La chatte, robot Enarpilodienne n'avait pas perdu son temps et avait fait s'évader les quatre tenant du titre du roi de l'imbécilité.
Sachant que la chatmoureuse à Fripouille habitait derrière Intermarché elle décida de faire enlever la siamoise par ses quatre complices.
Elle leur fit croire que c'était la chatte love à Pépère.
Ragoût s'étant étonné de ce kidnapping, la chatte lui avait dit que c'était pour se venger de Pépère.
Étant donné que la maîtresse de Pépère selon ses dires était gendarme, cela les vengerait de la gendarmerie. En s'en servant d'appât pour capturer Pépère.
- Mais quel est le rapport entre Pépère et la gendarmerie, si c'est la chatte de quelqu'un d'autre, avait-il formulé comme réponse.
- Hé bien, c'est la chatte love à Pépère, vous comprenez.
- Non, c'est extrêmement compliqué et j'ai beaucoup de mal.
- Hé bien, en se vengeant sur Pépère, sa maîtresse va venir le délivrer et vous pourrez vous venger sur les gendarmes.
- Oui, mais comment, c'est très dur à comprendre.
- Parce qu'elle viendra avec ses collègues.
- Ha oui, c'est drôlement futé ça et nous les suivrons pour aller à la gendarmerie et nous pourrons nous venger, car ils seront en face de nous.
- Mais non, s'ils sont en face de vous pour libérer Pépère pourquoi voulez vous les suivre pour les retrouver.
- Ha oui, c'est drôlement intelligent, lol, hihi hihi.
La chatte arriva à expliquer son plan aux quatre écervelées avec beaucoup de mal.
Les pauvres le jour de la grande distribution de l'intelligence devaient être absent où partis en vacances.
En fait la chatte robot voulait les attirer à Mornay dans la maison près de l'étang où avait été séquestrée Sybage.
Elle comptait ensuite les hypnotiser et procéder sur eux à une lobotomie pour en faire ses esclaves.
Ils partirent donc de Sancoins avec une voiture volée dans le centre-ville et arrivèrent à Mornay non sans mal.
C'était cochon jaune qui conduisait et il avait un problème avec le GPS qui selon lui parlait en coréen.
C'est ainsi qu'arrivé à Mornay à force de tourner en rond, il finit par arriver sur le terrain du poète avant de repartir aussi vite.
Une fois arrivé à la maison près de l'étang, la siamoise fut isolée dans une pièce voisine.
La chatte essaya de mettre les quatre individus sous hypnose.
Visiblement, il y avait un problème d'onde avec leurs quatre cerveaux.
Après plusieurs essais, elle y parvint et décida de procéder à l'implémentation des puces électroniques dans leurs têtes.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça ? Ce n'est pas des humains, je me suis donc trompé à ce point-là. Il n'y a pas de cerveau, du moins un petit grain de rien du tout en forme de petit poids. Qu'est-ce que c'est que cette bizarrerie.
Après plusieurs essais, elle ne parvint pas à faire d'eux des robots asservis et les laissa pour compte le temps de réfléchir. Elle les mit en sommeil forcé et reparti avec sa soucoupe en direction de Nevers. Cette histoire avait perturbé son intelligence artificielle.
Fripouille et Elchaponne partirent dans leur maison. En passant devant l'estrade, ils s'arrêtèrent et dirent bonjour à Chouânne qui était en train de préparer la scène. Le père Mike l'aidait dans sa tâche avec Thomas qui était harcelé d'appel du tribunal concernant l'état des lieux chez le poète au vu d'une éventuelle série.
Ils repartirent heureux des bisous reçus de la part de Chouânne.
Les maîtres de Fripouille leur donnèrent à manger et les deux chats partirent tout en haut l'arbre à chat.
Fripouille envoyait des messages à sa siamoise et personne ne répondait. Cela l'étonnait, car son téléphone semblait être arrêté.
Elchaponne voulait regarder ma siamoise love mais Fripouille n'en avait pas le cœur, il était extrêmement inquiet et décida d'appeler Pépère.
Celui-ci ne répondait pas et cela le rendait encore plus inquiet.
Seule la gendarmerie était informée de l'enlèvement de la siamoise et la chatdarmerie était déjà en train de tracer le signal de son portable.
