Le long de la route, les amis à Pépère le regardaient bizarrement. Lui semblait ne s'apercevoir de rien. Il regarda sa voiture comme s'il eu peur que quelqu'un y ait touché.
Il se retourna et vit que les arbres étaient dénudés et ne trouvait pas ça étrange.
- Attendez, un instant, rien ne vous semble bizarre, amis lecteurs ?
- Qui est-ce qui parle pendant que j'écris ?
- C'est Chatdore et je pense que les effets de l'alcool ont encore sévis.
- Ha bon, et pourquoi donc ?
- Dans l'histoire, nous sommes en janvier et il n'y a pas de feuilles sur les arbres, chat chat chat.
- C'est une histoire imaginaire alors c'est normal.
- Mais oui bien sûr, tu feras croire ça a d'autres pas à moi. Je suis parfaitement réel et qui j'ai vu sortir du terrain, il y a trois jours, la soûlarde et son ami portugais. Puis, j'ai bien compris que c'est Pépère qui écrit l'histoire, c'est ton nègre, nous ne sommes pas dupes nous autres.
- Bon, je peux écrire ?
- Oui et n'oublie pas que je suis le chat le plus beau du monde. Au fait pour information, une vilaine est passée chez toi. Signe distinctif, rousse, des tatouages sur les bras, elle a dit à ta mère qu'elle est huissier de justice et atteste les records des soirs de beuverie. Ça t'en bouche un coin non que je sois au courant de ton commerce de vinasse.
- Oui, continue de parler, je ne t'écris plus.
Le Pépère n'avait plus son maillot de bain et ses poils étaient imprimés de ses couleurs. Il l'avait accroché dans les ronces et perdu.
- Toc toc toc, tu n'as plus ton maillot, toc toc toc, tu es toujours habillé en léopard, toc toc toc.
- Fle fle fle, une gendarme va mener l'enquête, fle fle fle.
- Hé bien mon copain qu'à tu fait de ton maillot ?
- Je vais vous l'expliquer, mais avant je vais en revêtir un autre.
Il partit à sa voiture et revint avec un autre maillot, couleur zèbre. Il était assez méconnaissable ainsi. Seul son surpoids laissait deviné que ce fut lui.
- Hé, poivrot, occupe toi de ta bouteille, tu vas voir si je suis gros.
Donc, seul son surpoids laissait deviné que ce fut lui. il revint vers ces amis et se mit à parader devant eux tout fier de ce nouveau maillot.
- Toc toc toc, tu ressembles à un petit cheval de la brousse, toc toc toc.
- Fle fle fle, ça s'appelle un zèbre, fle fle fle, et les petites pattes se posent dessus.
- Hé bien mon copain tu as fiere allure là-dedans, chat chat chat.
- Oui merci, celui-ci aussi, c'est la soûlarde qui me l'a fait. Elle m'en a même fait un à l'effigie de Strochaë, chat chat où t'es, où as tu mis ton chat chat, chat chat où t'es. Oui, elle est fan de rap. D'ailleurs dans sa rue, la mairie a installé des hauts parleurs pour l'animation et elle paye le type de la mairie pour avoir du rap en boucle. Ils ont échappé au pire, avec mon mouchoir en bois pour alcoolique Népalais, ils auraient eu la messe en boucle. C'est pour sa maintenant que je vais là-bas, très souvent pour ne pas être repéré, je me déguise en enceinte Bluetooth, chat chat chat. Adélaïde, vous êtes, chat chat où t'es, où as tu mis ton Isidore, whouaf tu es mon whouaf, bref. Où en étais-je, ha oui, donc je suis parti dans le bois, car je me suis senti comprimé dans mon maillot de bain. Arrivé là-bas, j'ai été enlevé par des Saturniens qui voulaient que j'enquête sur le vol des panneaux solaires de leurs soucoupes. Ils ont des chats léopards et m'ont pris pour l'un d'eux.
-Toc toc toc, pourtant, tu es revenu aussitôt, je ne comprends pas.
- Les enquêtes, fle fle fle, c'est ma gendarme poète, fle fle fle, spécialiste en recherche des petites pattes, fle fle fle.
- Oui mon copain, tu es parti cinq minutes.
