Le Pépère continuait de survoler la commune à la recherche de la voiture signalée par Sybage et Chatdore à qui il renvoya un message pour savoir ce que faisait le poète à présent.
Lolo qui était à côté de lui avait les pattes écrasées par la valise de Pépère et il était pressé que l'hélicoptère atterrisse.
- Pépère, ta valise me gêne ne pourrait, on ne pas la déposer vers ton maître pour avoir un peu plus de place dans l'hélicoptère ?
- Toc toc toc, oui, Pépère je suis écrasé contre la carlingue, toc toc toc, Lolo, a reculer son siège à fond, toc toc toc, c'est à cause de cette énorme valise, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je tiens sur mon siège, fle fle fle, je profite du paysage et regarde les petites pattes voler.
- Écouter, laisser mes textes chez mon dépilé de la rotule, jamais, car il me vole mes textes. C'est une invention à moi. Là-dedans, il y a tous mes poèmes, dont le célèbre spleen de la peau de saucisse, classé poème de platine dans plus de trente pays. Il y a aussi des objets personnels auxquels je tiens comme à l'émail de mes dents ou à la peau de mon estomac. Oui, un morceau de ficelle de poulet, et pas n'importe quel poulet. Celui-ci m'avait été offert par divine la rouquine, dont, j'ai été, chat, oups, enquêter sur son chat love, gribouille l'embrouille. Elle m'avait offert ce poulet en gage d'amitié. Il y a aussi une mèche de cheveux qui était à ma maman humaine. Cette mèche est belle comme le soleil d'été sur un champ de rose. Elle a le parfum de jasmin des anges. La douceur de la rivière du cœur de ma maman fée Chouânne que j'aime. Elle a la douceur de la nacre du sourire de la jolie Leïlanne qui est la plus belle des fées. Elle sent le soleil de Provence et l'accent des grillons qui le berce. Elle a le goût de la campagne où poussent les blés qui ont nourris ce superbe poulet dont mes dents furent love des le premier éclat de chair. Enfin, il y a une photo de moi où j'étais petit et où l'on voit que j'étais déjà l'un des chats les plus classes au monde.
- Toc toc toc, c'est quoi que tu as inventé là-dedans, toc toc toc.
- Fle fle fle, les champs de Provence où ils y a des mares qui accueillent les petites pattes, fle fle fle.
- Non, il a inventé la valise.
- Mais non les copains, c'est la poésie que j'ai inventé pour le yéti pour qu'il déclare sa flamme à Brigitte Fontaine.
- Toc toc toc, qui s'est cette fontaine, toc toc toc.
- Fle fle fle, est-ce que les petites pattes viennent s'y baigner, fle fle fle.
- Ha oui quand, même, la poésie pour le yéti, raconte nous ça.
- Hé bien voilà, comme vous le savez, le yéti est une de mes inventions. Grâce à lui, le Népal avait retrouvé la sérénité, je vous en ai déjà parlé. Donc le Yéti après ça à décidé d'acheter une résidence là-bas et de s'établir. D'ailleurs pour l'anecdote c'est le maçon portugais, l'ami, de ma gentille maîtresse qui boit de l'eau, bien fraîche, avec des glaçons et du Ricard, chat chat chat. Oui, c'est elle qui a eu l'idée. Elle trouve que Brigitte Fontaine est l'esthète de la grâce et de la féminité. Elle est fan de sa musique et possède tous ses albums. Ce n'est pas rare qu'elle l'écoute en boucle dans la voiture de mon raton laveur pour arbre à portos marocain. Oui, c'est pour se venger de la messe, chat chat chat.
Donc, un jour, le bougre en surfant sur le net, voit Brigitte Fontaine et là, ce fut le coup de foudre. Il la contacte par son agent et la belle en tombe partiellement amoureux, mais sans plus que ça. Au même moment, son frère était à l'hôpital pour l'opération d'un cheveu auriculaire atteint de cholestérol aiguë. La pauvre n'avait plus personne pour lui écrire ses textes et le yéti l'apprit. C'est ainsi qu'il est venu me voir et m'a dit.
- Pépère, je suis tellement love de Brigitte. Si seulement, je pouvais lui écrire des textes pour son album. Toi l'inventeur de l'hélicoptère en kit pour Nicolas Sarkozy et de la voiture amphibie pour Marylin Monroe que pouvons nous faire ?
- C'est ainsi que j'ai inventé la poésie pour que les deux amoureux se réunissent. Voilà mon copain.
