Devant la cabane, Chatdore regarda Cookie, et lui répondit.
- Diantre, tu l'as mangé le haricot Adélaïde. Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat. Mes histoires sont la vérité vraie et je me moque que toi et boule de poils, oui l'aristocchat mal bossé vous ne me croyez pas.
Cookie en prit partie et rentra dans sa cabane.
- Alors, c'est qui le plus fort. Je ne lui demande rien, c'est vrai quoi. Excuse moi Lucie si je t'ai paru un peu froid, mais elle me cherche et je ne sais pas pourquoi. Moi et Pépère, nous là chat lovons et elle s'en prend après nous à cause des Américains qui sont derrière la cabane. Je vais vous laisser deux minutes, car je dois à nouveau surveiller ce que fait l'hippopotame breton pour zoo auvergnat. Ce sont les ordres de Pépère et je vous reviens de suite.
Chatdore partit à son poste d'observation et le poète finit par le voir. Plutôt, que de se sauver, il resta sur la chaise. Il était encore sur sa faim du coup de la madeleine et l'homme mangeait une tourte aux framboises.
- Je vais lui faire les yeux doux, et sous prétexte de contentement, il va me donner la moitié du gâteau. Ce coup-ci, je vais manger à ma faim. Vu comme il est sec l'anorexique, il va manger une bouchée et sera repu. Chatdore, tu es le plus fort, surtout ne dit rien à Pépère. Je vais faire des photos et je dirais que le brontosaure a tout englouti.
L'homme sorti de la cabane et se mit à le caresser.
- Hé bien mon gamin, que fais-tu ici ? Tu as faim peut-être, attends, tiens de bonne croquettes en attendant que je te donne un morceau de tourte.
Il versa dans une gamelle des croquettes et repartit à son bureau et se remit à manger.
- Hé bien squelettor que bois tu avec ton gâteau, de la vinasse. Bien sûr que j'ai faim, radine la tourte soûlard. Tes croquettes pourries remplies de cocaïne, tu peux te les manger toi-même. Heureusement que Pépère n'est pas là, car sinon je n'aurai presque plus rien après le partage dont je ne comprends pas le calcul bizarre.
L'homme à l'intérieur finit par manger presque entièrement le gâteau et sortit poser un petit bout sur les croquettes et rentra.
Chatdore était consterné, car le morceau était minuscule.
- Hé, soûlard, tu te fous de moi. Mais où est-ce que tu le mets, fil dentaire pour ogre du Népal. J'ai compris maintenant pourquoi, tu es le maître à Pépère, vous êtes des ventres sur pattes en fait et c'est toi qui lui a appris la moyenne compensée ou bien, c'est lui qui te l'a apprise. Je n'ai jamais vu un truc pareil de ma vie et un partage aussi inéquitable.
Le pauvre Chatdore mangea le morceau de gâteau et envoya les photos à Pépère.
- Tiens, Pépère regarde ce que fait le mammouth d'Éthiopie mangeur de pois chiches. Je te laisse juge, à savoir que le bol de croquettes était plein et qu'il en a mangé la moitié avant de poser les miettes de cette délicieuse tourte dont je n'ai eu le privilège que d'en sentir l'odeur. C'est une infamie, je vais me plaindre à la soûlarde gendarme. Heureusement qu'il n'y ait pas de ficelle sur la tourte sinon, j'aurai eu les miettes et la ficelle.
Il remontait vers le champ quand il entendit arriver une voiture. C'était la dacia du Brigadier qui arrivait et il se gara dans l'entrée.
Chatdore vit alors, le fou comme il l'appelait et le brigadier avec Pêcheur et Coin-coin. Un militaire qu'il ne connaissait pas était avec eux. Il envoya un message à Pépère pour le prévenir de cette intrusion. Il ne comprenait plus, car Pépère aurait dû être avec eux.
La pauvre épicière avait devant elle, un Pépère furax d'avoir perdu ses amis. La colère lui donnait faim et la lenteur de la femme à rentrer l'énervait un peu plus.
- Viens mon love roudoudou, je vais te donner un pain aux raisins, tu aimes ça ?
