d'essence, car il avait peur que l'on lui vole.
La chatte, Ainos, qui était caché dans les fourrés, avait enregistré la conversation pour la diffuser à Pépère.
Le Pépère était toujours en train de regarder sur son téléphone la photo qu'il avait fait du croquis qui était sensé le représenter.
- Ce dessin est grotesque et ne me ressemble pas du tout. Déjà, je suis dessiné avec un gros ventre alors que je suis plat. Ma queue est dessinée toute petite alors que c'est mon arme de défense absolue. Peut-être la tête, quoi qu'elle ait une drôle d'allure, on dirait une chatte, c'est bizarre. Je vais aller voir ce que trifouille le terminator aux cheveux nucléaire, je l'entends qu'il siffle. Il est revenu pour boire le digestif attention mes copains bouchez vous les oreilles la messe n'est pas loin, ne compter pas sur la chanson d'Isidore. Je vais voir s'il n'est pas en train de faire comme ma prunelle des alambics Pyrénéenes.
- Toc toc toc, ne t'énerve pas comme ça, Pépère, ce n'est pas grave.
- Fle fle fle, c'est mauvais pour ton cœur, fle fle fle.
- Oui, c'est quoi cette histoire de plagiat ?
- Oui, je me demande aussi ce que c'est. Ne serait-ce pas une chanson sur ton petit chat chat chat.
- Ce n'est pas drôle, Chatdore, déjà, sache que ce petit te ressemble alors, je serais toi, je ne ferais pas trop le malin.
Cette histoire de plagiat, hé bien voilà la fameuse chanson, écrit par la liqueur des aubépiniers de Lourdes.
- Ça fait déjà une heure,
Que j'attends dans le bar,
À côté, d'un vilain malabar
Qui sirote une liqueur,
Patronne où t'es
Où as-tu mis ton minet ?
Celui qui tient la crêpière
Ho, mais sacré Pépère,
Vas-tu enfin, ho misère,
Nous resservir un verre,
Patronne où t'es
Où as-tu mis ton minet ?
Celui qui tient la crêpière
Ho, mais sacré Pépère,
Ça fait déjà une heure
Que j'ai fini mes crêpes
Est-il parti dans les steppes ?
Où bien en bateau vapeur
Patronne où t'es
Où as-tu mis ton minet ?
Celui qui tient la crêpière
Ho, mais sacré Pépère,
- Toc toc toc, c'est une drôle de chanson, toc toc toc.
- Fle fle fle, je préfère la danse des canards, fle fle fle, qui en sortant de la mare, fle fle fle, se secouent le bas des plumes, fle fle fle, en faisant, Coin-coin, yes, Coin-coin c'est moi.
- Oui, c'est pour le moins très original.
- Tu as raison, Chatdore, c'est une drôle de mélodie.
- Hé bien oui, Lolo, c'est une drôle de comptine pour soûlard de l'auberge des moines de Sancoins. Cet odieux plagiat à été écrit par mon décapsuleur d'ampoule anti tremblement pour poivrot Berrichon, devant sa comparse vers en main. J'étais dans la chalauréane assommé de messe au retour du tortureur. À force d'attendre, j'ai été voir ce qui se passait dedans. C'est là que j'ai assisté à la création de mon plagieur. Mon célèbre chat chat où t'es devenu, vinasse où t'es écrit par mon cireur de bouchon de champagne Afghanistan et interprété par ma maîtresse que j'aime je précise. Je ne lui en veux pas, ce sont les cinq litres de vinasse absorbée avant qui parlaient. Lui, il avait la crêpe en main et en était à sa vingt septième et à son huitième litre de vinasse. Voilà l'histoire, c'est une honte.
C'est alors qu'il partit fureter vers la cabane. Collé contre le porte, il entendit la sonnerie du téléphone.
- Alors, soûlard, comme ça, on raconte sa vie. Dit lui que Pépère attend son carton de saucissons.
Les autres le regardaient de loin, mais n'écoutaient pas la conversation. Le Pépère revint en courant avec une drôle de tête.