Bon, alors qu'est-ce qu'il fait Chatdore, c'est long à la fin, il ne répond pas à mon message.
Chatdore resta un moment et il entendit le poète au téléphone. Celui-ci parlait de bouteilles vides et d'aller à la maison. De tribunal de commerce et de jugement.
Il ne manqua pas d'envoyer un message à Pépère et ensuite partit au fond du terrain rejoindre Bibou et Sybage.
- Whouaf, que fait mon maître ?
Que voulaient les gendarmes ?
- Oui, qu'est-ce qu'ils voulaient, tu as entendu Chatdore.
- C'est pour son jugement de soûlographie dont il fut acquitté, je tiens l'histoire de Pépère.
- Whouaf, quel jugement, je ne comprends rien, de quoi tu parles ?
- Oui, raconte-nous ça, Chatdore.
- Laisse-moi vous expliquer, c'est assez simple.
Voilà l'ivrogne à Pépère est constamment au tribunal pour des histoires de conduite sous l'emprise d'alcool et des histoires de gérance. Oui avant, il tenait un magasin de vinasse et il a bu l'affaire et roulé la banque. Donc, dernièrement, il devait aller au tribunal. Il avait le choix entre un grand tribunal de commerce en spiritueux sur Vichy ou bien un petit tribunal correctionnel sur un petit village d'ivrogne à côté qui s'appelle cul-sec. Je ne vous fais pas de dessins pour vous dire, lequel il a choisi. Donc, il arrive là-bas avec sa gendarme pour la parade. Son avocat affirme qu'il a bu six mille litres de vin dans l'année deux mille dix. Le président dit que c'est honteux, car il était en dessous du seuil des huit mille litres annuel qu'il était capable de boire. L'avocat s'en mêle en disant que vu que lui en vidait sept mille son client n'était pas fautif. Je ne vous fais pas de schéma pour vous expliquer qu'ils ont tous fini dans la même voiture en direction de Sancoins. Celle-ci a fini au fossé en route, et Pépère a fait le tire voiture sur soixante kilomètres. Ils ont ensuite appelé toute la bande et c'est la copine de sa gendarme, Charlotte la conductrice de car strasbourgeoise avec Marc le patron du bar qui est venue les récupérer. Et pendant que Pépère reparaît la voiture toute cabossée, ils ont tous été à la brigade pour picoler afin de savoir s'il était coupable. Ils sont ensuite répartis en direction de cul-sec au tribunal et le juge l'a innocenté des faits et condamné la banque à lui verser deux mille litres de vinasse.
- Whouaf, c'est un peu gros quand, même, et si Pépère t'avait raconté des histoires, Whouaf.
- Non, c'est la vérité vraie pas fausse, Pépère ne ment jamais.
- Oui, comme mon cousin, chat chat chat.
Le général Picolle était beaucoup plus calme depuis le choc du défibrillateur.
Il resta un moment à vaciller sur place avant de partir vers la voiture qui lui semblait enfoncée sur la route.
Il se rapprocha et vit que la route s'était transformée en un terrain boueux sur une vingtaine de mètres. Cela était extrêmement étrange et il ne comprenait plus rien. Il se demandait s'il n'était pas dans le coma suite à son électrocution et victime d'une hallucination. Il héla sœur Mathilde qui ne bougeait pas et restait immobile à côté du pape. Elle finit par venir voir ce qui se passait et semblait aussi sonnée que le général. Elle partit vers le coffre l'ouvrit et prit une bouteille. Directement au goulot elle en but la moitié et la remit dans le coffre.
- Qu'y a-t-il mon brave, vous avez perdu une dent et l'absence de celle-ci vous fait bégayer ?
-Ma sœur, c'est une catastrophe comment allons nous faire, l'automobile est totalement engluée dans la boue. Je n'ai plus aucune force, l'incident dont, j'ai été victime m'a traumatisé et ma tête me fait mal. Où es-tu maman Picolle, toi, tu saurais quoi faire. Regardez ma sœur, vos chaussures sont pleines de boue.
- Vous n'allez pas nous faire une dépression mon général. Vous êtes le chef suprême des armées alors reprenez vous.
Allons, chercher le vieux rhinocéros et reprenons la route. Ce n'est pas de la boue qui va faire peur à sœur Mathilde. Je vais vous la décoller à l'arrache vous n'en reviendrez pas.
Le pape qui arrivait vers elle et l'ayant entendu lui répondit de prier.