- Elle m'a bien regardé, bec de lièvre, j'ai les crocs et elle me donne un en-cas. C'est de l'amour que je veux, comme mes loves, tu comprends, poularde, cuisse de dinde, côtelette, rôtis de porc, tout ce que tu as sous la main. Tu vas voir ce que je vais en faire de ton pain aux crottes de nez pour nain de jardin de chez jardiland.
Écoute ma jolie épicière mon estomac est sous-alimenté en vitamine viandesque actuellement et cela diminue mes capacités intellectuelles, si je ne mange pas de la viande dans les minutes qui suivent, je risque de me retrouver dans un grave coma et même peut-être succomber.
- Ha bon, mon gros roudoudou, mais pourtant, tu es bien en chair quand même.
- C'est qu'elle se fout de moi la vilaine. Tu t'es vu, tu ressembles au denier fil de haricots qui m'est resté coincé entre les dents. Ma parole ton surnom ça ne serait pas la photocopieuse, car tu es tellement mince que l'on voit le soleil à travers toi quand tu es devant. Si tu n'aboules pas le cassoulet, je te plie en quatre et te range dans la caisse et mange toute la boutique.
- Hé Pépère, tu ne pourrais pas être poli avec la dame ?
- Je ne t'ai rien demandé, soûlarde, tu ferais mieux de me donner ma succulente saucisse.
- Hé bien, tu n'auras plus de bisous sur tes grosses joues mon gros roudoudou.
- D'abord, les dialogues, c'est ton soûlard qui les écrit et la moyenne compensée, c'est une de ses trouvailles. Mais dit moi, on dirait que ça sent, hum, ça sent... La saucisse. Je t'aime ma gendarme, je t'aime, tu le sais et je ne t'en veux pas pour la brûlure de ma rétine.
- Alors, soit poli, avec la dame, mon gros roudoudou, sinon pas de saucisson.
- Je serai poli si je veux non mais ! c'est moi le héros de cette histoire quand même. Hé, brontosaure aquatique mangeur d'algue alcoolisée, dit à ta soûlarde que je parle comme je veux et qu'elle me foute la paix.
- C'est entre toi et elle Pépère, en plus j'écris tes aventures alors je n'ai pas le temps de m'en mêler actuellement, je verrai plus tard.
- Écoute ma belle épicière, je ne suis pas gros. Mon ventre est une réserve d'intelligence. Mon estomac est comme un deuxième cerveau et celui-ci fait actuellement une carence d'intelligence. De la viande vite, je risque la mort de minute en minute.
La brave femme sous le coup de la peur ouvrit un bocal de cassoulet et le vida dans un saladier.
- Pas la peine de le réchauffer, mon estomac est si intelligent qu'il a une fonction micro-onde intégrée.
Le Pépère mangea goulûment le contenu et avait un ventre comme un ballon de baudruche.
- Je te remercie ma toute belle, maintenant, je vais envoyer un message au président de la République pour que tu aies la Légion d'honneur, tu viens de sauver l'agent secret le plus connu au monde.
Il ressortit et reçu un message de Chatdore qui avait fait des photos du poète en train de manger. Puis, il reçut un message et une autre photo de sa gamelle. Il ne comprenait plus rien à la situation. Par contre les photos réveillèrent sa colère.
Devant ses yeux une photo de tourte entière qui s'était réduite en peau de chagrin sur la photo suivante prise cinq minutes plus tard.
Hé bien, à ce compte-là, le colis ne va pas durer bien longtemps. C'est une catastrophe, je vais finir les fêtes de fin d'année avec la peau sur les os.
Bon, je retourne dans l'hélicoptère, tiens avant, je vais faire quelque chose.
Il rentra dans l'épicerie discrètement et posa un caca sous les étagères.
- Voilà vilaine, cadeau de Pépère, parfum de Provence des falaises de l'intelligence dans le ventre de Pépère, chat chat chat.
Puis, il disparut pour réapparaître dans l'hélicoptère. Il vit que Chatdore l'attendait et vit en face la dacia et la troupe au complet.
- Hé bien mon copain, que s'est il passé ? Pourquoi sont-ils arrivés avant toi ici.
- Hé bien, c'est que j'ai effectué une mission urgente à l'épicerie du village. Tu vas en entendre parler bientôt, un ours à fait caca dans la boutique. Rassure-toi, je l'ai corrigé le sal individu.
- Ha bon, mon copain, mais comment cela est-il arrivé ?