Pépère pendant ce temps était repartit avec sa petite auto en direction de mornay.
Il était un peu vexé de la réflexion de Lolo et ne voulait pas en rester là.
- Tu as quand même dit que j'étais gros tout à l'heure mon copain c'est vexant pour un athlète comme moi qui a décroché des médailles d'or au chatolympique.
- Toc toc toc, tu as fait les chatolympique, toc toc toc, tu as épluché des poulet, toc toc toc et jeté des os sur la foule, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi aussi, j'ai fait les canardolympique, fle fle fle.
- Hé bien, nous avons des héros dans cette voiture, chat chat chat, moi, j'ai fait deuxième à la course contre Turbo qui court aussi vite que le TGV, alors c'est comme si j'étais le meilleur coureur au monde. Tu as fait quoi comme discipline aux chatolympique ?
- J'ai fait beaucoup mieux que mes alcooliques estampillés treize degrés par la villageoise en personne. Oui eux, ils ont fait les barolympiques qui sont les Jeux olympiques des soûlards. Au programme, concours de lever de coude, concours de décapsuleur de canettes, concours du bouchon à la polonaise, concours de reconnaissance d'alcool les yeux fermés, j'en passe et des meilleurs. Hé bien ma soûlarde, que j'aime je précise à décroché quatre médailles d'or, et une médaille de saucisson, oups, de bronze. Mon brontosaure buveur de liqueur de fougère n'a eu aucune médaille, car il s'est assommé avec une bouteille au premier concours de lever de coude.
Donc moi pendant ce temps, plus sérieusement, je faisais les chatolympiques et j'ai décroché plus de douze médailles d'or pendant qu'une avait la médaille des douze degrés, chat chat chat, je l'aime je précise.
J'ai même battu le record du lancé d'os de poulet et le record du désossage de la côte de t-rex.
Je suis étonné, Coin-coin, tu as fait toi aussi les canardolympiques, c'était quand ?
- Toc toc toc, oui Coin-coin raconte nous, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'était l'an dernier, fle fle fle. Ma gendarme poète que j'aime ma emmené avec elle à Lourdes dans sa maison de campagne et il y avait les canard olympique de Tarbes et j'ai été médaillé canard d'or à la course, fle fle fle, j'ai aussi reçus des milliers de bisous sur mon bec de ma gendarme poète en récompense, fle fle fle.
- Hé bien nous sommes tous des héros, chat chat chat.
Pendant qu'ils parlaient la voiture avançait et ils arrivaient sur le terrain où Chatdore était resté fidèle à son poste de gardien.
Cookie vit arriver Pépère et elle était furax.
Elle avait toujours devant elle l'image du chat robot Android qui était venu dans sa maison.
Le Pépère, face à Cookie n'arrêtait pas d'envoyer des messages à Chatdore qui ne répondait toujours pas.
Il ne le voyait pas de l'endroit où il était et voulait savoir ce que faisait le poète.
Il vit que la jument la regardait et avec sa magie se fit apparaître devant ses naseaux et fit un pet immonde pour se venger de ce que lui avait dit Lolo dans la voiture. Coin-coin et Pêcheur ne virent rien, car il avait bloqué le temps durant sa vilaine blague comme, il se l'imaginait. La pauvre jument ruait des sabots arrière en hennissant et pestait sur le Pépère.
- Espèce de goujat, hiii, chat malfrat, hiii, ton ventre est en décomposition, hiii, attend que je te croise de prêt, hiii, j'avais raison c'est lui qui est venu tout à l'heure, hiii.
- Toc toc toc, qu'est-ce qu'elle a la jument, toc toc toc, elle a l'air énervée, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est vrai, fle fle fle, et il y a une drôle d'odeur, fle fle fle. - Oui mon copain, il y a une odeur épouvantable. Comme si, il y avait un animal en putréfaction dans le bois, ça donne la nausée. - Hé bien, je vais te le dire mon copain, c'est parce que la jument a la gastro-entérite et elle fait des pets nauséabonds. Elle mange les fûts de pomme que mon Saoudien varicelleux de l'orteil de la langue gauche, entrepose non loin de chez elle.