- L'autre fou là-haut est parti dragué un minette alors si tu comptes sur lui.
Tout en parlant la sœur monta au volant. Le général l'imita et monta à côté d'elle. Le pape dut se rendre à l'évidence, malgré qu'il ne voulait pas salir ses chaussures dans la boue.
- Ne mettez pas vos ceintures, ça va gratter sec du pneu, mais avec moi aucun risque.
- Tu es sûr de ce que tu fais vieille carotte ivoirienne pour âne tibétain ?
Mais où est donc la bouteille qui était restée sur le siège ?
- Ecoutez, monsieur le pape, le bouton rouge, la chaise électrique et moi-même, donnons à sœur Mathilde les pleins pouvoirs.
- Oui, plein gaz, attention ça va fumer du turbo. Pépère est sûrement en danger, pas une minute à perdre. Toi, tu ne penses qu'à boire espèce de soûlard.
À peine eut-elle finie sa phrase que la sœur démarra comme une folle. Elle accéléra d'une telle force que les pneus patinèrent en fumant et la voiture décolla d'un seul coup.
Elle coupa la route à une voiture qui venait dans l'autre sens en regardant le pape dans le rétroviseur et lui dit.
- Tu ne vois pas besoin de ceinture avec sœur Mathilde espèce de vieux sagouin et toi espèce de conducteur d'occasion va te faire cuire un œuf d'autruche dans une poêle à crêpes. Aller de la bonne zic pour conduire lacrim à donff. Elle prit la nationale et se mit à rouler à une vitesse hallucinante jusqu'à la sortie de Nevers.
Le général regardait la route et vit l'entrée d'un rond-point limité à soixante-dix kilomètres heures. Il regarda le compteur de l'auto, il indiquait cent vingt kilomètres à l'heure. Le pauvre eut très peur et cria. Moins vite ma sœur. Il n'eut pas le temps de finir que la voiture fit un tête-à-queue complet avant de se retrouver dans le bon sens. La sœur avait un sourire jusqu'aux oreilles.
- Youpi, vous avez vu mon général, les salopards ont mit des peaux de banane sur la route, mais c'était sans compter sur l'adresse de sœur Mathilde qui a donné des cours à Alain Prost dans sa jeunesse. Allez, ma cocotte fait moi plaisir fait moi rougir le capot, vite à mornay Pépère est peut-être en danger.
Lolo qui était à côté de lui avait les pattes écrasées par la valise de Pépère et il était pressé que l'hélicoptère atterrisse.
- Pépère, ta valise me gêne ne pourrait, on ne pas la déposer vers ton maître pour avoir un peu plus de place dans l'hélicoptère ?
- Toc toc toc, oui, Pépère je suis écrasé contre la carlingue, toc toc toc, Lolo, a reculer son siège à fond, toc toc toc, c'est à cause de cette énorme valise, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je tiens sur mon siège, fle fle fle, je profite du paysage et regarde les petites pattes voler.
- Écouter, laisser mes textes chez mon dépilé de la rotule, jamais, car il me vole mes textes. C'est une invention à moi. Là-dedans, il y a tous mes poèmes, dont le célèbre spleen de la peau de saucisse, classé poème de platine dans plus de trente pays. Il y a aussi des objets personnels auxquels je tiens comme à l'émail de mes dents ou à la peau de mon estomac. Oui, un morceau de ficelle de poulet, et pas n'importe quel poulet. Celui-ci m'avait été offert par divine la rouquine, dont, j'ai été, chat, oups, enquêter sur son chat love, gribouille l'embrouille. Elle m'avait offert ce poulet en gage d'amitié. Il y a aussi une mèche de cheveux qui était à ma maman humaine. Cette mèche est belle comme le soleil d'été sur un champ de rose. Elle a le parfum de jasmin des anges. La douceur de la rivière du cœur de ma maman fée Chouânne que j'aime. Elle a la douceur de la nacre du sourire de la jolie Leïlanne qui est la plus belle des fées. Elle sent le soleil de Provence et l'accent des grillons qui le berce. Elle a le goût de la campagne où poussent les blés qui ont nourris ce superbe poulet dont mes dents furent love des le premier éclat de chair. Enfin, il y a une photo de moi où j'étais petit et où l'on voit que j'étais déjà l'un des chats les plus classes au monde.
- Toc toc toc, c'est quoi que tu as inventé là-dedans, toc toc toc.
- Fle fle fle, les champs de Provence où ils y a des mares qui accueillent les petites pattes, fle fle fle.