- Toc toc toc, que t'arrive-t-il toc toc toc, une mauvaise nouvelle sur ton enfant toc toc toc.
- Fle fle fle, on ne m'a pas volé ma mare au moins, fle fle fle.
- Hé bien Pépère dit nous ce qui se passe.
- Tu es victime d'un nouveau plagiat ?
- Rien de tout ça, figurez vous qu'il lui a raconté qu'il m'avait vu vers la vilaine en bas en me traitant de gros lard et elle lui a répondu alors qu'est-ce qu'elle faisait là-bas la fifille. C'est une honte, moi Pépère, le héros, elle m'appelle, fifille.
Ragoût arriva derrière lui et se demandait ce qu'il regardait comme ça.
- Hé bien, que fais tu, nous avons faim et toi, tu restes là à rêver.
- Rien, je me demande comment ils font pour aller à Sancoins avec la barque. Je me suis fait emmener par un semestrier et il m'a dit que le propriétaire allait à Sancoins avec.
- À bon, ça, c'est vraiment très étonnant. C'est qui un semestrier ?
- Un paysan qui fait des semences que veux-tu que ce soit.
- Mais non un semestrier, c'est un calendrier de patron qui ne compte que vingt jours, c'est pour ça que Macron nous vole dix jours de travail par moi et si tu fais par douze, il nous vole deux mois pour nous faire croire qu'il nous paye un mois de congé. Tu es vraiment nul en français, ton bonhomme, c'est un séminariste, c'est comme ça que l'on dit.
Tu as ramené à manger ?
- Oui du poulet et de la bière.
- C'est bien ça, mais au fait où est la voiture ?
- Hé bien, je viens de te le dire, c'est un culturiste qui m'a ramené. Hé, un gars qui fait des cultures ce n'est pas un séminariste, c'est un culturiste.
- Oui, je me suis trompé, c'est évident en fait le culturiste fait des cultures et un apnéiste fait des poissons panés lol. On l'a pourtant appris à l'école comme la femme de Dieu qui habite à Orléans.
Mais au fait, la voiture pourquoi n'es-tu pas revenu avec.
- Je suis tombé en panne d'essence et j'ai dû partir à pieds, c'est là que j'ai été pris en voiture par le culturiste.
Tu es sûr pour la femme de Dieu ?
- Oui, c'est la vierge non, hé bien la pucelle d'Orléans ça te parle.
Bon, nous n'avons plus qu'à aller chercher de l'essence.
Tu peux me donner les clefs, je n'ai pas confiance en toi, j'ai peur que tu les égares.
- Non ne t'inquiète pas elle est bien garée. Ha oui la femme de Dieu, la vierge, mais Jésus alors qui s'est ?
Mince, j'ai laissé les clefs dessus.
- C'est malin, si on nous la vole, comment allons nous faire. Jésus de Saint-Nazaire, hé, tu n'as jamais entendu parler de la gare Saint-Nazaire c'est son inventeur.
Derrière eux, Cécilia les écoutait et vint vers eux.
- Hé bien, les garçons vous êtes drôlement cultivés, vous en savez des choses. Macron, il peut s'aligner devant vos connaissances, je suis stupéfaite.
- On, dit, étonné, pas stupéfaite.
Un stupéfaite, c'est un vendeur de stupéfiants.
- Ouf hé bien Ragoût, tu es le boss. Bon, cochon, va chercher les clefs des fois qu'on nous vole la voiture. Si tu remarques quelque chose de suspect, tu nous préviens.
Le cochon répartit en direction du terrain du poète pour récupérer les clefs d'une voiture en panne d'essence, car il avait peur que l'on lui vole.
La chatte, Ainos, qui était caché dans les fourrés, avait enregistré la conversation pour la diffuser à Pépère.
Le Pépère était toujours en train de regarder sur son téléphone la photo qu'il avait fait du croquis qui était sensé le représenter.