- Ha bon des pommes, pourquoi faire, explique nous Pépère.
- Toc toc toc, quand est-ce que l'on va voir Chatdore, toc toc toc.
- Fle fle fle, laisse lui raconter son histoire, fle fle fle, il ne va pas s'envoler, fle fle fle.
- Hé bien voilà mes copains, mon alcoolique Pyrénéen dresseur d'escargot de Lourdes pour moine Musulman, fait une plantation de pommes avec sa comparse pour fabriquer du cidre frelaté qui fait soixante degrés. C'est elle, qui a eu l'idée, car elle le couvre avec son statut de gendarme. Ils louent un champ à Sancoins et ont planté des pommiers dessus. Elle greffe dessus des bouteilles pour que les arbres boivent de la vinasse et que les pommes soient alcooliques et fassent du cidre plus fort. C'est moi qui suis de corvée pour arroser ces sacrés pommiers qui sont enrichis au pied avec de l'uranium. Oui, il utilise les résidus de sa fabrication maison de gaz bactériologique pour l'Iran. Donc, non, loin, il y a une petite rivière et je puise de l'eau avec un seau pour remplir une énorme citerne de huit mille litres. Ensuite, je tire la citerne avec mon ami et fidèle associé le harnais et à l'aide d'une énorme pompe que j'actionne de la patte, j'arrose les arbres. En septembre, il me les fait ramasser et je les mets dans un fut qu'il roule avec ma pauvre chalauréanne. Et pendant que j'arrose, ou, que je cueille, sa comparse me dit, vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu n'as pas arrosé cet arbre, vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu as oublié deux pommes nous allons perdre dix litres de cidre, vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu auras des bonnes croquettes du commissariat. Ce à quoi je réponds, occupe toi d'aller au bal des ivrognes avec ton soûlard et tes croquettes pourries remplies de cocaïne, tu n'as qu'à t'en faire des collier de perles. Voilà pourquoi la jument a des gaz les amis, oui ces pommes sont remplies de vinasse et d'uranium. Bon, j'envoie un message à pattes cassées pour savoir sil surveille toujours mon rabougri transalpin et s'il a pris des renseignements sur le prochain colis.
Sachant que la chatmoureuse à Fripouille habitait derrière Intermarché elle décida de faire enlever la siamoise par ses quatre complices.
Elle leur fit croire que c'était la chatte love à Pépère.
Ragoût s'étant étonné de ce kidnapping, la chatte lui avait dit que c'était pour se venger de Pépère.
Étant donné que la maîtresse de Pépère selon ses dires était gendarme, cela les vengerait de la gendarmerie. En s'en servant d'appât pour capturer Pépère.
- Mais quel est le rapport entre Pépère et la gendarmerie, si c'est la chatte de quelqu'un d'autre, avait-il formulé comme réponse.
- Hé bien, c'est la chatte love à Pépère, vous comprenez.
- Non, c'est extrêmement compliqué et j'ai beaucoup de mal.
- Hé bien, en se vengeant sur Pépère, sa maîtresse va venir le délivrer et vous pourrez vous venger sur les gendarmes.
- Oui, mais comment, c'est très dur à comprendre.
- Parce qu'elle viendra avec ses collègues.
- Ha oui, c'est drôlement futé ça et nous les suivrons pour aller à la gendarmerie et nous pourrons nous venger, car ils seront en face de nous.
- Mais non, s'ils sont en face de vous pour libérer Pépère pourquoi voulez vous les suivre pour les retrouver.
- Ha oui, c'est drôlement intelligent, lol, hihi hihi.
La chatte arriva à expliquer son plan aux quatre écervelées avec beaucoup de mal.
Les pauvres le jour de la grande distribution de l'intelligence devaient être absent où partis en vacances.
En fait la chatte robot voulait les attirer à Mornay dans la maison près de l'étang où avait été séquestrée Sybage.
Elle comptait ensuite les hypnotiser et procéder sur eux à une lobotomie pour en faire ses esclaves.
Ils partirent donc de Sancoins avec une voiture volée dans le centre-ville et arrivèrent à Mornay non sans mal.
C'était cochon jaune qui conduisait et il avait un problème avec le GPS qui selon lui parlait en coréen.