- Oui, cinq minutes pour vous et deux heures pour moi. Je vais vous expliquer. Voilà, ils ont arrêté l'espace-temps où vous étiez et pas le mien. Donc, je n'ai pas dit que j'étais un chat terrien et j'ai mené l'enquête. C'est en suivant la trace d'une jeep qui appartient aux Américains que je suis arrivé vers la cabane du soûlard. J'ai croisé une rouquine qui allait lui remettre un prix de beuverie. C'était un huissier, mon Dieu dans quel monde vivons nous, bref. Donc, j'ai senti grâce à mon flair légendaire la jeep et continué vers le bois. C'est là que j'ai trouvé le coupable en la personne de François son voisin. Il avait volé les panneaux pour alimenter son enceinte Bluetooth qui bien sûr n'était pas moi déguisé. J'ai ensuite ramené les panneaux malgré que je me sentisse étriqué alors que mon maillot était à la bonne taille. Ils ont repris l'espace juste à temps, car je me suis envolé dans le ciel et ne dois ma survie qu'à ma légendaire souplesse.
- Toc toc toc, pourquoi as-tu explosé, toc toc toc.
- Fle fle fle, tu avais la colique, fle fle fle, tu as mangé le pain des petites pattes et les dents de la gendarme ont été irritées, fle fle fle.
- Oui Pépère, c'est dur de te suivre.
- Hé bien voilà, étant donné que le maillot est étanche, j'ai été victime des vapeurs. Je vous ai dit avoir été contaminé à l'alcool. Donc mes poils, qui sont de l'intelligence à l'état pure, ont éliminé cet alcool en faisant des gaz qui ont fait gonfler mon maillot de bain. Je me suis donc envolé et mon maillot a explosé. Je me suis rattrapé aux branches grâce à ma dextérité légendaire. C'est donc ainsi que je suis tombé et j'ai soufflé sur les feuilles pour qu'elles tombent au sol pour amortir ma chute, voilà les amis.
Sous la plate-forme, Chatdore essayait d'écouter ce que faisait le poète. Les agitements du général Picolle envers le Brigadier l'empêchait d'écouter.
- Je me demande ce que fait l'écureuil là-haut.
- Whouaf, pourquoi tu l'appelles comme ça ?
- Parce qu'il est à moitié roux, chat chat chat.
- Whouaf, il est brun mon maître lui répondit Bibou.
- Non pas du tout mon copain, il a les cheveux brûlés par ce qu'il ingurgite en alcool. À son âge, le bougre ne va pas faire de vieux os avec sa vinasse, le foie doit être dans le même état, tu vois ce que je veux dire mon copain.
- Ha, je croyais que c'était une coloration whouaf. Donc il est brun, whouaf tu es mon whouaf, et il est brun comme un caniche, whouaf.
- C'est Pépère qui l'a inventé, comme l'autre, là-haut, vient de l'espace.
- Quoi maître est un alien, whouaf
- En quelque sorte oui. Non, je disais la coloration, c'est Pépère qui l'a inventé pour les sangliers juste après la préhistoire.
- Pour des sangliers, une coloration ? Whouaf, c'est assez bizarre.
- Oui, il m'a raconté l'histoire. Écoute et tu vas tout comprendre.
Déjà, il te faut savoir qu'à cette époque les sangliers avaient des bras et vivaient dans les arbres de la forêt Amazonienne. Ils passaient leur temps à se déplacer en liane pour essayer de trouver un logis et une compagne. Oui, mais il y avait un problème majeur, il étaient presque transparent. Alors le soir en surfant sur Internet ils cherchaient une épouse sur (mes tic devine les) et il étaient blasés de voire des profiles semblable de femelle à la peau et aux poils transparents qui laissait voire le squelette.
À l'époque, Pépère faisait de la prospection pour démarcher les singes vendeurs de bananes pour qu'ils trouvent un arrangement avec les indigènes qui étaient ruinés par l'achat de bananes hors de prix, au profit de singes qui étaient milliardaires et passaient leurs vacances à Dubai.
Un soir monsieur sanglier premier leur président va le voir et lui dit.
- Pépère, c'est une catastrophe. Le site (mes tic devine les) ne fait plus recette et nous avons décidé d'un suicide collectif ce qui va étreindre la race. Nous n'en pouvons plus d'être à moitié transparent. Pépère héros de la recherche génétique et moléculaire, inventeur des cheveux transgéniques, de la barbe en poudre et des ongles lyophilisés. Que pouvons-nous faire ?
- Pas de problème qu'il lui dit et il a inventé le colorant qui a été utilisé dans les salons esthétiques pour sanglier.
Les bêtes étaient extrêmement heureuses, enfin, ils pouvaient dire, chouette une blonde chouette une brune.
Voilà et le site (mes tic devine les) c'est enrichi et il a fait entré dans le capital de la société en actionnaire principale César pour qui il inventé les leds pour char tuning.