- Non, il a inventé la valise.
- Mais non les copains, c'est la poésie que j'ai inventé pour le yéti pour qu'il déclare sa flamme à Brigitte Fontaine.
- Toc toc toc, qui s'est cette fontaine, toc toc toc.
- Fle fle fle, est-ce que les petites pattes viennent s'y baigner, fle fle fle.
- Ha oui quand, même, la poésie pour le yéti, raconte nous ça.
- Hé bien voilà, comme vous le savez, le yéti est une de mes inventions. Grâce à lui, le Népal avait retrouvé la sérénité, je vous en ai déjà parlé. Donc le Yéti après ça à décidé d'acheter une résidence là-bas et de s'établir. D'ailleurs pour l'anecdote c'est le maçon portugais, l'ami, de ma gentille maîtresse qui boit de l'eau, bien fraîche, avec des glaçons et du Ricard, chat chat chat. Oui, c'est elle qui a eu l'idée. Elle trouve que Brigitte Fontaine est l'esthète de la grâce et de la féminité. Elle est fan de sa musique et possède tous ses albums. Ce n'est pas rare qu'elle l'écoute en boucle dans la voiture de mon raton laveur pour arbre à portos marocain. Oui, c'est pour se venger de la messe, chat chat chat.
Donc, un jour, le bougre en surfant sur le net, voit Brigitte Fontaine et là, ce fut le coup de foudre. Il la contacte par son agent et la belle en tombe partiellement amoureux, mais sans plus que ça. Au même moment, son frère était à l'hôpital pour l'opération d'un cheveu auriculaire atteint de cholestérol aiguë. La pauvre n'avait plus personne pour lui écrire ses textes et le yéti l'apprit. C'est ainsi qu'il est venu me voir et m'a dit.
- Pépère, je suis tellement love de Brigitte. Si seulement, je pouvais lui écrire des textes pour son album. Toi l'inventeur de l'hélicoptère en kit pour Nicolas Sarkozy et de la voiture amphibie pour Marylin Monroe que pouvons nous faire ?
- C'est ainsi que j'ai inventé la poésie pour que les deux amoureux se réunissent. Voilà mon copain.
Bon, alors qu'est-ce qu'il fait Chatdore, c'est long à la fin, il ne répond pas à mon message.
Chatdore resta un moment et il entendit le poète au téléphone. Celui-ci parlait de bouteilles vides et d'aller à la maison. De tribunal de commerce et de jugement.
Il ne manqua pas d'envoyer un message à Pépère et ensuite partit au fond du terrain rejoindre Bibou et Sybage.
- Whouaf, que fait mon maître ?
Que voulaient les gendarmes ?
- Oui, qu'est-ce qu'ils voulaient, tu as entendu Chatdore.
- C'est pour son jugement de soûlographie dont il fut acquitté, je tiens l'histoire de Pépère.
- Whouaf, quel jugement, je ne comprends rien, de quoi tu parles ?
- Oui, raconte-nous ça, Chatdore.
- Laisse-moi vous expliquer, c'est assez simple.
Voilà l'ivrogne à Pépère est constamment au tribunal pour des histoires de conduite sous l'emprise d'alcool et des histoires de gérance. Oui avant, il tenait un magasin de vinasse et il a bu l'affaire et roulé la banque. Donc, dernièrement, il devait aller au tribunal. Il avait le choix entre un grand tribunal de commerce en spiritueux sur Vichy ou bien un petit tribunal correctionnel sur un petit village d'ivrogne à côté qui s'appelle cul-sec. Je ne vous fais pas de dessins pour vous dire, lequel il a choisi. Donc, il arrive là-bas avec sa gendarme pour la parade. Son avocat affirme qu'il a bu six mille litres de vin dans l'année deux mille dix. Le président dit que c'est honteux, car il était en dessous du seuil des huit mille litres annuel qu'il était capable de boire. L'avocat s'en mêle en disant que vu que lui en vidait sept mille son client n'était pas fautif. Je ne vous fais pas de schéma pour vous expliquer qu'ils ont tous fini dans la même voiture en direction de Sancoins. Celle-ci a fini au fossé en route, et Pépère a fait le tire voiture sur soixante kilomètres. Ils ont ensuite appelé toute la bande et c'est la copine de sa gendarme, Charlotte la conductrice de car strasbourgeoise avec Marc le patron du bar qui est venue les récupérer. Et pendant que Pépère reparaît la voiture toute cabossée, ils ont tous été à la brigade pour picoler afin de savoir s'il était coupable. Ils sont ensuite répartis en direction de cul-sec au tribunal et le juge l'a innocenté des faits et condamné la banque à lui verser deux mille litres de vinasse.