C'est ainsi qu'arrivé à Mornay à force de tourner en rond, il finit par arriver sur le terrain du poète avant de repartir aussi vite.
Une fois arrivé à la maison près de l'étang, la siamoise fut isolée dans une pièce voisine.
La chatte essaya de mettre les quatre individus sous hypnose.
Visiblement, il y avait un problème d'onde avec leurs quatre cerveaux.
Après plusieurs essais, elle y parvint et décida de procéder à l'implémentation des puces électroniques dans leurs têtes.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça ? Ce n'est pas des humains, je me suis donc trompé à ce point-là. Il n'y a pas de cerveau, du moins un petit grain de rien du tout en forme de petit poids. Qu'est-ce que c'est que cette bizarrerie.
Après plusieurs essais, elle ne parvint pas à faire d'eux des robots asservis et les laissa pour compte le temps de réfléchir. Elle les mit en sommeil forcé et reparti avec sa soucoupe en direction de Nevers. Cette histoire avait perturbé son intelligence artificielle.
Fripouille et Elchaponne partirent dans leur maison. En passant devant l'estrade, ils s'arrêtèrent et dirent bonjour à Chouânne qui était en train de préparer la scène. Le père Mike l'aidait dans sa tâche avec Thomas qui était harcelé d'appel du tribunal concernant l'état des lieux chez le poète au vu d'une éventuelle série.
Ils repartirent heureux des bisous reçus de la part de Chouânne.
Les maîtres de Fripouille leur donnèrent à manger et les deux chats partirent tout en haut l'arbre à chat.
Fripouille envoyait des messages à sa siamoise et personne ne répondait. Cela l'étonnait, car son téléphone semblait être arrêté.
Elchaponne voulait regarder ma siamoise love mais Fripouille n'en avait pas le cœur, il était extrêmement inquiet et décida d'appeler Pépère.
Celui-ci ne répondait pas et cela le rendait encore plus inquiet.
Seule la gendarmerie était informée de l'enlèvement de la siamoise et la chatdarmerie était déjà en train de tracer le signal de son portable.
Pépère pendant ce temps était repartit avec sa petite auto en direction de mornay.
Il était un peu vexé de la réflexion de Lolo et ne voulait pas en rester là.
- Tu as quand même dit que j'étais gros tout à l'heure mon copain c'est vexant pour un athlète comme moi qui a décroché des médailles d'or au chatolympique.
- Toc toc toc, tu as fait les chatolympique, toc toc toc, tu as épluché des poulet, toc toc toc et jeté des os sur la foule, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi aussi, j'ai fait les canardolympique, fle fle fle.
- Hé bien, nous avons des héros dans cette voiture, chat chat chat, moi, j'ai fait deuxième à la course contre Turbo qui court aussi vite que le TGV, alors c'est comme si j'étais le meilleur coureur au monde. Tu as fait quoi comme discipline aux chatolympique ?
- J'ai fait beaucoup mieux que mes alcooliques estampillés treize degrés par la villageoise en personne. Oui eux, ils ont fait les barolympiques qui sont les Jeux olympiques des soûlards. Au programme, concours de lever de coude, concours de décapsuleur de canettes, concours du bouchon à la polonaise, concours de reconnaissance d'alcool les yeux fermés, j'en passe et des meilleurs. Hé bien ma soûlarde, que j'aime je précise à décroché quatre médailles d'or, et une médaille de saucisson, oups, de bronze. Mon brontosaure buveur de liqueur de fougère n'a eu aucune médaille, car il s'est assommé avec une bouteille au premier concours de lever de coude.
Donc moi pendant ce temps, plus sérieusement, je faisais les chatolympiques et j'ai décroché plus de douze médailles d'or pendant qu'une avait la médaille des douze degrés, chat chat chat, je l'aime je précise.
J'ai même battu le record du lancé d'os de poulet et le record du désossage de la côte de t-rex.
Je suis étonné, Coin-coin, tu as fait toi aussi les canardolympiques, c'était quand ?