- Whouaf Pépère, un génie, lui répondit Bibou.
Il se retourna et vit que les arbres étaient dénudés et ne trouvait pas ça étrange.
- Attendez, un instant, rien ne vous semble bizarre, amis lecteurs ?
- Qui est-ce qui parle pendant que j'écris ?
- C'est Chatdore et je pense que les effets de l'alcool ont encore sévis.
- Ha bon, et pourquoi donc ?
- Dans l'histoire, nous sommes en janvier et il n'y a pas de feuilles sur les arbres, chat chat chat.
- C'est une histoire imaginaire alors c'est normal.
- Mais oui bien sûr, tu feras croire ça a d'autres pas à moi. Je suis parfaitement réel et qui j'ai vu sortir du terrain, il y a trois jours, la soûlarde et son ami portugais. Puis, j'ai bien compris que c'est Pépère qui écrit l'histoire, c'est ton nègre, nous ne sommes pas dupes nous autres.
- Bon, je peux écrire ?
- Oui et n'oublie pas que je suis le chat le plus beau du monde. Au fait pour information, une vilaine est passée chez toi. Signe distinctif, rousse, des tatouages sur les bras, elle a dit à ta mère qu'elle est huissier de justice et atteste les records des soirs de beuverie. Ça t'en bouche un coin non que je sois au courant de ton commerce de vinasse.
- Oui, continue de parler, je ne t'écris plus.
Le Pépère n'avait plus son maillot de bain et ses poils étaient imprimés de ses couleurs. Il l'avait accroché dans les ronces et perdu.
- Toc toc toc, tu n'as plus ton maillot, toc toc toc, tu es toujours habillé en léopard, toc toc toc.
- Fle fle fle, une gendarme va mener l'enquête, fle fle fle.
- Hé bien mon copain qu'à tu fait de ton maillot ?
- Je vais vous l'expliquer, mais avant je vais en revêtir un autre.
Il partit à sa voiture et revint avec un autre maillot, couleur zèbre. Il était assez méconnaissable ainsi. Seul son surpoids laissait deviné que ce fut lui.
- Hé, poivrot, occupe toi de ta bouteille, tu vas voir si je suis gros.
Donc, seul son surpoids laissait deviné que ce fut lui. il revint vers ces amis et se mit à parader devant eux tout fier de ce nouveau maillot.
- Toc toc toc, tu ressembles à un petit cheval de la brousse, toc toc toc.
- Fle fle fle, ça s'appelle un zèbre, fle fle fle, et les petites pattes se posent dessus.
- Hé bien mon copain tu as fiere allure là-dedans, chat chat chat.
- Oui merci, celui-ci aussi, c'est la soûlarde qui me l'a fait. Elle m'en a même fait un à l'effigie de Strochaë, chat chat où t'es, où as tu mis ton chat chat, chat chat où t'es. Oui, elle est fan de rap. D'ailleurs dans sa rue, la mairie a installé des hauts parleurs pour l'animation et elle paye le type de la mairie pour avoir du rap en boucle. Ils ont échappé au pire, avec mon mouchoir en bois pour alcoolique Népalais, ils auraient eu la messe en boucle. C'est pour sa maintenant que je vais là-bas, très souvent pour ne pas être repéré, je me déguise en enceinte Bluetooth, chat chat chat. Adélaïde, vous êtes, chat chat où t'es, où as tu mis ton Isidore, whouaf tu es mon whouaf, bref. Où en étais-je, ha oui, donc je suis parti dans le bois, car je me suis senti comprimé dans mon maillot de bain. Arrivé là-bas, j'ai été enlevé par des Saturniens qui voulaient que j'enquête sur le vol des panneaux solaires de leurs soucoupes. Ils ont des chats léopards et m'ont pris pour l'un d'eux.
-Toc toc toc, pourtant, tu es revenu aussitôt, je ne comprends pas.
- Les enquêtes, fle fle fle, c'est ma gendarme poète, fle fle fle, spécialiste en recherche des petites pattes, fle fle fle.
- Oui mon copain, tu es parti cinq minutes.