- Hé bien, voilà, un ours s'est échappé des volcans d'Auvergne.
- Il y a des ours là-bas, mon copain ?
- Oui, il y en a des centaines, que dis-je des milliers. Je vais t'expliquer pourquoi. En dessous des volcans, il y a un brasier incessant, c'est le barbecue des terrestriens, les habitants intérieurs de la terre qui se nourrissent de vers de terres au barbecue. Donc le foyer est juste en dessous des volcans. Autrefois, les terrestriens faisaient sortir la fumée par la terre et c'était ambiance discothèque fumigène toute l'année. Bon, c'était joli, mais le soleil ne passait plus à travers les fumées et les Auvergnats étaient dans le noir toute l'année. Ceci dit, un jour de l'année était chômé et les terrestriens se reposaient. Les Auvergnats profitaient du soleil toute la journée. Puis c'était reparti pour un an dans le noir à ne plus savoir si c'est le jour ou la nuit. C'est alors que les Auvergnats se sont révoltés et on fait la révolution ce qui a d'ailleurs donné l'idée aux Parisiens qui en ont fait un remake en mille huit cents quatre-vingt-neuf, bref. Les terrestriens, et les Auvergnats sont rentrés en guerre et cent ans plus tard le problème n'était toujours pas réglé. C'est alors que le président d'Auvergne qui était un ami m'a demandé, lors d'un concert de Madonna auquel nous assistions ensemble en mille six cent si j'avais une solution. C'est alors que j'ai pensé aux ours qui sont friands de vers de terres. C'est ainsi que des milliers d'ours ont été embauché pour manger les vers de terres et privé les terrestriens de leur nourriture. C'est ainsi qu'ils ont été faire leur barbecue ailleurs. Donc un ours s'est échappé d'Auvergne pour venir visiter la région. En passant vers la boulangerie, il a senti la spécialité locale qui est le pâté aux pommes de terre farci de vers de terres. Il a été attaqué mes amis à l'épicerie et j'ai dû intervenir pour défendre la jolie épicière. Le bougre a fait caca dans la boutique. Je l'ai chassé à coup de moustache et de queue, et crois moi qu'il n'est pas près de revenir dans la région.
- Diantre, tu l'as mangé le haricot Adélaïde. Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat. Mes histoires sont la vérité vraie et je me moque que toi et boule de poils, oui l'aristocchat mal bossé vous ne me croyez pas.
Cookie en prit partie et rentra dans sa cabane.
- Alors, c'est qui le plus fort. Je ne lui demande rien, c'est vrai quoi. Excuse moi Lucie si je t'ai paru un peu froid, mais elle me cherche et je ne sais pas pourquoi. Moi et Pépère, nous là chat lovons et elle s'en prend après nous à cause des Américains qui sont derrière la cabane. Je vais vous laisser deux minutes, car je dois à nouveau surveiller ce que fait l'hippopotame breton pour zoo auvergnat. Ce sont les ordres de Pépère et je vous reviens de suite.
Chatdore partit à son poste d'observation et le poète finit par le voir. Plutôt, que de se sauver, il resta sur la chaise. Il était encore sur sa faim du coup de la madeleine et l'homme mangeait une tourte aux framboises.
- Je vais lui faire les yeux doux, et sous prétexte de contentement, il va me donner la moitié du gâteau. Ce coup-ci, je vais manger à ma faim. Vu comme il est sec l'anorexique, il va manger une bouchée et sera repu. Chatdore, tu es le plus fort, surtout ne dit rien à Pépère. Je vais faire des photos et je dirais que le brontosaure a tout englouti.
L'homme sorti de la cabane et se mit à le caresser.
- Hé bien mon gamin, que fais-tu ici ? Tu as faim peut-être, attends, tiens de bonne croquettes en attendant que je te donne un morceau de tourte.
Il versa dans une gamelle des croquettes et repartit à son bureau et se remit à manger.
- Hé bien squelettor que bois tu avec ton gâteau, de la vinasse. Bien sûr que j'ai faim, radine la tourte soûlard. Tes croquettes pourries remplies de cocaïne, tu peux te les manger toi-même. Heureusement que Pépère n'est pas là, car sinon je n'aurai presque plus rien après le partage dont je ne comprends pas le calcul bizarre.