- Toc toc toc, oui Coin-coin raconte nous, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'était l'an dernier, fle fle fle. Ma gendarme poète que j'aime ma emmené avec elle à Lourdes dans sa maison de campagne et il y avait les canard olympique de Tarbes et j'ai été médaillé canard d'or à la course, fle fle fle, j'ai aussi reçus des milliers de bisous sur mon bec de ma gendarme poète en récompense, fle fle fle.
- Hé bien nous sommes tous des héros, chat chat chat.
Pendant qu'ils parlaient la voiture avançait et ils arrivaient sur le terrain où Chatdore était resté fidèle à son poste de gardien.
Cookie vit arriver Pépère et elle était furax.
Elle avait toujours devant elle l'image du chat robot Android qui était venu dans sa maison.
Le Pépère, face à Cookie n'arrêtait pas d'envoyer des messages à Chatdore qui ne répondait toujours pas.
Il ne le voyait pas de l'endroit où il était et voulait savoir ce que faisait le poète.
Il vit que la jument la regardait et avec sa magie se fit apparaître devant ses naseaux et fit un pet immonde pour se venger de ce que lui avait dit Lolo dans la voiture. Coin-coin et Pêcheur ne virent rien, car il avait bloqué le temps durant sa vilaine blague comme, il se l'imaginait. La pauvre jument ruait des sabots arrière en hennissant et pestait sur le Pépère.
- Espèce de goujat, hiii, chat malfrat, hiii, ton ventre est en décomposition, hiii, attend que je te croise de prêt, hiii, j'avais raison c'est lui qui est venu tout à l'heure, hiii.
- Toc toc toc, qu'est-ce qu'elle a la jument, toc toc toc, elle a l'air énervée, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est vrai, fle fle fle, et il y a une drôle d'odeur, fle fle fle. - Oui mon copain, il y a une odeur épouvantable. Comme si, il y avait un animal en putréfaction dans le bois, ça donne la nausée. - Hé bien, je vais te le dire mon copain, c'est parce que la jument a la gastro-entérite et elle fait des pets nauséabonds. Elle mange les fûts de pomme que mon Saoudien varicelleux de l'orteil de la langue gauche, entrepose non loin de chez elle.
- Ha bon des pommes, pourquoi faire, explique nous Pépère.
- Toc toc toc, quand est-ce que l'on va voir Chatdore, toc toc toc.
- Fle fle fle, laisse lui raconter son histoire, fle fle fle, il ne va pas s'envoler, fle fle fle.
- Hé bien voilà mes copains, mon alcoolique Pyrénéen dresseur d'escargot de Lourdes pour moine Musulman, fait une plantation de pommes avec sa comparse pour fabriquer du cidre frelaté qui fait soixante degrés. C'est elle, qui a eu l'idée, car elle le couvre avec son statut de gendarme. Ils louent un champ à Sancoins et ont planté des pommiers dessus. Elle greffe dessus des bouteilles pour que les arbres boivent de la vinasse et que les pommes soient alcooliques et fassent du cidre plus fort. C'est moi qui suis de corvée pour arroser ces sacrés pommiers qui sont enrichis au pied avec de l'uranium. Oui, il utilise les résidus de sa fabrication maison de gaz bactériologique pour l'Iran. Donc, non, loin, il y a une petite rivière et je puise de l'eau avec un seau pour remplir une énorme citerne de huit mille litres. Ensuite, je tire la citerne avec mon ami et fidèle associé le harnais et à l'aide d'une énorme pompe que j'actionne de la patte, j'arrose les arbres. En septembre, il me les fait ramasser et je les mets dans un fut qu'il roule avec ma pauvre chalauréanne. Et pendant que j'arrose, ou, que je cueille, sa comparse me dit, vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu n'as pas arrosé cet arbre, vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu as oublié deux pommes nous allons perdre dix litres de cidre, vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu auras des bonnes croquettes du commissariat. Ce à quoi je réponds, occupe toi d'aller au bal des ivrognes avec ton soûlard et tes croquettes pourries remplies de cocaïne, tu n'as qu'à t'en faire des collier de perles. Voilà pourquoi la jument a des gaz les amis, oui ces pommes sont remplies de vinasse et d'uranium. Bon, j'envoie un message à pattes cassées pour savoir sil surveille toujours mon rabougri transalpin et s'il a pris des renseignements sur le prochain colis.