- Oui, cinq minutes pour vous et deux heures pour moi. Je vais vous expliquer. Voilà, ils ont arrêté l'espace-temps où vous étiez et pas le mien. Donc, je n'ai pas dit que j'étais un chat terrien et j'ai mené l'enquête. C'est en suivant la trace d'une jeep qui appartient aux Américains que je suis arrivé vers la cabane du soûlard. J'ai croisé une rouquine qui allait lui remettre un prix de beuverie. C'était un huissier, mon Dieu dans quel monde vivons nous, bref. Donc, j'ai senti grâce à mon flair légendaire la jeep et continué vers le bois. C'est là que j'ai trouvé le coupable en la personne de François son voisin. Il avait volé les panneaux pour alimenter son enceinte Bluetooth qui bien sûr n'était pas moi déguisé. J'ai ensuite ramené les panneaux malgré que je me sentisse étriqué alors que mon maillot était à la bonne taille. Ils ont repris l'espace juste à temps, car je me suis envolé dans le ciel et ne dois ma survie qu'à ma légendaire souplesse.
- Toc toc toc, pourquoi as-tu explosé, toc toc toc.
- Fle fle fle, tu avais la colique, fle fle fle, tu as mangé le pain des petites pattes et les dents de la gendarme ont été irritées, fle fle fle.
- Oui Pépère, c'est dur de te suivre.
- Hé bien voilà, étant donné que le maillot est étanche, j'ai été victime des vapeurs. Je vous ai dit avoir été contaminé à l'alcool. Donc mes poils, qui sont de l'intelligence à l'état pure, ont éliminé cet alcool en faisant des gaz qui ont fait gonfler mon maillot de bain. Je me suis donc envolé et mon maillot a explosé. Je me suis rattrapé aux branches grâce à ma dextérité légendaire. C'est donc ainsi que je suis tombé et j'ai soufflé sur les feuilles pour qu'elles tombent au sol pour amortir ma chute, voilà les amis.
Sous la plate-forme, Chatdore essayait d'écouter ce que faisait le poète. Les agitements du général Picolle envers le Brigadier l'empêchait d'écouter.
- Je me demande ce que fait l'écureuil là-haut.
- Whouaf, pourquoi tu l'appelles comme ça ?
- Parce qu'il est à moitié roux, chat chat chat.
- Whouaf, il est brun mon maître lui répondit Bibou.
- Non pas du tout mon copain, il a les cheveux brûlés par ce qu'il ingurgite en alcool. À son âge, le bougre ne va pas faire de vieux os avec sa vinasse, le foie doit être dans le même état, tu vois ce que je veux dire mon copain.
- Ha, je croyais que c'était une coloration whouaf. Donc il est brun, whouaf tu es mon whouaf, et il est brun comme un caniche, whouaf.
- C'est Pépère qui l'a inventé, comme l'autre, là-haut, vient de l'espace.
- Quoi maître est un alien, whouaf
- En quelque sorte oui. Non, je disais la coloration, c'est Pépère qui l'a inventé pour les sangliers juste après la préhistoire.
- Pour des sangliers, une coloration ? Whouaf, c'est assez bizarre.
- Oui, il m'a raconté l'histoire. Écoute et tu vas tout comprendre.
Déjà, il te faut savoir qu'à cette époque les sangliers avaient des bras et vivaient dans les arbres de la forêt Amazonienne. Ils passaient leur temps à se déplacer en liane pour essayer de trouver un logis et une compagne. Oui, mais il y avait un problème majeur, il étaient presque transparent. Alors le soir en surfant sur Internet ils cherchaient une épouse sur (mes tic devine les) et il étaient blasés de voire des profiles semblable de femelle à la peau et aux poils transparents qui laissait voire le squelette.
À l'époque, Pépère faisait de la prospection pour démarcher les singes vendeurs de bananes pour qu'ils trouvent un arrangement avec les indigènes qui étaient ruinés par l'achat de bananes hors de prix, au profit de singes qui étaient milliardaires et passaient leurs vacances à Dubai.
Un soir monsieur sanglier premier leur président va le voir et lui dit.
- Pépère, c'est une catastrophe. Le site (mes tic devine les) ne fait plus recette et nous avons décidé d'un suicide collectif ce qui va étreindre la race. Nous n'en pouvons plus d'être à moitié transparent. Pépère héros de la recherche génétique et moléculaire, inventeur des cheveux transgéniques, de la barbe en poudre et des ongles lyophilisés. Que pouvons-nous faire ?
- Pas de problème qu'il lui dit et il a inventé le colorant qui a été utilisé dans les salons esthétiques pour sanglier.
Les bêtes étaient extrêmement heureuses, enfin, ils pouvaient dire, chouette une blonde chouette une brune.
Voilà et le site (mes tic devine les) c'est enrichi et il a fait entré dans le capital de la société en actionnaire principale César pour qui il inventé les leds pour char tuning.
- Whouaf Pépère, un génie, lui répondit Bibou.