L'homme à l'intérieur finit par manger presque entièrement le gâteau et sortit poser un petit bout sur les croquettes et rentra.
Chatdore était consterné, car le morceau était minuscule.
- Hé, soûlard, tu te fous de moi. Mais où est-ce que tu le mets, fil dentaire pour ogre du Népal. J'ai compris maintenant pourquoi, tu es le maître à Pépère, vous êtes des ventres sur pattes en fait et c'est toi qui lui a appris la moyenne compensée ou bien, c'est lui qui te l'a apprise. Je n'ai jamais vu un truc pareil de ma vie et un partage aussi inéquitable.
Le pauvre Chatdore mangea le morceau de gâteau et envoya les photos à Pépère.
- Tiens, Pépère regarde ce que fait le mammouth d'Éthiopie mangeur de pois chiches. Je te laisse juge, à savoir que le bol de croquettes était plein et qu'il en a mangé la moitié avant de poser les miettes de cette délicieuse tourte dont je n'ai eu le privilège que d'en sentir l'odeur. C'est une infamie, je vais me plaindre à la soûlarde gendarme. Heureusement qu'il n'y ait pas de ficelle sur la tourte sinon, j'aurai eu les miettes et la ficelle.
Il remontait vers le champ quand il entendit arriver une voiture. C'était la dacia du Brigadier qui arrivait et il se gara dans l'entrée.
Chatdore vit alors, le fou comme il l'appelait et le brigadier avec Pêcheur et Coin-coin. Un militaire qu'il ne connaissait pas était avec eux. Il envoya un message à Pépère pour le prévenir de cette intrusion. Il ne comprenait plus, car Pépère aurait dû être avec eux.
La pauvre épicière avait devant elle, un Pépère furax d'avoir perdu ses amis. La colère lui donnait faim et la lenteur de la femme à rentrer l'énervait un peu plus.
- Viens mon love roudoudou, je vais te donner un pain aux raisins, tu aimes ça ?
- Elle m'a bien regardé, bec de lièvre, j'ai les crocs et elle me donne un en-cas. C'est de l'amour que je veux, comme mes loves, tu comprends, poularde, cuisse de dinde, côtelette, rôtis de porc, tout ce que tu as sous la main. Tu vas voir ce que je vais en faire de ton pain aux crottes de nez pour nain de jardin de chez jardiland.
Écoute ma jolie épicière mon estomac est sous-alimenté en vitamine viandesque actuellement et cela diminue mes capacités intellectuelles, si je ne mange pas de la viande dans les minutes qui suivent, je risque de me retrouver dans un grave coma et même peut-être succomber.
- Ha bon, mon gros roudoudou, mais pourtant, tu es bien en chair quand même.
- C'est qu'elle se fout de moi la vilaine. Tu t'es vu, tu ressembles au denier fil de haricots qui m'est resté coincé entre les dents. Ma parole ton surnom ça ne serait pas la photocopieuse, car tu es tellement mince que l'on voit le soleil à travers toi quand tu es devant. Si tu n'aboules pas le cassoulet, je te plie en quatre et te range dans la caisse et mange toute la boutique.
- Hé Pépère, tu ne pourrais pas être poli avec la dame ?
- Je ne t'ai rien demandé, soûlarde, tu ferais mieux de me donner ma succulente saucisse.
- Hé bien, tu n'auras plus de bisous sur tes grosses joues mon gros roudoudou.
- D'abord, les dialogues, c'est ton soûlard qui les écrit et la moyenne compensée, c'est une de ses trouvailles. Mais dit moi, on dirait que ça sent, hum, ça sent... La saucisse. Je t'aime ma gendarme, je t'aime, tu le sais et je ne t'en veux pas pour la brûlure de ma rétine.
- Alors, soit poli, avec la dame, mon gros roudoudou, sinon pas de saucisson.
- Je serai poli si je veux non mais ! c'est moi le héros de cette histoire quand même. Hé, brontosaure aquatique mangeur d'algue alcoolisée, dit à ta soûlarde que je parle comme je veux et qu'elle me foute la paix.
- C'est entre toi et elle Pépère, en plus j'écris tes aventures alors je n'ai pas le temps de m'en mêler actuellement, je verrai plus tard.