- Ce dessin est grotesque et ne me ressemble pas du tout. Déjà, je suis dessiné avec un gros ventre alors que je suis plat. Ma queue est dessinée toute petite alors que c'est mon arme de défense absolue. Peut-être la tête, quoi qu'elle ait une drôle d'allure, on dirait une chatte, c'est bizarre. Je vais aller voir ce que trifouille le terminator aux cheveux nucléaire, je l'entends qu'il siffle. Il est revenu pour boire le digestif attention mes copains bouchez vous les oreilles la messe n'est pas loin, ne compter pas sur la chanson d'Isidore. Je vais voir s'il n'est pas en train de faire comme ma prunelle des alambics Pyrénéenes.
- Toc toc toc, ne t'énerve pas comme ça, Pépère, ce n'est pas grave.
- Fle fle fle, c'est mauvais pour ton cœur, fle fle fle.
- Oui, c'est quoi cette histoire de plagiat ?
- Oui, je me demande aussi ce que c'est. Ne serait-ce pas une chanson sur ton petit chat chat chat.
- Ce n'est pas drôle, Chatdore, déjà, sache que ce petit te ressemble alors, je serais toi, je ne ferais pas trop le malin.
Cette histoire de plagiat, hé bien voilà la fameuse chanson, écrit par la liqueur des aubépiniers de Lourdes.
- Ça fait déjà une heure,
Que j'attends dans le bar,
À côté, d'un vilain malabar
Qui sirote une liqueur,
Patronne où t'es
Où as-tu mis ton minet ?
Celui qui tient la crêpière
Ho, mais sacré Pépère,
Vas-tu enfin, ho misère,
Nous resservir un verre,
Patronne où t'es
Où as-tu mis ton minet ?
Celui qui tient la crêpière
Ho, mais sacré Pépère,
Ça fait déjà une heure
Que j'ai fini mes crêpes
Est-il parti dans les steppes ?
Où bien en bateau vapeur
Patronne où t'es
Où as-tu mis ton minet ?
Celui qui tient la crêpière
Ho, mais sacré Pépère,
- Toc toc toc, c'est une drôle de chanson, toc toc toc.
- Fle fle fle, je préfère la danse des canards, fle fle fle, qui en sortant de la mare, fle fle fle, se secouent le bas des plumes, fle fle fle, en faisant, Coin-coin, yes, Coin-coin c'est moi.
- Oui, c'est pour le moins très original.
- Tu as raison, Chatdore, c'est une drôle de mélodie.
- Hé bien oui, Lolo, c'est une drôle de comptine pour soûlard de l'auberge des moines de Sancoins. Cet odieux plagiat à été écrit par mon décapsuleur d'ampoule anti tremblement pour poivrot Berrichon, devant sa comparse vers en main. J'étais dans la chalauréane assommé de messe au retour du tortureur. À force d'attendre, j'ai été voir ce qui se passait dedans. C'est là que j'ai assisté à la création de mon plagieur. Mon célèbre chat chat où t'es devenu, vinasse où t'es écrit par mon cireur de bouchon de champagne Afghanistan et interprété par ma maîtresse que j'aime je précise. Je ne lui en veux pas, ce sont les cinq litres de vinasse absorbée avant qui parlaient. Lui, il avait la crêpe en main et en était à sa vingt septième et à son huitième litre de vinasse. Voilà l'histoire, c'est une honte.
C'est alors qu'il partit fureter vers la cabane. Collé contre le porte, il entendit la sonnerie du téléphone.
- Alors, soûlard, comme ça, on raconte sa vie. Dit lui que Pépère attend son carton de saucissons.
Les autres le regardaient de loin, mais n'écoutaient pas la conversation. Le Pépère revint en courant avec une drôle de tête.
- Toc toc toc, que t'arrive-t-il toc toc toc, une mauvaise nouvelle sur ton enfant toc toc toc.
- Fle fle fle, on ne m'a pas volé ma mare au moins, fle fle fle.
- Hé bien Pépère dit nous ce qui se passe.
- Tu es victime d'un nouveau plagiat ?
- Rien de tout ça, figurez vous qu'il lui a raconté qu'il m'avait vu vers la vilaine en bas en me traitant de gros lard et elle lui a répondu alors qu'est-ce qu'elle faisait là-bas la fifille. C'est une honte, moi Pépère, le héros, elle m'appelle, fifille.