- Whouaf, c'est un peu gros quand, même, et si Pépère t'avait raconté des histoires, Whouaf.
- Non, c'est la vérité vraie pas fausse, Pépère ne ment jamais.
- Oui, comme mon cousin, chat chat chat.
Le général Picolle était beaucoup plus calme depuis le choc du défibrillateur.
Il resta un moment à vaciller sur place avant de partir vers la voiture qui lui semblait enfoncée sur la route.
Il se rapprocha et vit que la route s'était transformée en un terrain boueux sur une vingtaine de mètres. Cela était extrêmement étrange et il ne comprenait plus rien. Il se demandait s'il n'était pas dans le coma suite à son électrocution et victime d'une hallucination. Il héla sœur Mathilde qui ne bougeait pas et restait immobile à côté du pape. Elle finit par venir voir ce qui se passait et semblait aussi sonnée que le général. Elle partit vers le coffre l'ouvrit et prit une bouteille. Directement au goulot elle en but la moitié et la remit dans le coffre.
- Qu'y a-t-il mon brave, vous avez perdu une dent et l'absence de celle-ci vous fait bégayer ?
-Ma sœur, c'est une catastrophe comment allons nous faire, l'automobile est totalement engluée dans la boue. Je n'ai plus aucune force, l'incident dont, j'ai été victime m'a traumatisé et ma tête me fait mal. Où es-tu maman Picolle, toi, tu saurais quoi faire. Regardez ma sœur, vos chaussures sont pleines de boue.
- Vous n'allez pas nous faire une dépression mon général. Vous êtes le chef suprême des armées alors reprenez vous.
Allons, chercher le vieux rhinocéros et reprenons la route. Ce n'est pas de la boue qui va faire peur à sœur Mathilde. Je vais vous la décoller à l'arrache vous n'en reviendrez pas.
Le pape qui arrivait vers elle et l'ayant entendu lui répondit de prier.
- L'autre fou là-haut est parti dragué un minette alors si tu comptes sur lui.
Tout en parlant la sœur monta au volant. Le général l'imita et monta à côté d'elle. Le pape dut se rendre à l'évidence, malgré qu'il ne voulait pas salir ses chaussures dans la boue.
- Ne mettez pas vos ceintures, ça va gratter sec du pneu, mais avec moi aucun risque.
- Tu es sûr de ce que tu fais vieille carotte ivoirienne pour âne tibétain ?
Mais où est donc la bouteille qui était restée sur le siège ?
- Ecoutez, monsieur le pape, le bouton rouge, la chaise électrique et moi-même, donnons à sœur Mathilde les pleins pouvoirs.
- Oui, plein gaz, attention ça va fumer du turbo. Pépère est sûrement en danger, pas une minute à perdre. Toi, tu ne penses qu'à boire espèce de soûlard.
À peine eut-elle finie sa phrase que la sœur démarra comme une folle. Elle accéléra d'une telle force que les pneus patinèrent en fumant et la voiture décolla d'un seul coup.
Elle coupa la route à une voiture qui venait dans l'autre sens en regardant le pape dans le rétroviseur et lui dit.
- Tu ne vois pas besoin de ceinture avec sœur Mathilde espèce de vieux sagouin et toi espèce de conducteur d'occasion va te faire cuire un œuf d'autruche dans une poêle à crêpes. Aller de la bonne zic pour conduire lacrim à donff. Elle prit la nationale et se mit à rouler à une vitesse hallucinante jusqu'à la sortie de Nevers.
Le général regardait la route et vit l'entrée d'un rond-point limité à soixante-dix kilomètres heures. Il regarda le compteur de l'auto, il indiquait cent vingt kilomètres à l'heure. Le pauvre eut très peur et cria. Moins vite ma sœur. Il n'eut pas le temps de finir que la voiture fit un tête-à-queue complet avant de se retrouver dans le bon sens. La sœur avait un sourire jusqu'aux oreilles.
- Youpi, vous avez vu mon général, les salopards ont mit des peaux de banane sur la route, mais c'était sans compter sur l'adresse de sœur Mathilde qui a donné des cours à Alain Prost dans sa jeunesse. Allez, ma cocotte fait moi plaisir fait moi rougir le capot, vite à mornay Pépère est peut-être en danger.