- Écoute ma belle épicière, je ne suis pas gros. Mon ventre est une réserve d'intelligence. Mon estomac est comme un deuxième cerveau et celui-ci fait actuellement une carence d'intelligence. De la viande vite, je risque la mort de minute en minute.
La brave femme sous le coup de la peur ouvrit un bocal de cassoulet et le vida dans un saladier.
- Pas la peine de le réchauffer, mon estomac est si intelligent qu'il a une fonction micro-onde intégrée.
Le Pépère mangea goulûment le contenu et avait un ventre comme un ballon de baudruche.
- Je te remercie ma toute belle, maintenant, je vais envoyer un message au président de la République pour que tu aies la Légion d'honneur, tu viens de sauver l'agent secret le plus connu au monde.
Il ressortit et reçu un message de Chatdore qui avait fait des photos du poète en train de manger. Puis, il reçut un message et une autre photo de sa gamelle. Il ne comprenait plus rien à la situation. Par contre les photos réveillèrent sa colère.
Devant ses yeux une photo de tourte entière qui s'était réduite en peau de chagrin sur la photo suivante prise cinq minutes plus tard.
Hé bien, à ce compte-là, le colis ne va pas durer bien longtemps. C'est une catastrophe, je vais finir les fêtes de fin d'année avec la peau sur les os.
Bon, je retourne dans l'hélicoptère, tiens avant, je vais faire quelque chose.
Il rentra dans l'épicerie discrètement et posa un caca sous les étagères.
- Voilà vilaine, cadeau de Pépère, parfum de Provence des falaises de l'intelligence dans le ventre de Pépère, chat chat chat.
Puis, il disparut pour réapparaître dans l'hélicoptère. Il vit que Chatdore l'attendait et vit en face la dacia et la troupe au complet.
- Hé bien mon copain, que s'est il passé ? Pourquoi sont-ils arrivés avant toi ici.
- Hé bien, c'est que j'ai effectué une mission urgente à l'épicerie du village. Tu vas en entendre parler bientôt, un ours à fait caca dans la boutique. Rassure-toi, je l'ai corrigé le sal individu.
- Ha bon, mon copain, mais comment cela est-il arrivé ?
- Hé bien, voilà, un ours s'est échappé des volcans d'Auvergne.
- Il y a des ours là-bas, mon copain ?
- Oui, il y en a des centaines, que dis-je des milliers. Je vais t'expliquer pourquoi. En dessous des volcans, il y a un brasier incessant, c'est le barbecue des terrestriens, les habitants intérieurs de la terre qui se nourrissent de vers de terres au barbecue. Donc le foyer est juste en dessous des volcans. Autrefois, les terrestriens faisaient sortir la fumée par la terre et c'était ambiance discothèque fumigène toute l'année. Bon, c'était joli, mais le soleil ne passait plus à travers les fumées et les Auvergnats étaient dans le noir toute l'année. Ceci dit, un jour de l'année était chômé et les terrestriens se reposaient. Les Auvergnats profitaient du soleil toute la journée. Puis c'était reparti pour un an dans le noir à ne plus savoir si c'est le jour ou la nuit. C'est alors que les Auvergnats se sont révoltés et on fait la révolution ce qui a d'ailleurs donné l'idée aux Parisiens qui en ont fait un remake en mille huit cents quatre-vingt-neuf, bref. Les terrestriens, et les Auvergnats sont rentrés en guerre et cent ans plus tard le problème n'était toujours pas réglé. C'est alors que le président d'Auvergne qui était un ami m'a demandé, lors d'un concert de Madonna auquel nous assistions ensemble en mille six cent si j'avais une solution. C'est alors que j'ai pensé aux ours qui sont friands de vers de terres. C'est ainsi que des milliers d'ours ont été embauché pour manger les vers de terres et privé les terrestriens de leur nourriture. C'est ainsi qu'ils ont été faire leur barbecue ailleurs. Donc un ours s'est échappé d'Auvergne pour venir visiter la région. En passant vers la boulangerie, il a senti la spécialité locale qui est le pâté aux pommes de terre farci de vers de terres. Il a été attaqué mes amis à l'épicerie et j'ai dû intervenir pour défendre la jolie épicière. Le bougre a fait caca dans la boutique. Je l'ai chassé à coup de moustache et de queue, et crois moi qu'il n'est pas près de revenir dans la région.
